Topic: Vic do vica (Read 730046 times) previous topic - next topic

Dosli Mujo i Haso u birtiju.
 Konobar:
 - '' Izvolite?''
 Mujo:
 - Meni daj Lavov jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.

Neznam dal je bilo već i dal ima prikladnija tema 

Evo, za sve korisnike računala i smartphona, da znaju kako pripadaju...
D.
[attachimg=1]

[attachimg=2]

Kad nazovete Vladu Republike Hrvatske, javi vam se automatska sekretarica
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.

Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za bahatost, alkoholiziranost i gaženje ljudi birajte HNS.
Ako ste tupavi slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Biiip

i evo jedne, aktuelne poslovice:


Ako te uhapse jer si krao, a nemaš za jamčevinu - nisi dovoljno krao !

hrvatska narodna

Muškarac i žena dođu psihijatru...

Psihijatar ih upita: Kako vam mogu pomoći?

Muškarac odgovara: Da li nas možete gledati dok vodimo ljubav?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane...

Nakon što je par završio, psihijatar reče: Vaš seks je odličan!

Naplati im 80 Eura i oni odu.

 

Ali kroz par dana su se vratili ponovno, i to se nastavljalo iz tjedna u tjedan mjesecima – dva puta tjedno su dolazili, vodili ljubav pred psihijatrom,
platili 80 Eura, zahvalili se i otišli.

Konačno, jednog dana ih psihijatar upita: Oprostite na znatiželji, ali vaš seks je zaista super! Što vi zapravo pokušavate i želite?! 

Muškarac odgovori: Ništa što već oboje ne znamo! Znate, ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene... U hotelu Holiday Inn soba košta 200 Eura. U Hiltonu je čak 360! A kad dođemo k vama:

1. Imamo odličan alibi,

2. Košta nas samo 80 Eura,

3. Zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 Eura!

Žena i ja živimo u skladnom braku   punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima. 
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.

Par mudri...

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.
    Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
    Kada se sretnu manageri, igraju golf.
    Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

Uhhh Darky ,sva tri su za pet...hvala...

 

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori"

Evo jedna reklama:




Milka-jedan komadić i tamo ste


Marijuana-jedan dim i nema di te nema

Bravo Mićo i Pero...prva liga....  

Traži se susjedova Barica...

Ne znam je li ovaj već bio objavljen, ali evo:
Poslije svakog leta piloti Slovenskog avioprijevoznika ostave bilješke mehaničarima s opisom problema. Mehaničari kada otklone kvar ostave odgovor pilotima. Ovo su primjeri šaljivih mehaničara:

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Odgovor: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Zvuk iz instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Odgovor: Zvuk podešen na razinu u koju možeš vjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Odgovor: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Odgovor: Vizualnim pregledom letjelice motor pronađen na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Odgovor: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument ploče, kao da patuljak udara čekićem.
Odgovor: Patuljku oduzet čekić.