1531
Messages
This section allows you to view all Messages made by this member. Note that you can only see Messages made in areas you currently have access to.
Messages - Pero1969
1532
Birtija / Odg: Vic do vica
slijedeći zagorski vic:
Na Staru godinu dojde Štefek malo pod parom doma, sleče se, legne v krevet
i stisne k svojoj Marici, a ona mu veli:
"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi v kuhnju i spi si pivo."
(Mara čuva vnučeca, jer su mladi na dočeku...) ...
Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona opet veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gleda Štef gleda i vidi u vratima frižidera šampanjac koji se hladil za pol noći,
promućka ga i čep zleti v zrak ...buuuuuum, a veli vnučec baki Marici v sobi:
" Viš baka, da si dedi dala fukati, sad se ne bi vubil !"
1533
Birtija / Odg: Vic do vica
Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuhana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla :
- "Odmah moramo voditi ljubav !"
Oči su mi se zažarile i pomislih:
- " Sanjam li ili je ovo moj sretan dan ?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je :
- " Hvala ", i opet se okrenula štednjaku s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je :
- " Zašto se zahvaljuješ ?"
Rekla je :
- " Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren !"
1534
Birtija / Odg: Vic do vica
Pa evo onda jedan o Lali !
Lala je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Lala stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
- "Lalo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako sretna što napokon čujete?"
Lala slegne ramenima i kaže:
“Nisam im ni rekao, sjedim, slušam ih - i mijenjam testament već treći put...”
1535
Birtija / Odg: Vic do vica
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre.
Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu,
vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Ooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi !!
1536
Birtija / Odg: Vic do vica
Novi model daljinskog za muškarce.
1537
Birtija / Odg: Vic do vica
1538
Birtija / Odg: Vic do vica
Evo izašla nova verzija Gorskg vijenca :
Neđelja je osvanula
sunce sija u svom sjaju,
a na trgu Podgoričkom
pederi se okupljaju.
Skupiše se , al' narod ne shvaća,
tople sestre - jos toplija braća.
I razviše da ti duša plače
dugin barjak kraj rijeke Morače.
Naćeraše naše policajce
da čuvaju homoseksualce,
da čuvaju trtoguze stare
što nam našu omladinu kvare.
Nasta frka , metež i krkljanac
da ne strada homoseksualac,
pa prolazi nama ispred nosa
ta besramna parada ponosa.
I u vrijeme dok trajaše hajka
zapjevala jedna stara majka
iz evrope stići će joj snajka.
Al' ujutru oko sedam sati
mladoženje zakukala mati
jer je počo snaji da se klati.
Lele sine da bog da mi crko
u krevetu šta će tebi brko,
što nijesi ka ostali momci
hrabri,časni,kršni crnogorci.
Ja cu reći sjutra tvojoj braći
idi snaju u evropu vraći.
Nisam majko homoseksualac
vec sam samo prevaren balkanac,
to je majko sada hit
u evropi peder bit'!
Iz evrope tad stiže parola
supružnici da su istog pola,
Pa ostav'te svoje njive plodne
vinograde vaše blagorodne,
i ne sijte dolinama žita
živjećete od evropskih kita.
U pamet se braćo crnogorci
napadaju na nas topli momci.
Haotično postalo je stanje
na guzice stavite tiganje.
Obraz časni ponosno čuvajte
svoje dupe nikome ne dajte.
Pod okriljem tih ljudskijeh prava
ne znaš dje je dupe a dje glava.
Otkada je svijeta i vjeka
dupe nije obraz za čovjeka.
1539
Birtija / Odg: Vic do vica
Zatvorilo narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na
nista se obazire; gubavca sve nesto svrbi.
Zasvrbi gubavca ruka on se pocese, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi . Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
Na povratku ka krevetu zasvrbi gubavca i noga. On se ocese o zid
kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu
dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.
Narkic se ka odjednom probudi i kaze: "Ala brale ludila, jos malo pa si vanka !"
1540
Birtija / Odg: Vic do vica
Igraju Mujo i Haso poker.
Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebem te, al' te ide karta.
1541
Birtija / Odg: Vic do vica
1542
Birtija / Odg: Vic do vica
Evo jedan stariji:
U Kinološki savez Hrvatske stiglo je nekoliko prijava za nove, autohtone pasmine pasa:
- Iz Zagreba je stigao prijedlog (za pse koji se drže samo na balkonu): BALKONSKI GONIČ
- Iz Kaštel Gomilice je stigao prijedlog za njihovog autohtonog psa: KAŠTELANSKI GOMILIČAR
- Sa otoka Brača: BRAČKI ŠKRT.
1543
Birtija / Odg: Vic do vica
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša.
Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac. "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
-"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
-"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
-"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
-"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo ti je trajekt Split-Brač!"
1544
Birtija / Odg: Vic do vica
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde
po vreću krumpira i jajca.
-Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
-Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tol'ko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
1545
Birtija / Odg: Vic do vica
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda
zbunjeno...
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene,
pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac
"Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije, pa sam ja
dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu
zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"