FlyFreak

Online => Birtija => Topic started by: Zac1970 on August 09, 2009, 08:20:32 am

Title: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 09, 2009, 08:20:32 am
Tko je izmislio matematiku?

Zagorci.

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
_____________________________

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti buš se morala šminkati.
_____________________________
 
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:

- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
_____________________________
 
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"

_____________________________

Kako se zove Slovenska obavještajna agencija?!?

Cinkarna Celje!

_____________________________
 
Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!
_____________________________

 Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....
____________________________

 Sunča se Jacques Houdek na obali, dođe Green Peace i bace ga u more!
____________________________

 Haso Muji:
"Jebe mi malenog u školi. Zovu ga Urac."
Mujo:
"A kako mu je pravo ime?"
Haso:
"Enis"
____________________________

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo fatu za seks, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on August 09, 2009, 09:36:09 am
e moj Željko ....

vicevi su vrhunski ali zbog onog djela o slovencima buš došel na zao glas.....

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 09, 2009, 10:33:26 am
e moj Željko ....

vicevi su vrhunski ali zbog onog djela o slovencima buš došel na zao glas.....

Pa nisam ja izmislio te viceve  ;D
 
Kaj bi Bosanci trebali reći  :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on August 10, 2009, 12:16:10 am
pa hrvati i bosanci su valjda niza rasa,pa se o njima mogu pricat vicevi,ali slovenci su visa rasa i o njima se nista smijesno ne smije rec.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 12, 2009, 11:18:09 pm
Izgleda.
 
Svi oni kaj traže Sloveniju u Hrvatskoj morali budu ostati razočarani.
 
Ima jedan i o takvima  ;)
 
Mojo je htio svim silama postati Slovenac.
Da bi postao slovenac mora preplivati 500 metara save na dijelu gdje naj brže teče, ako ne prepliva ne može postati Slovenac.
 
Uzme Mujo Fatu pod ruku i dvoje djece i krenu oni  u savu plivati da postanu Slovenci.
 
Ježi ga mujo je ipak najjači i ima najjaču volju i on prepliva a Fata i dvoje djece nisu mogli i silina rijeke ih počne nositi i potapljati tako da su više ispod nego iznad vode.
 
Mujo ispliva van i ostala braća slovenci mu čestitaju "bravo Janez" i kažu mu: "A Fata i djeca?  Hajde skoči nazad da ih spasiš od utapanja"
 
Na to mujo: "Ko ih jebe oni su Bosanci"
 
Kako vic kaže nije problem ni u Slovencima koliko o tipovima kaj im u susjedovom dvorište sve ljepše, bolje i vrednije izgleda.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tmiljenko on August 13, 2009, 12:22:34 pm
Mojo  (Mujo) je htio svim silama postati Slovenac.
Da bi postao slovenac mora preplivati 500 (tak je široka u Sloveniji???) metara save (Save) na dijelu gdje naj brže teče, ako ne prepliva ne može postati Slovenac.
 
Uzme Mujo Fatu pod ruku i dvoje djece i krenu oni  u savu (Savu) plivati da postanu Slovenci.
 
Ježi ga mujo (Mujo) je ipak najjači i ima najjaču volju i on prepliva a Fata i dvoje djece nisu mogli i silina rijeke ih počne nositi i potapljati tako da su više ispod nego iznad vode.
 
Mujo ispliva van i ostala braća slovenci mu čestitaju "bravo Janez" i kažu mu: "A Fata i djeca?  Hajde skoči nazad da ih spasiš od utapanja"
 
Na to mujo (Mujo): "Ko ih jebe oni su Bosanci"
 
Kako vic kaže nije problem ni u Slovencima koliko o tipovima kaj im u susjedovom dvorište sve ljepše, bolje i vrednije izgleda.

Tak bi vic izgledal da dođe nekoj nastavnici hrvatskog u ruke..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 13, 2009, 04:38:09 pm
Ja sam vic napisao i mahu i ako se potkrade koja pogreška ne marim,to je forum. Isto tako znam da ovdje ima nastavnika kojima je to jedini posao da ispravljaju tuđe tipfelere  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 13, 2009, 04:42:49 pm
Sad kad bolje pogledam sva sreća da moje dijete ne pohađa Hrvatski kod takve nastavnice  ;D ;D ;D
 
Slabo bi pravopis naučila. Tmiljenko već kad ispravljate nekog onda to napravite kak treba i još k tome sam ste nastavnik.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tmiljenko on August 13, 2009, 08:14:59 pm
To mi je profesionalna deformacija, da nam đaci samo pol tak pismeno pišu Hrvatska bi bila zemlja genija.. a da tek vidiš kakve znaju biti maturske radnje, ovaj topic s vicevima takve stvari nebi podnjel
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tmiljenko on August 13, 2009, 08:20:26 pm
Npr. Što je hidroelektrana?

.... elektroenergetsko postrojenje u kojem iz fosilnih goriva dobivamo električnu energiju..
... sastoji se od kotla, dovodnog kanala, dimnjaka...
... čemu služi dovodni kanal?
 DA DOVEDE VODU ZA HLAĐENJE KOTLA

Kaj veliš na taj vic?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 13, 2009, 08:53:01 pm
to su vicevi u zemlji znanja  :'(
 
Učiteljica: Ivice koliko je 2+2?
Ivica: četri
Učiteljica: odličan, pet,  sjedni Ivica.
Ivica: a da pet
 
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 13, 2009, 09:00:12 pm
Kratki vicevi su najjači  ;)
 
idu dvije dlake ulicom i jednu zgazi auto,druga kaze uh za dlaku
idi dvije cackalice ulicom i vide lizaljku i kazu vidi glavonje
 
Idu dvije tenisice ulicom jedna se odveze a druga ide pjeske
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tmiljenko on August 13, 2009, 10:28:01 pm
Nisu to vicevi to je stvarnost, onaj koji ga je ispričal je sad u zatvoru...
ali ne zbog vica...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tmiljenko on August 13, 2009, 10:36:23 pm
A znaš ovaj?

Učiteljica pita djecu kako da urede učionicu da im bude u njoj ljepše...
Javi se štefica: Ja bi na zidovima nacrtala šumu i livadu s cvječem i zečićima...
Odlično Štefice!
Javi se Tonček: Ja bi nacrtao more, na njemu brodić i veliko sunce u pozadini..
Odlično Tonček!
Javi se Ivica: Ja bi ostavio sve bijelo samo bi uz plafon opizd.. plavu crtu...
Sram te bilo prostak jedan, ajde k ravnatelju na razgovor
Kad se Ivica vratio pita ga učiteljica kako je bilo a Ivica odgovori:
Rekao sam ravnatelju sve što i vama a on me pitao "Pa koji će ti kur.. ta plava crta?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 13, 2009, 11:13:14 pm
Ivica dođe iz škole i pita ga tata kak je bilo u školi.
Veli Ivica dobil sam jedan iz matematike.
Pa kaj te je pitala učiteljica da si dobil jedan.
Pitala me kolko je 2+3
I
Ja sam rekel pet. Onda me pitala koliko je 3+2
 
Gleda tata i kaže: pa to je isti k***c
 
Pa to sam joj i ja rekel veli Ivica
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 13, 2009, 11:15:36 pm
Nisu to vicevi to je stvarnost, onaj koji ga je ispričal je sad u zatvoru...
ali ne zbog vica...

Ma znam da nisu vicevi ali rađe se tješim da jesu  :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on August 13, 2009, 11:33:10 pm
koja je razlika izmedju gorenje frizidera (hladnjaka) i slovenke?
frizider (hladnjak) ima ladicu za jaja. ;D


p.s. na compu ne koristim velika slova tako da nema potrebe za ispravljanjem.
pozdrav svima.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: maki123 on August 13, 2009, 11:37:08 pm
Ude uciteljica u razred i kaze ko je glup neka ustene!?
I jedine se digne mali Ivica.Pita uciteljca Ivice zasto si ustao.Pa uciteljice bilo mi je zao da samo vi stojite!!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on August 14, 2009, 02:48:02 pm
Ude uciteljica u razred i kaze ko je glup neka ustene!?
I jedine se digne mali Ivica.Pita uciteljca Ivice zasto si ustao.Pa uciteljice bilo mi je zao da samo vi stojite!!!!!

više nego dobar.....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on August 15, 2009, 09:21:37 am
Kad je riječ o Ivici...

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!


Pa malo šovinističke farse...

Uhitili neki ljudi Slavonca, Bosanca i Hercegovca i osudili ih na bičevanje, svakom po 100 komada. Prije nego što su ih počeli bičevati kažu ima da imaju svaki po 2 želje i da ako hoce smanjiti bičevanje jednom željom to može biti samo do 50, kao, duplo manje. I tako Slavonac prvi na redu, ovi ga pitaju:
"Koja ti je 1. želja?"
Kaže Slavonac : "Smanji mi bičevanje na 50 komada."
Ovi ga pitaju: "A druga?"
Kaže Slavonac: "Stavite mi 2 jastuka na leđa."
I tako oni njemu stave 2 jastuka na leđa i počnu ga šibati bičevima. Već nakon 10ak udaraca jastuci se razjebu i ovi ga 40ak puta lupe bičetinom po leđima.
Kasnije pitaju Hercegovca: "Koja ti je 1. želja?"
Kaže on: "Smanjite mi bičevanje na 50 komada."
Kažu oni: "Ok, koja je 2.?"
Kaže Hercegovac: "Stavite mi 4 jastuka na leđa."
Njemu stavili ta 4 jastuka i šibaju ga i već nakon 20-ak udaraca puknu jastuci i ovi ga prebiju na mrtvo ime.
I na kraju pitaju Bosanca: "Koja je tvoja 1. želja?"
Kaže on: "Povećajte mi udarce bičeva na 500 ! "
Sad se oni čude, ali šta nema veze i pitaju ga: "A druga?"
Kaže Bosanac: "Stavite mi Slavonca i Hrecegovca na leđa !!!"   

Napravili testiranje Švicarac, Slavonac i Bosanac.
Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 min.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 min.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je g... uspije pojesti kruh za 7 min.
POANTA:
Švicarac-prvo posao, zatim klopa, a ostalo ako se stigne
Slavonac-prvo klopa a onda posao, a ostalo ako se stigne
Bosanac-ako ne j.... one koji rade ne`š se kruha najest!!  

Pričaju dva slavonca u birtiji, a jedan će:
- Čuj, prijatelju, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!

Idu dva policajca u civilu cestom i ugledaju janje.
Jedan kaže drugome:
-Ajmo ga uzeti ionako nije ničije.
Jedan ga digne i krene dalje.
Odjednom iz grmlja izađe pastir i kaze:
-Vi mora da ste policajci.
-Kako znate? - odgovore policajci.
A pastir im kaže:
- Pa jedino vi možete od svih ovih ovaca uzeti šarplaninca.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on August 15, 2009, 09:23:57 am
--Kako Bosanac narucuje kavu na Beverlly Hillsu?

- "Isusa ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"  



---Doso Mujo kod Sulje u Njemacku da vidi kako je ovaj napredovao i uspio. Objasnjava Suljo:
-Evo, vidis ovu zemlju-to ti je sve moje, basta, vocnjak,sve ovo gore...Ove dvije kuce, terasa, bazen...
"Ciji su ono Mercedesi???" pita Mujo
"pa ciji ce biti moji...Ah! Eno mi i supruga na terasi..."
Mujo probljedio od zavisti, kako je moguce, sve ovo plus prelijepa zena... ???!
U tom na terasu izlazi crni visoki muskarac...
"Suljo, a ko je ono zivota ti?!??"
"E, to sam ti ja..."  



---Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..." 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 15, 2009, 12:30:11 pm
Kupi neki doktor gradilište i do njega odmah kupi cigo.
Napravi doktor kuću a cigo u dlaku istu.
Napravi doktor garažu a cigo u dlaku istu.
Napravi doktor bazen a cigo potpuno isti takav na istom mjestu sve jednako kao kod doktora.
 
Čudi se doktor ali pa neka nema veze.
Jednog dana priđe dok k cigi da porazgovaraju, kopka ga zašto cigo sve kopira.
 
I tako nas dvoje imamo iste kuće. Kaže doktor.
Kaže cigo: imamo
Sta misliš koliko sad vrijede? Pita ga dok
Moja 200 000eu a tvoja 100 000eu. Kaže cigo
 
Pa kako tvoja vrijedi više od moje a potpuno su iste? Čudi se dok
 
E pa vidiš ja imam za susjeda doktora a ti cigana. Kaže cigo.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on August 15, 2009, 09:43:49 pm
Kratki vicevi su najjači  ;)
....
idi dvije cackalice ulicom i vide lizaljku i kazu vidi glavonje

Idu dvije cackalice ulicom, nalete na iglu - "pazi, Terminator !"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tmiljenko on August 15, 2009, 10:23:51 pm
sruši se avion u prašumu i ljudožderi zarobe Muju, amerikanca i nijemca.
kaže im poglavica: Ako pogodite moje omiljeno voče pustit ću vas, a ako ne skuhat ćemo vas i pojesti..
Prvi se javi amerikanac: Vaše omiljeno voče su smokve.
Nisu veli poglavica, nagurajte mu smokvu u dupe i bacite ga u lonac.
Nijemac  misli u đungli smo tu ima banana i veli: Vaše omiljeno voče su banane
Nisu veli poglavica, nagurajte mu bananu u dupe i bacite ga u lonac.
Sad dođe red na Muju a nijemac se počne smijati ko lud:
Pita ga amerikanac: čovječe skuhat će nas i pojesti, što je tebi smiješno?
A nijemac veli: pa Mujino omiljeno voče je lubenica!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 23, 2009, 10:55:44 am
bako, dali si vidjela moje tablete?
a jes' ti vidio one zmajeve u kuhinji?
 
Pita Eva Adama:
Adame, volis li me?
Adam joj odgovori:
Naravno, a koga bih drugog?
 
INTELEKTUALAC: Individuum koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.
 
MONOGAM: Ograniceni poligam.
 
HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.
 
Procvjetao cvijet u Ljubljani a miriši cijela Slovenija
 
Dva goluba na grani.Jedan kaze:
"Hebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 23, 2009, 12:03:32 pm
-Umre Regica i dođe u raj.Svi čekaju u redu da im Bog ispuni želju.,Dođe i ona na red pa kaže:
-Želim biti živa!
-Dobro-kaže Bog i strpa je u tloplomjer

 
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste
u odlicnoj formi a
imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u
formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je
nasljedno. Koliko godina
je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj
formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad
je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120
godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za
svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 23, 2009, 12:33:17 pm
Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.
 
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on August 25, 2009, 12:26:16 am
kak bi se zvala slovenija da je okruzena morem?
krk.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on August 25, 2009, 11:31:47 am
kak bi se zvala slovenija da je okruzena morem?
krk.

di si nasao krk..... 90 % pocanstva je zagreb
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on August 25, 2009, 01:50:12 pm
kaj su tebe uvjerili da slovenaca ima 90% od broja hrvata. :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on August 25, 2009, 01:55:46 pm
kak sloveci ulaze u svoje more?
jedan po jedan.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on August 25, 2009, 02:05:06 pm
kaj su tebe uvjerili da slovenaca ima 90% od broja hrvata. :D

viš ti kaj petokolonaši naprave od poštenog modelara.....
baš sam bio naivan
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on August 25, 2009, 02:44:40 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 26, 2009, 10:11:56 am
Upoznavaju se James Bond i Jean Claude van Dame:
- Bond, James Bond!
- Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Dame!
 
Pitaju Bonda koliko je sati
-deset, osam i deset
 
Ide zeko šumom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
- "Što si ti?"
Mazga reče:
- "Tata mi je konj, a mama magarac."
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
- "Meni je mama pas, a otac vuk."
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
- "Ja sam konjska muha."
A zeko će na to:
- "Aj ne seri!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 03, 2009, 09:16:27 pm
Tko šljivi Chuck Norrisa kad spužva Bob može peći roštil na dnu mora.
 
Tko šljivi Chuck Norrisa i spužvu Boba kad Toni Cetinski umire sto puta dnevno.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Iowa on December 03, 2009, 09:30:51 pm
daj ZAC uozbilji se,
mnogima padaju avioni i lupaju se pa im nije do zeze !!
jeste da su dobri vicevi uvijek dobro dosli ali ti ne znas kako je kada tresne pa crno pred ocima
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 03, 2009, 09:36:36 pm
Kome je danas pao avion? Nije ni čudo koja je magla bila  ;D
 
Ježi ga meni padaju helići pa nisam upoznat sa tom tugom kad si slupaš avion  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Iowa on December 03, 2009, 09:47:47 pm
Kome je danas pao avion? Nije ni čudo koja je magla bila  ;D
 
Ježi ga meni padaju helići pa nisam upoznat sa tom tugom kad si slupaš avion  ;D
:D :D :D
pa ovo ti je dobar vic,ovo sa helijem
Title: Odg: Vic do vica
Post by: ivan-os on December 04, 2009, 12:43:43 pm
Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: ivan-os on December 04, 2009, 12:45:27 pm
Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja.



Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?


Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
Muca.




Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:

- U kojoj mi je sobi muž?

Gospođa na recepciji joj odgovara:

- U 127, 128 i 129.




Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on December 10, 2009, 09:47:01 am
Title: Odg: Vic do vica
Post by: davor21 on December 10, 2009, 08:35:18 pm
(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/) (http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif) (http://www.easyfreesmileys.com/Free-Sign-Smileys/)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Kobac on December 14, 2009, 09:17:04 am
HITLER o farbanju tunela MALA KAPELA.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=MBDee2Hgu8U&feature=player_embedded#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on December 14, 2009, 12:32:24 pm
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pz design on December 14, 2009, 05:56:41 pm
Obolio student od spolne bolesti...Čuo da se to liječi jogurtom... Na svakom odmoru ode u wc i turi ga u jogurt... jedan dan upadne slučajno stara čistačica i vidi ga ??? što to radiš sinko??? eto vidiš baba... ??? O sinko 50 godina se hebem a nisam znala da se puni ko nalivpero....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pz design on December 14, 2009, 06:05:19 pm
Piša bosanac u javnom wc-u., crnac do njega...Bosanac baci pogled pa upita : što ti radiš čovjeće da ti je toliki? vidiš prijatelju, mi smo ti siromašni pa nam on služi dok smo djeca kao igračka-stavimo ga na kamen i drugim tučemo po njemu...Ode bosanac svojim putem i usput pokupi dvije ciglje.. Za desetak dana jedva hodajuči uđe u isti javni wc- tamo crnac... Što ti je ? što tako teško hodaš? Ma probo ja onu tvoju igru...PA ima li napretka :D ? IMA IMA ; boju sam postigo al veličinu nikako :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 14, 2009, 06:30:59 pm
Došao Mujo u  rodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja sam dimnjačar, kad  pročistim dimnjak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 14, 2009, 06:35:50 pm
Ciganka gata Muji:
• Evo stoji ti neki put.
Mujo:
• A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 14, 2009, 06:37:30 pm
Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 14, 2009, 06:38:13 pm
Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim zakačio.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 14, 2009, 06:46:47 pm
Učio Perica da pilotira. Kad je došlo vrijeme da polaže test leta, sjedne on kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će se ponašati. Uzlete oni i lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.
Kada su sletjeli, pita instruktor Pericu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Perica odgovara:
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 21, 2009, 04:01:26 pm
Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: davor21 on December 21, 2009, 09:20:19 pm
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac iMakedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion itrebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. KažeSrbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.(http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on December 23, 2009, 08:42:38 am
Title: Odg: Vic do vica
Post by: davor on January 15, 2010, 02:25:56 pm
Beži dabre idu kobre!
Ko bre?
Da bre!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 15, 2010, 10:14:27 pm
Postavi uciteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
- Pa, Perice, kad vec nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro, uciteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
- Ivan trci, vjetar piri, iz gaca mu kujac v.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on January 15, 2010, 10:22:20 pm
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 10:55:36 pm
Kako Meksikanac zna da je gladan?


Više ga ne peče guzica.

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 10:56:58 pm
Slovenac:

    - Šta radi žena kad dobije jabuku?

Mujo:

    - Ne znam ti ja , bolan!

Slovenac:

    - Naredi kolač od jabuke!

 

Gleda ga Mujo:

    - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac:

    -Ne vem!

Mujo:

    - Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 10:58:52 pm
Pride Mariborčan v birtiju v Novo mesto in pravi natakaru:- "Vino prosim!"
-"Boste cviček?" - vpraša natakar...
"Ne; rekel sam vino!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 11:00:28 pm
I za kraj veceri, jedan iz doba kad se razvodio Bernie Ecclestone:

Sanaderu - izbavi nas iz krize!!!
Oženi Slavicu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 15, 2010, 11:01:28 pm
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 11:05:05 pm
Otac ide kod frizera na šišanje.Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.

Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu." veli mala.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 11:09:53 pm
evo i jedna haiku pjesmica




Ponekad
se smiješ,
nitko ne opazi
tvoj osmijeh...
 
Ponekad
plačeš
nitko ne opazi
tvoje suze...
 
Probaj
prdrnuti...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 15, 2010, 11:11:30 pm

Sto kaze muskarac svojoj zeni
(u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne preference)
kada mu, sa koferom u ruci, objasni da ga ostavlja zbog drugog:

 

 
Ateist:  Ne vjerujem... 
Budist:  Samo da si ti sretna!
Katolik:  Ja sam kriv !
Zidov:  Vratit cu ti!
Agnostik: Zasto nemas obojicu ?
Mormon: Jedna manje-vise ...
Melankolik: Ubit cu se !
Kolerik: Ubit cu te !
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam ..
Optimist: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
Realist: To je moj kofer !!
Naivac: Kada se vracas ?
Racionalist: Nemas argumenata !
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim ...
Filozof: Zasto bas danas ?
Advokat: To ce te puno kostati !
Bankar: To ce me puno kostati !
Yuppi: Kolika mu je placa?
Liberal: Konacno slobodan !
Komunist: Duzan sam da te dijelim
Zeleni: Idi biciklom.
Vjernik: Grijesila si .
Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku .
Frajer : Mrs u pizdu mater !!
Slovenac: Samo da nije Hrvat .
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je Srbin.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: foker on January 16, 2010, 03:17:02 am
intelaktualci peru ruke prije pišanja i poslje , normalni ljudi samo poslje, a bosanci za vrijeme...
 
 
intelektualac obavio nuždu mpkrenja i pere ruke, izlazi bosanac iz WCa i bljedo ga pogleda i reče: pa šta pereš ruke, nisi držo tuđega...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 16, 2010, 08:10:10 pm
Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli: „OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine“
Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i reče: „On je plodio 50 PUTA prošle godine.“
Mi idemo kad na drugoj tabli piše: „OVAJ bik je plodio 150 PUTA prošle godine.“
Moja žena me bolje udari i reče:  „WOW, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo naučiti od njega.“
Mi idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima: „OVAJ bik je plodio 365 PUTA prošle godine.“

Moja žena je bila tako uzbuđena da je laktom skoro razbila moja rebra. Ona reče: „To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.“
Gledam ja nju i kažem: „Idi kod njega i pitaj dali je s istom kravom.“

EPILOG: Moje stanje je već bolje i kreće se od kritičnog ka stabilnom i nadam se skorom oporavku.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: danijels on January 16, 2010, 10:20:28 pm
Možda je vic, možda i nije, ali je interesantno pitanje na koje neznam odgovoriti.

U Rijeci je  temperatura 0°C a u Gospiću je duplo hladnije. Koliko °C je u Gospiću?
  
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BanY on January 21, 2010, 07:07:09 pm
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
- Pa, to je odlično, veli mu doktor.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada i možete se sexati do mile volje.
- A dalje?
- A druga tri mjeseca samo dogi poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

------------------------------------------------

SEKS U STARAČKOM DOMU
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.

Upravitelj ne pristaje, već im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.

Nakon seksa njih dvojica razgovaraju:

"I kak je bilo?"pita jedan drugoga

"Loše, ova moja se nije micala, ni stenjala - ništa! A kak je tebi bilo?"

"Ja sam jebo vješticu."

"Kako vješticu?"

"Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, onda je ona prdnula i
odletila kroz prozor."

-------------------------------------------

Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 26, 2010, 11:09:24 pm
Ti se još ne mislis zeniti ???
- Pravo da ti kazem , bojim se , ko
zna na kakvu cu naici ?
- U pravu si . Brak je lutrija u kojoj
nekad dobije muz , a nekad neko drugi......
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on January 26, 2010, 11:13:22 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on January 28, 2010, 11:07:00 pm
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla : Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet a sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
Jos  nam se nikada nije desilo da se zabunimo - odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
Moric. Tomislav Moric
Koje vam je zanimanje?
Automehanicar.
Ah..da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa gospodine  Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali musterijama  i to  ispada 123 godine
Title: Odg: Vic do vica
Post by: josip.krizan on January 29, 2010, 08:57:37 pm
Idu dvije čačkalice, kada pokraj njih prođe jež.Jedna od njih: E, mogle smo i mi uzeti autobus.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 29, 2010, 09:01:42 pm
Idu dva tipa ulicom
 
Jedan se češka drugi se poljska
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on January 30, 2010, 10:53:23 am
Mijenjam poljski wc za češki čučavac.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on February 04, 2010, 03:01:29 pm
Šiša Mujo berberin na Baš ćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
 
"Bogat'  gazda-Mujaga, kad bi me mogo ošišat'?"
 
"Zadva sahata, neb'  moglo prije."
 
" Ejvalati, hajd' uzdravlje!"
 
I nema ga dva dana, a onda opet ista priča.
 
"Za sahat i po dodji"  veli mu Mujo.
 
Opet ga nema koji dan, pa će:
 
  "Kad bi moglo?"
 
"Za sahat".
 
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
 
"Deder, Kemo-sine, vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati
 
na šišanje".
 
Vrati se Kemo, a sve se smijulji..."Dje ode, Alaha ti, Kemo?"
 
"Kod gazdar'ice, gazda."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on February 06, 2010, 11:44:24 am
Pita jedan poduzetnik drugoga: "I, kako ti podnosiš ovu krizu?"
- Ma, spavam k'o beba! Budim se svaka dva sata i plačem...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: eewan on February 18, 2010, 09:56:29 am
 :D :D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: viktormedvedovic on February 19, 2010, 01:11:43 pm
Kako su žene dobile menstruaciju?
Kada je Eva pojela jabuku,a na to će njoj Bog:To ćeš mi krvavo platit,A na to će Eva:Jel može u ratama?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on February 20, 2010, 09:12:41 pm
Možda je već bio:
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on March 18, 2010, 01:52:02 pm
ako je abortus ubojstvo
onda je drkanje genocid.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on March 18, 2010, 01:54:15 pm
ako je abortus ubojstvo
onda je drkanje genocid.

a što su drkađije ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on March 18, 2010, 06:53:40 pm
modelari,jer vole rucni rad. ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on March 23, 2010, 09:54:03 pm
Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme
(Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlučio podijeliti ga sa
svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili
endoterman (apsorbira toplinu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na
osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se
sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedeće:
Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i
izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom
ude u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povećava. Da bi dobili
ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere
koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije
pripadnik bas te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle,
zaključak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos
nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla,
jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline
zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog
prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se
pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: maki123 on March 23, 2010, 10:10:26 pm
Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme
(Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlučio podijeliti ga sa
svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili
endoterman (apsorbira toplinu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na
osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se
sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedeće:
Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i
izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom
ude u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povećava. Da bi dobili
ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere
koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije
pripadnik bas te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle,
zaključak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos
nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla,
jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline
zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog
prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se
pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

hhahahahahahahahahhaa odlican odgovor  :D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Robi on March 23, 2010, 10:26:11 pm
Baka ima problema sa hemačima,ali nemre si sama stavit čepek u guzu!
odluči zamoliti unuka da joj ga gurne  ,unuku je malo bio bed ali pristane!
Baka zadigne kiklju i naprči se ! gleda unuk ,gleda pa zbunjeno pita baku:bako jel u ovu rupu ili da dam puranu ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on March 23, 2010, 10:41:56 pm
Baka ima problema sa hemačima,ali nemre si sama stavit čepek u guzu!
odluči zamoliti unuka da joj ga gurne  ,unuku je malo bio bed ali pristane!
Baka zadigne kiklju i naprči se ! gleda unuk ,gleda pa zbunjeno pita baku:bako jel u ovu rupu ili da dam puranu ?

onaj gore sa paklom nisam skužio......

ali ovaj tvoj me nasmijal do suza......
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on March 24, 2010, 09:42:03 am
Iako je Neil Armstrong izjavio da ovo nije istina..(baš šteta).. vic i dalje kruži, prenosim u originalu bez prevođenja:


When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky.
As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"[/t]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on March 25, 2010, 06:49:30 pm
23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.



To znači, da preostalih 77% prometnih nesreća uzrokuju
nesposobnjakovići i obični pizdeki, koji piju raznorazne sokove, vodu
i slične bezalkoholne bezvezarije.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: eewan on March 25, 2010, 08:21:15 pm
narkomani marijo, narkomani ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: fly on March 26, 2010, 09:03:38 pm
Možda je vic, možda i nije, ali je interesantno pitanje na koje neznam odgovoriti.

U Rijeci je  temperatura 0°C a u Gospiću je duplo hladnije. Koliko °C je u Gospiću?
 


preračunajmo 0°C u K -->273,16°K
273,16x2=546,32°K
1°K=1°C
---------
0-546,32=  -546,32°C
a to je jednostavno nemoguče jer je 0°K=-273,16°C a to je apsolutna nula ispod koje nema.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hsaraga on March 26, 2010, 10:30:05 pm
23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.



To znači, da preostalih 77% prometnih nesreća uzrokuju
nesposobnjakovići i obični pizdeki, koji piju raznorazne sokove, vodu
i slične bezalkoholne bezvezarije.

 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on March 27, 2010, 09:01:33 am
Ukradena zastava 128 u Beogradu

(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika,jednostavno  - mora se pročitati!)


***************

Ukradena "Zastava
128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere,

ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,

pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

 da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno govno oko volana,

crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p..s.
[/font]Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
[/font]neka je polije benzinom i zapali. [/font]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zzechner on March 28, 2010, 07:57:09 am
Problem  sa softverima

Poštovana gospodo
prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža
1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim
softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba,
dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale
sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih
zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u
kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te
kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na
grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj
njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i
Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj
višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više
nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

-- Odgovor tehničke službe --


Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed
zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je
zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0
operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj
aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i
to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu
memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za
poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a
ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi
će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0,
Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i
Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer
aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u
kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u
program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i
Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: foker on March 28, 2010, 06:42:18 pm
pita mujo fatu:
de der fato, reci ti meni kakv sam ti bio sinoć u krevetu?


fata: ko vilkan mujo, ko vulkan....


mujo će na to: uh fato pa ti mene dobrano nahvali, dobar ko vulkan...


fata: ma jok mujo, ko vulkan, aktiviraš se svakih 5 godina...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Rob590 on April 02, 2010, 09:09:45 pm
ovo nije baš neki vic, ovo se stvarno dogodilo prije nekih sat vremena kad smo se deda, tetak i ja zabavljali s Cesnom...

nekaj sam ju malo naslagaval, a deda i tetak su bili znatiželjni promatrači...

tetka sam uposlil da pridržava model dok se ja igram s gasom da vidimo da li je kaj na motoru u ekscentru...

i onda sam par put dal malo jači gas, vidli smo da je sve u redu i ja sam polako otkopčaval bateriju kad je moj tetak rekel:
avio
"Je... Chuck Norrisa, ja držim AVION s JEDNOM rukom..."

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 02, 2010, 10:49:18 pm
A jeste čuli Chuck Norris se ukazao djevici Mariji
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on April 02, 2010, 11:54:01 pm
Chuck Norris je sposoban isprogramirati Spektrum stanicu!
D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 03, 2010, 01:41:05 am
a MPX?  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: SDespot on April 03, 2010, 10:02:10 am
Chucki je proizvod Japanskih, Korejskih i Kineskih vještina. Zato mu FutJRHitecHK ide od ruke k'o vodu pit. MPXa bi sasjekao mačem i izgazio nogama, mamu mu švapsku neprijateljsku!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on April 07, 2010, 10:43:32 pm
Citat godine od nosioca Nobelove nagrade za medicinu - FENOMENALNO!
Drauzio Varella, brazilski onkolog :
U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene, nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede sa tvrdim penisom,
ali se niti jedan od njih neće sjetiti za što je to dobro i čemu služi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: davorvž on April 07, 2010, 11:34:23 pm
hahahhahahahahahahhahah
ima nesto i u tome
:D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: dafi-amd on April 09, 2010, 03:56:22 am
Koja je razlika između slona i pileta?
Vidi se očigledno da je slon siv.

Što se dobije kada pušite? Rak pluća ili sida?
(http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/tip_y.gif) Zavisi što pušiš!

Zašto kanibali najviše vole jesti djevice?
(http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/tip_y.gif) Zato što nisu špricane!

Pričaju dva pedera:

- I kako ide posao?

Odgovara drugi:

- Super, ma ne stignem prdnut!


Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: vuk-t on April 09, 2010, 09:13:56 am
Leti ti Supermen zrakom i pogleda an Zemlju i vidi malo Djete kako place,I on nista vidi to i sleti dole da vidi sto ej Djetetu.
Pita supermen Djete : Djete sto je bilo ko te tuko da mu ja POKAZEM
Kaze Djete Supermenu : CAK NORIS
kaze ti njemu Supermen: PA STO SI SE KACIO S NJIM !!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on April 12, 2010, 02:16:37 pm
Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši
do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu
novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3
zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo
u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo
na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase
spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene premaonim
stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau,
vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na
vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gde je ona baba sa bolesnimzubom?"
[/font][/font][/size]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 12, 2010, 03:15:19 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: wora on April 12, 2010, 08:14:03 pm
dobar...

Ima jedan...


Vrijeme je novac, reče konobar i zbroji datum s računom .. ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 12, 2010, 09:45:28 pm
Kaže Mujo Fati: "Ženo, u 8 sati želim kavu, bio ja ili ne bio. U 10 sati doručak bio ja ili ne bio, u 1 sat ručak bio ja ili ne bio, u 7 sati večeru bio ja ili ne bio." Kaže njemu Fata:"Dobro, a ja želim sex tri puta dnevno bio ti ili ne bio!"
 
 
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je
objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. -Pa, hajde Perice -
kaže učiteljica.
-Perverzija! - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne
upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kako što inače radiš.
-U redu - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled.
I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata? -
-Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga
grize. -
-Ne, - kaže Perica, - udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija!
 
učiteljica govori učenicima:
"sutra pišemo test iz matematike,svi morate doći. ne uvažavam nikakve isprike,ni od doktora, ni od roditelja."
Ivica: "a što ako budem umoran od sexa?"
učiteljica: "onda češ pisati drugom rukom."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pz design on April 14, 2010, 11:05:45 am
kakav zajeb!!!!!YouTube - Spring break mishap  (http://www.youtube.com/watch?v=B5-FNGuJxuo&NR=1#)
bolje od bilo kojeg vica...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on May 25, 2010, 09:41:15 pm
Sijede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti.
Škot odmah reče: Ja ću jedan škotski viski.
Francuz: Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, sad ću ić vozit.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on May 26, 2010, 04:16:53 pm
        Piše Mujo pismo Guinnessu:

'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi   me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda.

Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a   riješio ih za 6 mjeseci!
   
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 01, 2010, 05:18:57 pm
Zašto nema seksa na radnom mjestu u državnim tvrtkama?

Jer su svi u rodu...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 19, 2010, 07:07:17 pm
pita sin tatu da mu objasni teoriju relativnosti
 
tata mu kaže da je to jednostavno
 
vidiš sine ako si sa lijepom ženom na prekrasnoj pješčanoj plaži 5 minuta će ti proći relativno brzo
 
a ako sjediš na zubarskoj stolici boli te zub i zubar brusi po bolnom zubu 5 minuta će trajati relativno dugo
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 19, 2010, 07:11:32 pm
Sudac pita mladog čovjeka koji je bacio punicu kroz prozor:
- Možete li opravdati svoj postupak?
- Mogu! Htio sam provjeriti lete li zmajevi zaista!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 19, 2010, 07:14:10 pm
Ide Crvenkapa šumom, kad pred nju iskoči vuk.
“Crvenkapo, Crvenkapo, što to nosiš baaaci?”
I Crvenkapa baci.
 
Zašto u Kini nema komaraca?
-Zato što je svatko ubio svoga!
 
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bossanova on July 21, 2010, 10:02:03 am
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on August 04, 2010, 10:29:40 pm

nije vic ...... ali je pre dobro i treba pogledati


Lidija i Stankec 2 -sise na vidjelo! (http://www.youtube.com/watch?v=7P18GCevjjs&feature=related#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on August 04, 2010, 10:46:27 pm
Lidija i Stankec 1 (http://www.youtube.com/watch?v=6Sbsj6KX93U#)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: spirit on August 05, 2010, 12:22:00 am
Sidi Mujo za sankom i naruci pivu kad uto dolazi Haso i popije mu je
stane Mujo plakat a Haso ce mu:-ma Mujo sta places kupit cu ti sutra gajbu pive
Mujo:a Haso moj nije meni do pive vec ja se danas pokusam bacim sa mosta,ljudi me spase
         bacim se sa zgrade, vatrogasci me spase
         stavim otrov u pivu i ti je popijes.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bossanova on August 13, 2010, 07:38:12 am
Kaže mujo Hasi: "iskrenmo ti moram, kao mom najboljem prijatelju priznati, da sam ti jebo ženu! Šta smo si sada mi?

Odvrati Haso: "sada smo si kvit!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 09, 2010, 01:19:30 am
Ulazi Perica u razred sa kondomom na glavi i učitaljica kad ga je vidjela upita ga:dragi Perice šta ti je to na glavi?!
Perica joj odgovara:pa valjda sam i ja neki k***c u ovom razredu!!!
 
Tata: Sine koliko je 1+1?Sin: 6!Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?Sin: 4!Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?Sin: Kilu ...Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...Sin: Tata, tata, netko kuca.Tata: Ma nije sine, ja sam ...Sin: Uđi tata ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on September 09, 2010, 11:40:15 pm
Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 26, 2010, 08:22:49 pm
Doktore suzi mi oko
 
i doktor suzi oko
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 10, 2010, 11:15:09 pm
Pozove učiteljica tatu od Ivice da djeci prepriča jedan svoj radni dan.
Počne on: ja kad se probudim popijem jedan mali konjak.
Ne ne kaže učiteljica, nemojte tako umjesto popijem konjak radije recite čitam, da djeci bude razumljivije.
Ok može i nastavi on:
ja čim se probudim prvo nešto pročitam. Jel dobro tako učiteljice pita on, kimne ona da je.
Onda se spremim na posao, odem do dučana kupim nešto za gablec i nešto za čitanje. Pred dučanom odmah nešto pročitam.
Kad dođem na posao na brzinu nešto pročitam i onda radim do pauze, pod pauzom opet nešto pročitam pa radim do gableca.
Pod gablecom se na brzinu najedem da bi stogao čitati. Po povratku kući navratim u birtiju pa tamo nešto pročitam.
Potom dođem doma pa čitam dok mi žena servira ručak, poslje ručka opet malo čitam. Onda opet odem do birtije da tamo malo čitam.
Po povratku navratim do prijatelja a on ima biblioteku e onda mi tako znamo čitati do jutra.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: davor21 on October 14, 2010, 02:39:21 pm
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
   Vrišteća žuta.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on October 22, 2010, 08:58:29 pm
Otac:
- "Perice, posljednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 22, 2010, 10:23:10 pm
- Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 22, 2010, 10:27:29 pm
Koja je uloga propelera na avionu? Hladi pilota.
Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete kako se pilot znoji.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Messiah on October 28, 2010, 11:49:45 pm
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.      Kaže Drakula: -Puk'o sam, nemam više nijednog.
  - Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
  - A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 05, 2010, 08:11:06 pm
- Koja je razlika između plavuše i kornjače?
- Plavuša se dobro snalazi na leđima!
 
 
- Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
- 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on November 15, 2010, 12:44:26 pm
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: krasny on November 28, 2010, 04:16:45 pm
Dečki,svaka čast,suze mi idu!!! :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on November 30, 2010, 09:49:44 am

jednom... Mujo stane, ko da se smrzo u pozi najveće
 ekstaze...
 Fata pusti još dva-tri uzdaha a onda u čuđenju pita:
 "ej... šta ti je
 bolan? jesi ti normalan... daj, još, što si stao?"
 a Mujo će, onak smrznut, na to: "šuti bona, to je
 najnoviji trend u
 internetnim pornićima... zove se buffering!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: krasny on November 30, 2010, 10:52:29 am
Dragi moj sinek Štefek,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa.
Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Zareze i točke ti pišem tu da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš
jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati
jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju
morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu ali ne dela dobro
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc
povukla lanac i robe više nikam ni
Japa je dobil odličan novi posel.
Ima pod sebom 500 ljudi
On je sad grobar tu v selu
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru
kam se je bil skril još onegaBožića kad nas je pobedil na skrivača
Danas je rodila tvoja sestra
ali kak još ne znamo jel sin ili kćer
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna
Kaj ti bum još povedala
Sećaš se stričeka Blaža
Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika
Je, sad znamo da ni
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal
Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža?
Njoj je prav sve suprotno neg meni.
Ona kad pije kavu ne mre spati,
a ja kad spim ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu
je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama
Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri
pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure
dok je on išel doma po rezervne ključe
Jako nam fališ
a naročito od kak si odišel
Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom
Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel
da si vu krevetu s tom Hepatitisom
Kaj je ona iz Grčke?

 
 

 
 
 

 
 

Title: Odg: Vic do vica
Post by: krasny on November 30, 2010, 10:53:51 am
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20  kuna.
Kaže Mujo:
 "J..i ga Haso, nemeremo više piti.., nema  para.."
Haso:
  "J..i ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure   na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
  "Brzo Haso, ajmo u  trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.  Haso
kaže Muji:
  "J..i ga Mujo, šta ćemo s tom  kobasicom???"
  "Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti  govorim.
   Idemo mi u birtiju piti i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u
gaće, a ti ćeš kleknuti i izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je
k...c, i onda  će nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na  kraju Haso izvuče kobasicu
i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz  kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na  kraju kaže Haso Muji:
  "J..i ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta  mi se
raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
  " A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom  kafiću..."

 
 

 

 

Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on December 21, 2010, 09:35:21 am
jedan bozicni

Grandad:
"When I was your age,
 all I've got for Christmas
 was an apple and a blackberry.
 
 Boy:

"WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!?!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: krasny on December 21, 2010, 05:05:41 pm
 :D :D :D
To bi i moja mala za božić!!! ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sid on December 21, 2010, 05:46:25 pm
sretna Nova  ;D

(http://fodi.frubar.net/files/33EB508A-DD72-5B47-ACB2-B745576AE3EE_thumb.jpg) (http://fodi.frubar.net/files/33EB508A-DD72-5B47-ACB2-B745576AE3EE.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: marijom on February 16, 2011, 08:25:50 am

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje Purger i rece:
 - " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri.
Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk.
Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno.
Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos vredi ?"
Purger kimne glavom i naruci konobarici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina.
Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale.
Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura.
Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj Stef, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: ipodairbrush on February 16, 2011, 10:14:23 am
Aaaaaaaaaa Lom :)))
Ne Vjerujem, Ovo me podsjeca na neke poznanike  hahahahah :P Lol   :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 26, 2011, 07:25:51 pm
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah umoči prst u svetu vodu!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah umoči ruku u svetu vodu!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 26, 2011, 07:27:41 pm
Imao gazda strasnog pijetla koji je skakao na sve zivo:
Koke,curke,patke itd.
Gazda mu govorio:"Pazi sta radis doce ti zenske glave jednog dana"
ali pijetao nista nastavio po svom.
Jedno jutro ustaje gazda ima sta vidjeti:
Pijetao lezi na sred dvorista,izvrno sve cetiri a lesinari kruze iznad njega.
Gazdi zao pridje i kaze:"E moj stari jesam li ti ja govorio sta ce biti."
"Cuti gazda pusti je da sleti.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 26, 2011, 07:54:42 pm
nađu se muškarac oženjen , i žena udana, u istom kupeu spavaćih kola.
muškarac legne na gornji ležaj, a žena na donji.

usred noći muškarac probudi ženu i zamoli ju da mu doda deku jer mu je bilo hladno.

tada žena reće: a da se pretvaramo da smo muž i žena ?

muškarac jedva dočeka i spremno prihvati prijedlog.

tada žena reče: - e, onda diži guzicu i uzmi si deku sam .....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on March 04, 2011, 10:14:04 am
 Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
  Kako je muški  bio zauzet (a njemu se jako žurilo)

  stjuardesa ga uputi u ženski WC,
  ali  ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i
  AVT.
  Ne  mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
  i Mlaz Tople Vode  mu zapljusne zadnjicu.
  Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb TTZa
  Talas  toplog zraka ga osuši.
  Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
  i Pufna  Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.
  Razmišljajući o tome kako su ove žene baš  razmažene on pritisnu i gumb AVT
  i
  .....
  Naš putnik se budi u bolnici i  unezvjereno gleda oko sebe.
  "Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno  pita sestru koja se tu
  našla. -
  GospodineVi ste u bolnici. U avionu ste  pritisli dugme AVT -
  Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod  jastuka.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on March 16, 2011, 07:55:02 pm
   Voda ili vino
            Znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u  organizam unesemo vise od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja senalazi u  fekalijama.
            To drugim rijecima znaci, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
            Tako nesto ne moze se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema  bakterija Escherichia coli (takoder i zato, sto vinova loza profiltrira vodu  koju ugraduje u grozde)
            Zato je - mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!

D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on March 16, 2011, 08:41:42 pm
Lajk :)
I odavno praktikujem :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Kobac on April 05, 2011, 08:35:47 am
PREDAVANJE
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.



PERICA
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Toni233 on April 10, 2011, 09:45:45 am
 Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.

Kako se na mađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.
...
Kako se na mađarskom kaže feferon?Jedem peče – serem peče

Kako se na kineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki.

Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.

Kako se na bosanski kaže pizzeria? Minđin han.

Kako se na Bosanski kaže groblje????Rahmetli parking.

Kako se na bosanskom kaze ovca? – Travopas.

Kako se na bosanski kaže patuljak: Raja do jaja!

Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!

U svijetu se kaze: Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
U Bosni se kaze: Jedi govna

U svijetu se kaze: Prijatno
U Bosni se kaze: Disi malo

Kako se na japanskom kaze impotencija? Jao-pao!

Kako se na talijanskom kaze minic? PANORAMŠDI PICORE.

Kako se na engleskom kaze grupni sex? Every body na livadi.

Kako se na talijanskom kaze ginekoloski pregled? REMONTE DE PICORE.

Kako se na novohrvatskom kaze ovca? Vuneni travojed.

Kako se na novohrvatskom kaze pas? Okolokucni domobran.

Kako se na engleskom kaze novi sad……….new now.

Kako se na engleskom kaze Sarajevo…………sara is a ox.

Kako se na japanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!

Kravata = Okovratni dopupak

Telefon = Brzoglas

Ucitelj = Namicatelj znanja

Tramvaj = Munjovoz

Kako se kaze prase? Cetvoronozno blatobrckalo.

