Topic: Vic do vica (Read 729843 times) previous topic - next topic

Chuck Norris je jedini vaterpolista koji je zabio gol kroz noge

Krenuo Cigo i Italiju, pa rekao djeci da će im donjeti ono što žele.
Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting, kćerka hoće Barbiku, a na kraju dođe Cigo do najmlađeg i pita:
-Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese ?
-Tatko donesi mi dva jajca.
-Šta ce ti jajca
-Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima da doneseš!
 

Tata morski pas uči svoga sina :
- kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!
 

Evo malo za one koji vole kemiju.
A i za nas ostale da malo ponovimo ....

Evo onda još jedan, za kraj radnog dana .... 
Jedan iz medicinske branše :

Na predavanju na medicini profesor objašnjava
studentima:
 - U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine
jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog
ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod
stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze
na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

stari al dobar
Razgovaraju tri pedera kojima su umrli partneri.
Prvi: Moj je bio odličan penjač pa sam odlučio da ga kremiram i prospem pepeo na obližnjoj planini.
Drugi:Moj je obožavao more. Često je šetao i divio se moru pa sam odlučio da ga kremiram i njegov pepeo prospem po moru.
Treći: Moj je bio odličan jebač,pa sam odlučio da ga kremiram i njegov pepeo promješam u zdjelu najljućeg čilija. Tako da mi poslje smrti još jednom rasturi šupak.

Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim ?"

"Pa eto, moj nećak Milan
se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime ?"

"Evo ide !

OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI
KURCA TRAŽIO U DRINI !!!.....

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo :- Daj, da vidim kakve su! > Prodavač mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude > oko sebe potpuno gole. > Veselo reče. -
Uzimam!!! > Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe
do kuće i sa ulaza viče - Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. >
Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo- i dalje goli!!? > Ponovno stavi
naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!? > - Ih, jebem ti
ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!

 I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ..

Pita Japanac Muju : - Hoces da ti pokazem nesto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:  - Ovo ti je karate.

Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - Ovo je dzudo.

Tada Mujo upita Japanca: - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?

Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita: - Pa sta tu ima japansko?

Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, mater ti jebem!

Evo društvo jedan, za dobro jutro, a s kim' počet, nego s Mujom ....

Došao Mujo pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur 'ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti što god hoćete, najfinija francuska jela i najbolja vina...
- Ma nisam se ja bo'na zaželio seksa, odgovori Mujo, ja sam se zaželio kuće!

Sjetio se ja dva onak na brzaka


Koja je razlika između čipsa i push-up grudnjaka?!
:Nikakva,kad otvoriš jedno i drugo vidiš da pola fali  

Tko je brži od cige koji trči sa ukradenim televizorom?!
: Njegov mlađi sin koji trči sa ukradenim DVD Playerom 
Pozdrav

Ajde da damo Muji malo odmora ...
Evo jedan arhivski sa fakulteta :

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
 - U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine
jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod
stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze
na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Oni koji imaju problema sa zenama ili curama kad se sminkaju po 2,3 sata pokazite im ovaj video mozda postanu brze
Windows 8: Make up - Beautiful and Fast TV Commercial Ad

Evo društvo palo mi na pamet kako vrijeme brzo leti i uskoro će već opet Nova godina ...
Pa usput evo onda jedan ''Novogodišnji'' :

Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi praznike.
Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Slušaj, hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski.
– To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.