Topic: Vic do vica (Read 729622 times) previous topic - next topic

Je Željko dobro zboriš ,svi''lajkamo''Peru...

Peru za precjednika


Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free

Hvala svima skupa  
Samo ne za nekakvog precjednika ...
'Ko će poslije polovit sve te obaveze u najmanje 10-15 upravnih odbora ... 

Nego, evo usput dva malo starija.... jedan kraći i jedam duži :

Dolazi Mujo u trgovinu pa kaže:
 - Molim jedan kurton.
 A prodavačica će :
- Kako ste tako nekulturni gospodine, ima i ljepših načina da se to traži!
 Na to će Mujo:
 - U pravu ste!
 Skine potom gaće, stavi na pult i kaže:
 - Molim radno odijelo za gospodina!


Mladi terazijski Crnogorac brzo uspio u životu i postao direktor tek
oformljene firme.
Pun sebe, spakiran, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.
Kaže mu tajnica: "Gospodne direktore, čekaju vas stranke".
Veli našijenac: "Neka uđu, neće napolju da drežde".
Uđu stranke i sjednu.
Veli ovaj naš: "Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".
Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel' to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe...
Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš...
Ajd, jesi li mi obećao?  Fala, Vojo".
Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: "Alo, Milo, đe si.. Bato ođe.. Viđi da ti rečem, ti znaš što sam  ja tebi i što si ti meni... Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe.
Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije... Nećeš, sokole. E vazda ti fala".
Slavodobitno spusta slušalicu pred opčinjenim strankama.
Obrati im se:
"Izvolite. šta mogu da uradim za vas?"
Diže se jedan: "Mi smo iz pošte,  došli smo da vam priključimo telefon."

Evo društvo naišao sam na jedan tekst od Kruleta, malo je duži, ali ....
Ima momenata za nasmijat se .... pa ko voli....

Vidiš li se u ovome?

Normalan životni standard podrazumjeva neke stvari koje obaviš a da ih ni ne osjetiš. Znači, dobiješ račun za struju, odeš u poštu, platiš ga, dođeš kući i ne spominješ da si ga platio jer to je u normalnom životnom standardu normalno. To je normalno u normalnim zemljama, al u ovoj našoj, ko uspije skucati za struju… 5 dana priča okolo kako je platio struju. Nije to za zamjeriti, jer danas je platiti račune živo čudo. Kako sa računima, tako sa svime ostalim što čini taj životni standard.

1. Poziv u svatove
 Danas je najbolje sa nikim ne biti dobar jer ako je tako, nitko te neće zvati u svadbu u kojoj moraš ili dati pare ili kupiti poklon. Kud moraš sabrati jebene pare, tud se moraš i obući jer neš se na svadbi pojaviti u sakou sa maturalne večere koja je bila prije 20 godina a ti se od tad raširio pa ti šavovi na sakou nabubrili ka grah umočen u vodu noć prije. Ako se već nekako i spremiš na svadbu i odeš na istu, jedva čekaš janjetinu sa ražnja jer je nisi jeo dobrih 10 godina a kolači čupavci kad dođu, 5 dana poslije svadbe sereš kokos jer si ga u usta trpao sa otvorenim dlanom. Od cijele svadbe jedino ti juha ide na k***c jer nju stalno jedeš kod kuće.

2. Registracija auta
 Kad ti uleti registracija auta, osjećaš se ka da ti je mater umrla. Izdvojiti tih 2 500 kuna (prosjek) je ka da ti na živo oči vade. Boli u tri pičke materine, al dati ih moraš. Dok je vani imati auto potreba, kod nas je luksuz. Provlačimo karticu tekućeg računa na kojoj je stanje već dotjerano do -12 876 kn al ono, što bi trebalo, da uzmeš nož i izvadiš vlastiti bubreg na šalteru stanice za tehnički pregled pa veliš „Evo ga gospođo, vrlo malo pišake prošlo kroznjeg! Ne znam ako sam 5 puta piša u životu! Ganj nov!“!? Registracija auta spada u domenu „Dan žalosti“ jer 20 dana poslije plačeš ka rodna godina.