Kako se kaze WC na Japanskom? Tu CuciPaKaki.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Messiah on April 12, 2011, 10:30:28 pm
Carlos Mencia Three Amigos CroSubs (http://www.youtube.com/watch?v=ARB4KBpD-FY#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on April 12, 2011, 11:33:13 pm
hahahahaha e da jadni mi muski  ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: banga on April 13, 2011, 04:28:12 am
Carlos je kralj stand up

No strings attached jedna od najjacih stand up komedija sto sam gledao
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on April 13, 2011, 11:12:50 am
Dobar je, samo je malo krao skeceve :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on May 01, 2011, 09:49:36 pm
  U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
  istjerivanje vraga.
 
  Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
  dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
 Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
 
  Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno
  napustila stan.
 
  Tako da stvar u načelu djeluje ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Toni233 on May 12, 2011, 10:35:44 pm
Sjedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
 
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on May 15, 2011, 10:40:01 pm
 Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".
- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom  dreku !"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on May 29, 2011, 10:05:10 am
Otvara opaki frajer frižider i vidi puding kako se trese i kaže mu:

A što se ti treseš, došao sam po pivo!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Juroxzg3 on June 05, 2011, 07:34:05 pm
Evo par

Bio Ivica u autobusu i pjeva on "Mama mi je lav tata mi je lav,ja sam mali lavić,mama mi je papagaj,tata mi je papagaj ja sam mali papagajić"
Pjeva on tako pola sata,i dođe njemu vozač autobusa "Čuj mali! Mama ti je k**** tata ti je idiot,što si onda ti??"
Dođe njemu Ivica"Vozač autobusa!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
prodavacica pita:za sunce
-ma jok za mene
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PITA UCITELJICA PERICU:
-KOGA NEMA?
PERICA:
-SVI GA IMAMO.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita Perica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona
leteti?
-Sutra, dušo.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Juroxzg3 on June 05, 2011, 07:41:38 pm
Kratki vicevi su najjači  ;)
....
idi dvije cackalice ulicom i vide lizaljku i kazu vidi glavonje

Idu dvije cackalice ulicom, nalete na iglu - "pazi, Terminator !"

Idu 2 cackalice i vide ježa kažu " a mogle smo i mi uzet autobus"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sid on June 05, 2011, 08:01:56 pm
zasto baba cita bibliju


sprema prijemni
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 05, 2011, 09:53:48 pm
Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka
_____________________________
Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A miš?'
'Klik, klik!'
____________________________________
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on
____________________________________
Zašto mali crv plače?
Mama mu je otišla na pecanje
____________________________________
Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.
____________________________________
'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: amater_total on June 05, 2011, 11:09:47 pm
Kako se zove sin od Chuck Norrisa?  Dje Čak...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Juroxzg3 on June 06, 2011, 05:28:05 pm
Evo par o Chuck Norrisu

1  Chuck Norris je otac svoje majke
2  Chuck Norris je izgradio kuću u kojoj se rodio
3  Chuck Norris je bio jednom dvaput
4  Chuck Norris je dobio iPhone sa  cijelom jabukom
5. Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?Jer Chuck Norris nikad ne gubi
6. Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje "Gdje si Bio?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 06, 2011, 08:37:14 pm

6. Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje "Gdje si Bio?"

svaka mu čast  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on June 06, 2011, 09:51:10 pm
Evo par o Chuck Norrisu

1  Chuck Norris je otac svoje majke
2  Chuck Norris je izgradio kuću u kojoj se rodio
3  Chuck Norris je bio jednom dvaput
4  Chuck Norris je dobio iPhone sa  cijelom jabukom
5. Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?Jer Chuck Norris nikad ne gubi
6. Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje "Gdje si Bio?"



u ovoj krizi Chuck Norris jede kruh od sutra!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: amater_total on June 06, 2011, 10:25:00 pm
On je jedini uspio zabiti sliku na zvučni zid :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sid on June 25, 2011, 10:21:14 am
ZANIMLJIVA PRIČA


Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:

- Djede, koliko ti imaš godina?

Djed odgovori:

- Da razmislim, rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnih  leća i kontracepcijskih tableta.

Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su
jednostavno prali i objesili sušiti na svježi zrak).

Čovjek nije bio na mjesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama.

Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja
je značila veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.

Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne
terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na preglede
krvi i mokraće.

Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s
gospodine, a žene s gospođo ili gospođice.

Kada je u moje vrijeme
gospođa stupila u tramvaj ili autobus, djeca i mladi  su požurili ustupiti
mjesto (sjedalo). Ako je bila trudnica, dopratili su je do
sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti kartu  i donijeli joj.

Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće. Na stepenicama je ženama
bila prepuštena strana do ograde, njih se prve propuštalo u dizalo i iz
njega, muškarci su im uvijek  primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili.
Ustali bi svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su
otvarali vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti ogrtač.

U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.

Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim
rasuđivanjem, poštivanjem
starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.

Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni
za svoje postupke i njihove posljedice.

Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.

Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom,
sestrama i ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i
prijateljicama.

Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da dijeli prostor s neznancima.

Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo.
Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače
strojeve, računala, prenosna računala.

Notebook je bila bilježnica.

Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno,
satovi, kućanski aparati, nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već
govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..

Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za
razvijanje je
trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo.

Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo
da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili
Thailand, a pogotovo Made in China nije niti bilo.

Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu,
umjetna sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi.

Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi.

Novi automobil je stajao 1.000 $, ali tko je imao toliko novaca?

U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili.

Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža
da bi imala dijete..

Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?

- E., djede.. Više od 200 godina!? Odgovori unuk.


Ne, dragi moj, samo pedeset pet !

 :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 29, 2011, 11:14:33 pm
Bog stvori magarca i reče:

Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa.

Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću. Živjeti ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja.

Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka, ponavljati ćeš sve što ljudi kažu i iritirati ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjeti ćeš odličan život.
Biti ćeš mudar i pametan, i vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjeti ćeš 20 godina.

Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih je pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan, oženi se i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi
kažu i iritira svakoga.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 29, 2011, 11:17:28 pm
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da nitko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
 

stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 29, 2011, 11:21:04 pm
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.

Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.

Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se hebi!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: nasta on August 31, 2011, 08:45:14 am
ha ha  dobar  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 05, 2011, 01:12:19 pm
Ulaze Mujo, Haso, Fata, mali Perica, Ivica, zeko, medo, Chuck, Žak, Bosanac, Slovenac, Srbin, Crnogorac, Hercegovac i plavuša u kafić.. na to će konobar: 'šta je ovo, neki vic?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pz design on October 15, 2011, 07:05:56 am
 ..hehehe , evo i malo humora danas:
 Sjede

 Amerikanac i Bosanac za stolom. Ispred njih jabuka . Pita
 Amerikanac- sta vam je ovo? -"pa jabuka.," -Ma u nas u Americi jabuke
 duplo veće."... stoji ispred njih kruška, a amerikanac opet pita-šta
 vam je ovo? -"pa kruška"....-"ma u nas u Americi kruške duplo
 ...veće". A ispred njih stoji lubenica, a Amerikanac opet ...pita - šta vam je ovo?
 A Bosanac će-"maslina jebo ti ja mater".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pz design on October 28, 2011, 11:30:58 am
Pita Sadam Vraga:
 Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
 Može
 - odgovori Vrag
 Završi Sadam razgovor a Vrag mu kaže
 ... - Ovaj poziv košta miljun dolara.
 Nema problema. Reče Sadam i plati.
 
 Čuje to Gadafi pa i on upita:
 Mogu li i ja da nazovem Tripoli?
 Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
 - Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara.
 - Kaže Vrag.
 Gadafi završi razgovor i plati.
 
 To je sve čuo Tuđman pa upita Vraga:A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
 Može. - Reče đavo.
 
 Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
 Ništa. - Odgovori Vrag.
 Kako ništa! Ova dvojica su platili po mijun i dva a ja ništa?
 Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
 - Odgovori Vrag.,, ( od prijateljice Z.M.)  :-))))))))
Title: Odg: Vic do vica
Post by: krasny on October 28, 2011, 06:06:48 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on October 31, 2011, 04:06:23 pm
Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 31, 2011, 09:20:18 pm
Sedam čuda socijalizma
 
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 31, 2011, 09:31:16 pm
idu dvije učiteljice ulicom, jedna pita, druga štrudla!!

Idu dva čovjeka ulicom jedan uzrujan drugi uzlistopad

Bile dvije žene u bolnici jedna rađa a druga kukoč

Idu dvije pipe ulicom jedna kapa a druga beneton

Idu dvije žene ulicom jedna se dere, a druga se krpa.

Idu dva lovca šumom.Jedan posrne drugi po jelene.

Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 31, 2011, 09:44:10 pm
Došle 4 časne sestre kod velečasnog da se ispovjede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja sad da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 31, 2011, 09:52:33 pm
Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica
poludio i kaze; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?

Niko ne odgovara a Ivica će: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: denis13 on October 31, 2011, 11:13:08 pm
zbijemo flautu  :D :D :D

THE FUTURE TECHNOLOGY! (http://www.youtube.com/watch?v=17DPJHNVx2Q#ws)
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 03, 2011, 08:15:09 am
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.

____________________________________________________________________

Pita mama ivicu:
Zašto ne jedeš sine? Rekao si da si gladan kao vuk.
Kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on December 13, 2011, 10:45:53 pm
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste. "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. "Nema više od 100 metara!" "Baš." - dodao Haso, brišući znoj. "Al glavno da im je široka kilometar...!?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on December 14, 2011, 09:12:32 am
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila dati mu par sati seksualnog odgoja i sve mu
simbolički objasniti kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša...
Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: denis13 on December 18, 2011, 11:20:45 pm
http://degiorgi.math.hr/~vsego/phun/kombajn_za_branje_krastavaca/ (http://degiorgi.math.hr/~vsego/phun/kombajn_za_branje_krastavaca/)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Matija97 on December 19, 2011, 01:03:28 pm
HAHAHAHHAAHAHHAHAHAHAHHAHA!!  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pongra on December 21, 2011, 02:46:05 pm
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: *

"Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podigao?"
"Jašta sam bolan."
"I jesil' ga otvorio?"
"Fala bogu..."
 "Pa šta si vidio?" ,
"1000 KM , 1000 EURA i lična karta"
"Pa šta piše na ličnoj karti?"
"Muarem"
"I šta sad?"
 "Ako može jedna pjesma za Muarema."*
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gregor on December 21, 2011, 03:03:37 pm
mali ivica se pohvali mami
ivia: mama mama danas sam u školi jedini znao odgovor na jedno pitanje
mama: koje je bilo pitanje
ivica: ko je slomio prozor

Učiteljica: - "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju...
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"
Ivica: - "Vrijeme rasprodaje!"


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam".


PIJANAC
- Tata, što je to pijanac? - pita Ivica oca.
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.


Profesorica: Ivice, postoji li kovina kroz koju možeš vidjeti?
Ivica: Da... Rešetka!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tonik on December 21, 2011, 10:59:19 pm
učiteljica ; -reci ti nama ivice čemu služi propeler na avionu?
ivica ; -ona vam znate hladi pilota .
učiteljica ; -kako to da hladi pilota , objasni ti nama to malo bolje !
ivica ; -o da vi samo vidite kako se on znoji kad ona stane.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gyro on December 22, 2011, 08:37:03 pm
kaj napraviti da plavusa ostane trudna?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gyro on December 22, 2011, 08:39:41 pm
svrsis joj u cipelu ostalo naprave muhe........ ??? ??? ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sid on December 26, 2011, 10:31:25 am
zenooooooooooooo jesi mijenjala password na kompu ?

jesammmmmmmm !

koji je novi pass ?

datum kad smo se upoznali !

kuja !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Juroxzg3 on January 01, 2012, 01:09:20 am
Bili Vuk,Zec i Medvjed na pikniku.Raspreme se oni,stave cugu i klopu na plahtu,kad odjednom,Medvjedu zazvoni mobitel.Kaze medvjed:"E,dečki,moram ić vratim se za 1 sat,ako netko od vas popije cugu razbit ću vam p*č** ".Ode Medvjed,Vuk i Zec pope svu cugu i pojedu svu klopu kad ono Vuk  "Kaj cemo sad,popili smo cugu Medo ce nam razbit p*č**"na to će Zec "Kad te on pita za cugu ti reci pff,a ostalo je na meni!"Dođe Medvjed i kaže "Ko je popio svu cugu da mu sad razbim p*č**" Dođe Vuk "Pff" a na to će Zec "Kaj Pff?Di je cuga J**** ti mater!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Juroxzg3 on January 01, 2012, 04:27:54 am
Javlja se čovjek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 500 eura, 1000 kuna i osobna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pjesma za Zokijaaa!!

EDIT: aaa,nisam vidio post od Pongra
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on January 20, 2012, 06:30:47 pm
Kaze Mujo Hasi :
 - Haso ja sam se zaljubio u japanku.
 A Haso ce:
 - Je li ?A koji broj?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 20, 2012, 06:46:05 pm
Jeste li čuli da je Chuck Norris poginuo u saobraćajki u Hrvatskoj?
Pogazio ga Čačić.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on January 20, 2012, 08:26:56 pm
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on January 20, 2012, 08:28:46 pm
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Poskok on January 26, 2012, 12:35:10 am
Evo malo naših viceva na naš račun
 :D
Bili u pustinji Gruđanin, Širokobriježanin i Posušanin. U toj pustinji se nalazilo samo jedno drvo, ali nekim čudom i jedan vuk. Napadne vuk njih trojicu i oni počeli trčat, ali stigne njih vuk. Širokobriježanin će se napravit pametan i posut će mu šaku pjeska u oči, ajd dobro vuku malo zatamni put ali vuk je i dalje nastavio trčat za njima. I dođe Gruđanin baci mu 2 šake pjeska u oči i isto tako vuku zatamni put ali i dalje vuk trči za njima. I popnu se na drvo Širokobriježanin i Gruđanin, a Posušak sjedi ispod drveta. Govore nju njemu oni : '' popni se i ti napast će te''. A Posušak će njima '' Krvi ti issove neće mene, nisam mu ja baca pjesak u oči''
 :)
Nabavio Imocanin lažnjak od 1000 eura i pita prijatelja di bi ga moga uvalit.Kaze on njemu idji bolan u Poššje oni su glupi njima mores.Dodje on u Poššje i bez problema promini kod covika pare.Kad je se vratio pita prijatelj,i sta je bilo,jesi uspio:ma dasta sam...i sta ti je dao?:dao mi dvi od 300 € i jednu od 400 € !!!
 :D
Razgovaraju dva građevinska obrtnika jedan iz Posušja drugi iz Širokog. Žali se ovaj iz Širokog kako mu je provaljeno u skladište i ukraden sav alat! Kaže mu Pošušak šuti pajdo bogati meni neki dan na Vraniću sa skele ukralo majstora
 :D
Natjecali se Širokobriježanin,Gruđanin i Posušak ko ima bolji sluh.
Kaže Širokobriježanin: mene nekidan probudi nesto, ja dođen u kuhinju ono miš jede šećer
Kaže Gruđanin ništa je to, ja neku veče nisan moga zaspat, oden u garažu kad ono korozija nagriza mi auto.
Kaže Posušak: ma aje ništa je to, mene sinoć nešto budi, čujen ja neka buka u ormaru, kad ono mi kaput izlazi iz mode...
 ;D :D
Dolazi Posušak u pekaru u Makarskoj i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Posušak:

- Svejedno krvi ti Isse ,ta nisam ti ja rasist
 :D :D

Šeta Posušak po Zagrebu i nađe na baku koja voda pudlicu. Kaže on njoj: Oprostite bako, jel' to vaš pas? Da,da,moj je-odgovara baka. Kaže Posušak: A vidim,ima vaše oči
 :D :D

pita posušak cace kad cemo u mostar? odgovori stari kad ti pukne slipo crivo

 :D :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on February 04, 2012, 07:33:28 pm
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noči i kaze Mujo Hasi: Joj,dobro sto si naišao,našao sam jednu...,kaže da če nastavit da se vidja sa mnom ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treči, a ja ne mogu. Hajd ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
 Ode Haso, počne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih:"Šta to radite?"
 Na to če Haso :"Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
 U, izvinite, nisam znao".
 "Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on February 12, 2012, 08:58:29 pm
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa lijeve strane su svi rogonje, ovi desno idioti, a ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Tko je peder, tko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si zakočio da su se svi pomiješali.
______________________________________________________________________________________

Kćer pita svoju majku: -Mama, počinje li svaka bajka s onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: spirit on February 12, 2012, 09:43:07 pm
Koja je razlika između kokoši i plavuše?
-kokoš mirno sjedi na jajima  ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on February 17, 2012, 12:29:50 pm
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
 smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
 "Je li to kraj mog života?"
 Bog joj reče:
 "Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
 Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
 tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
 kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
 toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
 ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
 Žena ostane na mjestu mrtva.
 Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
 "Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
 Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
 
 "Jebiga, nisam te prepoznao..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on February 17, 2012, 12:31:03 pm
Mujo sav sretan dođe kućisa posla.
 Pita ga Fata:Što si tako veseo, Mujo??
 Mujo: Fatice, danas samu kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam,
 da ih naveče isprobamo!?
 Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!?
 Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj,
 srebrnoj i bronz boji!?
 Fata: A koje si ti kupio??
 Mujo: "Zlatne!?
 Fata ljuto: Mogao si srebrne!?
 Mujo: A zašto srebrne??
 Fata: Pa dabarem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on February 20, 2012, 04:33:03 pm
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
 - Ovdje nema riba! Plavuša uopce ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
 - Ovdje nema riba!
 Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
 - Ovdje nema ribe! Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
 - Bože, jesi li to ti?
 - Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on February 23, 2012, 05:12:19 pm
Pao avion u džunglu.
 Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
 Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda
 i napadne krokodil.
 Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima
 krokodila.
 No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
 Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovor s
 njim.
  Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord,
 odgajale ga životinje, itd, žena upita:
 
 - Tarzane... što ti jedeš.
 - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
 - A, Tarzane, kako se oblačiš?
 - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
 - A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
 - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
 - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne
 suknju, nagne se i okrene mu guzu.
 Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom
 u gore spomenutu guzu.
 - HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
 - Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on February 28, 2012, 03:22:02 pm
Pain For Laughs 23 (http://www.youtube.com/watch?v=Jz1YREL_32Y#)

vise je mucno nego smiijesno  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on February 28, 2012, 03:24:56 pm
evo jos jedan
Pain For Laughs 25 (http://www.youtube.com/watch?v=VliAHHKL2GE#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on February 28, 2012, 03:39:44 pm
a ovaj krvari iz jaja loool  :D :D :D :D
Pain For Laughs 24 (http://www.youtube.com/watch?v=gHgPF4Ai0E0#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on February 28, 2012, 06:29:30 pm
Zokizo di ih nađe  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on February 28, 2012, 07:21:58 pm
 :D :D mislim da ima 26 nastavaka i svi su odlicni  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on February 28, 2012, 09:30:59 pm
Prometni policajac piše kaznu...
 Vozač:
 - Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
 Policajac:
 - I, što ćemo sad? Iskoristio si joker zovi, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: draženVu on March 02, 2012, 10:31:22 am
Uhvatili krticu kako pravi štetu u vrtu i prijeki sud je osudio na smrtnu kaznu.
Pita sudac krticu: "koja ti je zadnja želja, krtice".
Krtica mu kaže: "molim, pokopajte me živu".  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 04, 2012, 06:50:28 pm
evo malo smješnih slika :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 06, 2012, 12:02:10 pm
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on March 06, 2012, 12:06:31 pm
Opljackaju Mujo i Suljo banku, svaki mazne po jednu vrecu i pobjegnu.
Sretnu se posle nekog vremena i razgovaraju
Mujo - "Suljo, u mojoj vreci bila gomila evrica, kupio sam kucu, auto, posao  u vladi, ..."
Suljo - "U mojoj bila gomila racuna, platim kako koji stignem, eto krpim, ..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 08, 2012, 02:18:52 pm
MAZGA
 

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

  - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

  - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.

Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:

  - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?




  - Pa ima razlike, gospodine generale.

    Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!  :D :D :D :D :D


POUKA:

I kad misliš da sve znaš, - iako si šef, -pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!


 :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on March 08, 2012, 08:18:10 pm
takmiče se bosanci i slovenci koji ce napravit gluplju stvar.
Slovenci naprave most preko livade i pitaju bosance,a šta ste vi napravili,
eno ti još g
luplja stvar mujo peca na mostu. ;D



riješava mujo križaljku i pita hasu haso reci mi povrće sa 4 slova.
haso:kupus
mujo:pa nestane
haso:uzmi manju gavicu :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on March 08, 2012, 08:26:44 pm
polaže mujo ispit za iskočit iz aviona sa padobranom i položi i sad treba iskočit iz aviona.
mujo kaže instruktoru.
instruktore pa ja nebi baš danas pa zašto mujo?
moja tetka sanjala da se meni neče otvorit padobran.
pa muja ajde dati cu ja tebi svoj padobran,a ti meni svoj pa ces iskocit pa može i nagovori on njega.
iskoče muji se otvori padobran a instruktor kraj njega proleti i kaže mujo jebem ti tetku
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on March 08, 2012, 11:37:50 pm
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao, i on bi da seksa....
 Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
 Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
 Ma kakvi, odbija Fata.
 A da predjemo na ono ostrvo.
 Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
 Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako
 stoji.
 Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robi1kenobi on March 14, 2012, 10:15:24 pm
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/425321_337901019595941_298759823510061_998148_188982568_n.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Poskok on March 21, 2012, 08:00:44 am
Veli momak curi: Dođi kod mene kući večeras, nema mi nikoga kod kuće.
Kad došla cura i zvoni 7-8 puta kad ono stvarno nema nikoga kod kuće. :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Kobac on March 21, 2012, 09:17:40 pm
http://webcafe.net.hr/bizzar/siri-se-strava-u-njegovom-dzepu-kuverta-plava (http://webcafe.net.hr/bizzar/siri-se-strava-u-njegovom-dzepu-kuverta-plava)
 
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 21, 2012, 09:18:24 pm
Dva studenta pušila travu, pa ih je murja dohvatila i završili oni kod
istražnog suca.


Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću
vam još jednu priliku....
Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i da kažete kako ste ih
proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan
mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali
krug je  vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da
se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj j***t! Ajde reci kako si to uspio!

- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: vidite, ovaj mali
krug...to vam je šupak prije zatvora...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 21, 2012, 09:24:47 pm
balon
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on March 21, 2012, 09:26:05 pm
ovaj je dobar  ;D  ;D  ;D
hahahahaha
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pongra on March 23, 2012, 08:49:55 am
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam ..bem!?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Boky on March 23, 2012, 08:29:52 pm
Mujo:Haso crko mi bojler!

Haso:kada?

Mujo:Ma bolane bojler a ne kada!!! :D  :D  :D
Title: Re: Odg: Vic do vica
Post by: sasapu on March 24, 2012, 06:56:04 am
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam ..bem!?"
Odlican

Samsung Galaxy Note
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 28, 2012, 12:51:06 am
 :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on March 28, 2012, 12:31:44 pm
Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu, sta
 bi oni voljeli da okupljena raja kaze o njima na njihovoj sahrani.
 
 Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek,
 pomagao drugima, ."
 
 Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i
 djecu, ."
 
 Suljo: " Ja bi volio da kažu – “vidi ... miče se"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on March 28, 2012, 12:33:09 pm
Sjele popiti kavicu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o sexu.
 
 Prva krene pričati Merima:
 
 sinoć kad me Suljo j*ebavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila.
 
 Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.
 
 Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.
 
 Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku.
 
 Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fata krene pričati:
 
 sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: krasny on March 28, 2012, 02:21:09 pm
Žena mi u grdoj prehladi pa jede i njurga kako ništa ne osjeća po pitanju okusa pa sam se sjetio vica...
 :)
G5

Otišli Huso i Haso na rad u Njemačku,otvorili oridinaciju u nekoj baraci i uskoro svi okolni doktori ostadoše bez posla.

Sazovu ti doktori sastanak i dogovore se da se jedan od njih kamuflira i izvidi kako to Huso i Haso liječe.

Tako i naprave.Dođe jedan od njih kod Huse u oridinaciju i kaže:"Doktore Huso,imam veliki problem,dok jedem ništa ne osjećam
da li je slano,slatko,kiselo..."

"Ma nema problema,100 ojra i izlječit ćemo vas!",kaže Huso.

Plati ovaj 100 EU.

"Haso,donesi G5!" vikne Huso.Dolazi Haso iz druge prostirije i nosi komadić nečeg smeđeg u zdjelici i da pacijentu da prožvače.Ovaj uzme i počne žvakati.

"Fuuuj,odvratno,bljak,pljuc!" kaže ,"Ovako nešto odvratno nisam u životu probao!"

"Eto,vidite da vam se okus vratio,izlječeni ste,možete ići!",kaže Huso.

Ode ovaj do svojih kolega doktora i sve im ispriča."Pa odi opet i izmisli nešto pametnije,nešto što se ne može samo tako izlječiti" kaže jedan od njih.

Ode on ponovo i kaže:"Doktore,izgubio sam pamćenje,neznam tko sam,od kuda dolazim,ništa!"

"Nema problema,100 ojra i izlječit ćemo vas." kaže Huso.

Ovaj plati, a Huso vikne:"Haso,donesi G5!"

"NE,NE,NE,samo ne G5!" poviče pacijent.

"Eto,vidite da smo vas izlječili,sjetili ste se,vratilo vam se pamćenje,možete ići."

"Ok,sve ću vam priznati,ali mi recite što je to G5"

Huso se nalakti i kaže:"Kada smo došli u Njemačku,iznajmili smo ovu baraku i u njoj našli samo govno staro 5 godina pa rekli,ajmo probat s tim nešto uradit!"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on March 30, 2012, 05:20:37 pm
Što znači: Tu ti - tu tu tu?
 Ingrid Antičević Marinović u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on March 30, 2012, 05:42:03 pm
došli mujo i haso u bolnicu i mujo ima 8 uboda nožem
i pitaju oni hasu pa kako se to desilo
pa ja cistio dole jabuke a on bio na drvetu i spadne na nož
pa haso to je samo jedan ubod
pa on tako 8 puta spao sa drveta na nož  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pongra on March 30, 2012, 07:56:19 pm
Naša varijanta
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 20, 2012, 02:09:13 pm
Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.
___________________________________________________________________________________________
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "je l' to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
___________________________________________________________________________________________
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? ... Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do... kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.
Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Marina, možeš li mi molim te, poništiti kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 20, 2012, 02:16:12 pm
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on April 23, 2012, 11:39:56 am
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se te pitao djevojku:
"Hoćes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet , bavio se modelarstvom i pio pivu kad god je poželio...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on April 23, 2012, 12:02:24 pm
kada vas netko pita hoćeš hodat sa mnom ti odgovoriš ne ja ču biciklom   :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 26, 2012, 12:37:17 pm
 Što bi dobili da operemo političare?
 ?
 Nečistu vodu i čiste kriminalce.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pongra on May 14, 2012, 06:30:04 pm
Rad je zadovoljstvo....

ali sada usred krize nije trenutak

da se prepuštamo zadovoljstvima!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on May 16, 2012, 10:18:49 am
Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
_______________________________________________________________________________

Razgovaraju dva Hrvata:
- Reci mi, je l' Čačić Mađar ili Hrvat.
Drugi se zamisli pa kaže:
- Ne znam, ali znam da gazi jedne i druge.
______________________________________________________________
 
Kako znamo da su Amadm i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on May 25, 2012, 04:22:55 pm
Mali Ivica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on May 25, 2012, 07:52:41 pm
-Alo, dobar dan.
      -Dobar dan.
-Jel' to elektra?
      -Ne, ovo je vodovod.
-I vama @#$% mater!
tu tuuuu
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on May 27, 2012, 08:53:37 pm
evo jedan o Perici  :)

Došao perica kod nastavnice i pita on nju nastavniice dali može on spavati sa njom prijatelji ga zezaju
nastavnica pristane na to ali u drugom krevetu  a on nebi i nagovori ju da spava s njom
i pita on nju nastavnice dali vam mogu staviti prst u pupak ona nakon nekoliko upita pristane
on njoj stavi prst i nastavnica kaže Perice to nije pupak pa nastavnice to nije ni prst to je kur..  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on May 30, 2012, 11:38:59 pm
http://webcafe.net.hr/forwarduse/komnetar/inner.html?select=201205300359503 (http://webcafe.net.hr/forwarduse/komnetar/inner.html?select=201205300359503)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matej2000 on May 31, 2012, 07:18:08 pm
A što da vam kažem kupite auto na plin HAHAAHAHA
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 08, 2012, 09:39:18 pm
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Jok kopala!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on June 09, 2012, 08:54:35 pm
Jednod dana seta se Bosanski premijer sa pratiljom po Sarajevu i gleda po izlozima.Zastaje pored izloga prehrambenih proizvoda i cudi se kako su cijene prehrambenih proizvoda tako visoke i izjednacene sa cijenama luksuznih stvari.Uhvati ga napad sazaljenja i oci mu se napunise suzama.
 Prilazi mu pandur i pita:" Je li sve u redu,vidim, placete"?
 "Ma gledam ove cijene hrane i mislim na nase penzionere,kako mogu uopste prezivjeti sa onako jadnim penzijama,kako uopste mogu sastavljati kraj sa krajem"rece mu premijer jecajuci.
 U tom trenutku prilazi stariji covjek,penzioner i pita pandura sazaljivo: " Sta se dogadja ,zasto nas premijer place"?
 Na to pandur izvadi palicu i podje udarati penzionera: "Zbog tebe,pizda ti materina,zbog tebe"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on June 14, 2012, 12:54:37 am
Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo
vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
_____________________________

U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su djeca bona?
- Otišli! Sva'ko doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
________________________________________________________

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
• Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? - pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice po svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"

_______________________________________________________________

Ustao tip ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narančasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno što se dogodilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:

- Gdje si ti bio?

- Na balkonu, pušio…

- Pa zar tri dana?
______________________________________

Title: Odg: Vic do vica
Post by: banga on June 17, 2012, 06:23:50 am
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pongra on June 20, 2012, 10:27:56 pm
Idu baba i deda kupiti tele.
Dedi se pripišalo i on se okrene pored puta i počne se olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije...

Kad je završila, deda prokomentira: - Možemo li sad ići kupiti tele?

A baba će na to: - Jebo tele, 'ajmo kupit pčele!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pongra on July 17, 2012, 04:31:29 pm
Kineska kvaliteta

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče. - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: - Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući: - Već se pokvarilo, jeftino kinesko govno, sad moram ići zamijeniti.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 20, 2012, 05:02:31 pm
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su,
 igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vozu.

ako su se u početku osećali neudobno i nelagodno zbog činjenice da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.

Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho rečima……….
‘Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni i dodali mi još jedno deku iz tog ormara pored vas?
Strašno mi je hladno’.

‘Ja imam bolju ideju,’ odgovori ona…. ‘Samo za noćas……da se pravimo kao da smo u braku……’
‘Hej!……………….. Pa to je sjajna ideja!’ uzviknu on oduševljeno……………
‘Doobro,’ odgovori ona…………….’Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.’
…………..Nakon kraće tišine……….. on je prdnuo

___________________________________________________________________________________________________

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

_________________________________________________________________________________________________________________

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara… seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca…
Žena se isprsi i reče ” Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?”
“Koja slucajnost!” Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
“Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam” reče žena.
“Koja slucajnost !” reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: “Šta vi to proslavljate ?”
“Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!”
“Koja slucajnost!” reče čovek. “Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !”
“To je sjajno! ” reče žena. “Kako su vaše kokoške postale plodne?”
“Promenio sam petla” odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: “Koja slucajnost!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on September 25, 2012, 08:43:39 pm
Splitska narodna.,.KO RANO RANI,..DA MI GA JE VIDIT' !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robi1kenobi on September 26, 2012, 12:06:05 pm
(http://www.index.hr/lajk/thumbnail.ashx?path=Images/UserImages/Original/Image_8920.jpg&width=600)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 27, 2012, 04:31:41 pm
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu."
______________________________________________________________________

Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 29, 2012, 08:19:30 am
Kako je muž dobio skrbništvo :)
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih izabrati za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac nije bio previše impresioniran tim odgovorom ali došao je red na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće iziđe, čije je, moje ili mašinino??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on October 03, 2012, 10:01:05 am
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
• Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. – i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
• Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. – i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
• Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi k***c, udari ga po glavi i upita ga:
• Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
• Ma vidim k***c!
______________________________________________________________________________________

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
____________________________________________________________

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."

Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
_______________________________________________________________
Title: Odg: Vic do vica
Post by: dejanxx on October 03, 2012, 05:06:33 pm
 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on October 17, 2012, 09:13:28 am
Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopće nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on October 19, 2012, 01:02:12 pm
Pita tata Pericu:
- "Što želiš biti kad odrasteš ?"
- "Želim biti čistač bazena."
- "Čistač bazena? Samo to želiš biti?" - upita otac
- "Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pizza, Djed Mraz..." - odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
- "Ženooooo! Perica je našao one porniće! "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on October 19, 2012, 01:02:45 pm
Fata i Mujo leže goli u krevetu. Ona mu šapne na uho:
-"Reci mi: volim te, ljubavi!"
- "Volim te, ljubavi!"
- "A sad mi reci: obožavam te, ljubavi!"
- "Obožavam te, ljubavi!"
- "Ajd sad reci nešto sam!"
- "Spavaj više, pi*ka ti materina luda!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robi1kenobi on October 19, 2012, 01:29:23 pm
Ne volim baš viceve, ali ovaj raznosač pizza me podsjetio na jedan dobar stari...

*dostavljač kuca na vrata*
- Stara baka: "Tko je?"
- Dostavljač: "Raznosač pizza!"
- Baka: "Ajde onda uđi i raznesi i moju!"

:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: toto on October 19, 2012, 01:51:10 pm
Ne volim baš viceve, ali ovaj raznosač pizza me podsjetio na jedan dobar stari...

*dostavljač kuca na vrata*
- Stara baka: "Tko je?"
- Dostavljač: "Raznosač pizza!"
- Baka: "Ajde onda uđi i raznesi i moju!"

:)
:D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on October 25, 2012, 10:03:57 pm
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
 Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za
 prijevoz.
 
 Mujo: Do kud ćeš djevojko?
 Stoperica1: Do Zenice.
 Haso: A što ćeš nam dat za to?
 Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
 Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
 Haso: Ne treba! Vozi dalje.
 
 Mujo: A do kud bi ti djevojko?
 Stoperica2: Do Zenice.
 Haso: A šta bi nam dala za to?
 Stoperica2: Redaljku!
 Mujo: Haso treba li nam redaljka?
 Haso: Ne, vozi dalje!
 
 ...15 sekundi kasnije...
 
 Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
 Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
 
 ... te se oni vrate...
 
 Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
 Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
 Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
 Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robi1kenobi on October 27, 2012, 05:07:57 am
Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio - nestao je njegov najljepši ptić... I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je odlučio ispitati svoje vjernike.
- "Gdo ima tiča ?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča ?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada ?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča ?"
Ustali su ministranti i dva duhovnika .
- "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on October 30, 2012, 05:30:50 pm
             Tri dana slobodno
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
           

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 31, 2012, 03:01:11 pm
Drveni,nadam se da je bakica preživjela..a unuku predlažem da nauči nešto od naših četveronožnih ljubimaca.... :-\...line up ...naprimjer. ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 05, 2012, 12:10:33 pm
Često ''grintamo'' na vremenske uvjete ,snjeg,hladnoću , pa za utjehu...drago mi je da ne živim ovdje (vidi sliku)... ::)
''grintanje''=izražavanje nezadovoljstva-u Dalmaciji..... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robi1kenobi on November 05, 2012, 12:14:49 pm
Super :)
Mene interesira kak je u Ajovi?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 05, 2012, 12:27:36 pm
Evo kak je

lp
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 05, 2012, 01:15:24 pm
Da i ja se čudim kaj se Ivan(Iowa) ne javlja..... ;D...moram paziti na moje kolege penziće. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robi1kenobi on November 05, 2012, 02:02:05 pm
Evo kak je

lp

Sasvim u redu! :)

Da i ja se čudim kaj se Ivan(Iowa) ne javlja..... ;D...moram paziti na moje kolege penziće. ;)

Hehe :)
Koliko sam skužio, opet se naljutio na nešto i obrisao account
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 05, 2012, 02:36:12 pm
Fakat ga nema nikako  ??? ??? ???
Možda se pojavi  ;) ;) ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on November 22, 2012, 11:16:44 am
Plavuša ispunjava križaljku:
- Luka u Španjolskoj?
- Modrić

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: fly on November 22, 2012, 08:28:31 pm

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
- Bi li me onda popio?, upita ona.
Mujo odgovara:
- Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Persy on November 26, 2012, 10:56:35 pm
Dolazi Mujo kući bez oka i ruke. Fata pita šta mu se desilo, a Mujo odgovara: "Kladio sam se sa Hasom u oko da mi ne može iščupati ruku"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 27, 2012, 01:40:24 pm
Evo jedan iz susjedne nam Države

U skoli pita uciteljica ucenike dali znaju kako nastaju djeca.
 Javi se Ivana i kaze : "To je kada se mama i tata poljube u usta, tada se pravi dijete".
 Kaze Jure: "Ma ne, roda donosi djecu!"
Ustane se mali Posušak i kaze: " Profesorice krvi ti isssove,
 jel mozemo izac mi koji smo prčili da neslušamo ove gluposti!!!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on December 13, 2012, 10:13:34 pm
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona kuda tako žuri.

Puž joj kaže da ga ganja Linić.

Pita ga lija: Zašto baš tebe ganja?

A puž kaže: ja imam kuću, žena kuću, sin kuću.....

Kad je to čula, lija je i sama počela bježati. Trči ona, i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. Lija kaže da je ganja Linić.
Pita je roda zašto baš nju ganja.

A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....

Kad je to čula, i roda počne trčati.

Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.

Roda mu kaže od Linića, jer ona živi na visokoj nozi,

muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčati, pa ga pitaju zašto trči?

A on im kaže:

MI GOLOGUZI UVIJEK PRVI NA***EMO! ! !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on December 31, 2012, 12:01:20 am
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa,cicata, vitka i kaze ona njemu ‘ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...

Pita on nju pa otkud ti sve to ?

Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...

Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me j***t da imas i internet!!!!!

______________________________________________________________

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu:

-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni
u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan,
pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni :
te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na
koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u
strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa
stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i
zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti
staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio
stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo
sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš,
oderi!

-Ama, ne ide šefe,
previsoka faca.

-Da nije
gradonačelnik?

-Ma, jok. - Viši.

-Župan?

-Ma viši.

-Da nije
ministar?

- Ma još viši!

-Pa nije valjda
predsjednik?

-Ma još viši!

- Pa koji je
onda!?

- Šefe - ja mislim
da je to glavom Bog.

-Ma kako Bog?

-Pa ko bi drugi
uzeo papu za šofera?

____________________________________________

Umrli Hrvat i Srbin, pa došli oni kod Sv. Petra…

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
- "Hrvatska."
- "Srbija."
"Auuuuuu... Loše, loše. Ne morate ništa više govoriti. Vi ste nevjernici,
grješnici... Idete u pakao obojica. Ali evo, s obzirom na to da mi je Balkan

malo nedefinirano područje, dajem vam izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili
istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš žličicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoeuropskom isto tako, samo što tamo dobiješ kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, dajte meni zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad. Majku im ga spalim. Daj meni istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako svaki u svoj pakao. I - sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin Hrvata.
"Pa i nije tako loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., ali što ćeš, kad se mora. To ti je - što ti je. Kad samo pomislim što
me ujutro čeka... A kod tebe? Kako je tamo?" upita Hrvat.
"Ma, šta bre da ti pričam, istočna Evropa k‘o istočna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što
dovoze... Evo do sad ih nisam niti probao.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on January 18, 2013, 10:17:20 pm
Dolaze dečko i cura u kino.
 Dečko: dvije karte.
 Blagajnik: za Hobita?
 Dečko:Ne, to mi je cura.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 25, 2013, 01:53:06 pm
Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
 "Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
 Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
 Ne razumijem, što ne funkcionira???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 05, 2013, 11:45:41 am
Na slijedecim izborima ja budem glasao za

Alibabu
Jer on ima samo 40 lopova

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on April 24, 2013, 11:24:19 pm
Razgovaraju dva frenda:
- stari od kad furaš naušnice?
- od kad mi ih je žena našla u autu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: lovrodelac55 on May 07, 2013, 04:51:15 pm
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! - A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: lovrodelac55 on May 07, 2013, 04:52:26 pm
Evo još jedan:
Dolazi Mujo kući sav krvav,kaže Fati:\"Fato,Fato,udario me Haso ciglom!!!\"Fata:\"Jooooooj,jadna jaaaa!!!\"Kaže njoj njoj Mujo:\"Aprilililiiiii.Nije ciglom nego štanglom!!!!\"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 28, 2013, 12:41:12 pm
Evo jedan -''Bez riječi''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on June 04, 2013, 02:34:55 pm
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića,
jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment,
lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je
prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji,
pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik.
Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet,
i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je.
A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes,
avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."


nisam mogao da ga ne objavim
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 04, 2013, 03:10:53 pm
Marjane, vrlo dobro...nikad ne znaš što ti nosi život.... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on June 04, 2013, 06:07:50 pm
Jedan sličan;

Kaže sin mami: Mama sviđa mi se ova cura i ženio bih je ali mi tata kaže da mi je sestra.

Kaže mama sinu: Ne brini sine samo ti nju ženi nisi ni ti njegov sin.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on June 04, 2013, 06:46:36 pm
Jedan sličan;

Kaže sin mami: Mama sviđa mi se ova cura i ženio bih je ali mi tata kaže da mi je sestra.

Kaže mama sinu: Ne brini sine samo ti nju ženi nisi ni ti njegov sin.

hahahaha odličan :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 04, 2013, 07:20:42 pm
Bravo Damire ,  ;D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 18, 2013, 06:41:30 pm
Još malo crnjaka
 
Pita sin mamu: mama što je to incest?
Šuti sine i hebi
________________________________
Ivica ti to bolje radiš od tate.
Znam to mi je i mama rekla.
________________________________
Ne znači da si peder ako spavaš sa muškarcem, možda si pop.
________________________________
Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
 - Prezime!
________________________________
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?
- Nikakva. Sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.
________________________________
Šta Bog ne voli čuti?
- Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“
________________________________
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 19, 2013, 12:42:50 pm
Učitelj proziva djecu prvi dan škole:
"Izdislave, a kako si ti dobio to ime?"
"Po pjesmi od vajtsnejka..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on July 23, 2013, 08:17:13 am
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on July 29, 2013, 02:06:20 pm
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
 
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan. Za nedjelju dana, bakica na kontroli...

 -Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su necujni, ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara: - Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on August 06, 2013, 03:46:10 pm
ja u ovaj avion nebi sjeo  :D

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on August 06, 2013, 03:47:24 pm
mozda u GROB160 :D haahha
Title: Odg: Vic do vica
Post by: IvanIowa on August 06, 2013, 06:31:48 pm
ja u ovaj avion nebi sjeo  :D

[attachimg=1]

Zasto ?
GROB je dobra i poznata Firma u Mindelheim - Munchen

njihove dvosjedne tandem Motorne jedrilice su veoma popularne
Title: Odg: Vic do vica
Post by: eewan on August 06, 2013, 08:23:15 pm
ivek, tema su vicevi. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: IvanIowa on August 06, 2013, 09:05:02 pm
ivek, tema su vicevi. ;)

hvala na upozorenju,
samo sam odgovorio na "Vic"
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on August 06, 2013, 09:08:30 pm
Nije skontal :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on August 06, 2013, 09:22:29 pm
www.youtube.com/watch?v=62HUIiE1jN0 (http://www.youtube.com/watch?v=62HUIiE1jN0#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 21, 2013, 04:30:08 pm
Slučajnost?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Stipe Surlin on August 21, 2013, 04:48:50 pm
imam jedan iz rukava...

vozi hercegovac curu u golf duji i upali mu se lampica za goriva, cura sjedeći do njega upita: A što ti to bolan svjetli? na to će njoj ercegovac: To mi singalizira da nisi dobro vrata zatvorila... :-D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on August 23, 2013, 11:53:55 am
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi
_________________________________________________

Napuši se orao na vrhu litice, skroz
ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:

"Koja sam ja faca, e..."

Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".

Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"

"Duvamo malo, buš s nama?"

I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"

"Nemam..."

"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: weki on August 25, 2013, 01:18:57 pm
Mujo i Haso nakon nekoliko godina rada po Sloveniji odluce uloziti pare u biznis.
Sta ce gdje ce kaze Haso "ajmo raditi posao na razini cijele dezele"
Mujo: a sta to?
Haso: otvorit cemo pizzeriju i imat dostavu po cijeloj Sloveniji
Mujo: a  ne znam ... morat cemo i bicikl kupiti
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on August 30, 2013, 01:58:24 pm
Ima nešto i u ovome

(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/9395_561044790624909_129289663_n.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on September 11, 2013, 02:20:37 pm
Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati:
“Da, da, jače, govori mi prljave stvari!”

“Kuhinja, kupaona, soba…”

----------------

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj...

----------------


Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
Jel' ti pušila?

Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

--------------

Posle mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.

Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca u školi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on September 11, 2013, 02:28:31 pm
Vijest:
"Pao avion na groblje. Policija je izvukla 3000 tijela. Za ostalima se jos traga..."

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 11, 2013, 07:16:10 pm
Žele,moram priznat da su prva liga.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on September 12, 2013, 10:05:20 am
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on September 12, 2013, 10:15:35 am
Vrhunski :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on September 15, 2013, 07:12:11 pm
Uhvate tri pedera curu i odvuku je u šumu. Dvojica je drže, a jedan je češlja.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 15, 2013, 07:38:06 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on September 22, 2013, 08:02:06 pm
Nije baš vic.. ali ima veze sa našim hobijem:

http://www.youtube.com/watch?v=ES2dozTkogc (http://www.youtube.com/watch?v=ES2dozTkogc)


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Coljo on September 22, 2013, 09:16:24 pm
Vrhunski :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bodul on September 23, 2013, 06:45:54 pm
Za ove je normalno da nisu normalni  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 23, 2013, 06:51:31 pm
Igore , normalni su oni i te kako...nego su objesni....''Tko ima masla i g..... maže''...sada će oni uskoro prema Siriji... :'(

...Pa čovječe ovaj urinira ...i to u vjetar.... :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Grom91 on September 23, 2013, 07:45:26 pm
Malo Bauštelske  :D :D :D

 OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer:
– Dobro, pička mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna)
– Kako koje, pa ovo gore!?
– A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan)
– Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)


MA KO MU JEBE MATER – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
NEMA ŠANSE – uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater".

Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna)
– Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka – vrsta oplate)
– Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)


O JEBO SAM TI MAJKU – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske)
– O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe)
– O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)


A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.

Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja"
– k***c si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?


ENO ONOG ŠUPKA! – ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPKA!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro jebem ga.
– Il je ono direktor?


SAĆE MALI TRKOM PONJU – ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!


TREBA KAMENA NAROKAT!!! – spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!


