Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Evo malo naših viceva na naš račun
 
Bili u pustinji Gruđanin, Širokobriježanin i Posušanin. U toj pustinji se nalazilo samo jedno drvo, ali nekim čudom i jedan vuk. Napadne vuk njih trojicu i oni počeli trčat, ali stigne njih vuk. Širokobriježanin će se napravit pametan i posut će mu šaku pjeska u oči, ajd dobro vuku malo zatamni put ali vuk je i dalje nastavio trčat za njima. I dođe Gruđanin baci mu 2 šake pjeska u oči i isto tako vuku zatamni put ali i dalje vuk trči za njima. I popnu se na drvo Širokobriježanin i Gruđanin, a Posušak sjedi ispod drveta. Govore nju njemu oni : '' popni se i ti napast će te''. A Posušak će njima '' Krvi ti issove neće mene, nisam mu ja baca pjesak u oči''
 
Nabavio Imocanin lažnjak od 1000 eura i pita prijatelja di bi ga moga uvalit.Kaze on njemu idji bolan u Poššje oni su glupi njima mores.Dodje on u Poššje i bez problema promini kod covika pare.Kad je se vratio pita prijatelj,i sta je bilo,jesi uspio:ma dasta sam...i sta ti je dao?:dao mi dvi od 300 € i jednu od 400 € !!!
 
Razgovaraju dva građevinska obrtnika jedan iz Posušja drugi iz Širokog. Žali se ovaj iz Širokog kako mu je provaljeno u skladište i ukraden sav alat! Kaže mu Pošušak šuti pajdo bogati meni neki dan na Vraniću sa skele ukralo majstora
 
Natjecali se Širokobriježanin,Gruđanin i Posušak ko ima bolji sluh.
Kaže Širokobriježanin: mene nekidan probudi nesto, ja dođen u kuhinju ono miš jede šećer
Kaže Gruđanin ništa je to, ja neku veče nisan moga zaspat, oden u garažu kad ono korozija nagriza mi auto.
Kaže Posušak: ma aje ništa je to, mene sinoć nešto budi, čujen ja neka buka u ormaru, kad ono mi kaput izlazi iz mode...
 
Dolazi Posušak u pekaru u Makarskoj i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Posušak:

- Svejedno krvi ti Isse ,ta nisam ti ja rasist
 

Šeta Posušak po Zagrebu i nađe na baku koja voda pudlicu. Kaže on njoj: Oprostite bako, jel' to vaš pas? Da,da,moj je-odgovara baka. Kaže Posušak: A vidim,ima vaše oči
 

pita posušak cace kad cemo u mostar? odgovori stari kad ti pukne slipo crivo

 

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa lijeve strane su svi rogonje, ovi desno idioti, a ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Tko je peder, tko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si zakočio da su se svi pomiješali.
______________________________________________________________________________________

Kćer pita svoju majku: -Mama, počinje li svaka bajka s onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

Pain For Laughs 23

vise je mucno nego smiijesno 

a ovaj krvari iz jaja loool 

Pain For Laughs 24