3. Knjige za školu
 Kad moraš djetetu kupiti knjige za školu, najradije bi da je isto to dijete nepismeno i da čuva 20 ovaca. Što je najbolje, bolje bi takvo prošlo u ovoj državi neg da spava na 50 knjiga. Ovi na vlasti, bilo koji da jesu, svakih 2 godine štancaju druge knjige… u najmanju ruku ka da je rijeka Drava promjenila svoj tok pa sad teče ravno u pičku svoje matere pa se to u knjigama mora izmjeniti. 80tih godina sam knjige iz matematike koristio od znate koga? – od svog brata koji je 10 godina stariji od mene, a danas ih nemoš koristit ni 24 sata jer već drugi dan je izašla nova knjiga iz matematike u kojoj je gle čuda 2+2 isto 4 kao i prije, al cijena knjige iz matematike nije ista.

4. Računi za režije
 Ako uspiješ skrpat pare za račune i iste platiš, pri povratku kući otvaraš vrata u stilu „A gdje ste bili 91-e pička vam materina!“. Prsni koš je istaknut prema naprijed te se šepuriš ka pjevac kad povali kokoš. A što i ne bi jer kad gledaš, skucat pare za jebene režije je pravi jebeni sajens fikšn. Imaš se potpuno pravo kurčit po selu da si platio i struju i vodu i telefon, jer malo ko to danas može. Još malo pa ćemo, kakvi jesmo, od zavisti komentirati susjeda „Eno ga jeba mater svoju, platio je sve režije!!! Puj, jebamater svoju!!!“.

5. Prazan frižider
 Ovo spada u kategoriju „Sad sam najeba ka žuti!“. Otići u trgovački centar po namirnice je isto ka da guraš vlastitu dušu u pakao. Trpaš one namirnice u kolica i sam sebi jebeš mater. Aj nek mi neko veli da nije tako? Nemaš šampon za kosu, uzmeš ga sa one police, gledaš cijenu i poželiš da su ti svi u obitelji najradije ćelavi. Kad staneš pred pastu za zube onda štediš jer razmišljaš „Zbog ova 2 zuba u usnoj šupljini ne isplati se kupovat pastu, ionako su socijalni zubi džaba“, pa drugi dan u socijalnom podnosiš zahtjev za državnom protezom koju pokriva zdravstveno osiguranje. Kad dođeš na kasu, ožene te za 1 400 kuna a u kolicima jedva da išta vidiš.

6. Dolaze ti gosti
 Jebli mater svoju i gosti! Najbolje na vratima stana ili kuće okačiti tablu „Odjebte u širokom luku!“. Dok se u stranjskim zemljama vesele gostima, kod nas kad se najave ka da ti je javilo da iz svemira dolazi meteor tebi ravno u glavu. Prva misao koja nam pada na pamet je „A kud baš sad jebli mater svoju!“. Do gostiju ti je ka do side, zapravo radije bi da imaš sidu neg goste. Ako dođu pa ti vele da bi prespavali, odgovaraš sa „Ama nema nikakvih problema!“, a kad gosti odu leći, onda ženi šapućeš na uho „Jebli mater svoju, kad misle otići! Poješe mi sve hrenovke iz friždera!“. Kad se u jutro probude, pa im na stol staviš jelo… onda razmišljaš „Sve što pojedu, moram ponovo kupiti!“, i htio ne htio dođeš na točku br. 5 iz ovog teksta (Prazan frižider)

7. Večera u dvoje
 Romantična večera u dvoje je kod nas moguća ka i da Barak Obama povali englesku kraljicu. Od romantične večere, sve se svodi na porciju ćevapa u lokalnoj ćevabdžinici, gdje ćete bolju polovicu očarati odabirom između "kombinacije" ili "obične porcije čevapa". U izboru vam se nude neke od poznatih ćevabdžinica gdje možete birati između banjalučkih (to su vam oni spojeni ćevapi) ili sarajevskih (to su vam oni gdje je svaki posebno) ovisno koju nacionalnu manjinu preferirate. Otići u riblji restoran je ka da ste otišli u Japan u onu nuklearku Fukošimu (u prijevodu "Jebošimu") i popili na eks 2 litre radioaktivne vode, u početku vam paše a za 3 dana se raspadnete kad vidite koliko vas je riblji meni izašao. U najmanju ruku ka da su ribe molili da skoče na udicu a ne ulovili ih.