A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! – takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
– E n ti isza... vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
– Vidim... al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti)
– A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on September 23, 2013, 09:51:13 pm
ovo je do jaja!  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bodul on September 24, 2013, 10:07:03 pm
Ah ti Rusi! Gledati do kraja  :D
Yet another extreme low pass in Russia (http://www.youtube.com/watch?v=gJ1REwXG1-c#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on September 24, 2013, 10:50:40 pm
Koji treš 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 25, 2013, 10:16:40 am
Potemkinova sela ....postoje.... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on September 25, 2013, 11:20:57 am
Kad muskarac prica prostote zeni..
To je sexualno uznemiravanje...
A kad zena prica prostote muskarcu..
To je 12.80 kn/min + PDV  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 25, 2013, 11:38:06 am
Tako je Žele ,uvijek plaćamo... ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on September 25, 2013, 06:36:18 pm
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 25, 2013, 08:47:42 pm
Izgleda da ljudi nemogu povjerovati u čudo u Međugorju ali mogu u čudesa koja se čuju iz usta naših političara.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on September 26, 2013, 07:54:03 am
Ne, ne, ne mijesaj cuda i ciste lazi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on September 26, 2013, 08:00:12 am
ja cu vas sve uvjeriti da čudo postoji. iako ne svijetli  :D

za sve nevjerne upoznajte ЧУДО (čudo)

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 26, 2013, 08:46:05 am
Bedasto mi je to da na svakom portalu piše o kipu koji svijetli i ljudi to komentiraju ovak ili onak. Dok naši političari izgleda lakše nađu ljude koji im vjeruju kakve god gluposti govorili u javnosti i laži.
 
Obično dok ljudi imaju neku zanimaciju političari koriste takve momente pa raspale još i više a naj više po đepu građana.
 
Ne samo po Žacovom nego svih nas :)
 

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on September 26, 2013, 10:11:59 am
O svemu ljudi komentiraju na portalima, ne samo o kipu koji svijetli. Ovo je samo goruća tema jer evo ja naprosto ne mogu vjerovati da u 2013. godini netko može vjerovati u tako nešto. Kao što su već negdje napisali, u našim krajevima je fosfor očito otkriven tek 2013. :D

Što se tiče politike više nitko nikom ne vjeruje ali koje je rješenje? Za nekog moraš glasat?

Hrvati su prelijeni izać' na ulice i srušit sistem...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 26, 2013, 10:40:47 am


Što se tiče politike više nitko nikom ne vjeruje ali koje je rješenje? Za nekog moraš glasat?

Hrvati su prelijeni izać' na ulice i srušit sistem...

Ti si moj čovjek :)  ajmo im stavit ovrhu na plaće za početak dok ne počnu stvarno svoje prevelike plaće i zarađivati.
 
Ako niš otvorimo novu temu da se ne pričaju više ovakvi crnjaci.
 
Žac "čudo" i to na čirilici. Udovoljava političarima, vjernicima i tvojim nepcima. Na tragu si rješenja izlaska iz svih previranja u zadnje vrijeme :)
 
A možeš tim čudom i bivše udbaše nahraniti samo im malo cijankalija preliješ gore, i riješen je problem sa EU  zakonodavstvom. I naravno tmurno ali ganutljivo oproštajno pismo treba napisati.
 
Sad nek neko veli da čuda nisu moguća.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on September 26, 2013, 11:20:33 am
http://news-bar.hr/news/video-kako-je-sulejman-reagirao-na-vijest-o-svijetlecoj-gospi-iz-medugorja/ (http://news-bar.hr/news/video-kako-je-sulejman-reagirao-na-vijest-o-svijetlecoj-gospi-iz-medugorja/)



http://news-bar.hr/news/najnovije-news-bar/kako-je-del-boy-prodao-svjetleci-kip-u-medugorje/ (http://news-bar.hr/news/najnovije-news-bar/kako-je-del-boy-prodao-svjetleci-kip-u-medugorje/)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 28, 2013, 11:14:47 am
Pita Haso Muju:
-Jel' bolan, šta si dobio od Fate za rođendan?
-Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke.
  Oboje mi preveliko!

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 28, 2013, 08:33:04 pm
A evo onda još jednog starijeg, policijskog, onak usput ...

Prodaje Mujo koštice od jabuka na tržnici…
Prilazi mu policajac.
-Jel, šta to prodaješ?
-Aa, prodajem koštice od jabuka, kaže Mujo.
-A čemu služe? upita policajac.
-Paa, svaki put kad pojedeš jednu, postaješ pametniji, kaže Mujo.
-A jel, a kol'ko  košta to?
- 2,5 EUR komad !
-Aj' daj jednu, kaže policajac. Proguta jednu košticu pa će nakon 10-15 sekundi.
-Jebote, pa za 2,5 EUR sam mog'o kupit'  kilu jabuka i dobit 30 koštica !
-Eto vidiš, već djeluje ! – kaže Mujo.
Policajac: -Ajd, daj  onda još dva komada ! ! ! !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on September 29, 2013, 02:07:19 pm
Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja. Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena. Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti. Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on September 29, 2013, 02:46:59 pm
Ova mačka reži kao V12 engine   :'(
Говорящий кот_Oh Long Johnson cat_Любовь к кухонной губке)) (http://www.youtube.com/watch?v=SD3DSzng2sc#ws)

A evo i pravi V12 za usporedbu  :)
Lamborghini Murcielago on the Track!! Lovely V12 sounds! 1080p HD (http://www.youtube.com/watch?v=AdwxrDl4RVg#ws)
 :P
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 29, 2013, 03:49:35 pm
Ima ima
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 29, 2013, 05:57:15 pm
Baba na samrti se obraća svom unuku:
- Sinek, želim ti ostaviti svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja,
  3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,444 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???
Baba:
- Na Facebook-u!
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 29, 2013, 07:19:53 pm
Ima li pilota u avionu
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 29, 2013, 07:54:11 pm

Baba na samrti se obraća svom unuku:
- Sinek, želim ti ostaviti svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja,
  3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,444 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???
Baba:
- Na Facebook-u!
 :)

Onaj mi je predobar.  


Sent from my Dancall logic using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 30, 2013, 09:12:17 am
Da bi čovjek reč rekel .... Oglas je pravi, nema kaj .... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 30, 2013, 04:34:30 pm
Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.
Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu,
pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata.
Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću.
Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama,
uporno pokušava pojesti kanarinca.
Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću
da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju,
nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću
samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.

"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta.
Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van!
Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku
kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je!
Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!

Tišina u autu bila je opipljiva...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: banga on September 30, 2013, 05:17:31 pm
Lol dobar


Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free (http://tapatalk.com/m?id=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on September 30, 2013, 08:10:45 pm
Igrao Mujo loto, al ostavio listić kući te se javlja Fati:
- "Fato uzmi listić sa komode i slušaj dobro"
- "Ima li broj 5?"
- "Ima!"
- "Ima li broj 9? Ima!"
- "Ima li broj 12? Ima!"
- "Ima li broj 18? Ima!"
- "Ima li broj 19? Ima"
- "Ima li broj 26? Ima!"

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita:
- "Ima li broj 31? "
- "Ima, al ga je neko prekrižio!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: skipi on September 30, 2013, 10:06:36 pm
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije
svadbe ode na momačku u javnu kuću i
slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora
u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš
li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov,
neotpakovan!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on October 02, 2013, 06:25:06 am
Kaze baba dedi: Deda ja jos uvjek mogu leci i dici noge gore....

A kaze deda njoj: Mogu i ja...ali ko ce nas j***t...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 03, 2013, 01:01:47 pm
Bez riječi .
Od viška glava ne boli... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 04, 2013, 10:52:51 pm
Zakon

Guy finds his house plumbed with beer - full length version (http://www.youtube.com/watch?v=HG_wfMK7dko#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 05, 2013, 02:32:49 pm
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: IvanIowa on October 05, 2013, 04:17:48 pm
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...


Mislim da je ovaj vic na osnovu istinitoga dogadjaja u tada jos Sovjetskom Savezu,

U velikoj fabrici oruzja u Sovjetskom Savezu jedan nekvalifikovani Radnik koji je radio kao cistac u pogonu svaki dan nakon zavrsenoga rada je vozio kuci Tacke sa velikom vrecom punom Drvene Pilotine i samo jedan od brojnih Portira je sumnjao da nesto nije u redu i svaki puta detaljno pregledavao i dugom Zicom busio Vrecu sumnjajuci da je u njoj nesto skriveno ali nikada nista nije mogao da nadje,
posljednji radni dan prije odlaska u Mirovinu pitao je staroga, kazi mi sada sto si cijelo ovo vrijeme do sada radio, siguran sam bio svo vrijeme da nesto krades ali sada kako danas radis zadnji dan kazi mi,necu ti nista kunem se,
i stari mu odgovori, svaki puta sam vozio Tacke kuci !
To su pisale tada Novine da se stvarno desilo a dobro se sjecam 1969-te godine
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 05, 2013, 08:07:08 pm
I mi kobilu za trku imamo.... ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 06, 2013, 10:47:29 am
 :'(

 ...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni posljednji."

 :D

                                             
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on October 06, 2013, 12:09:52 pm
Cigo, jel' si ikad lizo čistu pičku?

Pa šta tu ima da se liže...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on October 06, 2013, 12:20:20 pm
Odbrojava sudac boksacu, 1, 2, 3, 4

Javlja se bakica - ne bu vam se taj dignul ja ga znam iz tramvaja!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 07, 2013, 01:06:38 pm
E  ''ovo'' bi mogli zavezat na lanac kod kontejnera na Lučkom da čuva !
Eh , još da zna lajat .... :)

Introducing WildCat (http://www.youtube.com/watch?v=wE3fmFTtP9g#)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on October 07, 2013, 01:12:56 pm
U kući sami muž i žena. Mužu se seksa, pa navali na ženu.
Žena će: "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u WC-u kao da pada kiša vani"
On to napravi i odmah navali na nju. Žena će: "Polako, stani, uključi ventilator kao da vani puše vjetar"
On to napravi i opet navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da vani grmi"
On i to napravi, sjedne i zapali cigaretu. A žena će: "Pa hajde, šta čekaš?"
Muž: "Gdje da te jebem po ovom nevremenu".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on October 08, 2013, 04:05:59 pm
Legendarni
Del Boy falls through the bar - Only Fools and Horses - BBC (http://www.youtube.com/watch?v=63rcdLeXiU8#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 08, 2013, 08:09:12 pm
Bravo Zac , na ovaj pad sam se najviše smijao i prvi put prije tridesetak godina.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 08, 2013, 08:14:31 pm

Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu  hodale ćelave ulicom, s pivskim trbuhom, a da ipak misle da su privlačne.
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on October 11, 2013, 04:59:37 am
znat' ce te zasto sam stavio ovu kompilaciju  :D :D

Ultimate Cameraman Fails Compilation 2013 || Uniformedia (http://www.youtube.com/watch?v=BI3UznQUMko#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on October 11, 2013, 10:27:08 am
Evo jedan stabilizacijski za multirotoraše :D

http://www.youtube.com/watch?v=nLwML2PagbY (http://www.youtube.com/watch?v=nLwML2PagbY)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 17, 2013, 02:04:44 pm

Evo onda jedan kratki o Muji ....

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko
protrlja prstom Fati po pici.
Nakon nekog vremena Fata se malo napalila od toga, pa će :
- Ej, Mujo, pita Fata, jel' bi ti to jebavo?
- Ma jok, kaze Mujo, samo vlažim prst da lakse okrenem stranicu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 17, 2013, 06:55:10 pm
Kad smo već kod Muje... evo jedan uz popis stanovništva u BiH ...

 
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega
i onako mu na kraju prijateljski reče:
-"Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati.
 Na pitanje "koliko puta vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
-"Ne brini ti, čim vratimo kredit, i ona će dva put k'o i ja".
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 18, 2013, 12:34:34 pm
ajd drušvo, evo jedan stariji, za nudiste ....

 Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i
 odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog
 nivoa, digne mu se u sekundi.
 Plavuša priđe i pita: - Zvao si me?
 Njemu neugodno i odgovara da nije.
 Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao.
 Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje.
 Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe
 unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne.
Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?
 Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo
 pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao.
 Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
 Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da
 otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag.
 Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš
kamp nimalo ne sviđa?
 A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput
 mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.
 Ovo mjesto definitivno nije za mene !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on October 18, 2013, 12:50:35 pm
hahahaha ovaj je dobar :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Joza99 on October 18, 2013, 08:56:59 pm
Evo jedan za seljake:
                                 Seljak sam i time se dičim
                                 kome smeta,opankom ga
                                 spičim. :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 19, 2013, 04:22:03 pm
www.youtube.com/watch?v=Xw0kFkqDG70 (http://www.youtube.com/watch?v=Xw0kFkqDG70#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on October 20, 2013, 08:46:28 am
Evo ako več niste vidjeli :)
http://www.youtube.com/watch?v=jmB3KecuS9s (http://www.youtube.com/watch?v=jmB3KecuS9s)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 20, 2013, 10:00:00 am
Frenky , Pavel bi trebao odgajati naše vrle političare....onda bu' nešto od njih.... :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on October 21, 2013, 07:46:12 am
Planiraju ludaci da bježe iz ludnice.

Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu van kad glavni kaže: 'Proba uspjela, sutra bjezimo..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Joza99 on October 21, 2013, 08:27:49 am
ahahahaha ovaj je dobar  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on October 22, 2013, 03:09:04 am
-Tata, tata! Ajmo prodat mamu!

Sine, kako to možeš reći?? Zašto da ju prodamo?

-Ja više ne sisam, ti više ne jebeš, pa zašto da je onda hranimo za susjeda??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 23, 2013, 07:46:28 am
Neznam jel već bio, ali ...

Dođe Pinokio kod Giusepea pa se žali...
-Napravio si mi kockastog pišu ! Svi u razredu imaju okruglog
a ja jedini kockastog. Ni jedna djevojčica me neće. Kad skinem gaće,
kad to vide... Gotovo. Daj mi to malo popravi...
-Ma daj me nemoj zaj...  namam sad vremena, viš da imama posla...- kaže mu Giusepe.
Pet će Pinokio: Pa daj , daj molim te !
-Ma evo ti malo šmirgl papira pa si sam malo popravi te rubove... - kaže mu Giusepe.
Ode Pinokio.
Sretne ga Giusepe nakon nekog vremena pa ga upita:
-Hej Pinokio, šta kažu cure, kak' je sad sa curama?
A pinokio će:
-Ma kakve cure, šmirgl je zakon !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on October 23, 2013, 07:48:05 pm
ROMEO I JULIJA na neki drugi način:
 
 ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
 Hajd' bona silazi, NE pravi se luda!
 
 JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
 Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
 
 ROMEO: Nešto MI se, o prohtjelo baš
 Ove prekrasne noći DA MI je daš.
 
 JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
 Al večeras oca m' NE bih smjela.
 
 ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
 Ko te bude im'o prije nego ja.
 
 JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
 Samo Sam je tebi spremna dati.
 
 ROMEO: Dobro, DA NE bih mor'o tuđe glave sjeć'
 Ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
 
 JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
 Joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
 
 ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
 Pa MI je na minut pokaži!
 
 JULIJA: (taman krenu DA skine gaće)
 Joj bježi eto MI ćaće.
 
 OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
 Kako si samo kroz mine proš'o?!
 
 ROMEO: Nemojte čika Mato
 Julija je moje zlato.
 
 JULIJA ocu: Ma ja Ga uopće NE znam
 Nisam Ga zvala, doš'o je Sam.
 
 ROMEO: M'rššš NE laži kujo mala!
 Znam ja sve kome si dala.
 
 JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
 Dok nisi pao mrtav TU!
 
 JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
 Udri Ga babo jebeš mu mater!
 
 ROMEO: (dade se u paničan bijeg
 Brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
 
 JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
 A htio bi kraj mene DA leži.
 
 JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka DA nađe
 A ovoga će uhljupa neko zlo DA snađe.
 
 ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
 DA vidim jesi l' spreman DA se biješ.
 
 JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
 Ako nastaviš tako ranit ću se ja.
 
 JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
 Dok nisam s tobom asfalt pomeo.
 
 ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
 nećeš izać' iz bolnice mjesec Dana.
 
 JULIJA: E dobar ti jaran, dobro Ga znam
 Neki Dan je tražio DA mu je dam.
 
 ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
 šta ima tebe za sex DA moli.
 
 JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode DA pije)
 
 JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
 
 ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
 Idem DA nađem trebu za sebe.
 
 JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
 Ako NE dobijem, dat ću ti sutra.
 
 ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad MI je svejedno
 NE želim više DA živim ovako bijedno.
 
 JULIJA: Ma šteta DA nestane taki ševac.
 Ne želiš valjda DA umreš k'o djevac?
 (Zadiže majicu pokaza mu grudi
 U Romeu poče želja DA se budi)
 
 ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
 Ma neka me pogodi puščano zrno.
 Eto me k tebi, nemogu više
 Iako znam DA crno MI se piše.
 
 JULIJA: Dođi dođi, junače moj
 DA vidim Taj buzdovan tvoj.
 
 ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
 Draganu svoju NE gubi iz vida)
 (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
 
 JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
 
 ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
 Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
 
 JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
 više I NE razmišljajući o svome ocu)
 Hajd' DA popijemo pa šta god DA je
 čula Sam DA onda duže traje.
 
 ROMEO: Ne traži čaše
 Pit ćemo iz flaše.
 
 JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
 Uh mašalla, mašalla kol'ki je Taj tvoj!
 
 ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
 Hajd' DA pijemo za ljubav našu.
 Isprazniše bocu za par minuta
 Julija postade k'o nešto ljuta.
 
 JULIJA: Znaš DA moje srce tebe voli
 Al sad me nešto poče stomak DA boli.
 
 ROMEO: A joj meni djevojko bludna
 nećeš valjda reći DA si trudna!
 
 JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
 Tvoja su nagađanja tako bijedna.
 
 ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
 Uh jebote, šta Sam ovo popio!?
 
 JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
 Nisam prije stigla starog DA pitam.
 
 ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
 E Romeo ludi tako ti I treba.
 
 JULIJA: Izvini Romeo mislila Sam DA je vino
 baš MI je izgledalo onako fino.
 
 ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
 Sad će ti "mala" ostat tijesna.
 
 JULIJA: Ti umireš NE saznavši šta prava je ljepota
 NE "umoči" ništa za života svoga.
 
 ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
 Na tebe će vječno da mi se diže.
 To izusti
 i dušicu pusti
 a samo je htio
 da joj ga spusti.
 
 JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
 Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
 (Zatvara oči posljednji put)
 Znam babo će biti na mene ljut.
 -----------------------
 3 dana poslije:
 
 OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
 Baš šteta, onako mladi.
 
 HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
 dok nema nikog da se nešto radi.
 
 Dati ili ne dati, pitanje je sad.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 23, 2013, 08:22:05 pm
Pa Anto ti si sada otkriveni talenat ;D :D ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on October 24, 2013, 05:56:02 pm
C/P mi ide pravo dobro...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: crash on October 25, 2013, 08:17:02 am
Čovjek sjedi u baru i pije piće....
 prilazi mu sređena žena i kaže:
 danas ti je sretan dan.. evo za 300 dolara idem s tobom i radit ću ti sve što zaželiš ali moraš to opisati u 3 riječi....
 čovjek razmisli pa kaže dogovoreno...
 izvadi 3 novčanice po 100 dolara iz novčanika i kaže :

 OBOJI MI KUĆU
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2013, 02:12:50 pm
Pita Fata Muju: -Mujo, šta je to situacija?
-Recimo, ti kažeš da ideš na sedam dana kod majke,
a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cjeli dan,
a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
-Ne, Fato, nemoj da mješaš situaciju s batinama.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2013, 09:01:13 pm
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina,
supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze  i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 25 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 25, 2013, 11:06:43 pm
Guba

http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M#t (http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M#t)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Coljo on October 25, 2013, 11:11:24 pm
Brutalno!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 25, 2013, 11:36:13 pm
Baš, ali ovaj totalna brutala

Volvo Trucks - The Chase (Live Test 3) (http://www.youtube.com/watch?v=_BRoU1hw-CU#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Coljo on October 25, 2013, 11:44:37 pm
Dobar!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 28, 2013, 10:34:10 am
Evo društvo jedan kratki, pravi zagorski !!

Pita Jura Štefa:
- Štef, zakaj žmiriš dok piješ gemišt?
Štef:
- Rekel mi je doktor da nesmem alkohol ni pogledat !
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 28, 2013, 11:00:19 am
Pero ,vrlo dobar ,čak odličan... ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 28, 2013, 05:04:20 pm
Barras Bravas en Ascensor - Cámara escondida de También Caerás (HD) (http://www.youtube.com/watch?v=YcxrgkSUvfY#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on October 28, 2013, 06:09:11 pm
Moj omiljeni zajebant Remi Gaillard izvodi kojekakve performanse...više puta je prespavao u policiji, prava legenda, dvije sportske:
ovdje peca na foru 'Tour de France'
http://www.youtube.com/watch?v=8x3SPiBkBgo (http://www.youtube.com/watch?v=8x3SPiBkBgo)

a ovdje je navodno skoro pobrao batine od osiguranja:

http://www.youtube.com/watch?v=nj7mBO9G5qo (http://www.youtube.com/watch?v=nj7mBO9G5qo)





Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on October 28, 2013, 06:14:58 pm
Remi je najjači prankster ikad...klokan mi je najjači :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Toki on October 28, 2013, 06:23:52 pm
Meni je puž dobar. :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on October 28, 2013, 06:24:27 pm
Meni je puž dobar. :D :D

oooda tko bi zaboravio puža :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Toki on October 28, 2013, 06:26:47 pm
A tip ima fakat super videa, zajebava policiju gura ljude u more dok pecaju, a nije fejk kao većina Da je sve unaprijed dogovoreno i iscenirano.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on October 28, 2013, 06:38:21 pm
da da, odlican je
Title: Odg: Vic do vica
Post by: backspin on October 28, 2013, 06:48:06 pm
Decathlon spada u anale ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 31, 2013, 08:11:07 am
Evo jedan stariji... možda nekima i noviji ... :)

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
 Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
 Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda
 zbunjeno...
 Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
 vratila kako spada."
 Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene,
 pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
 Misli se Slovenac
 "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije, pa sam ja
 dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
 Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu
 zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 31, 2013, 02:11:48 pm
Evo još jedan stariji, zagorski ....

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde
po vreću krumpira i jajca.
-Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
-Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tol'ko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Emanuel on October 31, 2013, 06:41:16 pm
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
-Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
-Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
-Meni ništa, sad ću voziti.  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gradjanin on October 31, 2013, 07:15:12 pm
Ševi gubavac komada i ševi.
Svrši gubavac a komad: "Znaš, ja imam sidu"

Nema veze, ostao je unutra...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on October 31, 2013, 10:47:46 pm
Najbolesnija Skrivena Kamera - VUKODLAK (http://www.youtube.com/watch?v=13TpGxBr2h8#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on October 31, 2013, 11:06:16 pm
Brutala, zahebana situacija :o :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 01, 2013, 09:24:39 am
Krešo , mene je više bilo strah od ove mršave ružne putnice u taksiju...... :o
Ova druga je ok...... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on November 01, 2013, 09:44:10 am
Jack Vale i ekipa podvaljuju u liftu:

http://www.youtube.com/watch?v=W2JI0k9HuZk (http://www.youtube.com/watch?v=W2JI0k9HuZk)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on November 02, 2013, 08:26:35 am
Ludi rusi  ;D ;D

Russian Fuel Attendant Dances At Gas Station (http://www.youtube.com/watch?v=88xDES_VObY#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 05, 2013, 08:27:16 am
Evo jedan, al malo duži ...
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde,  stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša.
Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
 "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac. "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
  -"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi  hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"  I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan  shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
-"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
-"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je  svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan  naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
-"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo ti je trajekt Split-Brač!"
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Wespen on November 05, 2013, 08:43:06 am
U originalu je Prizna-Zigljen  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 05, 2013, 09:39:40 am
Pero ,odličan je ....a tebi Igore hvala što si mi spasio bračku čast....... :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 05, 2013, 05:55:13 pm
Kažu sa je ovo Brački :)
Tata, tata danas sam uštedija 30 kun. pa kako sine? pa plivao sam za trsjektom do splita. e sine što nisi plivao za katamaranom uštedija bi 60 kun.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 05, 2013, 05:58:03 pm
 ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 06, 2013, 08:50:59 am
Ajd kad smo kod Bračkih.... samo, nek mi ne zamjere ako ima ekipe sa Brača .... :)
Evo jedan stariji:

U Kinološki savez Hrvatske stiglo je nekoliko prijava za nove, autohtone pasmine pasa:
- Iz Zagreba je stigao prijedlog (za pse koji se drže samo na balkonu): BALKONSKI GONIČ
- Iz Kaštel Gomilice je stigao prijedlog za njihovog autohtonog psa: KAŠTELANSKI GOMILIČAR
- Sa otoka Brača: BRAČKI ŠKRT.
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 06, 2013, 08:52:52 am
Svaki pravi muškarac počinje čitati novine od zadnje strane !   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on November 06, 2013, 08:57:12 am
Drunk Miner with ... something on his face (http://www.youtube.com/watch?v=ffG-F3wYn5k#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on November 06, 2013, 09:20:47 am
Ooo da Shimpa, ruski klasik :)


Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free (http://tapatalk.com/m?id=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 06, 2013, 10:33:34 am
Evo usput onda jedan kratki, stariji, o Muji ....

Igraju Mujo i Haso poker.
Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebem te, al' te ide karta.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on November 07, 2013, 12:36:20 am
Dobri su na HobbyKingu. Veli ARF:

"Almost Ready to Fly" - simply add your own radio system, servos, ESC, motor and battery!

Dobro da ne fali i avion!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 07, 2013, 01:03:53 am
Pa lijepo su ti napisali skoro pa leti,
ali malim slovima pise da bi poletio treba ti ovo kaj si rekao, ali i taj model leti i bez te opreme
Samo treba otić na Kamene Svatove i hitit ga  :D ;)

Lp
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 07, 2013, 07:49:30 am
Dobro Jutro Marjane , čuo sam da je Chuck Norris mrtav već 10 godina , ali da mu Gđa. Smrt ,od straha, to ne smije objaviti..... :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 07, 2013, 11:28:44 am
Evo jedan dalmatinski ....
Zatvorilo narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na
nista se obazire; gubavca sve nesto svrbi.
Zasvrbi gubavca ruka on se pocese, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi . Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
Na povratku ka krevetu zasvrbi gubavca i noga. On se ocese o zid
kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu
dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.
Narkic se ka odjednom probudi i kaze: "Ala brale ludila, jos malo pa si vanka !"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 07, 2013, 11:49:29 am
Aktuelno uz crnogorski Gay pride....
Evo izašla nova verzija Gorskg vijenca :

Neđelja je osvanula
sunce sija u svom sjaju,
a na trgu Podgoričkom
pederi se okupljaju.

Skupiše se , al' narod ne shvaća,
tople sestre - jos toplija braća.
I razviše da ti duša plače
dugin barjak kraj rijeke Morače.

Naćeraše naše policajce
da čuvaju homoseksualce,
 da čuvaju trtoguze stare
što nam našu omladinu kvare.

Nasta frka , metež i krkljanac
da ne strada homoseksualac,
pa prolazi nama ispred nosa
ta besramna parada ponosa.

I u vrijeme dok trajaše hajka
 zapjevala jedna stara majka
iz evrope stići će joj snajka.

Al' ujutru oko sedam sati
mladoženje zakukala mati
jer je počo snaji da se klati.

Lele sine da bog da mi crko
u krevetu šta će tebi brko,
što nijesi ka ostali momci
hrabri,časni,kršni crnogorci.
Ja cu reći sjutra tvojoj braći
idi snaju u evropu vraći.

Nisam majko homoseksualac
vec sam samo prevaren balkanac,
to je majko sada hit
u evropi peder bit'!

Iz evrope tad stiže parola
supružnici da su istog pola,
Pa ostav'te svoje njive plodne
vinograde vaše blagorodne,
i ne sijte dolinama žita
živjećete od evropskih kita.

U pamet se braćo crnogorci
 napadaju na nas topli momci.
Haotično postalo je stanje
na guzice stavite tiganje.
Obraz časni ponosno čuvajte
svoje dupe nikome ne dajte.

Pod okriljem tih ljudskijeh prava
ne znaš dje je dupe a dje glava.
Otkada je svijeta i vjeka
dupe nije obraz za čovjeka.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 07, 2013, 08:27:25 pm
http://news-bar.hr/politika/video-kako-je-slavko-linic-reagirao-kad-je-cuo-saborski-vic-o-sebi/ (http://news-bar.hr/politika/video-kako-je-slavko-linic-reagirao-kad-je-cuo-saborski-vic-o-sebi/)

kraj mi je najači  :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 07, 2013, 08:39:29 pm
Hvala Marjane masmijao si me do suza.... ;D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 08, 2013, 10:48:46 am
sa i bez ABS-a !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 08, 2013, 01:07:28 pm
Evo 'ko još nije nabavio, nek se požuri !
Novi model daljinskog za muškarce.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 08, 2013, 01:34:28 pm
Neznam jel već bio ili ne, sorry ak' je ... no nije loš :

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre.
Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu,
vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Ooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
 Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 12, 2013, 02:26:22 pm
Stalno o Muji ....
Pa evo onda jedan o Lali !

Lala je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Lala stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
- "Lalo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako sretna što napokon čujete?"
Lala slegne ramenima i kaže:
“Nisam im ni rekao, sjedim, slušam ih - i mijenjam testament već treći put...”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 15, 2013, 11:57:35 am
evo danas je vrijeme za jedan novi:

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuhana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla :
 - "Odmah moramo voditi ljubav !"
Oči su mi se zažarile i pomislih:
 - " Sanjam li ili je ovo moj sretan dan ?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je :
 - " Hvala ", i opet se okrenula štednjaku s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je :
 - " Zašto se zahvaljuješ ?"
Rekla je :
- " Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren !"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on November 15, 2013, 12:51:23 pm
Više vic nego letenje  :)
http://www.youtube.com/watch?v=_U8iHn_2l0U (http://www.youtube.com/watch?v=_U8iHn_2l0U)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on November 15, 2013, 05:31:03 pm
Franky gdje si iskopao ovaj video, ali nemogu vjerovati kakav debil, gdje ide voziti phatoma i pazi jos roknuo je u zgradu par puta i ovo dalje leti, nevjerovatno.

Evo jedan pred tekmu, nadam se nasi nisu gledali ovo prije tekme

http://www.youtube.com/watch?v=Fd63yWNtLgU#t (http://www.youtube.com/watch?v=Fd63yWNtLgU#t)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 15, 2013, 07:48:50 pm
Pa Krešo pogodio si ....naši su upravo tako počeli tekmu... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 18, 2013, 10:08:16 pm
(https://scontent-b-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1468694_10152000236597229_868046374_n.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on November 18, 2013, 10:34:14 pm
Pa kako je krenulo mozda i ima neke trofeje :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 19, 2013, 10:33:07 am
O potrebi uvođenja ili neuvođenja seksualnog odgoja zorno govori
slijedeći zagorski vic:

Na Staru godinu dojde Štefek malo pod parom doma, sleče se, legne v krevet

i stisne k svojoj Marici, a ona mu veli:

"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi v kuhnju i spi si pivo."

(Mara čuva vnučeca, jer su mladi na dočeku...) ...

Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.

No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona opet veli:

"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.

Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !

Gleda Štef gleda i vidi u vratima frižidera šampanjac koji se hladil za pol noći,

promućka ga i čep zleti v zrak ...buuuuuum, a veli vnučec baki Marici v sobi:

" Viš baka, da si dedi dala fukati, sad se ne bi vubil !"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 19, 2013, 11:07:13 am
facebook chat
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on November 19, 2013, 08:43:37 pm
Ako bude glasanje za najboljeg vic majstora, mislim da je Pero najjači. Od kud ih samo vadi? :D.
Pero imaš veliki lajk(tako se valjda kaže na hrvatskom).
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 19, 2013, 08:52:08 pm
Je Željko dobro zboriš ,svi''lajkamo''Peru... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on November 19, 2013, 11:31:11 pm
Peru za precjednika


Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free (http://tapatalk.com/m?id=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 07:55:01 am
Hvala svima skupa   :)
Samo ne za nekakvog precjednika ...
'Ko će poslije polovit sve te obaveze u najmanje 10-15 upravnih odbora ...  ???

Nego, evo usput dva malo starija.... jedan kraći i jedam duži :

Dolazi Mujo u trgovinu pa kaže:
 - Molim jedan kurton.
 A prodavačica će :
- Kako ste tako nekulturni gospodine, ima i ljepših načina da se to traži!
 Na to će Mujo:
 - U pravu ste!
 Skine potom gaće, stavi na pult i kaže:
 - Molim radno odijelo za gospodina!


Mladi terazijski Crnogorac brzo uspio u životu i postao direktor tek
oformljene firme.
Pun sebe, spakiran, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.
Kaže mu tajnica: "Gospodne direktore, čekaju vas stranke".
Veli našijenac: "Neka uđu, neće napolju da drežde".
Uđu stranke i sjednu.
Veli ovaj naš: "Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".
Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel' to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe...
Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš...
Ajd, jesi li mi obećao?  Fala, Vojo".
Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: "Alo, Milo, đe si.. Bato ođe.. Viđi da ti rečem, ti znaš što sam  ja tebi i što si ti meni... Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe.
Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije... Nećeš, sokole. E vazda ti fala".
Slavodobitno spusta slušalicu pred opčinjenim strankama.
Obrati im se:
"Izvolite. šta mogu da uradim za vas?"
Diže se jedan: "Mi smo iz pošte,  došli smo da vam priključimo telefon."

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 08:35:01 am
Evo društvo naišao sam na jedan tekst od Kruleta, malo je duži, ali ....
Ima momenata za nasmijat se .... pa ko voli....

Vidiš li se u ovome?

Normalan životni standard podrazumjeva neke stvari koje obaviš a da ih ni ne osjetiš. Znači, dobiješ račun za struju, odeš u poštu, platiš ga, dođeš kući i ne spominješ da si ga platio jer to je u normalnom životnom standardu normalno. To je normalno u normalnim zemljama, al u ovoj našoj, ko uspije skucati za struju… 5 dana priča okolo kako je platio struju. Nije to za zamjeriti, jer danas je platiti račune živo čudo. Kako sa računima, tako sa svime ostalim što čini taj životni standard.

1. Poziv u svatove
 Danas je najbolje sa nikim ne biti dobar jer ako je tako, nitko te neće zvati u svadbu u kojoj moraš ili dati pare ili kupiti poklon. Kud moraš sabrati jebene pare, tud se moraš i obući jer neš se na svadbi pojaviti u sakou sa maturalne večere koja je bila prije 20 godina a ti se od tad raširio pa ti šavovi na sakou nabubrili ka grah umočen u vodu noć prije. Ako se već nekako i spremiš na svadbu i odeš na istu, jedva čekaš janjetinu sa ražnja jer je nisi jeo dobrih 10 godina a kolači čupavci kad dođu, 5 dana poslije svadbe sereš kokos jer si ga u usta trpao sa otvorenim dlanom. Od cijele svadbe jedino ti juha ide na k***c jer nju stalno jedeš kod kuće.

2. Registracija auta
 Kad ti uleti registracija auta, osjećaš se ka da ti je mater umrla. Izdvojiti tih 2 500 kuna (prosjek) je ka da ti na živo oči vade. Boli u tri pičke materine, al dati ih moraš. Dok je vani imati auto potreba, kod nas je luksuz. Provlačimo karticu tekućeg računa na kojoj je stanje već dotjerano do -12 876 kn al ono, što bi trebalo, da uzmeš nož i izvadiš vlastiti bubreg na šalteru stanice za tehnički pregled pa veliš „Evo ga gospođo, vrlo malo pišake prošlo kroznjeg! Ne znam ako sam 5 puta piša u životu! Ganj nov!“!? Registracija auta spada u domenu „Dan žalosti“ jer 20 dana poslije plačeš ka rodna godina.

3. Knjige za školu
 Kad moraš djetetu kupiti knjige za školu, najradije bi da je isto to dijete nepismeno i da čuva 20 ovaca. Što je najbolje, bolje bi takvo prošlo u ovoj državi neg da spava na 50 knjiga. Ovi na vlasti, bilo koji da jesu, svakih 2 godine štancaju druge knjige… u najmanju ruku ka da je rijeka Drava promjenila svoj tok pa sad teče ravno u pičku svoje matere pa se to u knjigama mora izmjeniti. 80tih godina sam knjige iz matematike koristio od znate koga? – od svog brata koji je 10 godina stariji od mene, a danas ih nemoš koristit ni 24 sata jer već drugi dan je izašla nova knjiga iz matematike u kojoj je gle čuda 2+2 isto 4 kao i prije, al cijena knjige iz matematike nije ista.

4. Računi za režije
 Ako uspiješ skrpat pare za račune i iste platiš, pri povratku kući otvaraš vrata u stilu „A gdje ste bili 91-e pička vam materina!“. Prsni koš je istaknut prema naprijed te se šepuriš ka pjevac kad povali kokoš. A što i ne bi jer kad gledaš, skucat pare za jebene režije je pravi jebeni sajens fikšn. Imaš se potpuno pravo kurčit po selu da si platio i struju i vodu i telefon, jer malo ko to danas može. Još malo pa ćemo, kakvi jesmo, od zavisti komentirati susjeda „Eno ga jeba mater svoju, platio je sve režije!!! Puj, jebamater svoju!!!“.

5. Prazan frižider
 Ovo spada u kategoriju „Sad sam najeba ka žuti!“. Otići u trgovački centar po namirnice je isto ka da guraš vlastitu dušu u pakao. Trpaš one namirnice u kolica i sam sebi jebeš mater. Aj nek mi neko veli da nije tako? Nemaš šampon za kosu, uzmeš ga sa one police, gledaš cijenu i poželiš da su ti svi u obitelji najradije ćelavi. Kad staneš pred pastu za zube onda štediš jer razmišljaš „Zbog ova 2 zuba u usnoj šupljini ne isplati se kupovat pastu, ionako su socijalni zubi džaba“, pa drugi dan u socijalnom podnosiš zahtjev za državnom protezom koju pokriva zdravstveno osiguranje. Kad dođeš na kasu, ožene te za 1 400 kuna a u kolicima jedva da išta vidiš.

6. Dolaze ti gosti
 Jebli mater svoju i gosti! Najbolje na vratima stana ili kuće okačiti tablu „Odjebte u širokom luku!“. Dok se u stranjskim zemljama vesele gostima, kod nas kad se najave ka da ti je javilo da iz svemira dolazi meteor tebi ravno u glavu. Prva misao koja nam pada na pamet je „A kud baš sad jebli mater svoju!“. Do gostiju ti je ka do side, zapravo radije bi da imaš sidu neg goste. Ako dođu pa ti vele da bi prespavali, odgovaraš sa „Ama nema nikakvih problema!“, a kad gosti odu leći, onda ženi šapućeš na uho „Jebli mater svoju, kad misle otići! Poješe mi sve hrenovke iz friždera!“. Kad se u jutro probude, pa im na stol staviš jelo… onda razmišljaš „Sve što pojedu, moram ponovo kupiti!“, i htio ne htio dođeš na točku br. 5 iz ovog teksta (Prazan frižider)

7. Večera u dvoje
 Romantična večera u dvoje je kod nas moguća ka i da Barak Obama povali englesku kraljicu. Od romantične večere, sve se svodi na porciju ćevapa u lokalnoj ćevabdžinici, gdje ćete bolju polovicu očarati odabirom između "kombinacije" ili "obične porcije čevapa". U izboru vam se nude neke od poznatih ćevabdžinica gdje možete birati između banjalučkih (to su vam oni spojeni ćevapi) ili sarajevskih (to su vam oni gdje je svaki posebno) ovisno koju nacionalnu manjinu preferirate. Otići u riblji restoran je ka da ste otišli u Japan u onu nuklearku Fukošimu (u prijevodu "Jebošimu") i popili na eks 2 litre radioaktivne vode, u početku vam paše a za 3 dana se raspadnete kad vidite koliko vas je riblji meni izašao. U najmanju ruku ka da su ribe molili da skoče na udicu a ne ulovili ih.

7. Legla plaća
 Na kovanici od 50 lipa je velebitska degenija, najrijeđa biljka u Hrvatskoj, da ne velim izumiruća. Tako bi trebalo i sa plaćom, ošinut je na neku od kovanica ili novčanica. Kad dolaziš na bankomat i udariš PIN… onaj papirić nije ni izaša, a već znaš gdje ćeš koju kunu potrošiti. Jebo ti sve naše ekonome svijeta, jer ti si zapravo najveći ekonom… stanje računa ti nije ni izašlo, a ti sve znaš. Nostradamus je go k***c za tebe. Što je najbolje, plaća legne a ti i dalje u minusu, no svi svjetski matematičari ne mogu dokučiti kojom formulom ti uspješ izgurati do kraja mjeseca… i svaki mjesec ponoviti isto. Gdje je ta jebena Nobelova nagrada da je podijele svakom našem domaćinstvu!?

 Moga bi ja još nabrajati… no iskustvo govori da svaki tekst napisan u "wordu" preko stranice i pol nema čitanost odnosno na pola jednostavno prestanete čitati. Ne čudi to jer brzo se živi pa se i polovično čita… i u svakom slučaju, jebeš tekst do pola pročitan.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 20, 2013, 08:56:05 am
Živio Pero , predlažem te za MFV....Moderator forumskih viceva......... ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 09:37:30 am
E dragi moji, kako je biti radnik u Hrvatskoj ?

Doslovce, radiš dok ti ne ispadnu jaja !!!!   ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 12:05:35 pm
evo me na kratko, pa usput jedan informatičarski , kratki:

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 20, 2013, 12:11:47 pm
Štro nas čeka u Europi  :'(

http://www.modelflying.co.uk/sites/3/images/member_albums/34887/477043.jpg (http://www.modelflying.co.uk/sites/3/images/member_albums/34887/477043.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 12:24:57 pm
Evo jedan stariji, možda je već i bio...
Oprostite ako je.

Samoubojstvo:
Dolazi baba kod liječnika s nožem zabodenim u koljeno.
Doktor: "Pa gospođo što se vama dogodilo?"
Baba: "Pokušala sam izvršiti samoubojstvo"
Doktor: "Pa što će vam nož u koljenu?"
Baba: "Rekli su mi da je najbolje ubosti se dva prsta ispod grudi !!!"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 01:21:41 pm
Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
...-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?
__________________
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 01:22:29 pm
Kaže doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 01:25:36 pm
raspravljali se lav i magarac koji moze duze da "radi radnju"
lav:ja mogu 4 sata bez prestanka
magarac:koliko ti budes ja cu duplo
lav:ma nema sanse ja sam kralj zivotinja!!!!
magarac:ajde ovako ti prvo mene pa cu ja tebe pa da vidimo ko ce duze
krene lav da "radi radnju" sat dva tri cetri i gotov sad dodje magarac na red...sat dva tri...pet ne prestaje lav ne zna sto da radi rastavlja se sa zivotom pomisli ajde malo da "promjesam" sigurno ce prije tako...poce lav da vrti guzicom a kaze magarac:MA TI NISI KRALJ TI SI CAR!!!!


Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 01:37:42 pm
Dosa talijan u hrvatsku,i nađe on kurvu,jebe on nju 2 tjedna u dolarima.
I talijan sad ide kuci i kurva njega otprati, a talijan vice: "alivederči sinjora, dolari is falsifikato",
a ona njemu: "alivederci sinjore sifilis is orginale"...
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 01:42:02 pm
kad smo već kod sex-a ...

OBAVIJEST SA KAPTOLA !!!!

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE, KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM,
   I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
 
 da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 01:52:05 pm
Nego, da se vratimo malo na Muju ....
Evo jedan arhivski .... neznam jel već bio:

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...).
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf.
Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:17:44 pm
Chuck Norris je jedini vaterpolista koji je zabio gol kroz noge

Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:18:14 pm
Krenuo Cigo i Italiju, pa rekao djeci da će im donjeti ono što žele.
Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting, kćerka hoće Barbiku, a na kraju dođe Cigo do najmlađeg i pita:
-Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese ?
-Tatko donesi mi dva jajca.
-Šta ce ti jajca
-Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima da doneseš!
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:23:23 pm
Tata morski pas uči svoga sina :
- kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 02:26:12 pm
Evo malo za one koji vole kemiju.
A i za nas ostale da malo ponovimo ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2013, 02:38:17 pm
Evo onda još jedan, za kraj radnog dana ....  :)
Jedan iz medicinske branše :

Na predavanju na medicini profesor objašnjava
studentima:
 - U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine
jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog
ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod
stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze
na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:47:40 pm
stari al dobar
Razgovaraju tri pedera kojima su umrli partneri.
Prvi: Moj je bio odličan penjač pa sam odlučio da ga kremiram i prospem pepeo na obližnjoj planini.
Drugi:Moj je obožavao more. Često je šetao i divio se moru pa sam odlučio da ga kremiram i njegov pepeo prospem po moru.
Treći: Moj je bio odličan jebač,pa sam odlučio da ga kremiram i njegov pepeo promješam u zdjelu najljućeg čilija. Tako da mi poslje smrti još jednom rasturi šupak.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:48:40 pm
Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim ?"

"Pa eto, moj nećak Milan
se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime ?"

"Evo ide !

OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI
KURCA TRAŽIO U DRINI !!!.....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:50:01 pm
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo :- Daj, da vidim kakve su! > Prodavač mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude > oko sebe potpuno gole. > Veselo reče. -
Uzimam!!! > Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe
do kuće i sa ulaza viče - Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. >
Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo- i dalje goli!!? > Ponovno stavi
naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!? > - Ih, jebem ti
ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:53:21 pm
 I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mmirt1 on November 20, 2013, 02:55:31 pm
Pita Japanac Muju : - Hoces da ti pokazem nesto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:  - Ovo ti je karate.

Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - Ovo je dzudo.

Tada Mujo upita Japanca: - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?

Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita: - Pa sta tu ima japansko?

Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, mater ti jebem!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 21, 2013, 08:45:53 am
Evo društvo jedan, za dobro jutro, a s kim' počet, nego s Mujom .... :)

Došao Mujo pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur 'ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti što god hoćete, najfinija francuska jela i najbolja vina...
- Ma nisam se ja bo'na zaželio seksa, odgovori Mujo, ja sam se zaželio kuće!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on November 21, 2013, 05:08:38 pm
Sjetio se ja dva onak na brzaka :)


Koja je razlika između čipsa i push-up grudnjaka?!
:Nikakva,kad otvoriš jedno i drugo vidiš da pola fali   :D 8)

Tko je brži od cige koji trči sa ukradenim televizorom?!
: Njegov mlađi sin koji trči sa ukradenim DVD Playerom  :D 8)
Pozdrav :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 22, 2013, 08:53:06 am
Ajde da damo Muji malo odmora ...
Evo jedan arhivski sa fakulteta :

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
 - U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine
jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod
stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze
na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on November 22, 2013, 09:28:52 am
Oni koji imaju problema sa zenama ili curama kad se sminkaju po 2,3 sata pokazite im ovaj video mozda postanu brze :D
Windows 8: Make up - Beautiful and Fast TV Commercial Ad (http://www.youtube.com/watch?v=ZAxdKPKdlsI#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 22, 2013, 11:34:51 am
Evo društvo palo mi na pamet kako vrijeme brzo leti i uskoro će već opet Nova godina ...
Pa usput evo onda jedan ''Novogodišnji'' :

Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi praznike.
Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Slušaj, hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski.
– To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 22, 2013, 11:58:00 am
Eto nisam ni primjetio da sam poslao dva puta isti vic u dva dana.... :-[
Sorry društvo.
Eto da se iskupim, evo jedan standardni, o Muji, valjda nije bio ....

