Topic: Vic do vica (Read 731603 times) previous topic - next topic

Chuck Norris wünscht Frohe Weihnachten!

Ajd jedan školski ....

Krenuo Perica u prvi razred i na prvom satu učiteljica pita:
- Djeco, 'ko zna kako je postao čovjek?
- Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra recite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krumpir i s vrata upita:
- Mama, od čega je postao čovjek?
Bijesna zbog kuhanja i svega toga, mama reče:
- Evo, od ovog – i pokaže na krumpir.
Perica brzo uzme jedan krumpir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
- I djeco, 'ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
- Dobro, Perice, od čega je postao čovjek?
- Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
- Ne treba – reče učiteljica – sjedi, imaš peticu !

A život ponekad ide ovako .....

Prva godina: "Daj mi sisu!

Četvrta godina:"Pljunuo sam tetu u vrtiću jer je glupa."

Peta godina:"Svi u vrtiću imaju ljepši mobitel od mene."

Sedma godina:"Učiteljica je krava. Da, ja ću stalno biti na netu i bit ću i bit ću i bit ću! I ti si krava!

Četrnaesta godina:"Ako me budeš tlačila pljusnut ću te."

Petnaesta godina:"Ne seri! Danas svi puše marihuanu."

Šesnaesta godina:"Boli me k***c za zakon. Bit ću vani dok me bude volja!"

Osamnaesta godina:" Zašto pizdiš? Položit ću mature na jesen."

Osamnaesta godina:"Tvoja je ideja bila da upišem faks tvoj je i problem tko će to platit.

Dvadeset i osma godina:"A vi ste srali da nikad ne ću diplomirat!"

Trideseta godina:"Nećemo poklone, dajte nam lovu.

Trideset i prva godina: "Mali će kod vas biti preko vikenda."

Trideset i druga godina:"Koji će vam k***c tako veliki stan. Dignite kredit pa si kupite garsonijeru. Nas je troje, vas je dvoje."

Trideset i treća godina:"Imaš koju kunu? Rak? Danas svi imaju rak."

Četrdeseta godina: "Daj nešto love, moramo malome platiti intrukcije, profesori su mu kreteni."

Četrdeset i prva godina:" Stvarno nemate ni kinte? Na koji k***c trošite? A nama je crknuo auto."

Četrdeset i peta godina: "Ovaj dom je prva liga. Žohar na salati? Ne jedi salatu."

Četrdeset i šesta godina:"Stara, ako si zaista tako žalosna, skoči kroz prozor. Kako bi se tek osjećala da ti je klinac u pritvoru."

Pedeseta godina:"Stvarno te boli? Koga danas ne boli? Ne zajebavaj!"

Evo štampali su i novi kalendar za 2014.- tu 

Pero , svaka Ti dala  .....ma baš si me podsjetio na REALNOST...

Evo jedan stariji, neznam jel bio.... nadam se da nije ....

U čekaonici kod veterinara leže irish setter, pitt bull i Deutsche Dogge.
Kaže prvi:
Bok dečki, šta ima? Bolest?
Drugi: E moj bato, bio sam sam kod kuće pa sam tražio kukca u trosjedu...
Napravio sam dar mar u gajbi.
Gazda je skroz popizdio... eto mene ovde, inekcija. Arrivederci! Odoh ja. Pa-pa !…
Jao... Saučešće prijatelju;
A ti?
Stari pitbull kaže: Oduvijek se nerviram na poštare. Ovaj put je imao biciklu skroz papir advertajzing i nije mogao pobjeći.
Po zakonu - injekcija.
Tama drugovi...
A ti?
...Gazdarica moja... prekjuče je ribala laminat ...
Seter i pitbull: I?
Gledao sam je neko vrijeme, ljuljala je tamo, uf jebote koja guzica,
bila je bez gaćica, nisam mog'o da nisam.
Seter i pitbull: I? Injekcija ?
Ma ne, ne, samo kraćenje kandži.

Ovo meni treba jer sam killer za telefone

SUPERB CHINA MOBILE PHONE YOU WONT BELIVE YOUR EYES

Taj mobitel she kod has prodaje pod imenom Prestigio pap4500duo... samo da she zna

Sent from my PAP4500TDUO using Tapatalk

Evo jedan kratki nabrzinu, usput ....

Mujo kaže Hasi:
-Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!
A pita njega Haso:
-Pa kako se onda briješ?

Pervanov dnevnik 2013: Sinkronizacije

Predmet: PROSLAVA NOVE GODINE ... U DEMOKRATSKOJ FIRMI
Ide otprilike ovako:

Poštovanim kolegicama i kolegama (10.XII)

Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše
firme, koja će se održati u četvrtak, 29. XII, u VIP restoranu
firme, sa početkom u 12:oo h. To će biti prilika da međusobno poželimo
sretnu i uspješnu nastupajuću godinu i da direktor podjeli svima prigodne poklone.
Radujem se Vašem dolasku!
Petar Petrić,  direktor
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (11. XII)

Uvjeren sam da naš jučerašnji poziv nije povrijedio naše drage kolegice
i kolege muslimanske vjeroispovjesti - naravno, svijesni smo da njihovi
praznici nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima
iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni
okićene jelke.
I dalje se radujem Vašem dolasku!
Petar Petrić, direktor
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (15. XII)

Dobio sam primjedbu od strane nekolicine kolega liječenih alkoholičara,
koji su zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol.
Sa zadovoljstvom prihvaćam tu primjedbu i molbu.
Dobrodošli!
Petar Petrić, direktor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (18. XII)

Uspjeli smo da rezerviramo poseban stol za drage kolegice i kolege -
članove Udruženja "Zdrava ishrana" i to u dijelu restorana iz kojeg se ne
vidi "švedski stol".
Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i
homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbijke... I to sa roze
stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biće poseban cvijetni aranžman.
Da li je sad sve u redu...?!
Baš se radujem Vašem dolasku!
Petar Petrić, direktor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (22. XII)

Uopće ne znam otkud Vam ideja da će nepušači biti zajedno sa
pušačima...?!? Taman posla! Za pušače se u restoranu već priprema
poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti
samo u posebno opravdanim situacijama.
Bože, jedva čekam da prođe taj dan...!
Petar Petrić, direktor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(24. XII)

Vegetarijanci...! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da
pretpostavite koliko me zabole..... šta biste vi jeli...?!? Ne želite meso...?
Da nećete možda da proslavu organiziramo u Botaničkom vrtu...?

Već mi je svega pun k....!!!

'Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem...!
Onaj koga zajebavate već godinama....!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (27. XII)

Dozvolite da Vas obavijestim da je gospodinu Petriću znatno bolje...!

Procjene doktora su da će već tokom ožujka biti u stanju primati posjete.

Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u psihijatrijskoj ustanovi u kojoj je smješten.

S poštovanjem,

 Jozo Jozić, v.d.  direktora

P.S. Proslava je otkazana...!

Kaže Mujo Hasi: - Haso, jarane, muka me spopala: Imam kiselinu u želucu,
 vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
 Haso: - Mujooo jebote, pa ti nisi čovjek - ti si limunada!  [/color][/font]

Idu vaga i bunda ulicom i govori bunda - Vago mogu li da te poljubim ? A vaga odgovara : Ja sam samo vaga, bundo, mene ljubit' to je ludo !

Evo pogledajte kako izgleda Božićno drvce u Đakovu na korzu ispred općine, ja umalo da nisam crkao od smijeha   

Bor je zakon  , malo za ekipu

People Are Awesome Women's Edition 2 Full HD 1080p 2013 / 2014