7. Legla plaća
 Na kovanici od 50 lipa je velebitska degenija, najrijeđa biljka u Hrvatskoj, da ne velim izumiruća. Tako bi trebalo i sa plaćom, ošinut je na neku od kovanica ili novčanica. Kad dolaziš na bankomat i udariš PIN… onaj papirić nije ni izaša, a već znaš gdje ćeš koju kunu potrošiti. Jebo ti sve naše ekonome svijeta, jer ti si zapravo najveći ekonom… stanje računa ti nije ni izašlo, a ti sve znaš. Nostradamus je go k***c za tebe. Što je najbolje, plaća legne a ti i dalje u minusu, no svi svjetski matematičari ne mogu dokučiti kojom formulom ti uspješ izgurati do kraja mjeseca… i svaki mjesec ponoviti isto. Gdje je ta jebena Nobelova nagrada da je podijele svakom našem domaćinstvu!?

 Moga bi ja još nabrajati… no iskustvo govori da svaki tekst napisan u "wordu" preko stranice i pol nema čitanost odnosno na pola jednostavno prestanete čitati. Ne čudi to jer brzo se živi pa se i polovično čita… i u svakom slučaju, jebeš tekst do pola pročitan.

Živio Pero , predlažem te za MFV....Moderator forumskih viceva.........

E dragi moji, kako je biti radnik u Hrvatskoj ?

Doslovce, radiš dok ti ne ispadnu jaja !!!!  

evo me na kratko, pa usput jedan informatičarski , kratki:

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."

Štro nas čeka u Europi 

http://www.modelflying.co.uk/sites/3/images/member_albums/34887/477043.jpg

Evo jedan stariji, možda je već i bio...
Oprostite ako je.

Samoubojstvo:
Dolazi baba kod liječnika s nožem zabodenim u koljeno.
Doktor: "Pa gospođo što se vama dogodilo?"
Baba: "Pokušala sam izvršiti samoubojstvo"
Doktor: "Pa što će vam nož u koljenu?"
Baba: "Rekli su mi da je najbolje ubosti se dva prsta ispod grudi !!!"

Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
...-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?
__________________

Kaže doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve

raspravljali se lav i magarac koji moze duze da "radi radnju"
lav:ja mogu 4 sata bez prestanka
magarac:koliko ti budes ja cu duplo
lav:ma nema sanse ja sam kralj zivotinja!!!!
magarac:ajde ovako ti prvo mene pa cu ja tebe pa da vidimo ko ce duze
krene lav da "radi radnju" sat dva tri cetri i gotov sad dodje magarac na red...sat dva tri...pet ne prestaje lav ne zna sto da radi rastavlja se sa zivotom pomisli ajde malo da "promjesam" sigurno ce prije tako...poce lav da vrti guzicom a kaze magarac:MA TI NISI KRALJ TI SI CAR!!!!


Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...

Dosa talijan u hrvatsku,i nađe on kurvu,jebe on nju 2 tjedna u dolarima.
I talijan sad ide kuci i kurva njega otprati, a talijan vice: "alivederči sinjora, dolari is falsifikato",
a ona njemu: "alivederci sinjore sifilis is orginale"...
 

kad smo već kod sex-a ...

OBAVIJEST SA KAPTOLA !!!!

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE, KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM,
   I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
 
 da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "
 

Nego, da se vratimo malo na Muju ....
Evo jedan arhivski .... neznam jel već bio:

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...).
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf.
Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!