Išao Mujo prvi put gledat porno film u kino pa vidio kako na filmu žene puše.
Došao kući pa veli Fati:
-E večeras ima da mi ga sisaš!
-Neću, kaže Fata, neznam ti ja to …
-Nije ti to bona teško, samo ga staviš u usta i sisaš….
-Neeću.
- "E ako nećeš da sisaš veĉeras, rješio sam da se raziđem sa tobom."
 - "Dobro, dobro daj primiri se." – kaže Fata.
Došla noć, legne Mujo na krevet, ruke pod glavu..... i Fata počela da sisa.
- "Sisaj jače."
- "Sisaaaaj..."
- "Sisaaaj..."
Kad na jedamput Mujo:
 - "Ženoo stani !"
- "Šta je sad?"
 - "Duvaj!"
- "Ma šta je?"
- "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2013, 10:37:15 am
Evo jedan kratki ....

Draga, što ima za ručak??

-Ništa mili!!

-Pa i jučer je bilo "ništa"!!

-E, pa skuhala sam za dva dana...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2013, 11:25:19 am
Evo onda još jedan, aktuelni !!

-Sanadera su pustili iz Remetinca na slobodu…

 …da ne utječe na svjedoke !!

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2013, 11:37:42 am
Najnovije vijesti iz Libije !!

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

 اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

 دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما


Ako čujem još nešto, javim vam.
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on November 25, 2013, 09:36:07 pm
Ovo mi je legendarno

sprdanje na amercke filmove (http://www.youtube.com/watch?v=nNPMF1E06N0#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on November 25, 2013, 09:44:53 pm
Kakav mulac

Rir até ao ponto de chorar e doer o estomago LOL .......... (http://www.youtube.com/watch?v=ZX6hWtnvgHo#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 26, 2013, 06:13:21 pm
BOŽIĆNICA OVE GODINE !!!   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 26, 2013, 06:16:49 pm
Evo da završim danas radni dan sa jednim kratkim od Muje ....

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 27, 2013, 01:53:09 pm
Neki dan poslao mi Nadan Vidošević zahtjev za prijateljstvo na facebooku, ja ga prihvatim ,
 i već vidim da mi fale neke slike  !!
 ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on November 27, 2013, 02:22:11 pm
Neki dan poslao mi Nadan Vidošević zahtjev za prijateljstvo na facebooku, ja ga prihvatim ,
 i već vidim da mi fale neke slike  !!
 ???

U jbt, i meni su počele nestajati slike  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 27, 2013, 03:44:57 pm
pa ajde onda usput i jedan stariji, ciganski .... možda nije bio .... :)

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu
i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindžu ti jebem cigansku!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on November 27, 2013, 04:54:50 pm
Neki dan poslao mi Nadan Vidošević zahtjev za prijateljstvo na facebooku, ja ga prihvatim ,
 i već vidim da mi fale neke slike  !!
 ???

U jbt, i meni su počele nestajati slike  :D
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1454575_10201733466991914_143315351_n.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on November 27, 2013, 05:03:54 pm
Check this out!

Prekopiraj u google translate, i stavi da prevede s njemačkog... i sada stisni onaj zvučnik tj play, i slušaj čaroliju...

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on November 27, 2013, 08:55:04 pm
Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih hlača!
  Jedan putnik je povikao: - A tek da vidite zadnji dio mojih!
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on November 27, 2013, 10:44:11 pm
Gospon PimpeK traži povišicu;
 
 Zahtjev
 ja, Pimpek, zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
 - Radim fizički posao
 - Radim na velikim dubinama
 - Prvo zaranjam glavu u sve što radim
 - Nemam vikende i državne praznike
 - Ne plaća mi se prekovremeno
 - Radim na mračnom i vlažnom mjestu sa slabom ventilacijom
 - Radim na velikim temperaturama
 - Radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima
 
 Dragi Pimpek,
 
 poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si naveo
 administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
 - Nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
 - Uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
 - Ne slušas naređenja rukovodećeg tima
 - Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećujes i druge
 oblasti
 - Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti
 stimuliran da bi počeo sa radom
 - Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
 - Ne osvrćes se na sigurnosne propise, kao sto je na primjer nošenje
 zaštitne odjeće
 - Nisi u stanju odraditi dvije smjene
 - Ponekada napuštaš radno mjesto prije z avr šenog posla
 - I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći
 dvije sumnjive torbe
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 28, 2013, 08:13:33 am
Evo društvo jedan stariji, malo duži, nadaa se da nije bio ....

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan - dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde,
bi li učinila nešto za mene ?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti ?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li ja vas nešto zamoliti ?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg ?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik,
zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti ?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja,
on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče ?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i idemo odavde ! ! !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on November 28, 2013, 08:32:34 am
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1458533_186539178203992_1482280842_n.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 28, 2013, 09:32:31 am
a evo usput dva kratka, starija,  o Muji ....

Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:
-'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 28, 2013, 11:22:44 am
pa kad sam već tu, onda evo jedan ''generacijski'', valjda nije već bio ... :)

Sjede dva tinejdžera u sobi i kuliraju.

 Ulazi baka i jednog od njih pita:
 - Djeco da vam baka skuha kavu?
- Nemoj baba poslije ćemo, nema frke - odgovori joj unuk.

 Poslije 15 minuta ponovo baka ulazi u sobu i pita:
 - Djeco, a da vam baba skuha kavu?
- Nemoj baba, nema frke, poslije ćemo - reče unuk.

 Poslije pola sata ulazi baba u sobu, nosi dvije kave i kaže:
- Evo baka vam skuvala kavu, a kad FRKE dodje, skuvat ću i njemu !!   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 28, 2013, 08:50:29 pm
pa ajd' jedan lovački ...

Išla dva lovca livadom i naiđu na starog dedu gdje čuva koze.
Odluče se malo našaliti pa ga upitaju:
- Stari, je li prošao ovuda kakav zec?
- Jest, jest prošao je!
- A boga ti, reci nam je li bio zec ili zečica?
- Zec! - odgovori stari kao iz topa.
- A kako si vidio što je? - upitaše lovci.
- Ma nisam ja vidio, nego mi on reče:
-„Ako vidiš da ovuda naiđu dva lovca, reci im da me mogu povući za k***c!“
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on November 29, 2013, 07:47:12 am
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
„Ženo, odakle ti ta šubara?”
Kaže žena:
„Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.”
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
„Pa odakle ti sada ta bunda?”
Žena ponovi priču:
„Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.”
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
„Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?”
Na to će muž:
„Da ne pokvasiš srećkicu!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: banga on November 29, 2013, 11:16:46 am
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
„Ženo, odakle ti ta šubara?”
Kaže žena:
„Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.”
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
„Pa odakle ti sada ta bunda?”
Žena ponovi priču:
„Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.”
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
„Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?”
Na to će muž:
„Da ne pokvasiš srećkicu!”

lol
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 29, 2013, 11:23:31 am
Ajd onda još dva stara, kratka o Muji .... možda bili a možda i ne , neznam ....

Bosna. Rat je…                                                           
Izgubio se Mujo na Trebeviću i idući putom naleti na vod četnika na čelu sa vojvodom.    
Pita vojvoda Muju : Jel,  znaš li ti 'ko smo mi?                                     
A Mujo će: Ako Bog da, skrivena kamera.


Haso: Mujo, imam dvije vijesti !
Jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam j*be tvoju ženu.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 29, 2013, 05:28:45 pm
Konačno jedna prava !!  Dvojezična !!!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 29, 2013, 05:37:54 pm
Evo usput onda i još jedan kratki, lezbijski .....

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, kaže:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
A ova će:
- Pa... znate. dolazi žena triput tjedno...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 30, 2013, 08:47:32 am
Naletio na par slikica

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1455162_660551610633574_1728311397_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1459795_668104029878332_178997441_n.jpg)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 30, 2013, 10:02:15 am
@Živio Fly , nisam razumio (inače razumijem Zagorce) pojasni please ! :(

@Hi Marjane , uistinu dobar ....imam ja takve majstore oko sebe... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on November 30, 2013, 11:21:24 am
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on November 30, 2013, 11:35:47 pm
Medicina je zaista mnogo napredovala

- ono što je nekada bilo obično češanje sada je alergija!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2013, 11:49:13 am

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo
uleti u kuhinju i počne vikati:
-'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!
Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih!  Sad ih okreni!
Treba još ulja.  Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se !
Pazi... Pazi!  Rekao sam ti pazi !!
Nikad me ne slušaš dok kuhaš!  Nikad!  Okreni ih!  Požuri! Jesi li luda?
Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
-'Mujo, bolan, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori:
-'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on December 01, 2013, 12:31:22 pm
Nagradna igra putovanje za vikend u parizu, zaustavi reporterka muza i zenu u trgovackom centru,i kaze im ako oboje isto odgovorite,putujete u pariz, zeni stavi slusalice sa glazbom,i pita muza, kad ste zadnji put imali sex? Odgovara,sinoc, ona: a sa kime? On: naravno sa svojom suprugom, ona: a gdje? On: na kuhinjskom stolu, zena na redu. Kad ste zadnji put imali sex?  ona sinoc, sa kim?  naravno sa muzom, a gdje? Odgovara, necu reci stid me, muz, reci zeno i ja sam rekao, ona U guzicu!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2013, 01:59:25 pm
Ajd onda jeden zagorski ....

Na njivi vu Zagorju - 2 motike fletno okopavleju, sunčece sija, a ftičeki lepo popevleju...
Oko podne na mobitel stigne Zagorcu poruka od ljubavnice:
"Dojdi brzo, sama sam doma!"
Grunta si on kako da se izvuče, pa veli ženi:
"Joj žena, vmrl je tetec! Evo sad su javili.
Ostani ti kopati, a ja idem videti ak' morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Posle nekog vremena vraća se on na njivu pa pa veli že ženi:
"Nemreš verovat.
Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
I kaj sad, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje
i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat' da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel.
Evo baš sad kad si ti otišel, došla dva i napala me tu na njivi.
Vele da im popevam ili će me obadva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: svrco on December 01, 2013, 02:09:09 pm
Nagradna igra putovanje za vikend u parizu, zaustavi reporterka muza i zenu u trgovackom centru,i kaze im ako oboje isto odgovorite,putujete u pariz, zeni stavi slusalice sa glazbom,i pita muza, kad ste zadnji put imali sex? Odgovara,sinoc, ona: a sa kime? On: naravno sa svojom suprugom, ona: a gdje? On: na kuhinjskom stolu, zena na redu. Kad ste zadnji put imali sex?  ona sinoc, sa kim?  naravno sa muzom, a gdje? Odgovara, necu reci stid me, muz, reci zeno i ja sam rekao, ona U guzicu!!
Ovaj je najjaci  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2013, 02:49:14 pm
Evo malo crnog hum...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 02, 2013, 03:13:22 pm
evo jedan, dva  starija, onak s placa, možda nisu bili ....

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: Aaa to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku
koja prodaje svoje proizvode:
- Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
- A baka, odgovara:
- Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 02, 2013, 07:35:40 pm
Evo jedan za kraj dana ...

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slućaja, žena tamo iznenada
umre. Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
   1.Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji, za 200 USD.
   2.Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 USD.
Na to tip reče:
 - Organizirajte vi transport do doma, a ja ću vam odmah sve uplatiti karticom.
Svećenik:
- Čudi me gospodine što ćete napraviti tako.
  Zar vam nije ljepše pokopati ženu ovdje u svetoj zemlji i jos ćete puno uštediti !?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje , pokopan je ovdje i ustao je iz
mrtvih 3 dana kasnije. Ja jednostavno ne želim riskirati da se to ponovi !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 03, 2013, 05:45:05 pm
Pronađena famozna slika iz serijala ''Allo,Allo''...Rene stretan... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 03, 2013, 07:02:20 pm
  :'( ;D

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 03, 2013, 07:06:18 pm
Isprika za ponovljenu karikaturu gore i još jedan za kaznu.

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 04, 2013, 01:38:49 pm
Racija... :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 05, 2013, 11:24:22 am
A evo dva ciganska, usput ....

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa gde sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"


Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
-Prvi pregled 100 eura, a svaki slijedeci pregled 50 eura.
Uđe Cigo u ordinaciju.
Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Cigo:
- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 05, 2013, 06:38:54 pm

 
POSLOVNA PONUDA
 Pero je želio seks sa djevojkom iz kancelarije, ali ona je pripadala nekom drugom...

Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj
"Dam ti 100 evrića ako mi daš" Ali djevojka je rekla NE.

Onda je Pero rekao,
"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac sa poda."

Za trenutak je pomislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

Dečko je rekao,
"Upitaj ga za 200 eura, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni hlače skinuti."

Tako se složila i prihvatila ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.

Odgovorila mu je,
"Svinja,  upotrijebio je kovanice!"

Poslovna lekcija:
Uvijek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego što je prihvatiš i najebeš!

   

----------------------------------------------------
   



 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on December 05, 2013, 08:00:48 pm
 :D :D Dobar!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on December 05, 2013, 10:39:42 pm
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
 - "Što je ovo?"
 Odgovara Mujo:
 - "To vam je za kavu!

 Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа…
Evo, imаmo nove…
Nemаm jа pаrа, sinko!
 Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа…
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
 Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
 E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

 Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
 - Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon???

 Dolazi muž kući i kaže ženi!

• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!
 Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

 A policajac će:

- Što će ti škola, super mucaš!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 06, 2013, 10:51:44 pm
Nije sve u seksu...

 U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
Anđeo im kaže:
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čime najviše žudite.
- Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
 Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se mijenjamo!
Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 07, 2013, 08:24:20 pm
ajd onda jedan za kraj subote .... uz Muju ....

Otišli Mujo i Haso na rad u Njemačku, otvorili oridinaciju u nekoj baraci i uskoro svi okolni doktori
ostadoše bez posla.
Sazovu ti doktori sastanak i dogovore se da se jedan od njih kamuflira i izvidi kako to Huso i Haso liječe.
Tako i naprave.
Dođe jedan od njih kod Huse u oridinaciju i kaže:
-"Doktore Haso, imam veliki problem, dok jedem ništa ne osjećam da li je slano, slatko, kiselo..."
-"Ma nema problema, 100 ojra i izlječit ćemo vas!", kaže Haso.
Plati ovaj 100 EU.
-"Mojoo, donesi G5!" vikne Haso. Dolazi Mujo iz druge prostirije i nosi komadić nečeg smeđeg u zdjelici
 i da pacijentu da prožvače. Ovaj uzme i počne žvakati.
-"Fuuuj, odvratno, bljak, pljuc!" kaže , "Ovako nešto odvratno nisam u životu probao!"  Uhhh...
-"Eto, vidite da vam se okus vratio, izlječeni ste, možete ići!", kaže Haso.
Ode ovaj do svojih kolega doktora i sve im ispriča.
"Pa odi opet i izmisli nešto pametnije, nešto što se ne može samo tako izlječiti" kaže jedan od njih.
Ode on ponovo i kaže:
-"Doktore, izgubio sam pamćenje, neznam tko sam, od kuda dolazim, ništa!"
-"Nema problema, 100 ojra i izlječit ćemo vas." kaže Haso.
Ovaj plati, a Haso vikne:
-"Mujoo, donesi G5!"
"NE,NE,NE, samo ne G5!" Samo nemojte opet G5! poviče pacijent.
-"Eto, vidite da smo vas izlječili, sjetili ste se, vratilo vam se pamćenje, možete ići."
-"Ok, sve ću vam priznati, ali mi recite što je to G5" kaže ovaj njima.
-Haso se nalakti i kaže:
-"Kada smo došli u Njemačku, iznajmili smo ovu baraku i u njoj našli samo govno staro 5 godina
pa rekli, ajmo probat' s tim nešto uradit!"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ikar on December 07, 2013, 10:00:14 pm
Znam i ja jedan
Planira se kopanje tunela, te je organiziran sastanak ponuđača.
Prvi ponuđač: Naša cijena je 10000 eura. Mi kopamo tunel s obje strane, te koristimo tehnologiju s kojom postoji 85 posto šanse da se sretnemo.
Drugi ponuđač: Naša cijena je 20000 eura, jer mi isto kopamo tunel s obje strane, ali mi koristimo najnoviju tehnologiju s kojom imamao 95 posto šanse da se sretnemo.
Mujo: Naša cijena je 5000 eura. Mi isto kopamo tunel s obje strane, a ovo što se tiće sretanja/ne sretanja to vam je kod nas ovako: Ako se sretnemo sretnemo se, ako ne imate dva tunela za istu cijenu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 09, 2013, 07:47:32 am
Dobar početak tjedna želim svima !
Pa evo da damo malo odmora Muji, da počnemo ovaj tjedan s plavušama .... :)

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže
da želi drugi jer joj ovaj nekako miriše na k...c.
Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i
kaže da i taj miriše na k...c.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi
put kapućino, jer miriše na k...c.
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru:
-"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 10, 2013, 08:30:26 am
Ajd jedan za dobro jutro, s narkićima ....

Tri narkića upadaju u taksi.
Taksista vidi da su 'ušlagirani' do kraja, pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
 :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 12, 2013, 12:19:46 pm
Evo jučer nisam posalo ni jednoga, a vidim da i drugi nešto slabo šalju,  pa .....
Ajd onda jedan na brzinu ....

Pričaju veliki i mali spermić........šta je bit našeg postojanja?
Veliki spermić objašnjava: sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i
biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku, to je jajna stanica.
Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži,
spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
-Jesi ti jajna stanica?
A ona će: Ne, ja sam karijes na šestici!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 13, 2013, 12:44:27 pm
Pa evo danas onda jedan o Sherlocku Holmsu ...

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju.
Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje
u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda".
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?"
Watson:
"Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan ...
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
-"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator !".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 13, 2013, 01:07:10 pm
Pero izvanredno....hvala ....od kuda ih samo izvlačiš ?.... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: novizagi on December 13, 2013, 01:49:45 pm
Pero je car!

vicevi su vrhunski!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on December 14, 2013, 10:49:53 pm

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Šta lupaš, šta je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 15, 2013, 07:23:13 pm
Neznam jel već bio ili ne... Evo jedan kratki nabrzinu, onak' usput ...

Stavlja cura kapi u oči.
Kapne prvo dvije kapi u jedno oko, pa zatim dvije u desno i
nakon toga kapne dvije kapi u picu.
Pita ju prijateljica:
-Zašto u picu?
-Aaa, nije ni ona dugo ništ' vidjela.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: denis13 on December 15, 2013, 08:08:17 pm
Utrka na 400m, među natjecateljima je i jedan Crnogorac.
 Počela utrka, svi šprintaju, kad Crnogorac zadnji.
To gledala dva Crnogorca i kaže jedan drugome:
“Vid’ našeg sokola, kako ganja ostale, svi bježe pred njim.”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on December 15, 2013, 08:27:46 pm
U salonu automobila..
 - Dobar dan,interesuje me najnoviji model Yuga!
 - Dobar dan..izvolite pogledati..evo ga ovdje
 - Oh svidja mi se,ima li klimu!
 - Kako da ne,ima klima,ABS grijanje sjedista..
 Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automacki aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite!
 - Jel to vi mene zajebavate!?
 - Pa prvi ste poceli.. :)))
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on December 15, 2013, 08:37:04 pm
Chuck Norris se jednom popišao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on December 15, 2013, 09:09:41 pm
Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime
Dobar samo se nije popišao zna se šta je  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: modernwarfare on December 15, 2013, 09:43:41 pm
Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime
Dobar samo se nije popišao zna se šta je  :D :D :D
najjaci odgovor ikad  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on December 15, 2013, 10:44:01 pm
Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime
Dobar samo se nije popišao zna se šta je  :D :D :D
najjaci odgovor ikad  :D :D :D
hahaaaa ajd reci sta je mislio??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 16, 2013, 07:54:12 am
A evo nam i novog radnog tjedna .... Opet sve ispočetka .... :-[

No, da vam bolje započne ovaj tjedan vratimo se na vic sa samih početaka ....

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopće nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera.
Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi
 i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 16, 2013, 11:53:10 am
evo mu u prolazu, pa usput, jedan kratak, stariji ....

Dolazi unuk do bake pa pita:
-Baka, baka, jel se mogu igrat malo s tvojim cicama?
-Može sinko, može, samo nemoj ići preko ceste !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 16, 2013, 12:18:37 pm
ja se ispričavam kaj sam ponovio vic iz 2012-te .... ovaj sa ribicom i picom....
Tek sam sad skužio. Ko bi to sve popamtio.
No, eto da probam sa ovim, možda taj nije bio? Neznam više ni sam .... :)

Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri i ovaj se okrene i počne brojiti.
Paskal odmah otrča negdje i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza
Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar te
stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna
i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 16, 2013, 12:33:25 pm
Ne ispričavaj se Pero,koliko ih znaš, tko bi sve popamtio,a i većina nas brzo zaboravlja... ;D LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on December 16, 2013, 02:27:33 pm
Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime
Dobar samo se nije popišao zna se šta je  :D :D :D
najjaci odgovor ikad  :D :D :D
hahaaaa ajd reci sta je mislio??
Djecu nose rode i te spike :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on December 16, 2013, 09:38:46 pm
 :D

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 17, 2013, 08:38:19 am
Ax-man , ova ti je dobra .... :)

kad smo već kod ''odlaska na onaj svijet'' evo onda još jedan, onak, usput ....

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio.
Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku
i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj.  Evo tamo na ekranu monitora. Tamo ti je pakao.
I nagne se Bill prema ekranu i pogleda. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ono tam izgleda sjajno. A raj?
- Evo pogledaj i raj, kaže Bog. Bog uzme miša i malo prošara po folderima na kompu. Pokažu se neke slike.
Evo. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu.
A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva
demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver…

Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on December 17, 2013, 08:47:57 am
Ax-man , ova ti je dobra .... :)

kad smo već kod ''odlaska na onaj svijet'' evo onda još jedan, onak, usput ....

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio.
Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku
i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj.  Evo tamo na ekranu monitora. Tamo ti je pakao.
I nagne se Bill prema ekranu i pogleda. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ono tam izgleda sjajno. A raj?
- Evo pogledaj i raj, kaže Bog. Bog uzme miša i malo prošara po folderima na kompu. Pokažu se neke slike.
Evo. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu.
A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva
demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver…
pouka vica budućnost je u cloud computingu.. hahaha :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 17, 2013, 04:19:03 pm
Evo me u prolazu ...
Pa evo jedan kratki, zagorski, nabrzinu ...

Veli Štef svojoj Bari:
-Uh, Bara, da mi je samo dva centimetra vekši, osećal bi se kak kralj.
A veli Bara njemu:
-Je, a da ti je dva centimetra manjši, mogel bi biti kraljica.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 19, 2013, 12:54:02 pm
Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište.
Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću,
polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao.
Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sljedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku,
ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena.
To se ponavljalo nekoliko tjedana.
Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga
zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati."
Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:
"On živi u obitelji sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa se pokušava naspavati.
Mogu li i ja doći s sutra s njim?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on December 19, 2013, 06:36:48 pm
Uzas

Comment dissuader les gens de conduire après avoir bu ? (http://www.youtube.com/watch?v=qjqH80BgqcE#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on December 20, 2013, 07:25:23 am
http://www.youtube.com/watch?v=jh5cz8jBA68 (http://www.youtube.com/watch?v=jh5cz8jBA68)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 20, 2013, 08:15:05 am
A šta sad, ništa bez Muje ..... ajd jedan opet...

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao,
dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta!  Ajme…
Mujo, odmah iskači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Ajme Mujo, ma kakva kiša. ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži trčeči.. Nakon nekog vremena Muji se približi jedan od maratonaca i upita:
- "Kolega, da li ti maraton uvijek trčiš ovako, gol?"
Mujo:
- " Ma uvijek, bolan. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, a i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Trče ono dalje, kad nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac,
pa ga upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on December 20, 2013, 08:01:55 pm
How Football Players Eat Their Food | Humor Cão (http://www.youtube.com/watch?v=R6DHqLKR-4A#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on December 21, 2013, 12:04:21 am
Chuck Norris wünscht Frohe Weihnachten! (http://www.youtube.com/watch?v=ol1byGFvchQ#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 21, 2013, 02:51:53 pm
Ajd jedan školski ....

Krenuo Perica u prvi razred i na prvom satu učiteljica pita:
- Djeco, 'ko zna kako je postao čovjek?
- Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra recite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krumpir i s vrata upita:
- Mama, od čega je postao čovjek?
Bijesna zbog kuhanja i svega toga, mama reče:
- Evo, od ovog – i pokaže na krumpir.
Perica brzo uzme jedan krumpir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
- I djeco, 'ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
- Dobro, Perice, od čega je postao čovjek?
- Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
- Ne treba – reče učiteljica – sjedi, imaš peticu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 22, 2013, 05:15:08 pm
A život ponekad ide ovako .....

Prva godina: "Daj mi sisu!

Četvrta godina:"Pljunuo sam tetu u vrtiću jer je glupa."

Peta godina:"Svi u vrtiću imaju ljepši mobitel od mene."

Sedma godina:"Učiteljica je krava. Da, ja ću stalno biti na netu i bit ću i bit ću i bit ću! I ti si krava!

Četrnaesta godina:"Ako me budeš tlačila pljusnut ću te."

Petnaesta godina:"Ne seri! Danas svi puše marihuanu."

Šesnaesta godina:"Boli me k***c za zakon. Bit ću vani dok me bude volja!"

Osamnaesta godina:" Zašto pizdiš? Položit ću mature na jesen."

Osamnaesta godina:"Tvoja je ideja bila da upišem faks tvoj je i problem tko će to platit.

Dvadeset i osma godina:"A vi ste srali da nikad ne ću diplomirat!"

Trideseta godina:"Nećemo poklone, dajte nam lovu.

Trideset i prva godina: "Mali će kod vas biti preko vikenda."

Trideset i druga godina:"Koji će vam k***c tako veliki stan. Dignite kredit pa si kupite garsonijeru. Nas je troje, vas je dvoje."

Trideset i treća godina:"Imaš koju kunu? Rak? Danas svi imaju rak."

Četrdeseta godina: "Daj nešto love, moramo malome platiti intrukcije, profesori su mu kreteni."

Četrdeset i prva godina:" Stvarno nemate ni kinte? Na koji k***c trošite? A nama je crknuo auto."

Četrdeset i peta godina: "Ovaj dom je prva liga. Žohar na salati? Ne jedi salatu."

Četrdeset i šesta godina:"Stara, ako si zaista tako žalosna, skoči kroz prozor. Kako bi se tek osjećala da ti je klinac u pritvoru."

Pedeseta godina:"Stvarno te boli? Koga danas ne boli? Ne zajebavaj!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 22, 2013, 05:21:05 pm
Evo štampali su i novi kalendar za 2014.- tu  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 22, 2013, 07:32:23 pm
Pero , svaka Ti dala  ;).....ma baš si me podsjetio na REALNOST... :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 23, 2013, 01:39:58 pm
Evo jedan stariji, neznam jel bio.... nadam se da nije ....

U čekaonici kod veterinara leže irish setter, pitt bull i Deutsche Dogge.
Kaže prvi:
Bok dečki, šta ima? Bolest?
Drugi: E moj bato, bio sam sam kod kuće pa sam tražio kukca u trosjedu...
Napravio sam dar mar u gajbi.
Gazda je skroz popizdio... eto mene ovde, inekcija. Arrivederci! Odoh ja. Pa-pa !…
Jao... Saučešće prijatelju;
A ti?
Stari pitbull kaže: Oduvijek se nerviram na poštare. Ovaj put je imao biciklu skroz papir advertajzing i nije mogao pobjeći.
Po zakonu - injekcija.
Tama drugovi...
A ti?
...Gazdarica moja... prekjuče je ribala laminat ...
Seter i pitbull: I?
Gledao sam je neko vrijeme, ljuljala je tamo, uf jebote koja guzica,
bila je bez gaćica, nisam mog'o da nisam.
Seter i pitbull: I? Injekcija ?
Ma ne, ne, samo kraćenje kandži.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on December 23, 2013, 07:22:22 pm
Ovo meni treba jer sam killer za telefone

SUPERB CHINA MOBILE PHONE YOU WONT BELIVE YOUR EYES (http://www.youtube.com/watch?v=WWtP7qfKK2E#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hrast on December 23, 2013, 07:40:44 pm
Taj mobitel she kod has prodaje pod imenom Prestigio pap4500duo... samo da she zna :D

Sent from my PAP4500TDUO using Tapatalk

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 24, 2013, 01:04:29 pm
Evo jedan kratki nabrzinu, usput ....

Mujo kaže Hasi:
-Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!
A pita njega Haso:
-Pa kako se onda briješ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on December 25, 2013, 12:33:23 pm
Pervanov dnevnik 2013: Sinkronizacije (http://www.youtube.com/watch?v=bT9UE5zSg7A#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 27, 2013, 05:35:30 pm
Predmet: PROSLAVA NOVE GODINE ... U DEMOKRATSKOJ FIRMI
Ide otprilike ovako:

Poštovanim kolegicama i kolegama (10.XII)

Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše
firme, koja će se održati u četvrtak, 29. XII, u VIP restoranu
firme, sa početkom u 12:oo h. To će biti prilika da međusobno poželimo
sretnu i uspješnu nastupajuću godinu i da direktor podjeli svima prigodne poklone.
Radujem se Vašem dolasku!
Petar Petrić,  direktor
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (11. XII)

Uvjeren sam da naš jučerašnji poziv nije povrijedio naše drage kolegice
i kolege muslimanske vjeroispovjesti - naravno, svijesni smo da njihovi
praznici nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima
iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni
okićene jelke.
I dalje se radujem Vašem dolasku!
Petar Petrić, direktor
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (15. XII)

Dobio sam primjedbu od strane nekolicine kolega liječenih alkoholičara,
koji su zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol.
Sa zadovoljstvom prihvaćam tu primjedbu i molbu.
Dobrodošli!
Petar Petrić, direktor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (18. XII)

Uspjeli smo da rezerviramo poseban stol za drage kolegice i kolege -
članove Udruženja "Zdrava ishrana" i to u dijelu restorana iz kojeg se ne
vidi "švedski stol".
Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i
homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbijke... I to sa roze
stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biće poseban cvijetni aranžman.
Da li je sad sve u redu...?!
Baš se radujem Vašem dolasku!
Petar Petrić, direktor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (22. XII)

Uopće ne znam otkud Vam ideja da će nepušači biti zajedno sa
pušačima...?!? Taman posla! Za pušače se u restoranu već priprema
poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti
samo u posebno opravdanim situacijama.
Bože, jedva čekam da prođe taj dan...!
Petar Petrić, direktor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(24. XII)

Vegetarijanci...! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da
pretpostavite koliko me zabole..... šta biste vi jeli...?!? Ne želite meso...?
Da nećete možda da proslavu organiziramo u Botaničkom vrtu...?

Već mi je svega pun k....!!!

'Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem...!
Onaj koga zajebavate već godinama....!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim kolegicama i kolegama (27. XII)

Dozvolite da Vas obavijestim da je gospodinu Petriću znatno bolje...!

Procjene doktora su da će već tokom ožujka biti u stanju primati posjete.

Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u psihijatrijskoj ustanovi u kojoj je smješten.

S poštovanjem,

 Jozo Jozić, v.d.  direktora

P.S. Proslava je otkazana...!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on December 27, 2013, 06:18:22 pm
Kaže Mujo Hasi: - Haso, jarane, muka me spopala: Imam kiselinu u želucu,
 vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
 Haso: - Mujooo jebote, pa ti nisi čovjek - ti si limunada!
  [/color][/font]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: laki on December 28, 2013, 02:57:53 pm
Idu vaga i bunda ulicom i govori bunda - Vago mogu li da te poljubim ? A vaga odgovara : Ja sam samo vaga, bundo, mene ljubit' to je ludo !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on December 30, 2013, 08:57:01 pm
Evo pogledajte kako izgleda Božićno drvce u Đakovu na korzu ispred općine, ja umalo da nisam crkao od smijeha  :D  :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on January 01, 2014, 06:35:06 pm
Bor je zakon  :D :D , malo za ekipu

People Are Awesome Women's Edition 2 Full HD 1080p 2013 / 2014 (http://www.youtube.com/watch?v=Asx-sdSI2HU#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 01, 2014, 07:35:06 pm
Ma Krešo ,najprije HVALA , ali nije ovo za rubriku vic do vica....ovo je smrtno ozbiljna i prekrasna snimka ...oznake ....srčani udar... :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on January 01, 2014, 07:59:32 pm
A znam da nije ali eto, trebali bi otvoriti  neku drugu za takve stvari  ;D ;D, by the way Sretna Nova svim modelarima u Hrvatskoj a i šire
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 02, 2014, 02:32:37 pm
Kako nastaje modelarska impotencija ? !!
Radio controlled madness! ★★★★★ (http://www.youtube.com/watch?v=so_4qX3nrkc#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on January 02, 2014, 05:01:59 pm
Pa ovo je kao na hrvatskim livadama :D he he
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on January 03, 2014, 12:35:04 am
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on January 03, 2014, 12:36:03 am
Dolazi Bračanin kod prijatelja u Splitu, sav zadihan.
- Šta ti je? - pita ga prijatelj
- Muči - zadihano će Bračanin - uštedija san 11kn!
- Pa kako to?
- Trča san za autobusom!
- A baš si blesav, moga si uštedit 50 kn!
- Kako?
- Pa šta nisi trča za taksijem!??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 03, 2014, 10:58:38 am
Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu.
Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu.
Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaze Manuel, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku.
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
 Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo.
Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mladjahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori:  "PARKINSON" !

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 03, 2014, 11:09:13 am
Pero hvala, bio mi živ i zdrav....zaista mi ulijepšavaš dane... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 04, 2014, 05:47:15 pm
evo baš maloprije ispričao vic prijatelju ... pa da ga podijelim i s vama...
Stariji je, neznam jel več bio ili ne , no dobar je pa .....

Mujo u Sloveniji ...
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Pokazuje policajac Muji da izađe i govori Muji:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van iz kamiona i gleda sve naokolo  i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo i dalje ne gleda šta mu ovaj pokaziva i govori,
već i dalje sve gleda naokolo sav u čudu.
Opet će policajac, ali malo glasnije, Muji :
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom njemu:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan 'đe mi je prikolica !!
Title: vic
Post by: obrež on January 07, 2014, 11:06:09 pm
dođe žena ginekologu na pregled i kaže mu da je nevina veli on njoj vi se niste dosad udavali
jesam tri puta u čudu pita ginekolog pa kako ste onda nevini e moj doktore
prvi mi je muž bio francuz i samo je lizao drugi je pak bio bosanac taj je sve okolo jeb.. samo nije doma
a treći on je pak bio SDPeovac
dvije godine se čudio kako ovi nisu ništa napravili

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 08, 2014, 08:48:38 am
Kad smo već kod žena .....

Bračni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema
njoj i kaže:
"Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe,
hoću razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž ce opet: "Nemoj me pokušavati odvratiti!" i doda:
-"Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadrzati auto!" - kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i nas brod! I kuću, jel` jasno!".
Auto je počeo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita:
- "Ti nista ne želis za sebe?".
-"Ne, ja imam sve što mi treba" - odgovori žena.
Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
"Oh, da?" - ironično on primjeti. "A, sto ti to imaš?"
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim
osmjehom na licu reče:
- "Pojas i Airbag!".....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: modernwarfare on January 09, 2014, 12:05:25 am
Evo jedan koji ce mo razumjeti samo mi forumasi : -Bio jednom jedan lik iz okolice Ilok-a,odazivo se na edi,edi1  i ivan i bio je vrlo uspjesan modelar "da bum bup ts":D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 09, 2014, 08:58:56 pm

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate spolne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 09, 2014, 09:01:32 pm
Može i piše Mande materi...ali mi je nekako kao Bračaninu draža ova BiH verzija...... :D :D
  *Piše Fata mami: *

*Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo
krenuli kući naišli neki mangupi  mene silovali a Muju  pretukli. *

*Nakon tjedan dana opet Fata piše mami: Draga  mama mi smo dobro. Bili smo u
nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli  kuć, naišli neki mangup, mene silovali, a Muju pretukli.*



*Trećeg tjedna opet Fata piše mami: *
*Draga  mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću biti vašar. Ja bi išla, ali se Mujo nećka.*
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 10, 2014, 07:29:51 am
Moj deda .... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 10, 2014, 11:18:31 am
Kristofor Kolumbo je otkrio Ameriku, samo zbog toga što nije imao suprugu.
Da je Kolumbo kojim slučajem bio oženjen ,morao bi točno odgovoriti na slijedeća ženina pitanja i slušati slijedeće konstatacije :

- Zašto se moramo razdvajati?
- Zašto ne šalju nekog drugog?
- Što si ti jedini ,što ne mogu poslati nekog drugog?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju!
- Moja obitelj ne zna, a ti ćeš otkriti novi svijet !
- Što skrivaš ? Ne znam kamo ideš?  Što je to okrugla Zemlja?
- Samo muškarci na  brodovima? Nema šanse !
- Ako si šef, zašto ja ne mogu ići ? Nikad me nisi vodio na izlet !
- Jadniče , ne znaš ni lagati!
- Ako prijeđeš kućni prag , u istoj sekundi se vraćam mojoj mami !
-Ma sve si ovo isplanirao  i dogovorio se sa Indijskim kurvama,misliš da sam pala sa stabla !
- Što ti misliš ? Kraljica će prodati svoj nakit da možete ići na putovanje ? Misliš da sam glupa ?
-Ma što ta kurbetina sebi umišlja !?
- Ne ideš nikamo  ! Ništa se neće promijeniti ako zemlja ostane ravna kao tanjur!
- Ne oblači se...nikamo ti ne ideš...a taj osmjeh na licu...kome ga misliš podariti?


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Maverick Top Gun :) on January 10, 2014, 12:34:00 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: modernwarfare on January 10, 2014, 11:28:09 pm
I ako ne spada u kategoriju viceva odlucio sam ovo podjelit ovdje jer sam se fino nasmijao kada sam procito coment na kh-u :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on January 11, 2014, 03:47:14 pm
 Zbilja je divan naš hrvatski jezik. Možeš napisati suvisli sastavak a da svaka riječ ima početno slovo "p", a da nije totalna bedastoća  .
 
 
 
Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema proslavu. Povedi partnericu,
poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, proslava. Predjelo
panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno. Prepuno poslastica,
primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca.
Poštovana partnerica pije pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Preferiram
"Pan" pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja
prouzrokovane pićem. Pretjeruješ, previše piješ! Prigovara partnerica.
Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji.
Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret, podviknem. Putem problemi,
peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu.
Primjećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta
promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno. Parkiram peglicu pokraj
puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim.
 
Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh.
Pred posteljom promucam, ponovno postimo! Pretpostavljam privremeno.
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 11, 2014, 07:05:06 pm
Je istina.... a ja bih rekao da može i ovako:

Pošao Pavo puteljkom prema potoku.Putem pjevušio poznatu pjesmicu
''Pičke, pičke, povaljujem...''
Pošto priđe potoku, počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškirić pa prileže. Prižeglo puno-podne, primjeti Pavo.
Pecaljku pruži prema potoku. Pecaju pastrve, pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršute, pa poriluka, pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav:-Pecaš Pavo-poviče Pero.
-Pogledaj prema proplanku-pošćenica Petra.
-Prava pička-poviče Pavo.
Petra priđe prema poznanicima.
-Pecate pederčine pastrve. Pavo priskoči, podera Petrine prnjice pa
podje Petru prcati... Pero ponudi pimpeka. Petra poče pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju:
-Provedesmo pravi piknik pun prcanja. Petrina pizda posve porumenila.
Prava pička pričaju po putu. Pošto poprcaše Petru, popiše po pivo.
Petra pocrvenivši pita:
-Prcanje pritajite, prišutite, ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
-Pravo pričaš Petro, ponovno prcamo petkom poslije popodne-pola pet..
-Paše-potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo, ponosni Pero preplivaše potok priželjkujući ponovni
piknik pun pecanja, ponajviše prcanja...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 12, 2014, 01:42:16 pm
Ahhhh
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 12, 2014, 10:14:56 pm
U osnovnoj školi pita učiteljca djecu , što bi voljeli biti kada narastu ?
Javi se mali Ivica i kaže " Ja bi volio biti Mafijaš " Učiteljica sva izvan sebe začuđeno kaže " Pa zašto Ivice " ?
" Pa učiteljice oni imaju novaca koliko hoće , imaju žena koliko hoće , niko im ništa nemože , rade što hoće , voze dobre pile ".
"Evo pogledajte kroz prozor onaj nabrijani mercedes . Takve pile voze mafijaši ".
Učiteljica sva tužna upita " Dali netko drugi može reći svoje mišljenje ? "
Javi se Perica i kaže " Ja bi voli biti predsjednik države ili premijer "
Učitelica kaže " Odlično , dali nam možeš reći zašto bi to volio biti ? "
On odgovara " Pa učiteljice predsjednik ili premijer može što želi , niko mu ništa nemože , ima tjelohranitelje koji ga štite , nigdje ništa neplaća , može imati ženu koju želi , a da niko nezna , i vozi se u skupim i dobrim pilama "
" Evo pogledajte van kroz prozor onaj nabrijani mercedes , u takvoj se pili vozi predsjednik ili premijer "
Učiteljca opet tužna kaže " Pa dobro , dali ima još netko sa svojim mišljenjem ?"
Javi se Jurica i kaže " Učiteljice ja bih volio biti dlakav po cijelom tijelu kada narastem "
Učiteljica sva začuđena kaže " Pa drago dijete pa za boga miloga , pa zašto??? "
" Pa učiteljice , moja starija sestra ima samo malo dlaka između nogu , i ovaj nabrijani mercedes koji se vidi kroz prozor , je njen.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 14, 2014, 08:22:00 am
evo onda jedan kratki... o ''našoj'' Ingrid ...

Ingrid i Amerikanac

Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona:

A Ingrid: -"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Amerikancu se pojavi lagani osmjeh na licu,

a prevoditeljica ga razočara: -"Mislila je 6663629."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on January 14, 2014, 11:38:59 pm
Evo jedan dobar primjer zašto ne smijete imati papige u spavaćoj sobi.
Ako ne želite da svi znaju kakvi ste u spavaćoj sobi onda imajte papige u dnevnoj sobi.

Humping sound bird (http://www.youtube.com/watch?v=MbInLafeOvg#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 15, 2014, 08:25:47 am
evo kad gledam ovu papigu, onda se odma sjetih jednoga ....

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,
spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo, godinama je živio u bodelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.
Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!"
-"OK"- složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Ahaa, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke, dobr pičke! Ukrajinke ili...?,
ajde ,ajde opustite se uz malo beloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima, evo i mene" viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe !"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 15, 2014, 01:03:51 pm
evo sad je sezona skijanja, pa evo jedan za skijaše .....

Došli Mujo i Fata u Austriju na skijanje, skijaju cijeli dan,  pa ogladnili.
Ušli u restoran pa bi naručili njihovo nacionalno jelo, kobasice...
Nakon pola sata objašnjavanja rukama i nogama jer ne znaju jezik,
vidi Mujo da ništa od objašnjavanja i narudžbe, rece Mujo:
-Bona ja umro od gladi objašnjavajuči,
skinut ću gaće i čunu na stol, pa valjda bude razumio!
Na to će Fata:
-Nemoj bolan ako boga znaš!
Opet će nam donijeti ćevape !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 16, 2014, 08:37:26 am
evo jedan stariji , za dobro jutro ...

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Odjednom i ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika nabrzinu u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Obojica čuče u ormaru jedan do drugoga u mraku...
Dječak će potiho: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala. Tiho budi.
Dječak: - Moj tata je vani.
 Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
>>
Nakon nekoliko tjedana opet ista situacija i dječak i muškarac
se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac odma upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac tiho uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Ajde uzmi loptu i tenisice, idemo malo van se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: Kome?
-Ma, nekim svojim prijateljima ...
- Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - E pa to je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim ravno u crkvu da se ispovijediš!!! Sram te bilo...
>>
Otac odvede sina u crkvu i ravno s njim u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak šutke sjedi par  sekindi pa će:
- Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 16, 2014, 09:19:51 am
No comment...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 16, 2014, 12:25:12 pm
Pero , uistinu me veseliš...HVALA.. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 16, 2014, 12:31:00 pm
Nema na čemu. :)  Drago mi je da je tako ...

pozz Pero
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 17, 2014, 09:45:57 am
Ajd danas onda jedan malo stariji ...

Suljo dosao Muji u bolnicu Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Suljo:"Šta je bolan bilo, Mujo?"
"Ma iš'o sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Čudi se Suljo: - "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?
Nemoj zajebavat."
"Vako:" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem ti ja dvije
žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Sulju.
"Kad sam ja to vidio, neda meni 'ajvan mira, spojim ti ja dvije veće žice na akumulator
od dajca, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice! Krtice ti izlaze, bolan !!"
"Ma odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Suljo.
"Eee, pa, kad sam vidio krtice, neda ti meni 'ajvan mira, prebacim ti ja dvije sajle preko
dalekovoda i gurnem u zemlju !!"
-"I onda?" pita Suljo
-"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izađe ti bolan cijela treća smjena
iz rudnika Zenica i ubili boga u meni !!.."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 18, 2014, 11:36:35 am
Mislim da ribolov sa ručnom granatom nije vic... :'(...ali nevjerojatan broj idiota ju u svijutu..i nadam se da će,ovi na gumenjaku, dobiti Darwinovu nagradu(ako ne znaš što je Darwin Award , proguglaj)
http://dragonlaffs.files.wordpress.com/2013/03/14.gif (http://dragonlaffs.files.wordpress.com/2013/03/14.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 20, 2014, 07:46:54 am
evo jedan za veseliji početak tjedna ....

Jednog dedeka (80 god.), koji se žalio da nekako u zadnje vreme
ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan dedek predaje praznu flašicu.
Pita doktor što se desilo, kaže dedek:
-"Paz' 'vako, doktore:
- Prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.
Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i
zube i između koljena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
 - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti flašicu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 20, 2014, 11:42:14 am
kad te je..  lozinka !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2014, 08:28:41 am
ajd jedan o pijancima ...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas
za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Pred komisijom za prijem radnika, dali su mu čašu vina da kuša…
-“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.” - kaže pijanac.
-“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
-“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
-“Točno.”  Treća čaša…
-“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
-“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 21, 2014, 08:41:57 am
"Počeli smo živjeti bolje", priopčila je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 21, 2014, 10:42:39 am
@Pero.... :D ;D...
@Zac..... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2014, 11:52:48 am
Ovak se otprilke budimo gledano po horoskopskim znakovima ....


6h: Djevica ustaje i prije tuširanja briše kupaonu. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja   je na posebno mjesto, daleko od ostalih četkica.
  
6h 15min: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
  
6h 20min: Vodenjak odlazi na jutarnji jogging.
  
6h 30min: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
  
6h 40min: Bik doručkuje Nutellu jušnom žlicom.
  
6h 45min: Strijelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
  
7h: Rak pravi sendviče, Djevica cijedi svježe voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobitela provjerava e-mail, Facebook, Twitter i Instagram.
  
7h 5min: Škorpion razvaljuje vrata od kupaone – Vaga izlazi smrtno uvrijeđena s neseserom u rukama.
  
7h 10min: Ovan ustaje i uključuje štopericu.
  
7h 11min 45sec: Ovan istuširan, odjeven, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
  
7h 15min: Bik žlicom struže po tegli. Nema više Nutelle.
 
7h 20min: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, posljednja provjera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
  
7h 30min: Vodenjak se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
  
7h 40min: Svi odlaze.
  
7h 45min: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od 3 mobitela.
  
7h 50min: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
  
8h: Riba se budi i shvaća da su je zaključali u stanu.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on January 21, 2014, 12:30:19 pm
Zašto se zapravo svećenici ne smiju ženiti?
.
.
.
Zato što ne smiju imati vraga u kući.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 21, 2014, 06:13:01 pm
kad smo već kod vjere

razgovaraju dva svećenika:

-čuj,kaj misliš bumo mi doživjeli da se bumo smjeli ženiti?
-a,gle,ak nebumo mi možda budu naša djeca...

jedan aktuelan za naše prilike:

Odlučila NASA poslati čovjeka na Mars pa objavila natječaj sa pitanjem za koliko novaca bi otišli u svjemir.
Javio se jedan Rus, jedan Amerikanac i jedan Hrvat.
Došli oni na razgovor kod direktora i upita ih on za koliko novaca.
Rus kaže: Jedna milja dolara.
Dođe Amerikanac: Dva milijuna dolara.
Dođe Hrvat i kao iz topa: Tri milijuna dolara.
Direktor će u čudu: Kako tri? Rus traži jedan, Amerikanac dva a ti bi tri? Zašto, kako to možeš
objasniti?
Hrvat će sasvim mirno: Ovako ti se to prijatelju kod nas radi: Jedan miljun meni, jedan tebi, a jedan čemo
miljun platiti Rusu pa nek ide na Mars!

naravno,ništa bez naših dragih susjeda:


Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!

za kraj pitalica:

što je Batman rekao Robinu prije nego što su ušli u auto?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 21, 2014, 06:26:44 pm
neznam jel me bu moderator spenkio,ali ovoga sam sad našao,pa nemogu odoljeti:


Dolazi Mujo kod doktora i kaze:
- Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu.
- Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
- Dva puta.
- Pa, dobro, to i nije mnogo.
- Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!
- Au, pa to je vec previse"
- Ali to nije sve, ja dvaput radim i sa prostitutkama!
- Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, ali moracete da uzmete stvar u svoje ruke!
- I to doktore isto radim dva puta!

sorry mod,neću više..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2014, 08:44:31 pm
'ko kaže da žene ne znaju parkirati ??  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 21, 2014, 09:08:49 pm
i to okomito!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on January 21, 2014, 11:45:16 pm
Na 6:25  :D

Željko Pervan Sinkronizacija best (http://www.youtube.com/watch?v=7-MLfLf7J2M#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 22, 2014, 08:44:57 am
Došao turist iz Novog Zelanda specijalist za ''bungee jumping'' u Sarajevo .
Vidi visoki minaret pa mu dođe želja da skoći i da se pokaže junak pred publikom.
Ode on kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
-Dajte mi 20 metara jakog elasticnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmjeri uže i dade.
U subotu u jutro kad ima najviše svijeta na čarsiji popne se Novozelanđanin na minaret
veze uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoći...
Uže odradi svoje, kako to več inaće ide i ....i čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena pljesće, a Mujo si misli
- Ma necu ja dopustiti da se ovaj turist šepuri, imam i ja muda za to.
Ode kod Sulje i kaže:
- Ništa ne pitaj ! Daj mi bolan sve ono sto si dao onom Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakira i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, zategne remene i to ...
Raja vice da ga ohrabri i on skoci.
TRESS!!!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i sirok... i ubije se.
Policija istrazuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje
- Što ste vi to juče prodali Muji, pita policajac
- Pa prod'o sam mu ono sto je pit'o, a kako je Mujin amidza prijatelj od mog rahmetli oca,
dao sam mu i 5 metara vise uzeta besplatno!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 22, 2014, 09:04:25 pm
nek mi oproste sve žene, ali... kad sam ovo dobio, morao sam proslijediti ....  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 09:02:41 am
evo jedan, od ''tamo gore'' ...

Sveti Petar odluči da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeska vrata.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slušaj moju priču!
Oduvjek sam mislio da me žena vara.
Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do
stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem
tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za ogradu.
E jeb...  li mu sunce, na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga nježno dočeka. Govno!
Ja brzo nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko
balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sređen, a meni je taj napor i uzbuđenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaže Petar, "možeš ući."

Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik:
-"Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijećem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji čas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Bože', pomislih, 'kakva sreća'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima,
ja padam i na sreću, dočeka me mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, već drugi put preživjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi blesavi frižider!"

- "Dobro, dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!!!", opet će Sveti Petar.
- "Nema problema, slušaj ovo: - kaže pokojnik:
"Nakon dobre jeb…ne, upada ti njen muž i ja brzo gol u frižider..."

- "To je dovoljno!!" prekine ga Sveti Petar !!!!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 23, 2014, 10:57:18 am
Dragi Pero , hvala u ime svih mojih poznanika i nekoliko prijatelja ,koji svaki dan pitaju što je sada Pero ispričao....i tako Ti ja ispade popularan ''akontu'' Tebe...žurim moram poslati dalje ovaj današnji spektakularni ;D ;D .....LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 11:49:35 am
Ma nema straha ... Bitno je da vicevi idu dalje ...
I ja ne izmišljam viceve, i ja ih isto tako dobijem od svoje ''ekipe'' pa
onda idu dalje .... tako to ide...
Drago mi je ih mogu podijeliti s nekim ...

pozdrav svima  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 11:54:12 am
Evo usput onda jedan kratki... maloprije smo tu na poslu komentirali nešto
o kladionici pa mi baš na pameti jedan stariji, evo ako neko nije čuo:

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaže Fata.
-Daj da vidim listić - kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 23, 2014, 01:00:59 pm
Evo jedan za mog Peru,pod naslovom .'' PRAVI MUŽ UVIJEK PODUPIRE ŽENU''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 01:12:52 pm
hehe , več sam ja to prekjučer dobio.... samo nisam stigo sve vama poslati ...

no nema veze .... samo tako naprijed

:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 23, 2014, 01:14:21 pm
Neću više...... :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 01:36:55 pm
Samo naprijed,

evo , usput,
ovak muž piše ženi u bolnicu:


Pismo muža ženi u bolnicu

              Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.
Mora li se krumpir oguliti?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.
Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama na televiziji, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.
Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto upotrijebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.
Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto jer
je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure vatrogasci).
Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?!
Kako li je to samo moguće ?
Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od
tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 okretaja  mašine za veš ipak malo previše.
Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada
se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,
 nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.
Morao sam otopiti frižider.
Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije. U svakom slučaju meso je dobro pečeno,
a jogurt, šampanjac i mineralnavoda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek
govoriš da nemaš što  obući.
Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.
Ovim bih završio za danas.

Sutra malo više.
Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

             Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!

               P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ bez razloga.

Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

              Pusa,  Ivan

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 02:52:41 pm
New bosnian beer   !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 04:22:30 pm
Nadan ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 23, 2014, 07:16:49 pm
Dva gluha čovjeka love ribu i priđe jedan drugome;

"Kaj ribe loviš?" - pita ovaj, a drugi mu odgovara "Ne, ne ribe lovim!",
na to če ovaj prvi "Ja pak sam mislil kaj ribe loviš."


 Otvorio Crnogorac ured u Beogradu i sada on doso sjeo u svoj ured... I ulazi njemu tajnica... I kaze Gospodine dosla su vam 3 covjeka zele da vas vide.. kaze crnogorac neka udju, i on se okrene onak uzme telefon i pocne da prica onak sav važan "halo predsjednice", pa prakine i opet nazove "halo ministre" i tako... i kada zavrsi okrene se on prema njima trojici i pita gospodo sta trebate? kazu oni "Mi smo iz telekoma dosli smo vam ukljuciti telefon"


Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i on mu kaze: - Mora u gips ili ga moramo sjeci.
Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....
Prva bracna noc!
Kaze mlada: - Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamoli sta drugo! On mladu gleda pa ce na to:
- Meni to govoris?!
- Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Umrla žena i došla kod svetog Petra potražiti svog pokojnog muža da ga vidi.
Sveti petar joj kaže da može samo da ga nađe gdje se nalazi.
Pošto je pregledao jednu knjiga kaže joj da nije među anđelima i svecima.
Pregleda on drugu knjigu te ga također ne nađe ni u čistilištu.
Uzme on sljedeću knjigu i zakljući da nije ni među blaženima.
A koliko ste dugo vi bili u braku pita sveti Petar ženu.
Ima negdje oko 50 godina kaže ona njemu.
Pa što mi odmah ne kažeš da ga tražim među mučenicima.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2014, 08:48:05 pm
Pa ajmo malo do Crne Gore  ...

Top lista najpitanja MoNet mobilnog providera u Crnoj Gori :

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi ?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno.
   Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja zena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, 
   evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko kosta minut poruke?

- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste .

- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

- Mozete li da mi pomozete, ne cuje se stiskanje po tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem poruke...

- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?

- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko kosta minut?
  Zavisi gdje zovete.
  A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 . Ko je to?

- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
  operater: Na to ime nema prijavljen broj
 korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da ce mu doc", al" ju ne moze primit !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 23, 2014, 10:40:19 pm
Pitao bijelac crnca kako se prave crna djeca.
Crnac mu na to uzvrati pitanjem: jel imaš 30 cm
Bijelac naravno kaže da nema.
Crnac će dalje: jel ti je obujam 10 cm
Bijelac će opet ne nije.
Eee pa vidiš ulazi ti previše svjetla.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 23, 2014, 10:47:59 pm
Susret na raskrižju

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?


Gatanje iz dlana

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne



Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...



Mali Ivica u šetnji

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati.
I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš Marice?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!



Ja moram da pijem ...

Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 24, 2014, 08:28:19 am
ajd jedan kratki usput na brzinu :

Pita mali Mate ćaću:
-"Tata, a kako san ja nasta?"
Tata:
-"Bija mi te pun k***c, pa san te posla u pizdu materinu."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 24, 2014, 12:04:17 pm
ovaj gore ''odgojni'' vic , o nastanku, me sjetio na jedan stariji, neznam jel već bio ,
ali ide ovako:

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo…
-''ENGLEZ - Ja imam izvanrednu memoriju ! Sjećam se kad sam napunio godinu dana,
mama mi je napravila tortu sa jednom svjećicom i ja sam je ugasio.
" FRANCUZ: "Nije to ništa, ja se sjećam mog rođenja, zapamtio sam čak i lice doktora
koji je porađao moju majku.
-''MUJO:-Ejh, bolan, nije to ništa !
   Ja se sjećam kad je moj stari im'o 12 godina !"
- Ma nemoguće !  "Kako to ? -pitaju ona dvojca.
-"Pa lijepo, uz'o moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo desno, lijevo desno i stalno sebi ponavljam:
-"Drž' se Mujo, ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on January 24, 2014, 02:31:37 pm
Pero, pa odakle ih vadiš ?  :o

Evo da ne idem u offtopic, da nastavim temu..... razgovaraju klinci o svojem prvom sjećanju:
-Ivek kaže: Ja sjećam lica babice koje sam prvo ugledao kada sam se rodio!
-mali Perica odgovara: - a ja se sjećam kada sam išao sa tatom u Maksimirsku šumu i vratio se iz nje sa mamom !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 24, 2014, 07:19:32 pm
evo za mog prijatelja koji je sad u nočnoj na poslu da ima kaj razmišljati:

Troje prijatelja nakon posla idu u bertiju na liter i vodu.
Litra vina i litra vode dojdeju 25 kn.
Budući da je kriza svaki daje 10 kuna što iznosi 30 kuna.
Konobarica uzme 30 kuna i natrag donese 5 kuna.
Da bi bilo pošteno imaju raspodjelu tih 5 kuna.
Svakomu od njih daje se 1 kuna a konobarici daju 2 kune napojnice.
Ponovno gledajući svaki je dao 10 kuna i 1 kunu je svaki dobio natrag,znaci svaki je potrošio 9 kuna sto iznosi (3 puta 9) je 27 plus 2 kune napojnica za konobaricu je 29 kuna.


Ajmo,Ivek riješi zadatak i reci mi GDJE JE OSTALA JOŠ JEDNA KUNA DO 30 KUNA?  8)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 24, 2014, 08:49:36 pm
za filozofe:

                  Susret Sizifa i Edipa

                  Sreli se Sizif i Edip.
                  Edip upita Sizifa:
                  - I kako posao Sizife?
                  A Sizif će Edipu:
                  - Jebi si mater Edipe!


                Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Razmjena profesora na relaciji Hr- Japan.
tako u razred malog Ivice udje japanski profesor i kaze ja san prof. Suzuki Jamasita. Nasa uciteljica kaze djeci da mogu pitat japanca sve sto pozele o Japanu a ti mali Ivice ne smijes ni pisnut, tebi je zabranjeno postavljat pitanja.
I tako dica znatizeljna kakva jesu pocela sve ispitivat tog japanskog profu. I o motorima i o samurajima i o tajfunima i o fudzijami.... o svemu
Za kraj osta jedan mali i pita profesora iz Japana da sto njegovo ime znaci na japanskom.
Ovaj se ponosnio isprsi i kaze - Sin sedam oceva-
A tek cujes malog Ivicu - Ma zna san ja da ti ne mozes bit tako zut od samo 2 jaja

Kako se zove Crnogorsko Amatersko Ronilacko drustvo.?????  Djeronimo !

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Cekale cetiri casne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i rece: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to ce svecenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namociti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dode zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svecenik ce: "To je još veci grijeh. Moraš cijelu šaku namociti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Cuje to cetvrta casna, zaleti se prije trece i rece sveceniku: "Ti si lud ako misliš da cu ja piti tu vodu nakon što ona treca u njoj opere dupe!"

Iz dvorišta samostana cuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna casna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit cu vam sjedala na bicikle!"

Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana osjecala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slicno. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svecenika i stara je htjela cuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reci, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je pocela mlada sestra. "Najprije sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" zacudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vjecnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo", završila je mlada casna sestra svoju pricu, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pušem u nju!"

i za kraj nekoliko mudrih izreka:
- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva ???
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...
- Newton laze. Lake padaju brže.
- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...
- Vlatka, pokosim te ...
- Ko prije djevojci, sam u nju upada.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo


eto,to bi bilo to od copy/paste za danas...

inače,prijatelj kojega sam spomenul u prošlom postu me je i zainteresiral za temu modelarstva i pokazal ovaj forum...
s obzirom da mi priroda mojega posla ne daje dovoljno vremena da se ozbiljnije bavim hobijem kojim sam se bavio kao klinac u aviomodelarskom klubu u Velikoj Gorici,pa sam se ovim putem malo umiješao među Vas...

eto,dok ne počnem nekaj konkretno delati,malo Vas bum snabdijeval svojom selekcijom viceva iz raznoraznih izvora s neta (a otkud bi drugdje) :P

nadam se da se nitko ne ljuti... :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 25, 2014, 10:34:14 am
Ajd jedan nabrzaka ....

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
-"Šta ti to znači?"
-"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.  Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 25, 2014, 07:03:57 pm
--ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ...

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,
no godine cine svoje. Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim:
- "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni. "A vjerojatno me iznenadi i kakvim darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamo li ostalo cemu sam se nadao.
Dobro, pomislio sam, s godinama postaju takve, ali djeca, ona su me se sigurno sjetila. Isto tako, nista nisu rekli.
Duboko razocaran, otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica s osmjehom
na licu i procvrkutala: "Dobro jutro gospodine sefe, i sve najbolje za vas rodjendan!"
Odmah sam se osjetio bolje, ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala moja tajnica: "Znate, sefe,danas je jako lijep dan a i rodjendan vam je, pozivam vas na rucak!"
"To je najljepsa stvar koju sam danas cuo."-odvratih.
-"Idemo!" Otisli smo na rucak u odlican mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali
u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, moja tajnica rece: "Znate sefe, danas je poseban dan, cemu se vracati u ured?" "Stvarno, imate pravo"-rekao sam, kao i svaki sef zadovoljan svojom tajnicom.
"Onda vas pozivam k sebi na casu vina." kaže ona.
U njenom stanu sam se udobno smjestio, kad nam je natocila vino i kad smo nazdravili, rekla je:
-"Samo trenutak sefe, da se presvucem u nesto udobnije.."
 "Naravno, samo dajte!"-rekao sam uzbudjen u napetom iscekivanju.
 Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih 5 minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali: "Happy Brithday to You..."
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen,  i gol golcat. ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 26, 2014, 12:08:14 pm
Ajd jedan iz vojske ....

- Na domjenku na proslavi godišnjice osnutka jedinice, ulazi mađioničar
u salu punu vojnika i oficira i kaže:
- Imam jedan trik za vas gospodo. 
Kad pljesnem rukama vama će se dignuti k***c, a kad zafućkam spustiće se.
Svi malo gledaju s podsmjehom , pa kaže jedan vojnik:
- Aj' na meni probaj. Da vidimo.
Mađioničar priđe, pljesne rukama i , njemu se digne.
Kad mađioničar zafućne njemu se spusti.
I tako ponovi na dva-tri vojnika.
Tad prilazi stariji oficir u penziji, starac od 80 godina i govori:
- Aj' sinko, probaj na meni, nije mi se digo ima 20 godina.
Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne !
Kad odjednom deda potegnu pištolj i zaprijeti:
- Nemoj da bi ko zafućkao, idem odmah kod babe !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on January 26, 2014, 05:48:26 pm
http://www.youtube.com/watch?v=xKC8Gq2By9E (http://www.youtube.com/watch?v=xKC8Gq2By9E)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 26, 2014, 09:44:05 pm
kad sam već danas krenuo sa vojničkima, onda evo još jedan kratki nabrzinu :

Ulazi vodnik u vojničku spavaonicu i pita:
• Ima li ovdje netko ko je elektro inžinjer?
• JA!! - javi se jedan vojnik.
• E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svjetla!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 26, 2014, 09:50:14 pm
Zašto žene ne mogu biti sportski komentatori?
-Koliko žene mogu brzo pričati, igrači nemogu
 toliko brzo igrati.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 27, 2014, 02:32:00 pm
Ajd nabrzinu dva malo starija ...

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol
i lagano pijuckaju i razgovaraju.
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu,
sad maloprije je netko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!



Policajac zaustavi vozača pa ga upozorava:
-Gospodine, psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas......
Policajac: Pasmina nije važna.....

Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on January 27, 2014, 03:48:39 pm
 dobijem jučer SMS:
"trebate li možda drva?"
pošaljem odgovor:
"netrebam,hvala"
dođem jutros u šupu-nema drva!?!? ???

došao mladić kod svečenika na ispovijed i počne:velečasni,oženio sam se!
-sinko,pa to ti nije grijeh
ali ja se svejedno KAJEM! :'(

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi
ONA: Volis li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopce pitas?
ONA: Hoces li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoces li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:tekst procitati odozdo prema gore ...!

Jedan dobrostoječi mladić koji živi sa starim i bolesnim ocem dojde u birtiju.
Tamo 'pikira' na jednu ludo zgodnu curu, da ti stane dah.
Priđe joj i kaže: 'Sin sam jedinac čovjeka, koji ima 200 milijuna dolara, 85 godina i na samrti je. Uskoro te pare budu moje.'
Cura kaže: 'Interesantno.', uzme njegovu posjetnicu, koju joj nudi i ode.
Za deset dana se udala za njegova oca!


Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac.
Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje: AUUUU!!!!!!!!! Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.
Pogleda ga casna sestra i pomisli:˝O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.˝
Pogleda ga djevojka i pomisli:˝Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.˝
Misli si Slovenac:˝Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.˝

Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:˝Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.˝


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 27, 2014, 11:53:26 pm
ajd onda još jedan stariji, nadam se da nije bio .... :)

Pita Haso Muju:
-Bolan, Mujo, kontam 'oću te pitat, š'o ti, bolan Fata 'oda s gas-maskom na faci?
-E jarane, to ti je zbog 3 razloga:
-Kojih?
-prvo: Znaš kako je fata ružna... Ljepša mi je bolan s maskom.
-drugo: Ima Fata nekih problema s tlakom pa jede bijeli luk, ubi od smrada...
a treće: Uf, da znaš samo kako počne da miješa kad joj u krevetu za vrijeme sexa začepim dlanom filter!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 28, 2014, 09:51:32 am
ajd jedan iz školice ....

Odlučio direktor da obiđe malo razrede pa bio u svakom razredu na nastavi po jedan sat ....
I tako došao red  i na  Peričin razred. Bio je sat hrvatskog... i imali su zadatak da
kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
-Moja tetka je lijepa.
-Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
-Moja tetka je lijepa i ona je kurva.
-Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj sata.
Drugi sat, treći sat prolazi, nema Perice na nastavi.
Četvrti sat i dalje ga nema...
Dolazi on na peti sat i pita ga učiteljica:
-Perice, pa gdje si ti bio?
-Vodio sam direktora kod tetke.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 29, 2014, 07:40:45 am
za dobro jutro, jedan stariji  s Mujom ....

Opločili Mujo i Fata kupaonu…. Sve ono , novo, kada, pločice, Wc i to …
Nikad dosad' nisu imali tako nešto. Išla se Fata malo okupat'…
Izlazi Fata iz kade, kad ono noge joj se osmaknule na pločicama, odu širom,
i pade Fata dole na pločice onako na guzicu i … uhvatila pica na pločice,
onako ''na vakum''.
Proba se Fata ustat, al' nejde, uhvatila pica na vakum i ne pušta.
Zove ona Muju upomoć…
Šta je bona š'a se dereš?
-Ajd pomozi mi ustat, uhvatila pica na vakum na pločice pa …
Dođe Mujo, uhvati on nju pod pazuhe, proba dići, al' nejde, drži pica k'o luda za pločice…
Ne ide Fato, kaže Mujo. Nemože.
Ajd' da pozovem Hasu, možda ćemo zajedno moć…
Umota on nju malo u ručnik, pa pozove Hasu.
Dođe Haso, uhvatili oni Fatu svaki pod jednu ruku, dižu, dižu, al' pica ne pušta.
Ne mogu je dignut…. Kako god dizali  … al' nejde. Drži pica na vakum k'o luda.
Konta Haso, konta, ček samo malo, sad ćemo mi to, kaže Haso.
Odmota on nju do gola, pa ju počne malo milovat po cicama, malo jednu cicu pa malo drugu, pa po bradavicama….
Gleda to Mujo, gleda, pa će odjednom:
-Pa dobro Haso, šta to radiš , bolan?
A Haso:
-Čuti bolan, nek' se malo navlaži, da je navučemo na fugu !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on January 29, 2014, 09:45:39 pm
 :D

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 29, 2014, 10:55:44 pm
Poslao mi Nadan Vidosevic na Facebook zahtjev za
 prijateljstvo.
 Ja ga prihvatim, i vec mi fale neke
 slike.. 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 30, 2014, 08:01:46 am
evo društvo onda jedan za dobro jutro ... Stariji , ali nije loš   :)

Idu Mujo i Haso po cesti pa naiđu na vel'ko govno nasred ceste.
Kaže Mujo Hasi:
-Ajd bolan, pojedi ovo govno i ja ti dam 100 Eura !
Gleda Haso, gleda, veliko je, i još k tome govno, uff  ….. al' i 100 eura je 100 eura…
Može, kaže Haso. !
Ništa, pokupi to rukama Haso, strpa u usta, nekako proguta i …
Kaže Mujo:
- Bolan svaka čast ! Izvuče iz đžepa 100 eura i dade Hasi.
Nastave oni tako dalje ulicom kad malo niže opet vel'ko govno na cesti.
Kaže sad Haso Muji:
-E , aj' sad ti pojedi ovo, pa dam ja tebi 100 eura !!
- Gleda, Mujo, gleda. Pa Bog te... , 'ko će to pojest, pa …..
No, misli si, pa kad je mogao on , pa što ne bi mogao i ja. Izdržat ću i ja nekako.
Ipak je 100 eura u pitanju.
Ništa, strpa to govno Mujo nekako na dva puta u usta, na svu muku i sve to proguta i …
Kaže Haso:
- E  pa svaka čast ! Evo ti 100 eura  i dade Muji!
I ništa, krenu oni dalje tako ulicom kad će Mujo:
-Jes' vidio bolan, svaka nam čast, sad si i ti zaradio 100 eura i ja zaradio 100 eura !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on January 30, 2014, 03:58:00 pm
Evo par komada iz rukava


Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina.
Pitaju ga gdje je voda, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u sljedeći utorak skrenite desno!"

_____________________________________________

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici, ko njegovi putnici iz autobusa!

_______________________________________________________

Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte!"
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

_______________________________________________________

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

_______________________________________________________

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestolnica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz zemljopisa.

_______________________________________________________

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 30, 2014, 06:02:25 pm
ajd još jedan vojnički:

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba.
Kod prve točke vojnici oduševljeni plješću 5 minuta.
U drugoj točki plesačica skida brushalter i vojnici plješću 10 minuta.
Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starješina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.
Međutim, umjesto gromoglasnog pljeska u dvorani je zavladala tišina.
Završivši svoju točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašteno pita:
-Šta se dogodilo, zašto je pljesak izostao?!
-Gospodine, kako zamišljate da plješću samo jednom rukom?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 31, 2014, 08:51:48 am
Evo za dobro jutro, jedan stari od Muje:

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako si u kuhinji gura kiflu u guzicu….
- Pa  dobro, bolan, stvarno nisi normalan, šta to radiš?
- A bio sam juče' kod zubara, blombiro mi je zub, pa mi je  rek'o
 da moram jesti dva dana na drugu stranu !

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 31, 2014, 09:32:08 am
Evo par slika iz novog kalendara za zdravstvene djelatnike !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on January 31, 2014, 09:54:59 am
Muz i zena u otmjenom restoranu veceraju,zeni sa vilice padne komadic u saft i posprica je po bluzi.
Zena:Vidi, izgledam kao svinja!
Muz: Da, a i pospricala si se!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 01, 2014, 11:55:58 am
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao.
Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru.
Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata,
dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita:
-'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: denis13 on February 01, 2014, 12:01:54 pm
Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: denis13 on February 01, 2014, 12:11:55 pm
Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: - “PUSTITE ME DA PROĐEM.” A medo ga udari šakom i kaže: - “STANI ZEKO U RED” Ustaje zec opet: - “MA PUSTITE ME DA PROĐEM.” Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže: - “BJEŽITE DA PROĐEM.” Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže: - “J***M VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 02, 2014, 04:49:01 pm
Bil je pijanac kaj je stalno lokal ožujsko pivo...
Jednu večer spava on vani u parku na klupi i prolazi neki peder... vidi ono,
ovaj spava k'o zaklan, naguzi on njega, ostavi mu 100 kn u ruci i ode.
Ujutro, probudi se ovaj, vidi, 100 kn u ruci ... Ooo super, ajmo odma na pivu.
Dojde u birtiju i opet udri po ožujskom....
Na kraju dana opet ovaj pijan ko majka, na klupu,  spavanje.
Opet naiđe peder, vidi , opet ovaj spava.
Niš, opet ovaj njega ''odere'' , ostavi mu opet 100 kn u ruci i ode.
I tak se to ponavljalo par dana zaredom. Ovaj njega dere dok spava mrtav pijan,
ovaj opet ima lovu za cugat i nakon pet, šest dana dojde pijanac ujutro u birtiju i veli konobaru:
-Daj jedno karlovačko !
Gleda njega konobar zbunjen, pa ga upita:
-A kak karlovačko? Pa stalno piješ ožujsko ? Zakaj sad karlovačko?
A veli njemu pijanac:
-Ahh, od njega me već šupak peče!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 03, 2014, 01:02:04 pm
Ajd jedan kratki nabrzinu:

Stariji tip oženio mladu djevojku i prve bračne noći ona njega pita:
-"Dragi,hoćemo li sad voditi ljubav divlje"?
Na to on podiže ruku sa raširenim prstima.
-"Šta...pet puta"? pita ona.
-"Ma nee, biraj prst"!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 04, 2014, 12:58:37 am
Na svjetskom skupu genetičara izlažu se rezultati križanja...

Prvi se predstavljaju Amerikanci:
-Mi smo križali kravu i pčelu pa sad kad pomuzemo kravu dobijemo med i mlijeko..
Dvoranom se prolomi pljesak,a zatim se predstavljaju Francuzi:
-Mi smo križanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvjesto pršuta...
Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik
genetičara iz Bosne :
-Mi smo križali krijesnicu i picajzlu..
U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta netko ipak prekine tišinu:
-Kakva je korist od toga ?
-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svijetli ko Las Vegas !!!


Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.


sjedi orao na vrh planine, a ispod njega bezdani ponor....
pogelda oko sebe i izvadi džoint i počne pušiti.... nakon par dimova, počne govoriti: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer
i tako on popuši džoint i baci su u ponor slobodnim padom...i 2m nakon zemlje otvori krila i poleti,,,i kaže: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...koji sam ja frajer.....
opet on na istu liticu i vadi drugi džoint i počne pušiti...i opet sam se hvaleći: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
tako on puši i eto drugog orla...
šta radiš...pita on njega...ovaj kaže: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
daj meni dim... uzme ovaj džoint i počne i on pušiti...i naravno počne i on govoriti: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
....nakon džointa opet se bace u ponor i 2m prije tla rašire krila i polete... koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
opet njih dva na liticu...vadi se džoint i opet..koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...koji smo mi frajeri.....
eto mede kroz par minuta i pita šta radite, a oni: koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
medo njima...daj meni dim...daju oni medi dim...i govore koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
nakon što su popušili džoint do kraja,,,,opet kažu koji smo mi frajeri i bace se sva trojica sa litice...
na pol puta pita orao medu...medo,a imaš li ti krila?
kaže medo: nemam....
 a orlovi će medi: U JEBOTE KOJI SI TI FRAJER...


Došo Mujo kući pijan pa viče Fati:
-ajde fato da se takmičimo ko če jače prdnit?
-ajde!
Prdne on,ajde nije loše,al kad oderah ona,to nastade mrak u sobi ko da je grom puko
viče-ja sam pobjedla
sagne se ona a mujo malo podviri i viče
-ne važi stara ti varaš u tebe je dvocjevka


Gazda u dvorištu ima jednog starog pijevca i puno kokoši.
Nakon nekog vremena odluči gazda da kupi novog pijevca, te ga kupi.
Dovede ga doma i pusti ga k kokošima i starom pijevcu.
Prvo razgovara sa pijevcem, stari pijevac mu kaže:
"Čuj, ti si mlad i pri snazi i možeš obavljat svoj posao bez ikakvog problema, a ja sam star i ostavim mi bar dvije kokoši za mene!.
Ovaj mu odgovori:
"Ne može, meni sve i gotovo ipak ja preuzimam vlast u dvorištu!"
i tako se oni prepiru u nedogled, dok starom pijevcu ne padne ideja, te stari pijevac kaže:
"Čuj vidiš onu ogradu, ajde da se utrkujemo, pa da vidimo koji je pri većoj snazi".
Mladi pijevac pristane, na što ga stari zamoli da mu da pet metara prednost jer ima manju kondiciju.
Mladi pristane, te se oni počinju utrkivati, te to vidi gazda kroz prozor kuće i poviče ženi:
"Ženo daj pušku, po drugi put sam kupio pedera koji trči za pijevcem, a ne za kokošima!"


dolazi mlada cura na ispovjest župniku i sad ju ovaj pita, reci djete što si zgrješila? veli pa imala sam dečka...to ti je jedan oče naš
i kaj si delala s njim? pa bila sam na sjenu s njim...na sijenu? traži on po nekoj knjigi sijeno,sijeno aha to su ti tri oče naša
kaj si onda radila s njim? pa onda smo se ljubili: traži ljubili, ljubili aha to ti je oče naš i dvije zdravo marije
i kaj si onda radila? pa ovaj....mmm pa... pušila sam mu .... auu pušila??? traži pušila, pušila nigde nači pušila i pozove ovaj zvonara
zvonar: kaje?
kolko smo dali jučer onoj kaj je pušila?
kaj kolko svaki po 25 eura !


Kako se Crnogorac upucava Crnogorki:
- 'oćeš cvijeća!?
- Oću.
- Idi uberi.


Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"


Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'


Mujo rješava križaljku pa zapeo. - De, bolan Haso, kaži koja je životinja s kućicom, ima 3 slova?
Haso: - E jes blesav, pa pas, budalo!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 04, 2014, 01:37:21 pm
Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- De, kad si na nogama, pristavi kavu,
malo poslije toga:
- De, kad si na nogama, zakuvaj kavu,
pa :
- De, kad si na nogama, posluži nas.,
i opet:
- De, kad si na nogama, naloži vatru.

Konačno Mujo sjedne, a Fata se digne sa stolice,
a Mujo će njoj:
- De, dok si na nogama, vrat' se svome babi..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 04, 2014, 02:41:34 pm
Vraćaju se dvije udate žene doma, pijane. Pripišalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne vidi. Prva se obriše svojim gaćama pa ih baci a druga stavi gaće u torbu i obrisala se trakom sa vijenca. Ujutro razgovaraju njihovi muževi.
Prvi kaže: Jebote,moja žena došla jutros doma pijana i bez gaćica!
Kod moje je još gore! Em što je došla bez gaćica i pijana, još joj iz dupeta virila traka, na kojoj je pisalo:Nikada te nećemo zaboraviti-Miro, Pero i nogometni klub Sloga!?!?


Leže Mujo i Fata u krevetu . Mujo čita knjigu , i dira on nju rukom po onoj stvari.
Pita Fata Muju : Jel bi se ti jebavo ?
A on kaže: Ne , samo vlažim prst da okrenem stranicu.


Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita:
Šta ti je to ba?
To ti je frižider.
A čemu to služi?
Pa kad kupiš nešto od hrane da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso, ovo je za piće .....
A kakve su ti to rupice?
To ti je za jaja, ali vjeruj mi mnogo boli kad se zatvore vrata!


Gatara gleda Muji u dlan.
Mmmmm....stoji vam neki put.....
Jes vala, neki put stoji a neki put ne!


Ulazi žena u autobus i pita vozača;
Izvinite da li je dozvoljeno pušenje u autobusu?
- Je samo ako vam ne smeta volan!


Moj tata već godinu dana ima proljev!
Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
Ma je. Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
''kad će ti se više taj drek stvrdnuti''.


Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.
Prošla je ponoć.
Vračajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti
svjedok, pošto misli da ga žena vara,
na što ovaj pristane ako mu plati 100 eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena poviče:
Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio Corvettu koju sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru..
čak plaća mjesečne režije.
Negodujuci, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
"Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori:
"Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!"


Pokraj dva policajca zauzeta nadzorom prometa zaustavlja se veliki automobil s diplomatskim tablicama.
- Do you speak English? - upita vozač.
Dva policajca samo gledaju.
- Sprechen Sie Deutsch?
Dvojica policajaca nastavljaju gledati u njega.
- Parlez-vous francais?
Niti jedan ne odgovori.
- Parlate italiano?
Još uvijek nema odgovora. Na kraju vozač ljutito odjuri. Jedan se policajac okrene drugome i reče:
- Hej, možda bismo trebali naučiti neki strani jezik...
- Zašto? Ovaj čovjek ih je znao četiri i što mu je to koristilo?


Policajac zaustavlja vozača:
- Gospodine, bazdite na alkohol.
- Pijan sam, priznajem.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Halooo,pijan sam, nisam lud!


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 04, 2014, 09:40:43 pm
Sretne Haso Muju na Miljacki i pita ga šta'ima ?.....Ma čekam Fatu ,odgovara Mujo, prekjuče naučila plivati,a već danas je nema već sat i po....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 04, 2014, 11:36:38 pm
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
- Dobro, oprošteno vam je - reče policajac - ali za pokoru ćete platiti 300,00 kuna

zašto žene nose mrežaste čarape????
da im ne ispadne ribica

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura.
- Mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju koje je narodnosti bila Eva.
Amerikanac kaže: - S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz: - A ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
Mujo: - Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: - Pa, samo u Brčkom možeš dobiti pi*** za jabuku..

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu...

Razgovaraju dvije buhe.
Jedna pita drugu: - Kako si se provela jučer?
Druga buha kaže: - Pa, ovako - bila sam u kazalištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevačici medu sise. Tamo je bilo jako vruce i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka...
 I, što je bilo zatim?
 Pa, ne znam - slijedeće jutro sam se probudila opet u brkovima
dirigenta...

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

toliko za danas,nadam se da vas je zabavila današnja porcija!

napominjem da ove viceve nalazim ko i ostali posvuda i radim c/p
pročitao sam ih sve na ovim stranicama,i vidim da se ponavljaju,što je slučaj i po drugim forumima (aktivan sam na još 2),koliko god se trudio da se to ne dogodi,ali nemoguće je da se vicevi ne ponavljaju jer se ljudi jednostavno pogube i lako je zaboraviti što su gdje pročitali,kao i ja pa možda postam pokoji vic koji je već bio,ali mislim da je poanta da se svi dobro zabave,a kažu da od viška glava ne boli...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on February 05, 2014, 12:32:47 am
Sjede tri djevojke u kaficu neko vrijeme, i pita jedna konobara
Koji je pasword za Wi - Fi ?
Konobar: ''jebovaskonobar''
Djevojka: Je l' odvojeno?
Konobar: Ne, nego sve zajedno!

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 05, 2014, 08:33:46 am
Kaže Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
Haso: "Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
-"Iii? Kako je Fata??"
-"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti sutra..."!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 05, 2014, 11:23:34 am
ajd' onda još jedna nabrzinu usput....

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju,
pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
 - Jok, bolan, ma nije istina,  evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu na našem ''pezejcu'' kod Doboja.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 05, 2014, 03:08:51 pm
MISAO A MOGLO BI SE REĆ'  STOLJEĆA!
 
 
Ranije se znalo, odmah u bolnici ti kažu: MUŠKO JE!

...danas moraš čekat da odraste i da se samo izjasni .  


???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: faldomak on February 05, 2014, 03:28:22 pm
I analogno prethodnom vicu


Nekada da bi došao do gaćica si morao podići sedam podsuknji

Danas da dođeš do gaćica moraš raširiti dupe

:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on February 05, 2014, 05:16:24 pm
 :D

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 05, 2014, 08:16:23 pm
ajd' jedan kratki za laku noć ....

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

 ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 05, 2014, 08:16:54 pm
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 06, 2014, 03:09:54 pm
Evo da malo raščlanimo ....

Postoji sedam vrsta seksa!

Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks
Ova vrsta seksa se uglavnom primjenjuje kada tek upoznaš nekoga,
pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv. Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje,
pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv. Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv. Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku,
i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv. Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru.
Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv. Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu,
pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Coljo on February 06, 2014, 10:17:28 pm
Uciteljica pita;
-Marice, sta je to malo,bijelo, ima dvije noge I perje?
-Kokoska!
-Tacno, ali je mogla biti I guska.
Uciteljica pita Dusana;
Sta je to,malo, crno,ima 4 noge I rep?
-Macka!
-Tacno, ali moglo je biti I kuce.
Pita Perica;
-Uciteljice, uciteljice,sta je to, veliko I tvrdo kad ga stavis u usta, a malo I smezurano kad ga izvadis? Uciteljica pocrveni I tresne mu samar.
Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz;
-Tacno, ali je mogla da bude zvaka…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 07, 2014, 09:02:17 am
Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti j***t' il' češ radit' kompot?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 07, 2014, 09:39:53 am
Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda naljepnicu, registriran auto... pogleda gume, sve četiri zimske... Pogleda unutra, vozač djeluje potpuno trijezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset eura...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 07, 2014, 12:08:40 pm
u Bosni je u birtiji zabranjeno sjedit' nako!

Evo dokaza ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 07, 2014, 12:16:14 pm
ajd' malo anatomije ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 07, 2014, 10:15:18 pm
dva momka silovali babu dok je čuvala ovce,
pa babu pozvali u stanicu na ispitivanje,
policajac: jel baba a kada vam je bilo najgore,
baba:joj gospon policajac,najgore mi je bilo gad su mi digli noge u zrak,a ono sve trunje iz opanaka meni u oči...


jedan ribički,,,

Otišao Mujo u ribolov na Plitvička jezera gdje je inače ribičija strogo zabranjena. Ribe k’o dreka. Začas nalovio punu kantu ribe i taman da krene kući, kad – dolazi čuvar.
Čuvar: Gospodine, ovdje je ribolov zabranjen. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Čuvar: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Čuvar: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi....
Čuvar: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Čuvar: Pa zovni ih!
Mujo: Koga?
Čuvar: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?


Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"... nisam mogla izdržati
da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon.


pita mujo fatu za vrijeme sexa:
 fato jesam li ja ko dinamit ?
jesi samo ti je fitilj kratak !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 07, 2014, 10:37:29 pm
Nakon nekoliko sati bezuspjesnih pokusaja dobrog sexa, Mujo i Fata leze na krevetu i zamisljeno gledaju u plafon..... Nakon nekog vremen, Mujo upita Fatu ..... Sto je Fato ?? Ni ti se nikog ne mozes sjetit ??!


Pitali Muju koji mu je film najbolji?
-Moja svadba samo unatrag kad ju gledam!
-Kako misliš Mujo unatrag?
-Ma untarag,milina gledati ,svirači mi pare vraćaju ,a Fata ode svojoj materi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pz design on February 08, 2014, 09:28:17 am
http://newobserveronline.com/african-aircraft-engineers-a-parody-of-the-first-world-and-a-glimpse-of-the-future/ (http://newobserveronline.com/african-aircraft-engineers-a-parody-of-the-first-world-and-a-glimpse-of-the-future/)


Konstruktori 21. stoljeća... uporni , nema što ..  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 08, 2014, 10:43:32 am
http://newobserveronline.com/african-aircraft-engineers-a-parody-of-the-first-world-and-a-glimpse-of-the-future/ (http://newobserveronline.com/african-aircraft-engineers-a-parody-of-the-first-world-and-a-glimpse-of-the-future/)


Konstruktori 21. stoljeća... uporni , nema što ..  ;)

svaka im čast na entuzijazmu i volji. I to u njihovim uvjetima... Skidam kapu.
No, onaj što snima kamerom i to onaj helikopter u visini onog ''glavnog rotora'' na metar udaljenosti .... E taj ima muda !!!
Ili nema soli u glavi !
Nešto je od toga.....

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 08, 2014, 10:57:12 am
ajd' onda jedan kratki usput, kad sam već tu ... :)

Dvije starije dame razgovaraju o svojim muževima.
-Voljela bih da moj Robert prestane grickati nokte.
  To me jako nervira, znaš. - kaže prva.
-Moj Andrej je to prije radio, ali je prestao.
-Kako ?
-Sakrila sam mu zube !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 08, 2014, 11:58:05 pm
6 vic-afera:

Prva afera:

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera:
Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog
sina.
Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta ? rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovaj put!'

Treća afera:
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj
ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar,
'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to
mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u
torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,'
rekao je ženi otvarajući torbu.
'jao!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža
koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja
nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo
poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam
crknuti od gladi.'

Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je
ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom
prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Piše Perica pismo Djedu Božičnjaku:
Ja zelim za Božic da mi pošalješ brata..
Djed Božičnjak: Ok, samo ti prvo meni pošalji mamu ...

Dva pijanca idu kući iz gostionice i putem se izgube.
Sretnu policajca i prvi ga pita: "Ej ti, možeš li nam reći gdje smo."
Policajac odgovori: "Kako si dozvolite? Znate li tko sam ja?"
Na to će drugi pijanac: "Jebiga, ništa od ovoga. Nas dvojica ne znamo gdje smo, ovaj tip nema pojma niti tko je!"

Svaki muškarac sanjari o trima stvarima:
da je tako lijep, kao što misli njegova mama,
da je tako bogat, kao što misle njegova djeca
i da ima toliko ženski, kao što sumnja njegova žena.

Dođe sin tinejđer kući sav sretan i kaže ocu, stari danas sam imao
prvo seksualno iskustvo. Na to će stari: ma bravo sine moj silni,
ajde sjedi pa ćemo popit koju da proslavimo.
Na to sin kaže: može ajmo pit, ali sjedit ne mogu...

du Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k....ac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?

Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 09, 2014, 09:49:51 pm
Dođe Ivica iz škole sav u mukama i pita ga baka kaj je za problem?
Ivica: Ma imam tešku zadaču za napisati:
Baka: Pa možda ti ja mogu pomognuti?
Ivica: Nemožeš baka jako je teška a i nebi razumjela!
Baka: Pa kaži kaj je za zadatke?
Ivica: Pa moram napisati kaj je to sex, grupni sex i ljubav.
Baka: Gle Ivica ve bum ti ja to tak objasnila. Nekad za vreme drugoga svetskoga rata sam ti bila mlada i lepa i delala sam ti na polju dok se ne odjemput pred menom pojavil nemački vojnik. Gledim ja njega, gledi on mene otpre šlica zeme ga van i prasne me i još mi je platil, to ti je sex!
Ivica:Dobro a kaj je grupni sex?
Baka: E vidiš Ivica drugi den sam ti ja opet bila na polju i došlo je 5 njemačkih vojniki, svi su otprli šlice zeli ga vam i prasnuli me i još mi platili za to. To ti je grupni sex.
Ivica: Baka a kaj je ljubav?
Baka: Ma koja ljubav to ne postoji, to su partizani zmislili kaj nebudu morali plačati!


Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 09, 2014, 09:58:42 pm
i još jedan,kratki,slatki,kad sam već tu... ;)


Kćerka javlja mami doma vu Krapini da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama danas me nebu!".
A mama joj odgovara:
"A kaj se sekiraš, bu te sutra!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 10, 2014, 07:43:02 am
ŠTO KAŽU STATISTIČARI:
 
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675  uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km  penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno,
a godina  ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa !!!
I OPET JOJ MALO, U PI...  MATERINU !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 10, 2014, 09:52:23 am
Suština zivota je u šestom padežu.

Mladi pitaju s kim, a stariji s čim.

=================================

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina:

Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

=================================

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."

"Je l' kasko?"

"Nije, samo je malo trčo."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 10, 2014, 02:29:04 pm
...evo jednog "zanimljivog oglasa" na kojeg sam nabasal:




Prodajem državu !

Cijena: 0,01 KN

Prodajem državu marke "Croatia" godina proizvodnje 1990-1991., na izvanrednoj lokaciji i izlazom na more,

sa svim "custom made" institucijama i infrastrukturom, slugama i poslugom, pogodna za uzgoj stoke, malo "udarana" sa stranim tablama,

ko-zna-koji vlasnik, neuredni papiri, malo "prešla", treba malo popraviti ceste, mostove, tvornice, smanjiti zagađenje u Sisku, podmazati u Zagrebu,

obrisati prašinu u Rijeci, prepraviti u Splitu, malo nahraniti narod i otvoriti im oči. Ostalo-sve u redu.

Ima što malo koja država ima : predivne planine, šume, vodu, rijeke i td.

Država je pogodna za sve vrste upravljanja (diktature, totalitarni režimi, autokratija, birokratija i td.), malverzacije, pljačku, otimačinu,

ubijanja iz zabave, igre tipa zavadi-pa-vladaj i nahrani-pa-vladaj, prodaju stranim režimima i još mnogo toga.

Cijena - prava sitnica! Može i na rate.

Pozovite odmah i dobijte u ovoj jedinstvenoj ponudi gratis-poklon : tri "političara" za upravljanje vašom državom.

Prodajem je radi odlaska u inozemstvo. (kao da je tamo bolje, op.a.)

Pozovite, jer VI TO MOŽETE!

Molim zainteresirane kupce da se jave na sljedeće telefone:

+385 51 339 102, +385 33 212 986, +385 36 314 686

P.S. Ako zvoni, a niko se ne javlja, probajte ponovo za 20 godina, slabo čujem!


Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k***c večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata


Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!


Razgovaraju dva prijatelja o jednoj djevojci:
-Zašto svi trče za njom ?
-Zbog njezine govorne mane ?
-Koje govorne mane ?
-Nezna reći "ne" !


Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ono kaj je ostalo u crijevu pa pol prodajte,a od polovice si napravite jogurt !"  ;D




Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 11, 2014, 01:52:30 pm
ajd jedan školski ....

Direktor i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak,
na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
-"Naš direktor zaista ništa ne zna.
Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!"

Za to vrijeme direktor škole objašnjava domaru u školi:
-"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči,
udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 12, 2014, 08:37:11 am
ZANIMLJIVO !

Za one koji ovo još nisu znali, a i one druge da ponove gradivo ...
 
Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.
Zašto toliko?
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD počeli graditi Englezi, upotrijebili su
i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije
izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su
upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tumjeru (1.4351 m)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim
putevima koji su imali utrtu tu širinu.
Zašto su putevi imali utrtu baš tu širinu?
Zato što su puteve napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda.
Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko
koliko su zahtjevale dvije konjske guzice.
 
*Konačno:*
 
Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid
Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol usaveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire,
ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela,kojima je prolazio
vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.
 
   Zaključak:

Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!
 
Trebalo bi ovo poslat kompletnoj drzavnoj upravi i
majmunima koji mijenjaju zakone i pravilnike svako malo,
uz napomenu: "Drzite se konjske guzice!"

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 12, 2014, 11:29:47 am
Bravo Pero ,svaka Ti dala........ :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 13, 2014, 09:34:34 am
jopet Bloger Krule ;)

Evo opet premijera vam u podfrknutim rukavima košulje. U sred sjednice se digao, otišao pišati a novinari ka novinari, jedva ga dočekali...

- Premijeru, premijeru... stante sekund, kud letite!?
- Idem pišat!
- Daj brate na par pitanja odgovorite?
- Aj, pitaj!
- Jel u tjeku rebalans proračuna?
- Jok, doveli smo kozu pa joj pljevemo buhe! Normalno da je rebalans!
- I kako ide?
- Nepitaj!
- Jebeno,a?
- Uf!
- Pa kako ćete uštediti 7,7 milijardi?
- Sa ovim kretenima od ministara što ih imam, nikako. To se ne zna ko je gluplji od koga!
- E majketi, što veli onaj ministar za poljoprivredu!?
- Koji!?
- Onaj što kad udiše zrak... onda se čuje čudan zvuk!
- Usisavač!?
- E taj taj!!!
- Znaš ti što on meni predloži?
- Što majketi, mene evo već sad smjeh lovi?
- Slušaj! Veli on meni da što mi u Hrvatskoj ne bi ugasili sve farme krava!
- Tako veli!?
- Majkem mile, neotišo ja pišat ako te lažem!
- Pa jebomajkusvoju... i što vi?
- Sunce ti jebem, kad sam ja skočio preko stola... viče on "Nemoj premijeru!!!"... reko "Što nemoj, majkut jebem!", kaiš sam isuko iz lača... spadoše mi lače, jednom rukom držim lače, drugom njega za kragnu
- Jestel ga opleli kaišem!?
- Ej... ja sam kaišem ošino ko Fabijan Šovagović sa kandžijom u onom "Sokol ga nije volio"... vrišti Usisavač... a ja ga perjam i vičem "Ko-far-me-da-u-ki-da... ća-ća-te-za-kar-to!
- A što on?
- Jebo te on, puko mi remen!
- A onaj ministar obrane?
- On mi donio račun za servis MIG-ova
- I kolki su?
- Znaš kolko su naplatili mjenjanje antifriza?
- Kolko?
- 9 iljada dolara!
- Uuuuuupičku maternu!
- Aj reci?
- Puno premijeru, puno!
- Pa jebo te više i ti MIG-ovi, jebeš mi mater ako nije bolje da lete u golfovima dvicama!
- Je premijeru, ja imam golfa dvicu, leti ko zmaj!
- Jelda?
- Majkemi, znaš da te neb lago!
- Znam, znam... imaš cigaru?
- Imam.... nego što ne idete pišat?
- Popišo sam se dok sam s tobom pričao... daj cigaru!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 13, 2014, 12:44:46 pm
ajd nismo dugo, pa evo jedan ciganski ...

Bio požar u ciginoj baraci i ciga prijavljuje policiji šta je sve izgorjelo:
Cigo:- Lcd televizor!
Policajac upiše.
Cigo:- Bosh mašina za veš!
Policajac upiše.
Cigo:- Bosh pegla!
Policajac ga mlao gleda, pa upiše...
Cigo:- Bosh mašina za sudove!
Policajac popizdi pa mu kaže:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Cigo:- Agregat honda na dizel....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 13, 2014, 10:18:22 pm
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele.
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.


Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letis?"
Prva odgovori:
- "Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina
pokusava imati djecu...
Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
Druga odgovara :"Ja idem
kod jedne zene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog
sincica..."
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- "A ti! Gdje ti ides?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im nista ne
nosim, ali ih dobro isprepadam!"


Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.


Direktor i sekretarica se seksaju.
Direktore, je li ušao ?
 Naravno,odavno.
AJME, KOLIKI JE !


Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il'
ne maho


Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške špičaste čižme.
I tak na nekoj rasprodaji kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Joža odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol samo sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Vidiš da je sad kaj drukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Joža, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer, a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Joža zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Joža, onda si trebal šešira kupiti, šešira!


Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca pto on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno ..........


Došli Amerikanci u Crnu Goru sa snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu ima Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara:- E, čoče, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 13, 2014, 10:28:32 pm
kad smo već kod lijenčina,i mi konje za trku imamo:

leže dva dalmatinca pod smokvom,i kak se sunce okreće,tak se i oni pomiču sa sjenom
navečer jedan progovori: "ća ti je čovik ,ka tica-sad si vamo,sad tamo!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 13, 2014, 10:40:34 pm
pa kad smo kod lijenčina ..... evo jedan stari...

Naručili amerikanci dva vagona dalmatinaca za šljaku.
Dođe kompozicija tam , a kad ono, tri vagona.
Gleda onaj tamo pa zove ovog:
Čekajte malo, pa mi smo naručili dva vagona dalmatinaca, a ono ovdje došlo tri vagona ?
A kaže ovaj njemu:
-Da, da , sve je u redu. U onom trećem vagonu su bosanci.
-Bosanci? Pa nismo mi naručili bosance!
-Da, da znamo, gospon, sve je u redu.
  Oni su samo došli da istovare, pa onda idu nazad doma.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 13, 2014, 11:02:24 pm
sad sam se sjetil jednog kaj smo prepričavali ko klinci,prije cca35 godina:
srela se dva dalmatinca,a jedan vodi puža na uzici
kaže ovaj drugi :"ajme,ća ti je lip puž,meni moj uteka"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on February 13, 2014, 11:24:48 pm
Došla plavuša kod liječnika pa mu veli:
- doktore, mislim da imam vaginu pektoris!
Doktor počne raskopčavati hlaće:
- morat ću vam ugraditi penis mejker!

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 13, 2014, 11:27:20 pm
lapsus lingve
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 14, 2014, 01:53:27 pm
ajd' jedan kratki nabrzinu ....

Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu...
-"A krv'ti, ni za pojist' ni za prčit'!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on February 14, 2014, 06:14:46 pm
 :D
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 16, 2014, 10:50:20 am
evo ovih dan su aktuelne poplave, pa me sjetilo na jedan stari vic...

Bile velike poplave u Bosni.... Sve pod vodom, a Mujo sjedi na žlebnjaku kuće ...
Prolazi Haso u čamcu pa mu viče iz čamca:
-Ajd' skači Mujo, spasi se ! Daj da te povezem...
Mujo će: -Neka, neka, samo ti idi, mene će Alah spasit' .
I ode Haso dalje sa čamcem.
Drugi dan se voda još podigla, sjedi Mujo na vrhu krova i opet ista situacija ...
Opet će njemu Haso iz čamca:
-Ajd' bolan Mujo , skači, spasi se...
-Neka, neka , samo ti idi. Mene će Alah spasit.
Treći dan voda već preko vrha kuće, Mujo stoji na dimnjaku malo iznad vode i eto
opet prolazi Haso s čamcem pa će opet njemu:
-Ajde bolan Mujo, skači , spasi se.
-Neka, samo ti idi ....
I četvrti dan.. nema više Muje, odnjela njega bujica.....
Dođe on ''gore'' ...  pa pita jel' bi mog'o kod Alaha na razgovor.
Primi njega Alah, a Mujo će njemu:
-Jel', kako to, ja cijeli život živim po kuranu, skoro svaki dan u đamiji, nikad nisam mrava zgazio,
 sve ono, besprijekorno.... A ti me utopi ! Zašto ?
Gleda njega Alah pa ga upita:
-Jel' , a kako se ti ono zoveš?
-Mujo Bečirbegović!
Uzme Alah neku debelu knjigu pa traži po imenima....
Be, bečir, bečir .... Bečibegović ! Evo Bečirbegović Mujo!
Pa šta se ti buniš ! Pa triput sam slao Hasu po tebe !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 16, 2014, 09:39:09 pm
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!


Došao bračanin na benzinsku pumpu i kaže: - Sipaj mi dve litre benzina i jednu kap ulja!

A prodavac će njemu: - Hoćeš i da ti prdnem u gume?


U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.
Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program "školovanja " uključuje predmete kao što su:

"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati nekoliko puta i do pet puta više"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
" Kako jeftino kupiti oranice, šume, brda, kamenjar, a nakon kupnje prenamjeniti svrhu tog zemljišta"
"Kako lako doći do vrijednih umjetnina

Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja, kandidati dobivaju smještaj i prehranu. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje dvadesetak menadžera hrvatskih javnih poduzeća.

Zanimanje za program akademije je izuzetno.

Upis polaznika provodi državno odvjetništvo Republike Hrvatske.


.Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Doktor im reče da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: Jooj, kako lijep dječačić, čiji je.....Suljo: Još godinu dana i bit će moj..


1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 16, 2014, 10:05:52 pm
a evo i jedan avionski:


Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 17, 2014, 05:32:59 pm
ajd nabrzinu jedan kratki, električarski ...

Sreo Suljo Muju: đes', ba, Mujo, šta se radi?
- A evo idem platit' struju…
- Ma dobro to, a inače??
- A inače će mi je isključiti….
Title: Odg: Vic do vica
Post by: faldomak on February 17, 2014, 07:08:52 pm
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 18, 2014, 12:51:10 pm
Mali Perica na farmi ...

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata doma?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat Stipe, je li on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i
mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
- Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno, pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Stipe je napravio bebu mojoj kćerki Kati.
Dječak razmisli trenutak:
- Da, trebali bi o tome s tatom pričati.
Znam da naplati 500 Kn za bika, a 200 Kn za jarca, ali ne znam koliko će tražiti za Stipu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 18, 2014, 03:23:16 pm
evo, izašao novi CD ...
nažalost, nije baš za smijat' .... više je za plakat' .... barem nama ''običnim'' ljudima ... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 18, 2014, 06:25:09 pm
Renato i Pero....briljantno... 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: modernwarfare on February 18, 2014, 09:14:51 pm
Evo par na koje sam se ovih dana fino nasmijo  :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 18, 2014, 09:41:59 pm
Jedan vic za one koji koji koriste 'copy-paste' sa Internet stranica i kopiraju ovdje u topic:

Zašto je Kain ubio Abela ? Zato jer mu je prepričavao stare viceve !

D.

Evo ispričavam se svima, a posebno Diogenu za sve dosadašnje 'copy-paste' viceve.
Nadam se da vas nisam ugnjavio sa starim vicevima.
Eto smanjit ću.
No problemo.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on February 18, 2014, 09:55:23 pm
Pero, ja sam tvoj obožavatelj.....nisu problem tvoji vicevi, nego kada 'netko' ode na stranicu, kao ..ono 'Vicevi o Zagorcima', pa napravi tri ekrana copy-paste ovdje, kao mi ne znamo za njih...mi to nebi znali napraviti...

Evo, da ne kažeš da sam ja bezgrešan, sada ću i ja napraviti jedan copy-paste, ali samo za one koji su učili engleski ,... :)

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual communication traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made this remark "Good luck Mr. Gorsky." Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled. On July 5, 1995 in Tampa Bay FL, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question. When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball, which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky.As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs.Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Sex! You want sex?! You'll get sex when the kid next door walks on the moon!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 18, 2014, 10:27:12 pm
Bio sam slobodan da prevedem ovu odličnu Diogenovu, anegdotu,za one koji ne razumiju Engleski :                                              U misiji  Apollo , astronaut Neil Armstrong prvi put je hodao po Mjesecu , on ne samo da je plasirao svoju ​​poznatu rečenicu: "Mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo ". Nego je  potom dao i  nekoliko primjedbi , uobičajenih za komunikacijski promet između njega , drugim astronauta i zemaljske kontrole . Malo prije nego što je ušao u modul ,  izjavio je i ovo: " Sretno gospodine Gorsky . " Mnogi ljudi u NASA-i mislili su da se  primjedba odnosi na suparnika sovjetskog kozmonauta . Međutim , nakon provjere , nije pronađeno ime Gorsky , bilo u  ruskom ili američkom svemirskom programu . Tijekom godina mnogi ljudi ispitivali Armstrong o tome što znači:" Sretno gospodine Gorsky " , ali Armstrong se uvijek samo nasmijao . 5. srpnja 1995 u Tampa Bay FL , dok je odgovarajući na pitanja nakon govora ,novinar postavio  26 godina staro pitanje za Armstronga . Ovaj put on je konačno odgovorio jer je G. Gorsky  umro i tako je Neil Armstrong  želio i  mogao odgovoriti na pitanje . Kad je bio dijete , on je igrao bejzbol s prijateljem u dvorištu . Njegov prijatelj udario je jako loptu , koja je uletjela u spavaću sobu ,susjeda Gorskog,razbivši pri tom prozor. . Njegovi susjedi bili su G. i Gđa. Gorsky . Kada  se sagnula da pokupi loptu , mladi Armstrong čuo Gđu.Gorsky kako razjareno viče na gospodina Gorskog . " Seks ! Želiš seks ? !  Dobiti ćeš seks kada klinac iz susjedstva bude šetao po Mjesecu ! "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on February 18, 2014, 11:36:15 pm
Pero ne jebi po tavanu! Ne smanjuj nam broj viceva, molim te!


Sent from my iPhone using Tapatalk (http://tapatalk.com/m?id=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: novizagi on February 19, 2014, 12:18:36 am
tako je, Pero, nastavi u revijalnom tonu :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 19, 2014, 10:41:02 am
Pero !!!.............Što se čeka ?  ??? :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on February 19, 2014, 12:05:19 pm
Ajde Pero, od jutros 3 puta provjeravam... zar si zaspao?


Kada sam već ovdje, ajde jedan usput:

Žena je kao Nebo: Raj za oči, Pakao za dušu i Čistilište za đep !

D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 19, 2014, 01:50:05 pm
dječaci moji... pauzaaa ...
sad ću ja malo samo čitati, a vi  ....
sad malo vi birate i  pišete...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 19, 2014, 02:00:11 pm
Je'l se bojiš Diogena ?.......i sada mi ostali moramo patiti ,jer Ti je Damir dao nepotrebnu packu...svašta >:(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: KresoZG on February 19, 2014, 02:43:48 pm
E sad bi Lupko iz Bambija ima nešto za reći :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 19, 2014, 05:55:24 pm
Jednog prekrasnog dana zečići su se zabavljali u šumi...
A onda je Lupko pronašao usnulu ježicu.
Odlučio je postati njezin prijatelj....... :D ;D ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on February 19, 2014, 06:19:32 pm
Došao novi general u postrojbu legije stranaca u jednu afričku zemlju. Da bi se što bolje upoznao sa stanjem u vojnoj bazi krenuo je u obilazak sa svojim podređenim. Obilazili su redom sve objekte. Sve je bilo prilično uredu s obzirom da je baza u pustinji i da su teški životni uvjeti vojnika. Zapela mu za oko jedna mazga privezana uz stup usred baze.
- Šta je ovo, zašto je ova mazga privezana uz stup ovdje? – zapita general.
- Paaa, znate kako je gosp. Generale, teško se ovdje živi, odvojeni smo od žena, nije nam lako pa eto ova mazga služi vojnicima znate za razonodu. – odgovori mu vojnik.
- Aaa tako, pa dobro, razumijem nije vam lako. No dobro, neka mazga ostane tu gdje je samo malo uredite to mjesto, napravite malu kolibu za nju da nije na suncu, stavite joj vodu i hranu, tako da to sve malo bolje izgleda. – doda general i nastavi obilazak.
Prolazili su dani i tjedni, pa je i generalu već malo dodijao samotnjački život i sjeti se on mazge! Pozove svog posilnog i krenu do mazge.
- Ti malo pripazi tu vani dok se ja malo zabavljam. – reče general vojniku.
Nakon gotovo pola sata izlazi general iz kolibe pa će važno vojniku.
-Jesi vidio kako to generali rade, pola sata, ha!? Sigurno je vama vojnicima dosta 5 minuta?
- Ne znam generale koliko vojnicima za to treba, jer kad se požele žena uzjašu na mazgu i odu u najbliže mjesto u bordel!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on February 19, 2014, 08:39:08 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 20, 2014, 08:09:58 am
dobar jutar svima, ajd jedan iz škole ...

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Dobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj popizdio: Neee Štefek, kak onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jeb... zeca !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 20, 2014, 09:48:25 am
Hvala Pero , to Te ja pitam... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 20, 2014, 02:59:09 pm
Štefica piše mami sms: denes me nebu
 
Mama: ak te nebu denes bu te zutra.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 20, 2014, 03:07:06 pm
Zašto je digitron najbolji čovjekov prijatelj?
 
Zato što na njega uvijek možeš računati.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 20, 2014, 03:11:54 pm
Kak se smije muha?
 
Muahahahaha
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 20, 2014, 11:52:24 pm
evo još malo c/p :P

ali nisu zagorci ;)


Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


Pita mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo fati. i što ti ostane?
-ostane mi k***c


Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.


ŽENA: - Kako to dolaziš kući polu-pijan?
MUŽ: - Nisam ja kriv. Nestalo mi je para.



Poslije sprovoda, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca. Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa razornim vjetrom, munjama, grmljavinom i gromovima.
Udovac reče: - Evo, izgleda da je upravo stigla gore!


ŽENA: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: - Ne, dušo. Volio bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.


Ulazi upravitelj zatvora u ćeliju i pita crnogorca: zasto ti ne ustajes kad ja uđem? Žao mi je šefe,ali meni su rekli da moram odležat dvije godine.


Dode plavokosi homić svom ljubavniku:
- Cuj, maco, mislim da sam trudan.
A on mu:
- Pa, kako to misliš, zlato?
- Pa, eto, kasni mi stolica već tjedan dana.


Zašto kineza ima dvije milijarde?Jer koriste kineske kondome..

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on February 21, 2014, 12:45:27 am
Šeta Dudek livadom i ugleda Regicu kako čuva guske pa stane kraj drveta i zove:
- Rega, dojdi malo sim.
- Ne! - odgovara ona ponosno.
- Zakaj ne? Kaj ti se bu desilo?
- Buš me zjebel.
- Joj Rega kaj ne vidiš da je tu blato.
- Je vidim, al' ja imam dekicu.
_________________________________________________
 
Srela časna sestra Milena nakon dugo vremena svoju školsku prijateljicu Maricu. Marica super sređena, bundica, štiklice, kratka uska suknjica, super frizura. 
Časna Milena sva ushićena: "Marice, ti mora da si završila neki unosan fakultet kad si tako dobrostojeća?"
"Ma kakvi moja Milenice, ja sam jedva završila srednju."
"Pa kako si možeš priuštiti tako ljepe i skupe stvari?"
"Ja sam ti eskort dama."
"Eskort dama?", čudi se Milena. 
"Ma Milenice ja ti pravim noću društvo direktorima, a oni mi za uzvrat kupuju ovakve fine stvarčice i još mi plate."
Ode časna Milena u samostan sva ljutita i zaključa se u svoju ćeliju. Pred večer netko joj zakuca na vrata. Časna Milena će ljutito: "Tko je?"
"Ja sam don Tonči, otvori donio sam ti karamele"
Časna Milena će njemu: "Jebi se ti i tvoje karamele."
____________________________________________________
 
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline... 

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 21, 2014, 09:14:44 am
Ajd danas jedan o Muji ....

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bulji u televizor,
a mali Suljica na stolu u kuhinji rješava domaću zadaću.
Nakon par minuta Suljica upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem. Šta treba ?
Suljica mu pročita zadatak:
 - Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima.
Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on February 21, 2014, 01:46:49 pm
Ajde, hvalanebesima, štrajkao si samo jedan dan.. :D : evo i moj današnji copy/paste:

Koja riječ (na hrvatskom jeziku), kada se čita normalno od lijeva na desno ima slovo 'k', a kada se čita unazad , od desna na lijevo nema k ?

D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: eewan on February 21, 2014, 01:59:38 pm
kamen? :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 21, 2014, 08:03:02 pm
Sjede Francuz, Talijan i Bosanac saženama za
stolom i ručaju. Kaže Francuz svojoj ženi:"Dodaj mi šećera,
šećeru". Na to će Talijan svojoj:"Dodaj mi meda, medena".Okrene
se Bosanac ženi i kaže:"Dodaj mi mlijeka, kravo!


Šta radi Cigić na kompjuteru?
Kopa po Recycle Binu.


Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
Haso:
- “Da. I?”
Mujo:
- “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”


Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obečao isporuku iduči dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, vec sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisacu lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reci da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listic je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.


Dva zagorca pecaju i piju pivo.

Štef reče:
"Mislim, da se bum razvel od svoje žene,već 2 mjeseca nije progovorila z menom. "
Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:
"Rađe se premisli Štef,takvu žensku je teško naći."


Dva stara muža, Franc i Ivan, su sjedili na klupici u i hraneći golubove razgovarali o nogometu. Franc se okrenu Ivanu i reče: Šta misliš, imaju li na nebu i nogomet?
Ivan je za trenutak promislio i odgovorio: Ne znam, Franc. Ali hajdemo se dogovoriti: Ako ja umrem prvi,ja ću se vratiti i reći. Ako ti umreš prvi ti se vrati pa reci ima li tamo nogometa.
Rukuju se i, na žalost se već za koji mjesec Franc ispruži na posljednji počinak.
Nedugo po tome je Ivan sjedio na istoj klupici u parku i hranio golubove, najednom čuje šapat: Ivane, ... Ivane, ...
Ivan odgovori: Franc! Jesi to ti?
Da, Ivane, ja sam, šapne Francov duh.
Još uvijek iznenađen Ivan pita: No, imaju li na nebu nogomet?
paa … odogovori Franc, imam dobru i lošu vijest.
Prvo mi reci dobru, reče Ivan.
Franc mu odgovori: No, ... na nebu imaju nogomet.
Ivan je oduševljen: pa to je super!
A koja je onda loša vijest?
Franc uzdahne i šapne, u petak igraš!


Legne Haso spavati i sanja on da je umro i da su ga reinkarnirali u kokoš,, i tako hoda on po farmi,čučne i snese jaje, kad ga je snijeo osjećao se super onako majčinski, i čeka on da snese i drugo,al u tom trenutku ga Fata budi i dere se:"ustaj pička ti materina sereš po krevetu!!!"


Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.
Kit pliva cijeli dan, jede samo ribu i alge, pije samo vodu... opet je veliki i debeli.
Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina.
Kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 22, 2014, 10:47:27 am
aj jedan o zagorskim plavušama ....

Plavuša u Stubici uplatila listić za 15 kuna na Lotu i dobila glavni zgoditak 32 milijuna kuna…
S listićem se javi na prozorčić kioska, a prodavačica joj kaže:
-''Gospođo, s listićem morate otići u Zagreb u sjedište Hrvatske lutrije !''
Plavuša: Nikam je nejdem. Tu sam uplatila listić i tu oću svojih 32 milijona !
Prodavačica će opet: Nemože to tako, gospođo, morate u Zagreb,
tamo će vam još odbiti oko 7 milijuna kuna poreza…''
Plavuša: ''Ne delajte budalu od mene. Odmah 'oću svoje peneze i to bez tih nekakvih odbitaka! Odma' sad !!!
Ili vam vračam listić i vratite mi mojih 15 kuna nazad !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 23, 2014, 11:54:41 am
Evo jedan stariji ...

Počastila žena sebe faceliftingom za rođendan i biva oduševljena rezultatom.
U banci na šalteru, sva puna sebe, upita gospođu:
-Oprostite, šta mislile, ovak' kad me pogledate, kol'ko imam godina?
-''35'' ?
-''47'' ! Odgovori ova puna sebe.
Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala, opet ona puna sebe,
upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- Ovaj ju odmjeri pogledom,pa kaže:"32 ?''
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priđe jednom starcu, pa ga upita isto pitanje.
Starac će:
- "Čujte gospođo, ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Stvarno, kako ste pogodili?!"
Stari odgovori s osmjehom na licu:
- "Bio sam u redu, dva čovjeka iza Vas u banci."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on February 23, 2014, 04:25:34 pm
Genijalci-Recikliranje..avi (http://www.youtube.com/watch?v=IpB9F9fsLH4#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 24, 2014, 08:34:28 am
ajd jedan o Muji za dobar početak tjedna ...

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore naokolo da bi pridobio glasače,
dođe i u jedno planinsko selo:

- Do vašeg sela ću napravit' asfaltirani put!
- Napravit' ću i vodovod!
- Napravit' ću i školu!
- Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti ! !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 25, 2014, 08:19:09 am
a da nastavimo s Mujom ....

Profesor na fakultetu u Sarajevu govori studentima:
-Sada ću vam postaviti zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i naravno,
objasniti postupak.
Zadatak glasi:
- Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke
koja teče u suprotnom smjeru brzinom 6 km/h. Troje putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Studenti se gledaju, niko nema pojma,
a nakon par minuta javlja se student Mujo:
- Vi imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
-Točno! Samo, kako si to zaključio?
Mujo:
-Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine
 i svi za njega kažu da je poluidiot.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on February 25, 2014, 02:53:14 pm
evo jedan c/p od mene. Malo je vulgaran, taman na granici da bude dobar :)



A priest and a shepherd from Australia participate in a TV game. After answering all the questions, there is a tie. So both are given one final assignment. It is to write a poem in three minutes, using the word "Timbuktu". It is city in Africa.

 

The priest returns with the fruit of his inspiration:

 

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu ... "

 

The poem makes a great impression, and the priest smells a sweet victory. But then comes the shepherd, with his winning masterpiece:

 

"When Tim and I to Brisbane went

We met three women cheap to rent.

They were three and we were two,

So I booked one and Tim Booked Two ... "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on February 25, 2014, 03:34:17 pm
Haha Timbuktu je zakon! Odlican :)


Sent from my iPhone using Tapatalk (http://tapatalk.com/m?id=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2014, 12:42:47 pm
Nažalost, život u ovoj lijepoj našoj sve više nalikuje na neke sapunice pa ....

Kad bi ovu našu političku scenu u državi išao opisati u stilu najave neke sapunice,
onda bi to nekako zvučalo ovako:

'U današnjoj epizodi, Linić-paša prkosi Zoranu Veličanstvenom koji ga vidjeti ne može i samo je pitanje dana kada će Linić-paša ostati bez glave.

Sultanija Vesna Pusić dolazi u sukob sa Čačić-pašom koji uskoro napušta pulsku tvrđavu.
Kara-paša Marko će održati govor u kojem će spomenuti partizane, komuniste,
unatoč tome što je sad 2014. godina.

Mrsić-efendija i ovaj put brani Zakon o radu i 10 satno radno vrijeme dok mu s druge strane prkosi vođa sindikata, Ribić beg. Ranko-paša Ostojić je za svoje janjičare nabavio preko 1000 službenih kočija.

Jovanović-paša uvodi novi sistem u školstvo, odsad redar ploču nosi kući i ujutro ju je dužan vratiti.
Detaljnije u seriji koja ide svaki dan u 20 sati.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2014, 12:44:59 pm
Ajde onda i jedan kratki ciganski, nabrzinu ...

-Pitali cigu, cigo, ko su najbogatiji ljudi u Hrvatskoj?
- Pa ovi saudijci.
- Koji saudijci..!?
- Pa, ovi s audi A6, A8...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 27, 2014, 07:48:05 am
U Sloveniji napravili anketu, a pitanje je bilo :

Da li treba istjerati Bosance iz Slovenije ?

Rezultati:

   5%  DA !
95 %  NEKA NAS !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 27, 2014, 07:58:46 am
ajd' usput onda i jedan o Muji i Fati ....

Mujo i Fata u Londonskom taxiju.
Pita ih vozač:
- Where are you coming from?
- From Bosna! - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže? - pita Fata.
- Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne.
- Which town? - opet će vozač.
- Sarajevo.
- Šta kaže, šta kaže?
- Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
- I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
- Šta kaže? Šta kaže ? - opet će Fata.
- Ma kaže da te zna.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 27, 2014, 08:15:03 pm
evo kad smo malo malo uz Muju, evo onda da se vidi i kakva je razlika između prosvjeda u SAD i BIH !!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 11:28:33 am
Štivo za vikend...nije loše podsjetiti se... :(
ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

-Ako su bogate,
da nisi s njima zbog njihovog novca

-Onima mladima i lijepima,
da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote

-Ako ih pogledaš kao muškarac,
onda misle da si s njima zato što bi ih ševio

-Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti,
onda sigurno imaš drugu

-Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,
onda te nikad nema s njima

-Ako si s njima,
onda si jebena ništarija od čovjeka,
i samo smetaš umjesto da budeš koristan

-Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško
a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda

-A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

-Ako ih voliš onda si im dosadan,
jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig

-Ako ne trčiš na svaki njen mig,
onda si sebično đubre
koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe

-Ako im se obratiš razumom,
onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde.
Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone

-Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari,
onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama,
zašto nas uostalom imaju i trpe

-Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima,
onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju

-Ako im kažeš kako su lijepe,
onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi

-Ako im ne kažeš da su lijepe,
onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao

-Ako se lijepo obučeš, namirišeš,
onda sigurno imaš ljubavnicu

-Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš,
onda je sramotiš pred svima

-Ako se sviđaš i drugim ženama,
onda si prokleti kurvar
kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice

-Ako se ne sviđaš drugim ženama,
onda je ona, sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

-Ako štediš,
onda si prokleta škrtica

-Ako potrošiš,
onda si raspikuća

-Ako si nježan ljubavnik,
onda si mlakonja, Hello Kitty

-Ako si žestok ljubavnik,
onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost

-Ako si vedar i veseo,
onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života

-Ako nisi vedar i veseo,
onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna,
a njoj treba neko vedar i veseo

-Ako joj pomažeš u kući,
onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba,
radije nađi sebi neki hobi

-Ako imaš nekakav hobi,
onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući

-Ako ih pokušaš razumjeti,
onda si definitivno na putu za ludnicu
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 28, 2014, 11:35:40 am
Ne vjerujem da je iko ikada prezentovao bolji sažetak na temu ove problematike.
Mislim da je ipak u pitanju bogato životno iskustvo  :D :D :D.
Živio Remote!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 11:41:12 am
Prijo , ma vraga crnoga iskustvo  >:( .....da sam ovo znao gdje bi mi bio kraj...sve je ovo naknadna pamet...ali hvala na komplimentu ,koji nisam zaslužio  ::)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 28, 2014, 11:49:58 am
A ima li kakvo uputstvo kako izvući najbolje za sebe :D?
Ako ima, mislim da bi taj genijalac trebao dobiti Nobelovu nagradu za mir.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 12:02:34 pm
''MALO ZNA ONAJ, KOJI SVE ŠTO ZNA, KAŽE SVOJOJ ŽENI.''...........Dragi Žele upravo si u gore navedenom pitanju rekao sve svojoj Dudi. ;)
Dudi Tebi i Tvojima ...puno sreće  LP iz Splita. :)

Note:Inače ovo je izjavio  Redatelj Vitorio Da Sika .
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 28, 2014, 12:08:55 pm
Evo vidim, bilo je upita u predhodnim postovima glede žena ...

Ja znam za  jedno džepno izdanje, kako razumijeti žene !

pa' ko voli, nek ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: novizagi on February 28, 2014, 12:09:00 pm
Remote, tvoj post treba u "sticky" odma :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 28, 2014, 12:12:59 pm
Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 28, 2014, 12:14:17 pm
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.

ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: 'Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš...'
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.

ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.

ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.

ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.

TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.

ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.

ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 28, 2014, 12:15:00 pm
Ljudi, nemojte se sikirati.
Evo jedno životno pravilo o odnosu muškarca i žene u braku:
U početku žive kao muž i žena
Kasnije kao brat i sestra
i na kraju žive kao dvije sestre.
E, sad neka se svako pronađe u tome  :D :D :D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on February 28, 2014, 12:17:42 pm
..da nastavim u ovom tonalitetu...

(http://viralideas.net/wp-content/uploads/2011/05/His_Her_Remotes.jpg)


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 12:18:47 pm
@Žele , a što ako žive kao dva brata ? :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 12:20:17 pm
@ Damire , FANTASTIČNO... 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 28, 2014, 12:26:59 pm
@Žele , a što ako žive kao dva brata ? :D :D
Na to pitanje nemam odgovor. Ja sam ipak rođen u prošlom vijeku.
Tada to nije bilo aktualno kod nas :D :D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 12:35:50 pm
@Žele ,jednostavan je odgovor.....NE ŽIVE MODELARSKOM ŽIVOTOM..-.. :D :D :D ,Ciao...neću više... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 28, 2014, 12:46:48 pm
a evo gledajući ovo malo gore, ima i jedan vic uz to ....
neznam jel već bio tu il' ne, oprostite ak' je ...  Ide ovak:

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti, da ju je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, njegova ruka je klizila po leđima,
pa se šetala po ramenima i opet po vratu, povremeno mu je ruka kliznula preko grudi,
za trenutek se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, te nastavlja po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani stegna je klizila do sastava noge s trupom
i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV,
međutim pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 28, 2014, 12:58:03 pm
Odoh i ja iz birtije. Za kraj, evo jedna iz prošlog vijeka:
http://www.youtube.com/watch?v=6t4k3n2abRA (http://www.youtube.com/watch?v=6t4k3n2abRA)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on February 28, 2014, 01:04:28 pm
Kupi lik BMW, uhvati neku trebicu i odeoše na vožnju, a on če njoj,,  znaš, moram ti nešto priznati, a ona pa hajde reci, pa znaš, ja imam ženu i djecu,  a ona če, juu budalo jedna al me uplaši, a ja mislila da češ mi reči da ovo nije tvoj BMW!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: faldomak on February 28, 2014, 02:25:31 pm
Primjer popunjavanja porezne prijave

Iz članka objavljenog u engleskim novinama:


Evo primjera kako je važno dobro popuniti vašu poreznu prijavu:

Na pitanje: "Koliko osoba uzdržavate?" jedan građanin je odgovorio:

2,1 milijun ilegalnih imigranata
4,4 milijuna nezaposlenih
900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
650 kretena u Parlamentu i
cijelu Europsku komisiju

Osoblje administracije mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.

Građanin ih je onda upitao: Zašto, zar sam nekog zaboravio?

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 28, 2014, 05:27:31 pm
@ Renato , ovaj Ti je dobar  ;D......samo bojim se da nije vic ,i da svi tako plaćamo i u našoj zemlji... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 03, 2014, 09:43:58 am
ajd jedan radnički ....

Zasjeda savjet tvornice...
Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.

Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu
i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine..
(Mile se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu
i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za riječ)
Predsjedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove njemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za riječ)
Mile: Kada je moja baba prijr rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde više, baš da čujemo šta je tvoja baba radila prije rata!
Mile: Kad' je moja baba prije rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije mjenjala krevete nego kurve!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 04, 2014, 08:07:44 am
ajd danas dva malo starija ...

Bilo natjecanje u gađanju lukom i strijelom…
Klasika. Stave frajeru jabuku na vrh glave pa …
Prijavio se i Mujo, naravno.
Dolazi prvi natjecatelj, odapne strijelu i… Puf, strijela pogodi točno posred jabuke.
Publika plješče, čovjek se nakloni i kaže:
-I'm Wilhelm Tell !
Dolazi drugi natjecatelj, odapne i … puf, strijela raskoli prijašnju strijelu i kroz sredinu se zabije…
Publika opet plješče, ovaj se nakloni i kaže:
-I'm Robin Hood !
Dođe Mujo, uzme luk i strijelu, odapne i…. dum, pogodi strijela frajera točno posred čela !
Ovaj se prehiti mrtav, rulja gleda sva u čudu, Mujo se lagano nakloni i kaže :
-I'm sorry !


Pita mali Ivica policajca:
- Striček, koliko je sati?
- 15,30 mali!
- A striček, 'oćete li mi ga popušiti u 16,00?!
Policajac iznerviran počne ganjati  Ivicu niz ulicu,
kad ga sretne njegov kolega policajac pa ga upita:
- Što ganjaš ovo dijete ?
- Rekao je da mu ga popušim u 16,00!
- Pa gdje si zapeo čovječe, tek je 15,36!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 04, 2014, 06:04:46 pm
Ajd jedan zagorski za kraj dana...

Pita mala Štefica svoju mamu:
Mamek, a kak smo mi nastali?
- Pa, Bog je stvoril' Adama i Evu. Onda su oni imali svoju decu,
pa su onda njihova deca imala svoju decu i tak'..."
Kasnije, pita ona svojega tateka isto pitanje, a on joj veli:
- Viš, prije milijun let', majmuni su ti polako evoluirali dok nisu postali bića točno takva kakva smo mi denes.
A Štefica sva iznenađena, okrene se mami i veli:
- Mama, kak' je to moguće? Ti si mi rekla da smo nastali od Adama i Eve,
a tatek veli da smo nastali od majmuna?
Na to će mama:
- Pa tak, eto, ja ti govorim o svojoj obitelji, a tata o svojoj!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 05, 2014, 07:41:41 am
Ode muškarac kod doktora pa se žali da ženom već duže vrijeme nema nikakav odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
A ona će:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi,
naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita:
- Da pozove policiju ili da riješimo na drugi način?
- Mi riješimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita:
- Da mi da otkaz ili da riješimo drugačije.
- Naravno riješimo drugačije, ali pošto šef jedino uvečer ima vremena,
obavimo to uvečer, za kući ja opet taksi, naravno, para nema pa opet riješimo drugačije...
Kada konačno stignem kući mrtva umorna, mogu još samo spavati.
Na to će doktor:
- Da ovo sve ispričam mužu ili da riješimo drugačije?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 05, 2014, 07:56:59 am
nisam dugo neki crnjak pa ... evo jedan kratki, usput ...

Rodilo se dijete i na žalost roditelja, ima samo glavu.
Dođe Nova godina i dijete se skotrlja niz stepenice
i zubima otvara poklone pa drekne:
- A jebote, opet kapa!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 05, 2014, 12:42:10 pm
Kad Mujo krene riješiti križaljku .
Vrsta metala.............................PLEH
Dožiuvljaj pri spavanju..............SEX
Dio pribora za jelo.....................ZUB
Žensko dijete............................ONA
Najmanji dvoznamenkasti broj...0  0
Mjera za težinu...........................UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina..........P J
Morski greben............................M G
Sestrin muž.................................S A F E T
Zlato...........................................Z L
Mjera za dragocjenost .................N O V A C
Dragi kamen................................M I L I
Zajednica žene i muškarca...........S T A N
Budala........................................H A S O
Grad u Italiji...............................T R S
Kokošji proizvod.........................J U H A
Neizlječiva bolest.......................K A P
Najzdravije piće.........................P I V O
Telefonski poziv........................Z V R
Vidi sliku...................................J E S A M
Vrsta životinje s kućicom...........P A S
Nije gladan...............................J E O
Svečeno odijelo.......................C R N O
Hladno oružje..........................T O P
Mužjak vrane...........................V R A N A
Kisik........................................K
Stanovnik Tirane.....................T I R A N I N
Dio kupaonice.........................V O D A
Čovjek sa mnogo ideja............I D I O T
Crnogorac...............................L E NJ I V A C
Afrički dizač utega..................A F R O D I Z J A K
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 06, 2014, 11:41:56 am
neznam jel bio ili ne , ali ....

Jučer sam samo na minutu ušao u pekaru da kupim kruh,
izlazim, kad ono pandur stavlja kaznu ispod brisača.
Ja mu kažem:
-Ej, skloni to!
On će:
-'Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
-Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
-Ne zanima me, gospodine!
-Konju jedan!!
-Eee za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vrijeđanja službene osobe!
-Ma jedi govna!
-Evo još jedne!! Piše i stavlja za brisač ....
-Ma j.bem ja tebi mater!
-Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!

Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, nije to moj auto,
ja sam došao pješke u pekaru...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 06, 2014, 09:51:16 pm
aj jedan za laku noć ...

Žena i muž ujutro razgovaraju, pa kaže ona njemu:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
- Ne mogu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka, ona će:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhicu i da spremim ono meso…
- Ne mogu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere, opet će ona:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne mogu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on March 07, 2014, 09:50:25 am
Matematika razvoda između Paula McCartneya i Heather Mills je slijedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.

Ovo je Heather...
 
[attachimg=1]
  

Iznajmljivanje

S druge strane, prostitutka guvernera New Yorka Eliota Spitzera, po imenu Kristen, je (navodno) najskuplja i naplaćuje 4.000 dolara za večer!

A ovo je Kristen...
 
[attachimg=2]

Da je Paul McCartney "iznajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7,3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).

A u dodatnu opremu ide:
- ima 22 godine
- nema moljakanja
- nema ulagivanja i laskanja
- nema glavobolje
- pristaje na svaki zahtjev
- nema kukanja i prenemaganja
- nema stvari koje neće uraditi
- najbolje od svega, ode, i vrati se po pozivu. I sve to za sedminu cijene i bez dodatnih troškova!!

Neki put leasing jednostavno ima više smisla od vlasništva! 

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 07, 2014, 03:24:38 pm
Glede ovoga gore .......  i ja sam za leasing !!!    :P

Nego, evo kad sam već tu, evo jedan kratki zagorski:

Bara, zakaj plačeš? - pitaju je.
- Vumrl mi je Štef.
- Kak? Kaj se dogodilo?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
- Auuu, je l' se jako mučil?
- Je, siroti. Triput je izlazil van pišat...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 08, 2014, 11:15:03 am
Evo danas je 8.3. pa ako ima pripadnica ljepšeg spola koje su na ovom forumu koristim priliku da im
od srca zaželim sretan njihov dan ,  DAN  ŽENA !!!


Naravno uz jednu pjesmicu, samo za njih !

http://www.youtube.com/watch?v=ldyvIcVR9JI#t=45 (http://www.youtube.com/watch?v=ldyvIcVR9JI#t=45)



A evo usput i jedan prigodni , sa Mujom, naravno.... :)

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.
Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, skine se, legne na kauč,
raširi noge i kaže:
-"Ovo ti je za cvijeće".
A Mujo će na to:
- "De bona, ne zajebaji matere ti, nađi neku vazu"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 09, 2014, 12:48:36 am
a kad smo već kod dana žena, ima i onaj :

pita Mujo Hasu:
-Jel Haso, jel znaš ti što je to dan žena?
Misli Haso, misli, pa kaže:
-To ti je bolan Mujo isto k'o i noć vještica ....
 Samo po danu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 09, 2014, 02:18:15 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 10, 2014, 08:26:04 am
Ajd jedan kaj paše ženama .... ???

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 kuna.
  Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 kuna je
  30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 50 kuna  !
- Tako ti meni? - bjesni muž.
- Ja tebe procijenio na 50.000, a ti mene na samo 50 kuna!
To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena.
- Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po 15 kuna, to ti je 30 kuna i 20 kuna za ćevapčić!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 10, 2014, 12:24:50 pm
Pitanje dana :  

Ako bi ti netko sad ponudio ženu ili dobar auto, šta bi uzeo, benzinca ili dizela?

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 10, 2014, 08:54:30 pm
Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u
mesnicu, pa ga je potjerao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima.
Uzme je, a tamo piše:
 "ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara.
Uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
To ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje.
Mesar je očaran.
Pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj,
vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na
zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do
kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i
udara cijelim tijelom o vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se nitko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do
prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do
ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovjek, uzima vrećicu s praga i onda
se počne derati na psa i šutirati ga.
Mesar: "Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...!
           Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
Čovjek: "Ovo genij? ma ´ajde...!
             Ovo mu je već drugi put ovoga tjedna da je zaboravio ključeve..."
 
POUKA:
 
Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad...!
 
Pasji je to život...   ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on March 10, 2014, 08:58:44 pm
Što bi rekla jedna naša poznata ''književnica'': To je ''Gola istina''  :'( :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 11, 2014, 02:49:56 pm
ajd jedan kratki nabrzinu,  o plavušama...

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru.
Prvi dan kaže joj šef:
- 'Nemoj zaboraviti očistiti lift !
A ona će:
-'Jel’ na svakom katu?'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Toki on March 11, 2014, 03:47:52 pm
Evo jedna za colju


Sent from my iPad using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Wespen on March 11, 2014, 03:53:49 pm
Imam i ja za Colju :)

http://www.njuskalo.hr/rc-modeli/turnigy-9x-v2-mode2-modul-8ch-prijemnik-original-2km-oglas-10960598 (http://www.njuskalo.hr/rc-modeli/turnigy-9x-v2-mode2-modul-8ch-prijemnik-original-2km-oglas-10960598)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 11, 2014, 07:21:05 pm
Pero i Toki čestitke, :D :D...ovo je bilo super... ;D  HVALA

P.S. Toki , pripazi da ti Coljo ne uzvrati sa svojim ''avatarom''.... :o :-*
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 11, 2014, 09:40:58 pm
Čovjek u prometnoj nesreći ostao bez penisa.
U bolnici kaže mu doktor:
- Dobra vijest gospodine je da današnja medicina omogućava
da vam napravimo nov penis, čak možete birati i dužinu.
Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 eura,
pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto će to izravno utjecati i na vašu ženu, mislim da
biste s njom trebali porazgovarati o dužini.
Jer ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali,
možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom
pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
 - Jeste li razgovarali sa ženom?
 - Jesam.
 - I što ste odlučili?
 - Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i novu veš mašinu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 13, 2014, 11:26:17 am
Oženio se Mujin sin, pa dođe Haso i upita Muju:
-Jel' Mujo, bolan, i kakva je snajka? Hoće li da kopa?
A Mujo će:
Hoće, hoće. Oči bi ti iskopala ako je probudiš prije 12 !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on March 13, 2014, 11:43:24 am
Imam i ja za Colju :)

http://www.njuskalo.hr/rc-modeli/turnigy-9x-v2-mode2-modul-8ch-prijemnik-original-2km-oglas-10960598 (http://www.njuskalo.hr/rc-modeli/turnigy-9x-v2-mode2-modul-8ch-prijemnik-original-2km-oglas-10960598)

Wespen ja se na tvom mjestu ne bi više šalio sa Coljom...samo "prijateljski" savjet kolegi sa foruma :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 13, 2014, 09:54:25 pm
ajd jedan super kratki za kraj dana ....

Zašto mornarica prima prije neplivače nego plivače?
Duže brane brod !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 14, 2014, 09:05:04 am
Ajd jedan ciganski, možda jest malo vulgaran,  :-[    ali ... nek ide...

Pokupio kamiondžija uz cestu zgodnu cigančicu pa je pita :
- " Jel' radiš malo one stvari ? "
Kaže ona : " Pa radim brate, ne znam što čekaš ? "
Kamiondžija : " Pa kol'ko košta ? "
Cigančica : " Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade. "
Kamiondžija : " Pa što je to za za dve 'iljade ? "
Cigančica : " Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što poželiš. "
Kamiondžija : " A za 'iljadu ? "
Cigančica : " Isto to, ako nemaš dve 'iljade ! "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 14, 2014, 08:54:58 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 15, 2014, 07:21:01 pm
a vidim da niko ništa, glasa čuti nije ....  :(
ajd onda ja jedan kratki nabrzinu ...

Bakica ljutito pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ideš van?!!
- Idem, nazovi me oko osam!
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 15, 2014, 07:37:48 pm
Ma Pero dragi ,Ti znaš da sam ja Tvoj fan.....kapa dolje za druga od drugarice Jovanke... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 17, 2014, 02:42:03 pm
Evo, za bolji početak tjedna, jedan špediterski ....

Stigao Mujo kamionom do carine, pa ga carinik pita :
- " Kakav tovar vozite ??
- " Anti - bebi pilule ! " - odgovara Mujo.
- " A tako dakle ...hm"
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno :
- " Pa ovdje se nalaze sve samo trudne žene ! "
- " Ah izvinite ! " kaže Mujo.
- " Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije !! "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 17, 2014, 03:01:41 pm
 Bravo Pero.....ovaj je genijalan  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 17, 2014, 11:04:27 pm
aj' za laku noć, jedna živa istina ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on March 18, 2014, 08:59:39 am
Razgovaraju dva prijatelja:
Cuj prijatelju, jako mi je neugodno ali moram ti nesto priznati!
Ma samo ti reci, ne ustrucavaj se!
Znas spavao sam ti sa zenom, dali se ljutis na mene?
Ma ni govora prijatelju, vjeruj mi, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio cijelu noc!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 18, 2014, 11:24:31 am
Kritičko razmišljanje ...malo sutra.. :'(


žena:
Pijete li pivo?

Čovjek: Da

žena:
Koliko piva dnevno?

čovjek:
Obično oko 3

žena:
Koliko vi plaćate po pivu?

Muškarac: 5,00 £ , što uključuje napojnicu


žena:
I koliko dugo ste pili?

čovjek:
Oko 20 godina, pretpostavljam

žena:
Dakle pivo košta £ 5 i imate 3 pive dnevno koji stavlja svoje
trošiti svaki mjesec po 450 £. Tijekom jedne godine, to bi bilo otprilike
5400 £ točno?

čovjek:
ispravno.

žena:
Godišnje ste potrošili 5400 , plus inflacija....
U proteklih 20 godina potrošili ste  108.000 £, točno?

čovjek:
ispravno.

žena:
Znate li da niste toliko pili pivo, taj novac je mogao u banci sa kamatama,  u 20 godina ,narasti do sume dovoljne za kupnju Ferrarija !!!


čovjek:
Pijete li Vi pivo?

žena:
ne

čovjek:
Gdje je Vaš   Ferrari ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2014, 03:02:05 pm
kako su četnici zapravo završili u Ukrajini ?  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 18, 2014, 08:04:19 pm
To Pero LEGENDO...... :D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2014, 08:22:36 pm
Iako bih najradije izbjegao ponovno spominjanje četnika, jer stvarno nisu vrijedni spominjanja,
no, pošto sam ih već spomenuo gore malo prije,
sjetilo me to na jedan vic o njima, pa da ga podijelim s vama....
Nadam se da ih više neću spominjati ....  Ekipo oprostite mi.

al' da ne dužim, evo vica:

Za vrijeme rata, sjede dva četnika mortus pijani, tek će jedan :
-Živorade, jel me vidiš bre?
-Jok, a ti mene ?
-Ma kakvi !
-Uf ala smo se kamuflirali svaka nam čast !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2014, 08:42:27 am
ajde jedan, skoro pa ''istiniti''.... nadam se da nije bio .... ::)

Razgovaraju tri ljudoždera:
Kaže prvi: - Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza.
Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
A drugi će: - Ah, ja sam nedavno pojeo jednog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz.
Uf, još danas mi se podrigava. Sve mi se smučilo!
Treći: - Ee, ja sam prošli mjesec pojeo baš finog!
Posebna vrsta: hrvatski političar! Divota jedna!
Počneš od glave, a ono gore putraaa! Dođeš do kičme, a ono -nema kičme!
A tek kad dođeš do riti - a tamo nađeš još petoricu!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on March 19, 2014, 10:58:02 am
 Bliži se .....

*Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj
- i svi su sutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kada bi tata trebao primiti plaću, ali je nije primio !

*Nije ni 1. travnja, ni 1. ožujka, ni veljače, siječnja... U prosincu je
posudio novce za prasence od tetka, ali mu još nije vratio novce, i kad god
zove, mi moramo reći da tata nije tu, iako se skrije u ve-ceu kao da tetak
može vidjeti kroz slušalicu."

Učiteljica mi lupila čvrgu i rekla da sjednem...
Objasnila nam je da je riječ o prazniku rada i rekla da svatko od nas, kada
ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voljeli da biti
kad odrastemo?*****

*Kada je došao red na mene rekao sam:
"Moj tata privremeno radi, leži na tračnicama... Svako jutro se obuče kao da
ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio striček Luka koji je nekada
bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i
kaže: "Dabogda vam naletio teretni iz Siska kad niste htjeli sa Lukom u
stranku..."*****

*Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašu
rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz
stana...
Posle se svađa sa susjedom čiji muž često pijan piški u liftu... a on radi u
nekom ministarstvu kao ekspert za nešto...*****


*Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što
se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mjestu koje se
sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premale grudi da bi je prebacili na
šalter... *****

*Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa zlatnim
vjencem' i skupi novce za neku "četvorku" - rekli su joj da za te pare ne
moze srediti ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...*****

*Na sreću, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500
kuna ocisti stan, opere i ispegla veš, okreči sobu... i oriba lift kad se
susjed "ekspert" vrati s posla.
Nije susjedi teško da to i sama napravi, ali nema vremena od kada se
zainatila da zavrsi srednju školu...

Kaže da uspješnog muža mora pratiti i ambiciozna žena, a i ne može je
drugačije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Što se onog dijela "šta bih volio biti kad odrastem" tiče, tu sam baš bio u
nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u cijoj
firmi razrednica popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad
omakne da stričeku Jozi kaze "šefe", ili da postanem političar?*****

*Kada smo bili mali, Djurin tata, stricek Jozo, cesto je išao u Gradišku,
valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htjela da vodi i Djuru
kada bi vikendima išla u posjetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno
bavio poljoprivredom i izgleda da mu je bas super išlo čim je posle nekoliko
godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade cak i nekoliko striceka
policajaca, koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im
lupa čvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im plaću.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je više za ovo
drugo, narocito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala ući u
Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru - čula žena da je
politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!"

"Dobro je, sine, izgleda da j..u još nekog osim nas u mozak" - okrenuo se
prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: " U veleposlanike će tebe tata,
u veleposlanike, ali da koji put pozoveš i tatu u taj veleposlanički klub
kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posjete"...

Moj uzor je striček Vlado, on se tuče i psuje za plaću i nitko ga ne tjera u
kut kao mene...*****

*Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio
u posjeti neki fini stricek, Rasim, tata se više ne vraća onoliko ukočen
kući dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na tračnicama, pa
sad kaže da mogu tako i do penzije!*****

*Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajući se za"diplomu" sve
češće, a ja za tu penziju koju tata spominje - kaže to je sigurna lova na
koju mogu računati ukoliko se ostvari mamina želja?

Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj
toliko važan datum kad od cijele obitelji radi samo baka, umjesto da se kod
kuće odmara i gleda španjolske serije?
Mada, nije joj loše - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje ljudima
toalet papir u zamjenu za neku siću... Kaže dačesto sretne i neke od svojih
bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba, i ne traže kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam
živi, živi rad" - dobio sam šamarčinu od tate, a mama me je gađala
diplomom...

Tek sad ništa ne razumijem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Jebo
ti praznik kad su svi ljuti na njega !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 19, 2014, 11:57:54 am
Varadero, ovo me rastužilo  :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2014, 01:00:04 pm
stalno ovih dana slušamo o krizi gore u Ukrajini , pa evo jedan ....

Nazove slovenski carinik hrvatskog i pita ga:
- Kak dolgo bi pa vi Hrvati zdržali da vas Rusi napadnejo?
Hrvat pogleda knjižicu i veli:
- 12 dana !
- A kak dolgo da vas Američani napadnejo?
- 9 dana !
- A da vas napadnemo mi Slovenci?
Hrvat izvadi drugu knjižicu i veli:
- Za vas je zaduženo lovačko društvo ''Šljuka'' iz Bregane ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2014, 06:10:22 pm
a sad da se malo vratimo u Hrvatsku stvarnost ...  ???

- Da vidimo, prosek 9,69, lijepo lijepo... stručna praksa, znaš 2 strana jezika, računalo imaš u malom prstu,
komunikativan, mlad i željan uspjeha, momak, pa ti si skoro idealan za nas!
- Skoro?
- Da te ne lažem, jebiga, moramo zaposliti sina predjsednika općine, nije neki mozak,
ima neki zanat al mož' da potegne, pritom nam njegov otac radi i ketering, dostavlja jako dobar
kulen i prepečenicu. Uhh. Nego, raspisat ćemo mi neke natječaje i za mjesto viljuškariste pa se dobro spremi.
Aj sad, izuči ti manevarske karakteristike viljuškara i moli boga da komercijalni direktor ne urgira za svog malog,
kaže napustio školu za strojo bravara, mora negdje da ga ubaci....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 21, 2014, 09:24:03 am
a možda jedan o plavuši ?   ;)

Stoji plavuša u punom busu i slučajno prdne...
I kaj će sad, pocrvenila, umrla od srama, primila se za dršku
i počne je uvrtat ne bi li drška proizvela bar sličan zvuk njenog prdnuća
pa da se izvuče...
Nakon nekog vremena uspije ona nekak zaškripit i vidi joj se olakšanje na faci.
Pogleda je tip sa sjedala i veli: 
- Ma, ni blizu..

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 21, 2014, 01:05:48 pm
pa kad sam već danas krenuo sa plavušama ....
evo onda još malo
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Anto on March 21, 2014, 09:22:04 pm
Ode cigo na odsluženje vojnog roka. Nakon 9 mjeseci zove ga otac :
- sine da ti čestitam, žena ti je rodila
- jesam dobio sina ili kćer?
- brata!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on March 22, 2014, 09:39:35 am
Kongres komunista u bivsoj drzavi!
Govornik:
Zamislite ovu drzavu  kao vlak u kojoj smo mi komunisti lokomotiva a republike su vagoni koje ta lokomotiva vuce.
Pita cigo: sta smo  mi u toj kompoziciji?
Govornik malo zatecen pitanjem kaze: Vi cigani ste u tom vlaku kocnicari !
Kad je sve to zavrsilo cigo  se vratio u svoje selo i odmah ga pitaju njegovi: sta je bilo i koja je njihova uloga?
Cigo : Rekli su mi da nema nas sve bi  otislo u tri p. m.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2014, 01:55:07 pm
Nema greške !
Vlasnici im definitivno imaju neke veze sa zrakoplovstvom !!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 24, 2014, 02:01:42 pm
Živjeli !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on March 24, 2014, 02:03:41 pm
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.

Šetka prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i
bleji u prazno.

Šef pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha i
priđe mu:

"Kolika ti je plaća?"

"Soma kuna mjesečno"

"Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde da te više nikad ne vidim"

Tip uzme pare i nestade.

Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer
je svima pokazao na čemu su od samog starta.

Pita ih:" Oprostite molim vas, ali što je ovo lijeno govno uopće radilo u
firmi cijelo vrijeme?"

"Donio je pizzu"

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 25, 2014, 11:43:05 am
A što ću kad je tako !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 25, 2014, 02:53:37 pm
društvo, ak' neko misli mijenjati mobitel,
evo samo  da vidite kakva je ralika između iPhone 4 i  iPhona 5 !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 25, 2014, 03:22:02 pm
ajde usput i onda jedan stariji, o Muji ...

Fata i Mujo se bude, netko jako lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan k'o zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
-"Nema teorije, tri je ujutru, covjece!"- kaže Mujo i zalupi mu vrata pred nosom.
Vrati se on u krevet pa će Fata onako u polusnu:
"jel, 'ko je bio?"
-"Ma neki pijanac, traži da ga malo poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Ama žemska glavo; pijan je ko dud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
-"Ama, sram te bilo", nalijepi ga Fata.
"A sjećas se, nedavno smo se vracali od Sulje, kad su nam kola crkla po onoj kišurini,
da se ona dvojica nisu zaustavili da nas poguraju, nikad se ne bi odande izvukli..."
Mujo razmisli, malo se postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata izađe u dvorište na kišu
 i prodere se:
 -"Haloo, jesi li još tu?"
"Jesaaam, bonaaa", dere se pijanac.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Trebaaa!" kaže pijanac.
"A đe si, bolan, nevidim te?" pita opet Mujo.
-"Na ljuljački!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 26, 2014, 09:31:11 pm
Nazdravlje !! :'( :( >:(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 28, 2014, 08:44:52 am
ona zna najbolje ....  :)

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman...
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa, kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 28, 2014, 09:28:38 am
Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju.
Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:
-Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme.
Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu
dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savršen.
Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip.
Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima.
Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir!
Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan.
Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve.
Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje.
Ali Miloš Đumić, eee, on je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim,
ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama.
Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen,
a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek!
Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. A Vi znate sve o njemu. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom !!!
 ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 28, 2014, 10:28:40 pm
EKIPA MULTIROTORAŠA OTVORILA ZUBNU ORDINACIJU....ZNA SE TKO JE ŠEF ODJELA... :D
http://www.youtube.com/watch?v=SlHHS7IC7M0 (http://www.youtube.com/watch?v=SlHHS7IC7M0)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on March 28, 2014, 11:09:45 pm
Hahahaha!!!!
Mozemo i mi s avionima potegnut? :)


Sent from my iPhone using Tapatalk (http://tapatalk.com/m?id=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on March 28, 2014, 11:31:44 pm
MALOME SE STVARNO MORA ČESTITATI NA HRABROSTI  :D :D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 30, 2014, 10:50:07 pm
sorry, evo ovo nema veze s vicevima ali.... evo naletio na FB na ovu sliku navodno iz 1978. iz Bogovićeve u Zagrebu,
pa me vratilo u mladost i neka druga vremena. Vjerujem i mnoge od vas iz Zagreba i okolice, a iz starijih generacija
koji pamte ta vremena, podsjetit će na te dane i neko drugo doba modelarstva uz Narodnu tehniku .... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 31, 2014, 11:21:47 am
A da vidiš Pero ,kako je meni...U to vrijeme sam studirao u Zagrebu  8) i dobro se sijećam svega.... :-X :(
LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 02, 2014, 11:15:36 am
He he , evo jedan crnjak, aktualni !

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu letom MH370
i to Boingom777.... i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

 ???    :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 03, 2014, 05:49:49 pm
a vidim da niko niš....   :(       pa ajd' da opet jednog ja:

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan k'o zemlja.
Fata pizdi, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata uzme kondom, razmota ga fino i nagura mu ga u dupe...
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, 'oš ti i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 03, 2014, 07:22:52 pm
Ma Pero , što znači nitko ništa ?...pa ne smijem stalno ja komentirati i hvaliti Tvoje viceve, jer je to nabijanje postova  :-[
Ali Ti znaš da ja cijenim Tvoj rad...Veliki pozdrav iz Splita  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 03, 2014, 07:27:18 pm
@Pero1969 ovaj zadnji vic je genijalana.  :D :D :D :D
@Remote +1
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 03, 2014, 07:30:30 pm
@Marko , meni ti je sve Perino odlično....Puno dobrih želja Tebi i ''D''  :)
Iz Dalmacije...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 03, 2014, 07:37:31 pm
@Marko , meni ti je sve Perino odlično....Puno dobrih želja Tebi i ''D''  :)
Iz Dalmacije...

Pero kako kaze Remote, svi su ti dobri i na taxista sam se smijao.
@Remote hvala na svesrdnoj podrsci, sretno s novim projektima.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 03, 2014, 10:51:27 pm
ma pod onim ''niko ništa'' nisam ja mislio na to da me niko ne hvali ili ne zahvaljuje za viceve...
Mislio sam samo da niko ništa nije napisao od kad sam ja stavio svoj zadnji post ...
no, drago mi je da bar neko čita tu temu...
a i kad drugi kak bi rekli, konstruktivno sudjeluju, ne ?  :)

pozdrav svim forumašima iz Zaprešića !

Predrag iliti Pero, kak me zovu....  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Toki on April 03, 2014, 11:01:22 pm
Također redovito čitam temu :D samo nastavi tako
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on April 03, 2014, 11:27:50 pm
evo naletio na FB na ovu sliku navodno iz 1978. iz Bogovićeve u Zagrebu,
pa me vratilo u mladost i neka druga vremena...
Eh, ko' sada da gledam: svjetloplava podloga sa crveno-crnim slovima 'Aviotehnika'..kasnije su postali 'Tehnocentar', pa 'Uredska tehnika' i sada ih nema više.
Slinio sam pred tim dućanom godinama..
Damir

PS. Da ne ostanem dužan vic:

ARF - almost retarded flyer
RTF - retarded totally flyer
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on April 04, 2014, 01:28:38 am
Pero samo nastavi, svaka ti cast!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 04, 2014, 10:16:46 am
Pero , što ću ja pričat viceve !....to je isto kao da Diogena ''poučavam''  elektroniku...evo ovo je moj vic.... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 04, 2014, 11:00:10 am
 :)

Samo vi dajte... svi su dobri... stari, novi, ponovljeni .....  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on April 04, 2014, 11:09:50 am
Evo jedan s plavusama

Stoje dvije plavuse na tramvajskoj stanici. Jedna ceka broj 1 druga broj 7.

Stize broj 17 i nasmije se jedna i kaze e super sad mozemo skupa!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: hrast on April 04, 2014, 11:27:26 am

na kojoj to stanici prolazi 1, 7 i 17? ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on April 04, 2014, 11:40:42 am

na kojoj to stanici prolazi 1, 7 i 17? ;D :D

U novoj garaži u Blatu koja je zamjenila Remizu,
Ta garaža ti se nalazi odmah do Zagrebačkih termalnih toplica na Laništu
 :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 04, 2014, 12:57:45 pm
A gdje su sada plavuše ?? :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 04, 2014, 01:09:54 pm
A da tu je jedna....
Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu

za plot.

‘Joj, što nije Brigitte Bardot’, zavapi Francuz.

‘Joj, što nije Monica Bellucci’, požali se Talijan.

‘Joj, što nije mrak’, završi tužno Haso.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on April 04, 2014, 01:39:25 pm
Mujo u spanjolskom restoranu zeli pojesti neki specijalitet kuce.
Konobar mu preporuci bijele bubrege kao specijalitet restorana.
Kad je jelo stiglo Mujo prezadovoljan,dva velika bijela bubrega,predobrog okusa.
Nakon par dana ponovno se vratio u isti restoran i narucio isto jelo kao i prvi put.
Ovaj put konobar donio nekakva dva sasvim mala bijela bubrega i Mujo odmah protestira i trazi objasnjenje zasto je prvi put dobio jako veliku porciju a sad sasvim malu.
Konobar mu objasni:
Gospodine, kod nas u spanjolskoj na koridi neki put pobijedi toreador a neki put bik!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: KresoZG on April 04, 2014, 04:30:21 pm
Nemam pojma kako bi nazvao temu
ali  :D :D :D :D :D

WE LOVE RUSSIA 2014 *NEW* (http://www.youtube.com/watch?v=2EaZa9yUd50#ws)
Pogledajte tipa na 0:56
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 04, 2014, 09:08:34 pm
ajd konačno malo aktivnosti ....  :)

evo da onda i ja usput napišem nešto .... i to aktuelno ... ???


Tri su moguća izlaska iz krize u Hrvatskoj:
 
1. Autobusni kolodvor
2. Željeznički kolodvor
3. Pleso

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on April 06, 2014, 12:48:59 pm
Dva pandura sa sluzbenim psom u patroli.
Na zidicu sjedi pijanac,pije pivu i kaze:
Vidi psa sa dva supka!
Panduri ga pogledaju i produze ali nakon par metara jedan se sagne,podigne psu rep i pregleda.
Sta trabunja onaj pijanac, pas ima jedan supak!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 08, 2014, 12:05:12 pm
ajde nisam dugo ni jedan, pa evo onda ....  :)

Muškarac ulazi u turističku agenciju...
Muškarac:"Želim da odem negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Paaa, nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"
Turistički agent: "Onda može ovako, pjesacka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: "Idi i jebi se !!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 10, 2014, 04:43:49 pm
Ajde jedan matematički problem ! :)

Ovako ide:

Danas je majka 21 godinu starija od svog djeteta.

Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od djeteta.

Pitanje: Gdje je otac tog djeteta sada?

Izračunajte, pa da čujem ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 10, 2014, 05:01:26 pm
d+21=m

m+6=(d+6)*5
m+6=5d+30

m-d=21 /-1
m-5d=24

-4d=24-21
d=-3/4 g
d=-9 mj

djete je -3/4 godina tj -9mj

odgovor bi bio

"NA MAMI"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 10, 2014, 05:06:35 pm
Srepfler, sjedi,  pet !!

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 10, 2014, 05:48:07 pm
Srepfler, sjedi,  pet !!

 :)

 :) :)
Trebalo mi je malo da se prisjetim suprotnih koeficijenata, malo sam zahrdjao ali ide.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 10, 2014, 08:08:34 pm
Marko, vraga crnoga si zahrđao...Ti si genijalac.... 8) 8) 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 10, 2014, 09:04:24 pm
Marko, vraga crnoga si zahrđao...Ti si genijalac.... 8) 8) 8)

Hvala Remote.  :) :) :) :)

Evo jedan informaticki.

A man received a message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

..... And the man shot his wife.......


A few minutes later he received another message :

"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 10, 2014, 09:05:51 pm
Jos jedan.

  Dolazi Bosanac u javnu kuću i na
  recepciji traži kurvu.
  -Idite u sobu br. 1.
  Ode on i začas se vraća,te ga pita
  recepcionarka šta je bilo.
  -Pa to mi je sestra!- odgovara on.
  -Jaoo,žao mi je,idite u sobu br. 2.
  Ode on,no ponovo se vrati.
  -Šta je sad bilo?
  -I to mi je sestra!
  -Molim vas,izvinite.Idite u sobu br.
  3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa
  velikim sisama.
  Ode Bosanac i začas se vrati,te kaže:
  -A u pičku materinu,i to mi je sestra!!!
  -Pa kako to?
  -Pa kod koje god dođem i skinem
  se,ona kaže:
  -Auu,brate!!!********
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 10, 2014, 09:12:04 pm
I jos jedan.

> Moli mazohist sadistu : "Tuci me, tuci!!!"
> Odgovara sadist: "E neću, baš neću!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on April 10, 2014, 09:13:33 pm
Evo jos jedan da ne pretjerujem ali najvise volim te sexy humor viceve.


> Žalila se Fata kolegici:
>
> - Mujo mi je impotentan 300%.
> - Pa kako sad to, juče je bio samo 100%.
> - Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.
>
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mtesa on April 10, 2014, 09:24:31 pm
na mami?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: cuky on April 12, 2014, 04:07:00 pm
Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi:
Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso ce:
Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso:
E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: cuky on April 12, 2014, 04:12:33 pm
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
Prodajem koštice od jabuka.
A čemu služe?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
A pošto ti je to?
2,5 EUR komad.
Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: cuky on April 12, 2014, 04:15:35 pm
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on April 12, 2014, 08:27:05 pm
 :D

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 12, 2014, 08:33:29 pm
Ax-man ,pa ti si genije.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 12, 2014, 09:47:27 pm
Ax-man   :) :) :) :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on April 12, 2014, 10:58:34 pm
 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 14, 2014, 01:19:45 pm
Po INDEXHR  preduvjet za svjetliju budućnost Hrvatske ...  :)
s tim da nam treba još puno puno klupica..... nažalost... :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: smiljac on April 14, 2014, 02:40:54 pm
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 14, 2014, 02:47:33 pm
Smiljko , imamo ga već ...poslao AX-MAN...hvala na trudu ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on April 14, 2014, 03:12:04 pm
Nekako je večeg formata, mislim da više vrijedi kao umjetnina  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on April 14, 2014, 04:08:31 pm
@Pero- sto imaju dobre postere :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on April 15, 2014, 09:38:03 pm
Ovaj s snejom odlican
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 18, 2014, 02:05:50 am
jedna živa istina ...

Kada gol muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište  i tjeraju ga van!
A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi su muškarci veseli i gostoljubivi.
Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 24, 2014, 06:45:31 pm
Ova dva sam čuo maloprije...iako je ovaj drugi činjenica... ;D   :'(

 ''Prvi simptomi side su bol u guzici i vrući zrak za vratom''...što je
ova medicina napredovala...čudo jedno.... ::)

 ''Ja sam siromašni Hrvat a svoju sam sirotinju zaradio poštenim
radom''....Svoj na svome.... :-[

Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on April 24, 2014, 11:36:00 pm
Izveli Van Dammeovu špagu u tačkama (http://www.youtube.com/watch?v=tTIwPI2TCLY#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 25, 2014, 02:40:29 pm
neznam kak vi, ali ja sam oduvijek bio fan Zvjezdanih staza ..... :)
Ovo je novi nastavak: ''Star špek'' !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 25, 2014, 03:08:23 pm
pronašli su rješenje za naše probleme na poslu ...
Jedino se nadam da neće bit preskupe, jer kol'ko čujem HZZO nema love i ne mogu se dobit' na recept ... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on April 26, 2014, 07:51:25 pm
Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Jel imate test za trudnoću?
- "Imamo !"
- A jesu li pitanja teška?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on April 26, 2014, 07:54:19 pm
Došla debela plavuša kod doktora i pita:

Doktore, koja je normalna visina za moju težinu?

Doktor pogleda u nakvu tabelu i veli : oko 2.5 metra !

a plavuša na to veli: - i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 26, 2014, 09:10:25 pm
@ DJDarky... :D ;D ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 28, 2014, 03:39:56 pm
kako radiolozi slikaju selfie ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 28, 2014, 03:48:43 pm
poznanstvo na internetu .... ???

- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 30, 2014, 01:47:47 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on April 30, 2014, 04:54:29 pm
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on April 30, 2014, 05:06:14 pm
Kakva je razlika između lopte i plavuše?
 -Kad šutnes loptu ona se ne vrati!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on May 02, 2014, 10:49:48 pm
http://www.youtube.com/watch?v=CjT_ZaRJeDs# (http://www.youtube.com/watch?v=CjT_ZaRJeDs#)!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on May 03, 2014, 07:16:41 am
http://www.youtube.com/watch?v=2R5txijwmJw (http://www.youtube.com/watch?v=2R5txijwmJw)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Daglas on May 03, 2014, 07:23:08 am
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 03, 2014, 11:29:03 am
Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00.
 Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta.
 Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!”
 Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!”
 Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti.
 “Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.”
 “Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 03, 2014, 11:53:20 am
e, ovi sa ''fukodromom'' su super ....  :D

bravo sekile !   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on May 04, 2014, 10:40:49 am
Krasno vrijeme.
Ne znam kako je u drugim gradovima, ali kod nas u Vukovaru na obali Dunava, počele su pristizati životinje u parovima. Ne znam što bi to trebalo značiti  :D :D :D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on May 04, 2014, 10:59:48 am
Jednog dana, kiša je padala, sedam dana.....
..... a sedmi dan, bio je pljusak, koji je trajao punih pet dana.....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 04, 2014, 11:10:01 am
Dobar ''prilog'' Marjane..Tako se izražavaju naše novopečene TV i Radio ''voditeljice-voditelji'' sa diplomom zvanom, Zlatni Venerin Brežuljak (školovanje do diplome traje , koliko i erekcija urednika-ispitivača).... :'( :D ;D :) :( 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on May 06, 2014, 09:51:03 am
A vidi ovo

http://www.youtube.com/watch?v=Y4bMmDTrfa8 (http://www.youtube.com/watch?v=Y4bMmDTrfa8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: rcfreak on May 06, 2014, 03:55:40 pm
Pita zena muza:
-Dragi, kako ti se dopada moj novi sesir?
-Divan je, zaklanja ti celo lice!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 07, 2014, 04:36:32 pm
i kak onda čovjek nebi preferiral Hondu !!!   :P
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on May 07, 2014, 07:55:47 pm
Kupil muž veliki buket cvijeća i nosa ga po placu i iznenada sretne vlastitu ženu...
"Za koga je to cvijeće"...pita ljutito žena...
"A moral sam nešto kupit tajnici za 8 mart"...
"Super,njoj tak lijepo cvijeće,a ja ću dobit kurčinu za 8 mart?"
"A dobro,evo onda tebi cvijeće"...

Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

Kaže Mujo majci navečer:"Majko, ja ću sutra orat'!"
"Reci, sine, ako Bog da", kaže majka.
"Ma, majko, ja ću orat' i gotovo."
"Reci, sine, ako Bog da", kaže opet majka.
"Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dođe policija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka, a Mujo će: - "Mujo ako Bog da."

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u
Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno
mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za
šalterom za podrobnije informacije o
upražnjenom mjestu. "Dobro, znači vaš posao bi bio da
pacijentkinje pripremite za pregled. Vi
biste im pomagali da skinu donji veš, da
udobno legnu na stol, i onda bi im oprali
određene dijelove tijela. Zatim bi
nanosili pjenu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove kako bi one bile potpuno
spremne za pregled. Za to bi dobijali
mjesečnu plaću od 2.500 eura. Na kraju,
ako ste i dalje zainteresovani, morali
biste otići do Tuzle. - A što do Tuzle?
- E, tamo je kraj reda.

Mujo i Fata otvorili javnu kuću u stanu.
 Mujo u hodniku naplaćuje 50 maraka, a Fata u sobi radi.
Dolazi Haso plati Muji i uđe u sobu te se vrati nakon minute.
- Mujo, vrati lovu, Fata nema vunu, zašto se obrijala?
- Ništa od povrata novca kaže Mujo, jesi li ti došao j***t ili štrikat?

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 08, 2014, 01:32:43 pm
Zato i je katastrofa u Hrvatskoj jer ....    :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 09, 2014, 09:24:34 pm
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju
tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
-"Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica
i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku:
-Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno:
"Most je srušen?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 10, 2014, 06:46:34 pm
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on May 11, 2014, 07:47:40 pm
snimali film u c gori i zaposlili 3 statista
prvom kažu da glumi mrtvaca ispod nekog drveta i drugom isto ,a trecem kazu sa ode tamo na livadu i glumi mrtvaca pita crnogorac el ima tamo hlada , nema
pa nisam ti ja kaskader odgovori crnogorac
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 12, 2014, 02:56:15 pm
Eh, kak nas je krenulo s ovim ''našim'' idiotima, ovak nekaj bi moglo jednog dana  i zaživjeti ... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 12, 2014, 06:41:40 pm
Pero, pa nije ovo vic....nego gorka zbilja... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on May 12, 2014, 10:20:08 pm
Išli Štef i Joža na planinarenje ,Štef stane da se popiša i u tom trenutku skoči poskok i ugrize ga za pimpeka ,Joža na mobitel brzo nazove hitnu pomoć i pita kako da mu pomogne.Službenik mu veli da je jedini način da mu isisa ranu.Pita Štef Jožu:I kaj je rekel ? Niš veli Joža rekel je da buš mrl !!!

Došla žena na ideju da ode na plastičnu operaciju grudi pa to kaže mužu
On se misli....jebte,i meni bi bilo drago ali nismo baš pri parama....pa joj kaže

"Probaj uzeti WC papir pa se njime trljaj po grudima!

"A kako će mi to pomoći"? :scratch

"Pa nisam siguran ali sa dupetom ti je čuda napravilo"

bio Mujo u ratu u vijetnamu pa ga nakon rata pitali šta želi.
kaže Mujo:za svaki centimetar njegove muškosti samo jedan dolar,
ali mjerit od vrha pa do jaja
i krenuli mjerit kad priupita mjernik:pa Mujo gdje su ti jaja
kaže Mujo na to:eno ih ostala u Vijetnamu

…pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
“Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.”
Fata: “Ma jok bolan, a sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni zadnji.”

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 13, 2014, 05:55:01 pm
A da tu je jedna....
Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu

za plot.

‘Joj, što nije Brigitte Bardot’, zavapi Francuz.

‘Joj, što nije Monica Bellucci’, požali se Talijan.

‘Joj, što nije mrak’, završi tužno Haso.

Sheep Gives Birth To Lamb With a 'Human Face'. (http://www.youtube.com/watch?v=KlLYlCWECqE#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 14, 2014, 05:23:01 pm
eh ta eurovizija .....    :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 14, 2014, 06:01:22 pm
Župne obavijesti

*Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

*U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

*Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

*Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

*Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

*Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

*Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

*U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

*Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

*Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

*U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

*Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 14, 2014, 06:04:53 pm
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 15, 2014, 03:08:21 pm
očigledno, nešto je krenulo ..... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 15, 2014, 04:27:18 pm
Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom.
Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:
"Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati".

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:
"Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio".

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
"Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?"

Bog se gromko nasmije i reče:
"To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!"

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno.
Konačno reče: "Tu je moj odgovor, Gospode.
Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv.
Želio bih razumjeti žene ...
Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom ... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti.
Eto, Bože, to je moja želja!"

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:
"A taj most, želiš dvije ili četiri trake?" 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 15, 2014, 08:17:01 pm
Bez riječi... :-X

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on May 16, 2014, 11:22:16 am
kad smo već kod Eurovizije

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on May 16, 2014, 01:02:51 pm
Evo dok se Pero ne sjeti nečega  :D.
Jedan copy - paste:
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 16, 2014, 04:22:25 pm
a evo vidim da je još uvijek aktuelna ova eurovizija.... pa da onda i ja još jednom nabrzinu
dok ne izađe tema iz mode...

Još jedna od slika pobjednice  ....  :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on May 16, 2014, 10:37:04 pm
Monter na stupu nesto radi a mali klinac ga promatra.
Monteru iz ruke ispadnu kombinirke,polako se spusti sa stupa i podigne kombinirke a mali klinac kaze:
Kad moj tata radi na stupu ima dvoje kombinirki!
Monter pogleda klinca i ponovno se popne na stup.
Radi nesto i ispadne mu odvijac.
Spusti se sa stupa i podigne odvijac a klinac kaze:
Kad moj tata radi na stupu ima dva odvijaca!
Monter opet pogleda klinca i popne se na stup, dalje radi ali mu se pripisalo pa se ponovno spusti sa stupa da se olaksa.
Klinac ga gleda dok ovaj pisa a monter ljut kaze:
Neces valjda sad reci da tvoj tata ima dva qrca!
Moj tata nema dva qrca ali mu je zato duplo veci od tvog!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 18, 2014, 05:36:05 pm
Tko može biti šef
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 19, 2014, 10:37:02 pm
A evo nisam dugo niš napisal pa ....

Evo jedna kratka, stara zagorska ...

ŽENA JE KAO ALKOHOL - PRVO OPIJA, A ONDA IDE NA JETRA.    ;)


Ajde usput  i onda jedan kratki o  Muji:


Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora.

Vraća se Mujo nakon završenog posla, pa upita:

- Jel, bolan, jel treba ofarbati i okvire?



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 20, 2014, 09:22:58 am
U ovim teškim trenucima za njih (a bome i za  nas  :(  )  ti ljudi dolje dokazuju da Bosanski humor nema granica !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 21, 2014, 12:01:56 pm
VEGETARIJANAC je stara indijanska riječ za LOŠEG LOVCA.....(za one koji nisu učili engleski)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 21, 2014, 01:28:05 pm
A ovo sam stavio ovdje(među viceve) iako su autori imali ambicioznije planove sa ostatkom planete...ipak SRAMOTNO  >:(
http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=2812 (http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=2812)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on May 22, 2014, 01:06:33 pm
Smoči li vam se mobitel, ovo morate napraviti!!!

Ovo garantirano radi: uzmite poveću zdjelu, dobro je operite i osušite krpom, napunite do 2/3 rižom,
najbolje dugog zrna ali može bilo koja, mobitel osušite maksimalno papirom,
Stavite ga u posudu s rižom tako da bude u vodoravnom položaju,
negdje na sredinu otprilike, posudu stavite negdje blizu otvorenog prozora cijelu noć.
Tijekom noći riža će privući kineze koji će popraviti mobitel.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 22, 2014, 04:24:26 pm
hehehe Varadero.... :)  Dobaarr...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 22, 2014, 04:26:44 pm
evo nešto aktuelno ... ???

> Milanović piše Angeli Merkel
 >

 > - Oberštovana!
 >
 > Du niks gedođen auf fešten povodom ojere geulaz u EU,
 > geoprosten, ih zajebo. Aber ja niks sad zato gepisen ...
 > ih gepisen zbog gepoplaven in Slavonija.
 > Anđelka gedragen,
 > haben ti štogod eura cu doniren?
 > Ajde odriješi kesen pa nam hilfen ako Boga geznaden!
 > Danke und gehvalen!
 > Dajne Zoken!

 > Ova odgovara:

 > - Majne Zoken
 >
 > Ih Boga neznaden, aber znaden da du naplaten od svog
 > genaroda slivnen vaser, nizbrdo vaser, geuzbrdo vaser,
 > kišarinen, vlagarinen in zrak, morgen rosarinen auf
 > autošajba, morgen rosarinen auf livada und traven, hund
 > pišarinen auf grmen, vasarinen aus haus žljeben, vaser
 > vaga vodarinen, špagen povucarinu aus vodokotlić...
 > und sad mene ojro gepiten?
 > Pa majken ga fiksen, haben ti u glaven mozak oder fosnen?

 > Dajne Anđelka!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 22, 2014, 07:25:42 pm
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on May 22, 2014, 11:36:40 pm
AMAZING STREET HACK (http://www.youtube.com/watch?v=1hpU_Neg1KA#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 23, 2014, 10:24:27 am
Hvala Krešo , Ovo je prava reklama.... :o. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 23, 2014, 08:01:04 pm
Evo jedan ženski vicić

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam ju.
Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam 
Jeste li vi ludi; odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina! 
Dobro, odgovorila sam. Ne ću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
Nema problema, odgovorila sam. Važno  je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 23, 2014, 08:53:22 pm
Neeeee Darky , ovdje su muškarci ''vicevi'', a ONE su smrtno ozbiljne....Hvala Ti... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Stefano on May 24, 2014, 09:24:01 am
http://www.youtube.com/watch?v=IANwb_qT1gg (http://www.youtube.com/watch?v=IANwb_qT1gg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 24, 2014, 09:54:26 pm
Ispunjava Mujo križaljku:Luka u Španjolskoj ?

Mujo piše Modrič.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 24, 2014, 09:57:33 pm
Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Što?!?…. Što je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.

Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenesice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu'
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTO?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Očigledno ni večeras neće biti ničega…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on May 24, 2014, 11:55:32 pm
Why Nobody is Actually Scared of the Russian Army? (http://www.youtube.com/watch?v=aAnPxBHwVS0#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 25, 2014, 01:30:23 pm
to sa: ''There's Always a Way Out'' mislim da su pobrali ideju od ove reklame
za MIO navigaciju koja već postoji od prije ... ::)

Mio Navigation Commercial - Fly "There's Always a Way Out" (http://www.youtube.com/watch?v=3AzJJZVfMdc#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on May 25, 2014, 09:37:57 pm
http://m.youtube.com/watch?v=6PKQE8FM2Uw&feature=kp.   :)))))


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zokizo on May 25, 2014, 09:38:33 pm
http://m.youtube.com/watch?v=6PKQE8FM2Uw&feature=kp.   :)))))


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 26, 2014, 06:43:40 pm
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista".
 Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"?
Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran".
Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo".
Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on May 26, 2014, 10:53:59 pm
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni, da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
" Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu !" opsovao Mujo ove s aerodroma i na kraju, skidajući kacigu.

- " Nema više od 100 metara , majku im jebem lopovsku!".

- " Baš '' dodadoše Haso, brišući znoj.

- " Al' jebo im ja sestru i sve po spisku, majmuni idiotski, glavno, da im je » široka 3 kilometara ..
__________________
Title: Odg: Vic do vica
Post by: madman_cro on May 29, 2014, 08:17:42 pm
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: madman_cro on May 29, 2014, 08:18:54 pm
Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: madman_cro on May 29, 2014, 08:20:36 pm
Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

eto da se malo nasmijete
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 29, 2014, 10:03:39 pm
Bez riječi :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on May 30, 2014, 01:20:25 pm
Kad ti žena kupi stanicu...mora i ona moći upravljati skupa sa tobom, da isparvi tvoje greške :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 01, 2014, 06:53:04 pm
Naletio sam na jednu matematičko-informatičku činjenicu:

 Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, što će reći oko 37.5MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusnost muškog spolnog organa iznosi:
(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB u 5 sekundi
Ako taj broj podjelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad (distributed denial-of-service attack) od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.

    Na osnovu toga se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na svijetu!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sistem na 9 mjeseci!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 01, 2014, 07:02:17 pm
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 03, 2014, 11:08:35 am
A zatim je plavuša produžila na odredište sa ovom neznalicom. :'(
http://www.youtube.com/watch?v=vm493mUtABc (http://www.youtube.com/watch?v=vm493mUtABc)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on June 03, 2014, 12:54:39 pm
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10423458_467237790089583_1792324136_n.jpg?oh=610c68e498f6e167b9dc5630cc98bdb8&oe=538F3B2D&__gda__=1401908093_5b52c4da923fc7e5eb681cd7602a62e9)

 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 04, 2014, 11:30:12 am
Za one koji žele znati više !

Nakon utjecajne i ugledne znanstvenice dr. Judith Reisman,
Hrvatski Sabor će ugostiti još jednu društvenu komentatoricu (sa završenim fakultetom!), Avu Karabatić.

Gospođica Karabatić će održati predavanje na temu "Pola sata ili trideset minuta - strukturne promjene i budućnost Hrvatskog jezika" gdje će na zanimljiv, intrigantan i nadasve znanstveno utemeljen način objasniti suvremene mijene našeg jezika. Na zahtjev gospodina Keruma, Karabatić je obećala da neće koristiti višesložne riječi, dok će pri kraju predavanja petnaest minuta (ili četvrt sata, no tko je danas više siguran?) biti odvojeno za pitanja zastupnika HDZ-a o sastavljanju i kompiliranju diplomskih radova.

U pripremi su sljedeća predavanja:

SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske

IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)

VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza

IVO JOSIPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost predavač: Jadranka Kosor)

SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz glazbu

VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike

ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece

MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske

RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice

TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u

VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić. Ostali predavači su, kako slijedi:

DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas

VLATKA POKOS: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka

IVO SANADER: Svijet lubrikanata

SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)

MIRELA HOLY: 50 nijansi crne

JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu (NAPOMENA: Praktične vježbe će se održati u prostorijama Zagrebačke nadbiskupije)

MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke

GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu

MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja

MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo

ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza s umjetnim kukom
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 04, 2014, 11:35:21 am
Hvala dragi legendarni Pero........stvarno je super.... ;D :D ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 04, 2014, 12:28:19 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 09, 2014, 07:13:26 pm
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa ! , Hrvatskaa ! Hrvatska !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 11, 2014, 05:51:56 pm
Da nebudu svi o plavušama, evo jedan o zeki ;)

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kjun, ni nogice, ni krilca, nita...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 12, 2014, 07:04:48 pm
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 12, 2014, 07:19:41 pm
Znate li da u pivu ima ženskih hormona?  :'(

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih
sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne
nogometne utakmice ponovo smo se okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 12, 2014, 07:36:29 pm
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 13, 2014, 12:56:12 pm
a evo nisam dugo ni jedan pa .... evo jedan od mojih zagoraca :

Zagorec poduzetnik-birtijaš!

Spominaju se Štef i Jura kaj buju delali i Štef veli:

-Znaš, ja bum otprl birtiju pokraj crkve i zvala bu se Mira !

Zakaj Mira? - pita Jura.

-Jednostavno, saki put kad bu meša gotova,

 župnik bu rekel:... Idite u Miru ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on June 13, 2014, 01:08:00 pm
Ovaj mi je predobar ;D :D
 

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 15, 2014, 09:26:03 pm
Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

- Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

- Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu
Rudi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 18, 2014, 08:20:43 pm
Kako policajac rješava križaljku :

1.Svečano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)...pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Ženin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan začin (2 slova)..........ce
10. Dio pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Žensko dijete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oružije (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije piće (4 slova)...........pivo
15. Neizlječiva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizlječiva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokošiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mjera za dragocijenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin mu (3 slova)..............Aca
22. Bibliska ličnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pijesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kisik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 18, 2014, 08:30:06 pm

Priprema Slovenac Muju za ulazak u Europu, pa ga malo testira...

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 27, 2014, 09:18:14 pm
Dugo ni bio ni jedan pa eto...



Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 27, 2014, 10:15:01 pm
DJDarky, hvala ulijepšao si mi vikend.... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 27, 2014, 10:32:38 pm
a šta da kažem... vozilo moje mladosti .... :-)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 29, 2014, 04:13:50 pm
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on June 29, 2014, 11:31:56 pm
 ;D
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 01, 2014, 10:29:58 pm
Može jedno pitanje?
Tko više laže: lovac ili ribolovac???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 02, 2014, 03:28:24 pm
Lovci na forumu, SORRY, al Vi ste veči lažovi!!!
Vi morate lagati i za kera!  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Mr.Ti on July 02, 2014, 03:47:05 pm
Novi model gimbala... :)


(http://img.pr0gramm.com/2014/06/30/036e46c54d29150c.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on July 02, 2014, 06:54:30 pm
Pricaju dva cigica

Znas bre ubijen Versace
A jel original il?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: SparroW12 on July 03, 2014, 09:58:27 pm
????
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 04, 2014, 08:36:01 pm
evo nisam dugo ni jedan.... pa da prekinem šutnju .... nadam se da nije bio .... :)

Šetao ateist šumom i divio se prirodi, kad odjednom ugleda ispred sebe grizlija od tri metra.
- "O, moj Bože!", zastenje ateist, i gle čuda - vrijeme se zaustavilo, divovski medvjed zastao na mjestu,
a šuma utihnula obasjana zasljepljujućom svjetlošću...
-"Svih ovih godina me negiraš", zagrmi u taj čas odozgo snažan, duboki glas,
 "prirodu i sav život oko sebe pripisuješ kozmičkoj slučajnosti, a sad kad ti se radi o glavi, trebao bih te smatrati vjernikom?" Ateist sasluša u nevjerici, pa pogleda u bijelo nebo.
-"Okej, jasno mi je da bi bilo licemjerno tražiti od Tebe da me odjednom tretiraš kao vjernika",
pokajnički zacvili on, "ali možeš li vjernikom učiniti barem ovog grizlija?"
-"Zanimljivo razmišljanje. Neka ti bude ovaj put", odgovori mu Glas, i zaista - ona svjetlost nestade, šuma oživi,
a golemi medvjed pogleda u ateista s neobičnom nekom blagošću u očima, pa sklopi šape i pogne glavu:
-"Bože, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja, po Kristu Gospodinu našemu, amen." 

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 07, 2014, 04:57:02 pm
Evo jedan filmić o Hrvatskoj, malo je duži, ali treba ga pogledati .... ???

Neznaš bome jel bi se smijao ili plak'o !! Više je za plakat ... :(

http://www.youtube.com/watch?v=SEsraRqD9W8 (http://www.youtube.com/watch?v=SEsraRqD9W8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 07, 2014, 09:28:40 pm
Hvala Predo , pretužno  :'( :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 07, 2014, 09:53:30 pm
dobro ga peru ovi, kad bi se gledao titl kaj piše, no ja nemam pojma francuski pa nemogu suditi da li je
ovaj titl kaj ide uz sliku odgovara ovome kaj čujemo u komentaru. Pogotovu u drugom dijelu.
U prvom mi još nekak i slići, no u drugom dijelu totalno mi se nekak ne slaže titl i govor...?

Nisam baš siguran da titl odgovara  ovome kaj ovi govore na francuskom ???

Ak' ima na forumu neko ko se kuži  bar malu u francuski mogo bi nam potvrditi da li titl odgovara govoru ??

Ajmo forumaši, da čujem, jel' ima neko 'ko kuži francuski ??   ::)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on July 07, 2014, 10:03:50 pm
Da li ima ili nema, sada to i nije toliko bitno.
Zanimljivo i tužno kako sva naša istina stane u 15 minuta jednog dokumentarca.
Kulturne, moderne i uređene države imaju dokumentarce u nebrojeno nastavaka.
Pogođena je srž problema. Naravno, već će se naći dosta oponenata da opovrgne ovaj dokumentarac.
U svakom slučaju bravo za ovaj JUBITO!!!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 07, 2014, 10:17:23 pm
TITL NE ODGOVARA ,ali to nije bitno.Sam autor u uvodu spominje notornu činjenicu da je nama sve tuđe bolje,pa je tako i narator (švicarski Francuz) sa umjetničkog programa ARTE , umontiran radi ''vjerodostojnosti''.. :-X
Međutim ,žalosno je da u svemu iznesenom ima dosta istine,da to većina nas zna ,ali da ne poduzima dovoljno(mislim na glasanje). :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 08, 2014, 08:26:23 am
Je istina, pravo zborite!
Nego da se mi maknemo od ovih naših crnih tema na nešto vedrije ?

Evo jučer me nešto doma zezala vešmašina, pa me sjetilo na jedan stari vic...

Sjedi Crnogorac u hladu ispod drveta i čita novine.
Žena mu pere veš na potoku...
Kad eto ti sa Lovćena, odlomi se kamenčina, tup, tup,... pa ravno na ženu.
Ubi je.
Gleda to Crnogorac pa će na to:
-Eto ga, e jebem ti sreću, već treću vešmašinu mi sjebo kamenac !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 08, 2014, 09:11:55 am
nego, evo usput i jedna zanimljiva pričica:

"Opisite kako se moze izmjeriti visina nebodera obicnim barometrom" - bilo je
pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.
Jedan od studenata je odgovorio:
-"Oko vrha barometra zavezete kraj poduzeg konopca i polako spustite barometar
sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Duzina konopca uvecana za duzinu barometra je, u
stvari, visina nebodera".
Ovaj poprilicno orginalni odgovor je do te mjere iznervirao profesora,
da je student pao na ispitu i bio iskljucen iz slusanja fizike na ovom
univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazlozenjem da
je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao
posebnu nezavisnu komisiju koja je trebala ocijeniti ovaj slucaj.
Predsednik komisije je odlucio da je odgovor zaista bio tocan, ali da nije relevantan
kao dokaz poznavanja materije, u ovom slucaju fizike. Da bi rijesili pat
situaciju, odluceno je da student moze istupiti pred specijalnu komisiju i
da ima sest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da
poznaje osnovne principe fizike.
Pet minuta je student sjedio razmisljajuci i ne progovarajuci ni rijec.
Predsjednik komisije ga je upozorio da vrijeme istice i da ima jos samo jednu
minutu da da odgovor na postavljeno pitanje.
Na to je student odgovorio kako  ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora,
ali da se ne moze odluciti koji bi dao kao konacan odgovor.
Jos jednom mu je savjetovano da pozuri, posle cega je student odgovorio kako slijedi:
- Kao prvo, mogli bi ponijeti barometar na vrh nebodera, bacimo ga
sa ivice i izmjerimo vrijeme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u
tom slucaju bila H = 0,5g×t2.  Jedino sto bi se barometar u tom slucaju razbio.
- Ili, u slucaju da sija sunce, mogli bi izmjeriti duzinu barometra,
izmjeriti visinu njegove sjenke, zatim izmjeriti visinu sjenke nebodera i
proporcionalnom aritmetikom izracunamo visinu nebodera.
- Ako bas zelite biti naucni na visokom nivou, mogli bi zavezati
kraci konopac na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najprije
na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacijske
sile koja djeluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2×(l/g).
- Cetvrto rjesenje, a u slucaju da neboder ima stepenice u slućaju nužde, bilo
bi i najjednostavnije: svaki kat stepenista izmeriti u duzinama barometra
i na vrhu samo zbrojiti tako izmjerene duzine.
- A ako zelite jedno dosadno i ortodoksno rjesenje, sto ja
pretpostavaljam da vi ocekujete, mogli bi iskoristiti barometar i njime
izmjeriti zračni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima
iskoristite za izracunavanje visine zgrade.
- Elem, kako nas stalno podsticete da vjezbamo nezavisnost razuma u
primjeni naucnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata
domara u tom neboderu i reci mu: "Dat cu vam svoj novi barometar, ako kazete
koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".
Ne treba ni spominjati da je student polozio ispit, a posle je bio prvi
Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku.
Glavom i bradom Nils Bohr.
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: I14R10 on July 08, 2014, 11:52:09 am

Glavom i bradom Nils Bohr.
 ;)

Hej to je bilo u mojoj učionici iz fizike u srednjoj školi  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 08, 2014, 12:20:20 pm

Glavom i bradom Nils Bohr.
 ;)

Hej to je bilo u mojoj učionici iz fizike u srednjoj školi  :)
NIELS BOHR  1885-1962....  Čak i u mojoj školi.... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: I14R10 on July 08, 2014, 12:29:52 pm

NIELS BOHR  1885-1962....  Čak i u mojoj školi.... ;)

Usput, jeste li znali da je Vladimir Paar (vjerojatno) nazvao svog sina po njemu, Nils Paar.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 08, 2014, 12:51:30 pm
Nisam  , ali akademika Vladimira Paara cijenim jer u svojim nastupima (TV-tisak)) ne komplicira ,već simplificira odgovore na sva postavljena pitanja.... 8)...Hvala na razgovoru I14R10....daj, otkrij ime jer mi je teško ovo pisati  :D
Mes
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Krumpir on July 08, 2014, 01:06:53 pm
I14R10 = MARIO
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 08, 2014, 01:20:52 pm
Hvala, ali i Ti bi  mogao dati ime, jer Ti (Krumpir) ovo baš i ne pristaje.Do upotrebe imena ,čekat ću autorizaciju vlasnika... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: I14R10 on July 08, 2014, 01:50:40 pm
I14R10 = MARIO

Haha je je. A i predstavio sam se imenom u temi za predstavljanje.

Vladimir Paar je zanimljiv. Kad nam je na faksu predavao Uvod u kvantnu fiziku uvijek je dolazio 30-45 minuta kasnije jer je bilo neizrečeno pravilo da njegov sat počinje tako ali bez pauze između (imali smo blok).
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 08, 2014, 02:01:03 pm
Živio Mario, malo sklerozan,pogledam profil i po tom se ravnam.Ma bilo bi dobro kada bi svi dali neke podatke,kao mjesto boravka.U trgovanju(modelarskom opremom) je to najvažnije.Inače Paar je skeptik kad su u pitanju klimatske promjene a i ja sam suglasan (tko mene pita?  ;D) sa takvim postavkama...neću više ''ubit'' će me moderatori  :'(.LP
Mes
Title: Odg: Vic do vica
Post by: I14R10 on July 08, 2014, 02:06:53 pm
Živio Mario, malo sklerozan,pogledam profil i po tom se ravnam.Ma bilo bi dobro kada bi svi dali neke podatke,kao mjesto boravka.U trgovanju(modelarskom opremom) je to najvažnije.Inače Paar je skeptik kad su u pitanju klimatske promjene a i ja sam suglasan (tko mene pita?  ;D) sa takvim postavkama...neću više ''ubit'' će me moderatori  :'(.LP
Mes

Ma neće, ovo je birtija. Što se tiče klimatskih promjena. Zemlja je u prošlosti već imala ovakve razine CO2 a bome i više. Jedno vrijeme je zemlja imala prosječnu temperatutu 15 stupnjeva veću od današnje. Što se tiče toga planet će se prilagodit, ali to ne mjenja činjenicu da mi izbacujemo 50 puta više CO2 u atmosferu nego Zemlja prirodnim putem iz vulkana. Zemlja će se prilagodit ali je pitanje kako će ljudi. Pogotovo oni koji već žive u vrućim krajevima.

Ovo nestabilno vrijeme koje vidimo danas je direktna posljedica prekomjernog zagrijavanja. Jer vjetar je pogonjem indirektno temperaturnom razlikom (razlikom tlaka). Dobar primjer je kako se predvečer i preko noći vjetar smiri dok preko dana nekad puše da možemo postavit vjetrenjače.

A ti remote, koje je tvoje ime?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 08, 2014, 02:29:23 pm
Na profilu ima sve ,ali evo: josip vrandečić mes , ne mogu se složiti sa svim što si nabrojio, ali podatak o količini CO2 govori dovoljno, a i a Zemlja je žilava djevojka...opet će stanje doći na ''normalu'' ,samo što trenutni stanovnici neće biti na njoj.Nisam pobornik ''međunarodnih urota'',ali sjeti se samo naftne ''krize''.Kad god im zatreba povećanje profita ,započnu rat i onda sve naknadne radnje ...ginu mladi ljudi uzalud...i sve ono ,što i vrabci znaju.Pogledaj danas, skočile cijene goriva (skuplji smo od polovine europskih zemalja) a onaj budalaš iz vlade kaže da će svim silama spriječiti Ruse da uđu na naše tržište  :D ;D Ovo je tema za uz kavicu hvala još jednom vidimo se na nekom aero-mitingu,ako me zdravlje posluži...LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on July 08, 2014, 10:46:24 pm
Evo jedne reklame nisam mogao da ne stavim  :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=HQuxXl1Yx20 (http://www.youtube.com/watch?v=HQuxXl1Yx20)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 08, 2014, 11:19:39 pm
evo ljudi, gledam utakmicu, počelo je drugo poluvrijeme i ... kaj da velim, nego:

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 08, 2014, 11:28:59 pm
a evo, 69.-ta minuta je i ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 09, 2014, 10:23:10 am
Marjane i Pero ,Vi ste ozakonili zakon... ;D :D ;) LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on July 09, 2014, 09:23:49 pm
New 2013 Boeing 737 Emergency landing on the water in Spain emergency evacuation (http://www.youtube.com/watch?v=RLC9xaudgrg#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 09, 2014, 09:54:39 pm
Vrlo dobro Krešo ,u početku sam povjerovao da je istina..... :-X... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on July 09, 2014, 10:17:41 pm
i ja  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 10, 2014, 03:37:32 pm
rezultati najnovijih istraživanja !   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Mr.Ti on July 11, 2014, 01:15:43 pm
(http://s15.postimg.org/4esiwkz63/Konzum_logika.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 12, 2014, 09:22:13 pm
ajde jedan generacijski ....

Ispilava otac cijelu obitelj o potrebama štednje ...
-Ja... ma ja sam u vašim godinama jeo sve što bi mi
majka kuhala, a malo je toga bilo, bio sam više gladan nego sit,
jeli smo meso jedom , rijetko kad dva puta tjedno, da da, nisam imao džeparac, nije postojao disco ...
-Jebote, stari tebe je krenulo od kad si s nama ... veli mu sin tinejdžer.

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 14, 2014, 07:45:34 am
aj' nismo dugo koristili Muju, pa ...

Dobio Mujo  neku lovu na lotu pa odluči da sebe i Hasu počasti sa jednim putom na Bahame...
Prije puta, Mujo se kod vodića raspita malo za žene.
Vodić mu kaže da se trebaju pripaziti glede žena, jer tamo polovica žena ima tuberkulozu,
a polovica sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso:
 - "Jel', Mujo, šta je rek'o vodić ?"
- "Da jebemo zguza i to samo one koje kašlju!!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 15, 2014, 01:27:43 pm
Evo pa da nastavimo i danas sa Mujom ....   :)


Pita Haso Muju:
-Mujo, alaj ti je odijelo pravo, majke ti, odakle ti ?
Mujo će :
-Dao mi šef  kako bi izgledao, bolan, k'o oni šoferi  iz filmova !
Haso:
-A  zašto  ti bolan nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo:
-E seljačino jedna, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 17, 2014, 03:24:26 pm
Evo društvo, SP nam je završilo, no evo dokaza da se ''sprej'' koji koriste suci nije koristio samo na SP-u,
već i diljem lijepe naše !!  :P
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on July 17, 2014, 05:04:50 pm
Evo jedan s mora neznam da li bi smijao ili plakao



Sent from my Dancall logic using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on July 17, 2014, 06:11:45 pm
Evo jedan s mora neznam da li bi smijao ili plakao



Sent from my Dancall logic using Tapatalk

Ja sam iz Bistrinaca nadomak Belišća i kod nas je cijena ako se ne varam nekih 15-ak kuna, mada mi to dobavljamo i preko kolega koji rade tamo za pivce i tako samo vece kolicine a ne 2,5kg  :D
Ovo je nenormalna cijena :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 17, 2014, 06:57:45 pm
Svi lupeži lupaju nenormalne cijene.... :'( :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 17, 2014, 10:55:43 pm
Nek' mi oproste moderatori.... ak' treba nek obrišu, ali eto nisam mogao odoljeti, a da ne pošaljem  :)


Ljeto nam je došlo i ... evo jedne aktuelne s našeg Jadrana, uz komentar :


E moj galebe, miči se !!   :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 18, 2014, 02:46:49 pm
evo idem malo na Jadran, pa me neće bit on-line par dana...
Pozdrav svim forumašima i evo jedan stariji, jednostavni, o Muji,  za pozdrav...  :)


Mujo kaže Hasi:
- Pit'o sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre,
što je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka,
onog što su držali radnju s malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama
od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?
- Kaže da te ne zna.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 18, 2014, 03:18:26 pm
@Pero, želim Ti dobar i ugodan odmor  ...i hvala na vicevima.. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 18, 2014, 06:41:43 pm
Nije primjereno za osobe ispod 12 godina !! Nadam se da će Moderatori propustiti ovo ,barem da Pero malo gušta prije odlaska na more. :D

http://www.youtube.com/embed/Dl1i656Ja2I?rel=0. (http://www.youtube.com/embed/Dl1i656Ja2I?rel=0.)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 18, 2014, 11:13:04 pm

@Mes    ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 03, 2014, 10:59:20 am
Dragi Pero nam je još na godišnjem , pa evo moj skromni prilog.... ::)

Plavuša : Muž me vara majko....što što da radim ?
Majka:     Kako i po čemu znaš da te vara ?
Plavuša: Od četvoro moje djece ni jedno   ne sliči na njega.....

Pero vrati se ...skuva sam ti ''paštu-fažol''.... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 03, 2014, 08:37:20 pm
hvala Mes  ;)


evo vratio se ja sa ''vel'ke bare'' ....  jučer...


pozdrav svima.


Evo još uvijek je vrijeme kupanja i brčkanja, pa za sve one koji imaju punice,


evo prilike da se kupi novi model ''bazena za punicu'' !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 03, 2014, 08:51:08 pm
sorry svima za off topic, al evo ...


kao što sam malo prije rekao, jučer sam se vratio sa ''vel'ke bare'' i mogu Vam reći da vrijeme leti k'o ludo...


Iako sam puno puta već bio tamo, eto, vratio sam se ponovno nakon 35 godina na isto mjesto....   :)


Bogami, kao da je bilo jučer ... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 03, 2014, 09:06:42 pm
Živio Pero ,baš mi je drago da te čitam i gledam....lijepe uspomene iz Zadra i ja nosim u srcu...i neka je off topic...Pozdrav iz Splita   ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 03, 2014, 09:30:54 pm
evo da lupim jedan stariji, zagorski ....


Trebala se mlada zagorka sutradan  udati, pa mama primjeti na njoj da je malo zabrinuta i pomalo nekak kao žalosna ...
Veli joj mama:
- Joj , kćerka moja,  naj se nikaj sekirati, ampak nije ti to nikaj strašnega...
Samo se ti tad legni,  lepo opusti, se bu praf.
Malo te bu u početku zabolelo, al' buš vidla da bu sve praf. Nebu ti to dugo trajalo, buš vidla da buš
se mam privadila i da buš još i te kak vutem uživala....
A okrene se kćerka k mami, pa veli:
-Jooj mamek, im pak se ja znam j***ti.... nek neznam kuhati !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 03, 2014, 11:21:07 pm
Mlada zagorka od dečka zove mamu:

Mama denes me nebu.

Mama:

Ak te nebu denes bu te zutra.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 06, 2014, 10:13:40 pm
evo... kaj da velim ... :(   toliko sam tužan kaj se sve ovo dogodilo s ovim našim Mig-om i Hrženjakom,
da ne želim niti ulaziti u neke komentare i analize svega toga na temi o padu MIG-a ...


radije ću ovdje, umjesto toga, objavit' jedan policijski:


Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen !
Obrazloženje: Pametan.
 
Sljedeći!
 
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIKOOO je 2+2 ?
- 4.
Primljen !
Obrazloženje: Snalažljiv.
 
Sljedeći!
 
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIKOOO je 2+2 ?
- 5.
Primljen !
Obrazloženje: Uporan.
 
Sljedeći!
 
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen !
Obrazloženje: Poslušan.
 :)
 
 
 
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 06, 2014, 11:09:52 pm
Ulazi pilot u putničku kabinu i obraća se putnicima:
"Poštovani putnici, jedan motor nam je krepao a drugi radi na 30%. vec smo poizbacivali sav teret ali to nije dovoljno.
Da sretno sletimo morat čemo žrtvovat dio putnika.
Nećemo nikoga diskriminirat na osnovi boje kože, nacionalnoj ili religijskoj osnovi...
Stoga moramo bit pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute; arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 06, 2014, 11:16:03 pm
Prilazi stjuardesa sa velikim grudima jednom putniku, i pita ga:
• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?
• U kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 14, 2014, 12:33:48 pm
Jedan stari a meni naj...o Hasi i Muji.

Žali se Haso Muji:-Zamisli svako jutro kada dođem sa dežurstva u krevetu pored Fate, nađem gušćje pero...????
A Mujo će Hasi :-Pa što ima veze ,ne spava ti valjda Fata sa gusanom !!....jer što bih onda ja trebao misliti, kada  svaki put na povratku iz noćne, nađem strojovođu u krevetu moje Emine...To ne znači  da mi žena spava sa lokomotivom...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: FDL007 on August 16, 2014, 06:25:54 pm
Zaustavio policajac momka koji je vozio  prebrzo svoje auto i pita ga:
"Jeste li  vi nesto pili?"
Momak: "Ne nisam, a zasto?"
Policajac:"Pa zato sto vam smrdi iz usta."
Momak: "Pa dobro, ako cemo se vrijedjati i vi imate klempave usi!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 16, 2014, 06:55:44 pm
Dobro došao na forum 007 , štos Ti je dobar ...hvala...LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 19, 2014, 05:51:06 pm
ajd jedan kratki, nabrzinu ...


Pita muž ženu:
-Gdje ti to izlaziš svaku večer?
-Na probe zbora, sa prijateljicama.
-I, šta radite tamo?
-Ma ništa posebno, pijemo vino, ćaskamo, …
-Paa, kad onda pjevate?
-Kad se vraćamo kući.
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 21, 2014, 07:53:34 am
ajd onda jedan ciganski, za dobro jutro .... :)

Pita  direktor spremačicu – ciganku zašto je stalno umorna na poslu?
-  Ne razumete vi to direktore...
 - Rukovodim firmom od preko 5000  zaposlenih. Objasni - razumjet' ću.
- Ma dodjem vam ja kući svaki dan u 8 sati  uveče i dok spremim večeru već je 10.
  Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda  navali njegov brat da jebe i evo 2 sata.
  Tada pijan iz kavane dodje njihov  tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo  jebanja... kaže direktor.
- Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on August 21, 2014, 05:23:11 pm
Učiteljica:
- Zna li tko kako se zovu valute u svijetu?
Marko:
- Dolar!
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta!
- Lijepo, to je valuta Engleske.
Perica:
- PUTA!
- Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula za nju.
Perica:
- Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom i pita je baka kol'ko je dala za nju..
A ona kaže:
- 5 PUTA!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 23, 2014, 01:39:36 pm
Ekipo, ljeto se polako bliži kraju i brzo će zima... taj čas.

Neznam kak' vi, al' ja sam ovo ljeto bio vrijedan i spremio zimnicu.

Evo, kao što vidite iz priloženog, moja zimnica je spremna.
Mene ova zima neće iznenaditi...  :)


A vas ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robertkr on August 25, 2014, 04:04:36 pm
Kaj je nestrpljivost? - Kad Zagorec jede grožđe.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: robertkr on August 25, 2014, 04:19:43 pm
Dođe lovac u dučan i pita prodavača: - Imate li maskirne hlače? - Imamo, ali ih ne možemo pronači!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 26, 2014, 07:59:53 am
Nadam se da će MODSI imati razumijevanja....barem zbog edukacije mladih kolega... :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on August 26, 2014, 07:16:33 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on August 27, 2014, 01:19:24 pm

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.


Ona onako stidljivo kaže:


- Pa, penis mislim.


Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:


-Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 29, 2014, 02:46:21 pm
evo da vidimo, kako izgledaju poklon pakiranja kondoma, zavisno od starosti korisnika ....  :) ,
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 29, 2014, 04:07:18 pm
Pa da Pero,mogao sam i mislit... :'( ...za moj ''uzras''t uopće nema rasporeda vjerojatno svaku dekadu  :-\...Moja generacija opaljuje metke na lokalnoj streljani... :-X... Molim kolege da se suzdrže od duhovitih komentara ,jer ne zaboravite vrijeme svima ide.... :D ;D :D ;D

A sad gledaj kakav sam VIC spremio  :o ::) :
BLOODY CAPITALISM

Na pitanje američkih službenika što misli o bijelim ljudima, o njihovom
tehnološkim napretku 90-godišnji indijanski poglavica "Dva Orla" je
odgovorio:


*"Kad su bijelci došli na ovu zemlju Indijanci su je vodili, nije bilo
poreza,  nije bilo dugova, bizona i dabrova bilo je u izobilju, voda je
bila čista.  Žene su radile sve poslove, doktor je bio besplatan.
Indijanski muškarci su cijeli dan provodili u lovu i ribolovu,  a cijelu
noć u seksu.

 Jedino su bijelci bili dovoljno glupi da misle da mogu
unaprijediti takav sistem."*
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on August 29, 2014, 05:11:29 pm
Pravo zbori Dva Orla :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on August 29, 2014, 05:20:51 pm
Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."
"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, da mu pi**a materina, maloprije me pregazio!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 29, 2014, 08:23:20 pm
Sredili smo kaptitaliste DJDarki ....Bravo  8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 01, 2014, 09:12:08 pm
evo jedan malo duži ...  :)

Nakon puno godina Bog opet pogleda na zemlju pa kaže:
-Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku.
Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili.
A ti u korablju uzmi svoju ženu, svoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest mjeseci poslat ću veliku kišu.
Noa odgovori: -Što?! Zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije?
Nakon šest mjeseci:
Noa, gdje je korablja?!
-Milostiv budi, Gospodine!Gospodine, što si mi to učinio? Najprije sam u općini dostavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su prvo mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja treba li korablja imati vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode.
S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen.
A onda me nazvao jedan drugi državni službenik, iz iste županijske uprave, koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Bruxellesu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradiliste; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU. Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam potom u šumi htio kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bih morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, po drugi puta me posjetio službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli da će se oni sami pobrinuti za drvo. Oni su prvo izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili, oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme, počeo sam skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava jos živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce da, zbog viših interesa, moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopće jasno da prema zakonima EU trebam dozvolu za transport zivotinja?
Već sam na 22. stranici formulara, ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A jesi li ti uopće znao da se, primjerice, rogate životinje ne smiju transportirati za vrijeme parenja? A ti dobro znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava vrijede li ti propisi i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bih mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. Ti možeš bar nešto učiniti za mene.
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan!
Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i svoga odvjetnika?
I Noa opet počne plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja.
I na nebu se pokaže prekrasna duga.
Noa pogleda, nasmiješi se i upita:
-Gospodine, nećeš uništiti zemlju?!
Na to će Bog:
-"Ne moram... To će učiniti vaša državna uprava."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 02, 2014, 09:08:44 pm
Evo jedan stariji ...
Ako nije bio tu na forumu, evo ga, a ako je već bio prije , oprostite na ponavljanju ... no dobar je .  :-)

MOLITVA
Otac prolazeći pored sinovljeve sobe i načuje kako klinac izgovara svoju molitvu:
-"Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli:
-''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako.
"Sljedećeg jutra baka umre.
Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti...
Prošla dva tjedna, mali se opet  moli i otac čuje :

"Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče"
Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da
je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u krevet i reče ženi:

-"Draga imao sam užasan dan".
-"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on September 02, 2014, 10:16:35 pm
http://www.youtube.com/watch?v=LpZEUPoMYok (http://www.youtube.com/watch?v=LpZEUPoMYok)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 03, 2014, 10:32:58 am
Naša posla.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 03, 2014, 10:38:55 am
Živili Tovari !!
PRODULJENA SEZONA :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 04, 2014, 09:43:23 am
 

*Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

 Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ljubavnika,

iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šeširić.


 

Hrvatica s lijeve strane ima vrećice, s desne strane djecu,

iza sebe čistu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.
 
 

*Discipline hrvatskog triatlona:

 

1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima

3. PRESKAKANJE rata otplate

 

 

*Što je trenutak istine?

Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.

 

 

*Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja?

Nijedan - to je hardverski problem!

 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on September 04, 2014, 10:59:54 am
Uputstva za rukovanje vojnim avionom MIG-21:
1. Ošini jedan “Očenaš“
2. Uzmi kurblu, nalazi se ispod sjedala.
3. Nađi rupu u nosu aviona. Gurni kurblu u rupu.
4. Gvintaj kurblu ka sumanuta budaletina, a kolega nek lagano nogom dodaje gas.
5. Avion bi trebao upaliti. Spremi kurblu, trebat će ti opet.
6. Sjedi u kokpit aviona i čekaj dok knauferi stave knauf oko tebe. Kako ne postoji staklena kupola, dobar je i knauf.
7. Gletom iznutra pogletaj sve površine. Šrafcigerom probij 2 rupe u knaufu da vidiš kud voziš.
8. Njih oko 20tak je spremno za guranje aviona. Svi gurači su na stručnom usavršavanju za 1600 kuna. Izdaj zapovijed “GURAJ!“
9. Avion se kreće po pisti
10. Izdaj zapovijed “JAČE GURAJ!!!“
11. Avion bi trebao ubrzati!
12. Zamolite kolegu iza vas da glasom imitira zvuk motora ili sa EEEEN EEEEEN EEEEEEN... ili sa VROOOOAM VROOOAM VROOOAM
13. Ako se dobro zagledate u one 2 rupe u knaufu, trebali bi vidjeti kraj piste odnosno njivu.
14. Kad avion počne podrhtavati, to je to, na njivi ste.
15. Katapultirajte se.
16. Možda i nije dobro što ste se katapultirali jer padobran ne radi. Izdajte zapovijed “LOVITE ME!“ Ovi što se stručno usavršavaju bi vas trebali uloviti, osim ako i dalje ne guraju avion po njivi.


by Bloger Kule
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 04, 2014, 02:05:33 pm
Varadero ...Ti si zakon..... :D ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on September 04, 2014, 02:30:47 pm
TV Vodič



HRT 1


06,00- 09.00 Dobro jutro roditelji male djece koja slabo spavaju


09,00- 11.00 Pozadinska buka


11,00- 12,00 Kad srce zatreperi, sapunica toliko jednostavna da je i penzioneri mogu pratiti


12,00- 12,30 Dobro vam jutro nezaposleni, evo zašto nemate posla


12,35- 13,15 Slatki incest, najjeftinija sapunica koju novac može kupiti


13, 15- 18, 30 Petar Vlahov gleda kakva mu je frizura na malom monitoru i zanemaruje gosta


18,30- 19,30  Najava Dnevnika, tko je danas usprkos buri igrao picigin na Bačvicama?


19,30- 20,00 Dnevnik, pregled vijesti odobrenih od strane vladajuće stranke


20,00- 20,05 Nagađamo kakvo će vrijeme biti sutra


20,05- 22,30 Srećko Horvat i Nino Raspudić glume da se podnose


22,30- 22,40 IZVANREDNE VIJESTI: Smijenjen glavni urednik HRT-a


22,40- 22,50 IZVANREDNE VIJESTI: Glavni urednik HRT-a vraćen na posao s povišicom


23,00- 03,00 Dama iz Udbine, rusko-hrvatsko-srpsko-slovensko-njemačko-bugarska ratna melodrama


                       Zagrepčanka Maja zaljubljuje se u Miloša i s njim seli u Ratčerikovce blizu Udbine gdje je selo podijeljeno na Hrvate i Srbe.  Milošev stric Vasa ne može oprostiti Hrvatima jer su mu Ustaše 41. ubile oca. Stvari se potpuno kompliciraju kada Miloš sazna da je Majin šukunstric bio zapovijednik ustaške divizije koja je bila stacionirana blizu Udbine, a spoznaja o Majinoj ustaškoj prošlosti njihovu ljubav dovode u pitanje… U filmu punom turobnosti, tišine i depresije mladi redatelj izvrsno dočarava atmosferu svijeta zarobljenog, poput cijele Hrvatske, u Drugom svjetskom ratu. Spora radnja tjera vas na razmišljanje. Film završava suicidom deset glavnih glumaca, a naratorica priče, Majina prabaka, jedina umire od starosti. Ovo pišemo jer još nije zabilježen slučaj da je netko budan dočekao kraj ovog filma.                 


 


HRT 2


08,00- 12,00 Školski sat, jer djeca prije škole žele još malo škole


12,00­- 16,00 Odbojka (M): Hrvatska- Sudan, kvalifikacijska utakmica za odlazak na kvalifikacije za Svjetsko prvenstvo


16,00- 20,00 Dr. Groz, zdravstveni problemi koje farmaceutska industrija želi da imate


20,45- 23,15 NIJE utakmica Lige prvaka, ali imali ste danas izvrsnu odbojku


23,15- 23,45 Nisu sažeci Lige prvaka; nemamo para, ipak živimo samo od reklama, love iz proračuna i 4 milijuna pretplatnika


23,45- 01,00 Jezerce u Norsjellandu (norveški art noir, 1971., red. Ars Norgwall, norveški art noir film izvrnosg norveškog redatelja iz sedamdesetih godina, najpoznatijeg po drami Ledeni vjetar iz 1975., ovim filmom upoznaje nas sa norveškim selom sedamnaestog stoljeća. U središtu radnje je katolički svećenik koji se suočava sa sve učestalijom evangelizacijom koja ponegdje postaje i prisilna…)


 


NOVA TV


08:00 – 12:00 TV izlog, varikozne vene ne liječe se same


14,00- 15,00 Ninja ratnici, zabava za sve generacije


15:00-16:00 Zauvijek susjedi, hrvatska tumoristična serija


15,00- 17,00 InBecil Magazin, magazin o imbecilima za imbecile


17,00- 18,00 Provjereno;  Kupaći kostimi, koliko su prljavi kad ih kupimo? + SKRIVENA KAMERA Vraćaju li trgovci onu jednu lipu?


18,00- 19,15 Zora dubrovačka, Jelena Veljača sedmu godinu zaredom izaziva da joj se razbije laptop


19,15- 20,00 Kako bi domaćice i ljudi s ulice riješili goruće probleme u zemlji. INFOGRAFIKA


20,00- 21,00 Nešto tursko, možda uspije


21:00 – 22:30 Akcijska srijeda: Povratak otpisanog, akcija (gl. Michael Dudikoff, Eric Roberts, 1982.)


22:30 – 00:00 Pakleni okidač 14 (gl. Steven Seagal, r. Steven Seagal, 1999.)


23,00- 01,00 Grezo TV, vradžbine za ekspresno bogaćenje (1.917 kn/min)


01:00 – 04:00 Grezo TV, što nakon bankrota? (samo za škorpione i lavove)


 


RTL


08,00- 12,00 Repriza jučerašnje premijere nove četverosatne TOP SHOP reklame za Super krečka


12,00- 17,00 Random epizode random serija


17,00- 18,00 Večera za 5 floskula, (Ekipa se danas okupila kod kućanice Marije u Donjem Miholjcu. Ivanu je piće dobrodošlice bilo malo preslabo, dok je Ana priznala da uživa u likerima. Za predjelo je spremila rižot od tikvica (Rikvi-tikvi) dok je za glavno jelo ispekla puricu s mlincima (Purie ala Marie). Šašavi Tomislav opet je nasmijavao ekipu tokom čitave večere, a za kraj večeri oduševio je izvedbom hita ”Da te mogu pismom zvati” na gitari. Svi su bili oduševljeni Marijinim jelom, no računovotkinja Mira priznala je da je purica bila malo preslana, a i ona baš i ne voli mlince).


18,00- 19,00 Pokušaj informativne emisije


19:00 – 20:00 Tog se nitko nije sjetio, kviz kojeg se nažalost netko sjetio


20,00- 21,00 CSI (Sezona 43, epizoda 6)


21:00 – 22:00 CSI (Sezona 6, epizoda 43)


22:00 – 23:00 CSI Miami


23:00 – 00:00 CSI Miami (Božićni specijal)


00:00 – 02:30 Vatra na ognjištu


02:30 – 04:00 Astro show, bacanje uroka


04:00 – 05:00 Astro show, skidanje uroka

Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on September 04, 2014, 02:42:35 pm

Kad bi američke TV serije bile snimane u Hrvatskoj






Prijatelji


Petorica najboljih prijatelja Ivo, Petar, Nadan, Mladen i Nevenka druže se još od srednje škole, a serija se uključuje u njihov život kad svi useljavaju u susjedne ćelije na zagrebačkom Remetincu. U prvoj sezoni upoznajemo likove i njihove šašave osobine. Ivo, vođa ekipe i veliki egocentrik, uvijek šefuje i sve mora biti po njegovom. Glupavi Petar obožava hranu i nikad nije sit, a Nadan je slab na umjetnine i lijepa odijela.  Mladen ekipi često dosađuje ubitačnim pričama koje nikog ne zanimaju, a Nevenka je pomalo šašava ljepotica prekrasne plave kose i s istančanim smislom za modu. Između ovo dvoje prijatelja, jasno je od samog početka, frcaju ljubavne iskre, ali zajedno završe tek nakon nekoliko Mladenovih bračnih brodoloma.


Krajem četvrte sezone, na iznenađenje mnogih, ljubavne iskre rasplamsaju strast između Ive i Nadana koji u početku svoju vezu kriju od drugih zbog potencijalne sramote, međutim, kasnije postaju sve opušteniji i javno iskazuju ljubav. Nakon deset godina prijatelji tužni napuštaju svoje privremene domove u Remetincu i počinju samostalne živote. Petar ostaje vjeran hrani, Mladen i Nevenka shvaćaju da su stvoreni jedno za drugo, a Ivo i Nadan sele u predgrađe Zagreba gdje usvajaju malenog romskog dječaka od kojeg namjeravaju napraviti ono što oni nikad nisu uspjeli – savršenog lopova.


Kako sam upoznao vašu majku


Pedesetogodišnji otac dvoje djece, Ivica Bačić, jednog nedjeljnog poslijepodneva odluči svojoj djeci, 16-godišnjoj Slavici i 17-godišnjem Josipu, ispričati priču kako je upoznao njihovu majku. Potpuno zgrožena djeca nazivaju ga luđakom i u nevjerici odbijaju slušanje još jedne njegove dosadne priče, vade svoje pametne telefone, očev glas postaje tek pozadinska buka i serija završava.


Marko u sredini


U ovoj seriji pratimo život pomalo disfunkcionalne obitelji iz Knina. Otac Petar i majka Klara muku muče s četvoricom nestašnih sinova. U centru radnje je 17-godišnji Marko koji, na opće iznenađenje, ne samo da završava osnovnu školu već i upisuje gimnaziju. Ostala braća mu se rugaju i zadirkuju ga nazivajući ga svakakvim pogrdnim imenima. Već u prvoj sezoni obitelj se skoro raspadne kad Marko za nedjeljnim ručkom kaže da su ustaše bili zločinci. Otac i svih troje preostalih braće upadaju u predinfarktno stanje kad kaže da je to čitao u knjizi iz povijesti. Rugaju mu se jer dativ od ”knjiga” izgovorio ”knjizi” umjesto ”knjigi” i nesretni Marko postaje svjestan da ga za nekoliko godina čeka najteža odluka u životu – obitelj ili fakultet…


Uvod u anatomiju


Humorna drama koja na vjeran način prikazuje živote liječnika u Hrvatskoj. Radnja se vrti oko Meride Grejić, mlade djevojke čiji su roditelji za vrijeme rata pobjegli iz Bosne i Hercegovine. Nakon 12 godina studiranja, stažiranja i specijalizacije Merida je potrošila sav novac potreban za mito kojim se osigurava zapošljavanje u hrvatskom zdravstvu. Nakon još 3 godine na Zavodu konačno se zapošljava u jednoj zagrebačkoj bolnici. Već prvog radnog dana Meridin šef, dr. Maras, napušta radno mjesto tokom radnog vremena da može prisustvovati skupu HDZ-a zajedno s 90% preostalih hrvatskih liječnika. Merida ostaje sama na odjelu s preko 40 pacijenata koji čekaju na pregled već 8 sati. U dvanaest dugih sezona pratimo životne brodolome mlade Meride tokom jedne prosječne smjene mladog liječnika u Hrvatskoj koja traje 400 sati.


Puna kuća


Stanislav Prelog 27-godišnji je diplomirani ekonomist. Nakon fakulteta odmah je pronašao posao, uselio u stan sa dugogodišnjom djevojkom Anom i dobio dvoje djece. Međutim, dolaskom krize Stanislav ostaje bez posla, a Anina porodiljna naknada toliko je visoka da se zimi griju na voštanu svijeću. Stanislav shvaća da tako više ne mogu dalje i donosi tešku odluku – zajedno s obitelji uselit će se natrag u 36 kvadrata veliku kuću sa svojim roditeljima.


U ovoj prekrasnoj obiteljskoj drami svjedočimo tipično hrvatskim šašavim nesuglasicama između snahe i punice oko načina odgoja djece. Stanislavova majka Barica u prvoj sezoni sve češće se miješa u njihov brak. Ana je u početku tolerantna, ali već u drugoj sezoni sve češće razmišlja da kuhinjski nož upotrijebi za nešto drugo osim sjeckanja luka kojim baka Barica liječi sve bolesti u kući. S vremenom život u punoj kući postaje sve nepodnošljiviji, a sve kulminira u završnoj sezoni kada Stanislavov i Anin sin Joško oboli od upale pluća. Ana mora donijeti odluku: spasiti dječakov život odlaskom u bolnicu ili spasiti brak pristankom na bakinu metodu liječenja upale pluća pojačanom molitvom krunice i oblozima od rakije.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 04, 2014, 10:29:45 pm
ljeto nam je prošlo ... nadam se da nije bilo ovakvih situacija !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomoooo on September 05, 2014, 12:43:05 am
Ako je teta mladja nije lose :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 05, 2014, 09:37:33 pm
HZZO predstavio vodič: Samoliječenjem do manjih gužvi u Hitnoj

1. Ako osjetite stezanje u predjelu prsnog koša,
trnce u lijevoj ruci i otežano disanje,
najvjerojatnije se radi o srčanom udaru.
Ne morate zvati Hitnu i zajebavati ljude sa glupim pitanjima.

2. Sad kad znamo da imate srčani udar,
najvažnije je ne paničariti.
Pardon, najvažnije je ne uznemiravati osoblje Hitne pomoći.
Ugledajte se na naše političare
- u slučaju svakog ozbiljnijeg zdravstvenog problema,
ne zivkaju Hitnu i ne jadikuju nja nja nja imam infarkt
nego brate lijepo sjednu u avion
i odu se samoizlječivati na neku švicarsku kliniku.
Ako mogu oni,
koji služeći vama ne mogu glavu dići od posla,
možete i vi, koji ništa ne radite.
I nemojte se sad praviti da radite,
imamo mi podatke sa Zavoda.

3. Ako imate problema sa suvislim govorom,
vidne i slušne halucinacije pri kojima vidite stvari i ljude
kojih tamo u stvari nema, ne trčite odmah na Hitnu.
Pogledajte Karamarka i Milanovića,
oni tako već godinama, pa se drže,
i ne samo drže, nego za njih i glasate k'o da im nije ništa.
Ako nije njima, nije ni vama, pustite Hitnu na miru.

4. Ako vam srce prestane raditi,
pa tako nekoliko sati,
najvjerojatnije se radi o smrti.
Smrt je prestanak svih bioloških funkcija
koje definiraju živi organizam.
Na primjer,
usvoji se novi Zakon o radu kojim vam oduzmu
i ono malo prava koje ste još imali, vi ništa.
Pokradu vam pola države, vi ništa.
Ratni zločinci vam kroje sudbine, vi ništa.
E pa kad ste mogli bit mrtvi više od 20 godina
bez uznemiravanja Hitne pomoći,
možete i sad.
Vaš HZZO.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on September 06, 2014, 08:49:24 am
Odustali su od istraživanja tamo neke vrste plemena. Pitam se zašto  :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 08, 2014, 06:59:51 pm
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu, ''sram te bilo, prostak jedan ...'' izdere se na njega i ode.
 Ide tako on dalje, sretne policajca:

– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu s druge strane, ''bjež, mali kući
dok te nisam, uf ....'' našpota ga i ode dalje.

Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 09, 2014, 08:50:28 am
"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?
 "Jeste, u eteru ste, tko zove?"
 "Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"
 "Bravo, Mujo, šta ima?"
 "Našao sam novčanik."
 "I što ima u novčaniku?"
 "1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta."
 "Mujo, što piše na ličnoj karti?"
 "Piše Muharem."
 "Pa šta ćemo sada, Mujo?"
 "Ma ništa, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."
__________________________________________________________________

Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
 - Tko je?
 - E... jebo takvu gataru.
__________________________________________________________________

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče sa vrata:
 - "Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
 Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
 - "Što si dobio iz matematike?"
 Mali Ibro će:
 - "Peticu!"
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
 - "Četvorku..."
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
 - "Jedinicu..."
 Na to će Fata:
 - "E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
 Kaže Mujo:
 - "A kad sam ja iš'o u školu..."
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
 - "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
 Prodere se Fata:
 - "Kako to razgovaraš s ocem!?"
 BIIIP! BIIIP! BIIIP!
__________________________________________________________________

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku.
Nakon prvoga radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. – 135 552.20 $ – odgovori Mujo.
 Poslovođa se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!
 Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
 – Pa, lijepo – odgovori Mujo.
– Prvo sam čovjeku prodao udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objas nio sam mu da njegov stari auto ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee.
 Eto kako sam zaradio 135 552.20 $ .
 – Jo š ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo
– veli poslovođa u čudu
– a čovjek je došao samo kupiti udicu?!
 – Ma jok,
– reče Mujo
– došao je kupit' tampone za ženu pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 09, 2014, 12:17:49 pm
Evo Marjane i moj prilog :

U domu za penzionere simpatična gospodja Suzana, sa svojih 80-tak godina, bila je šampion u vožnji električnim kolicima po hodnicima zgrade.
Jurila je maksimalnom brzinom (3,4 km/h)  i majstorski ulazila u oštre krivine da udje u drugo krilo zgrade.
I jureći tako hodnikom, iz svoje sobe izadje njen prijatelj Simon, podigne ruku i kaze :
-Stop, policija, vase papire od auta, molim.
Gospodja otvori torbicu, izvadi jedan omot od bonbona i staru tramvajsku kartu i dadne je na pregled.
 
Prijatelj pogleda, vrati papire ikaže:
- U redu je, i naša gospodja produži dalje.
Malo kasnije otvore se druga vrata, izlazi njen prijatelj  Karlo i vikne:

- Stop, policija, molim vaše papire od osiguranja.
Pruži bakica  papirnatu maramicu, on je pogleda i kaže:
- U redu je, možete produžiti.
Taman kada je skrenula u drugo krilo zgrade, otvore se vratajedne sobe i na hodnik izadje njen prijatelj Ivan, potpuno gol.
Bakica se uhvati za glavu :
-U jebo te, zar opet moram puhati alko-test?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 09, 2014, 01:14:54 pm
evo jedan od Vukajlije ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 09, 2014, 09:17:24 pm
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 09, 2014, 11:33:32 pm
Kako stariji tata objašnjava novoj generaciji klinaca:


-Tata, tata, kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ali,
pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda s mamom
zakazao sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali
i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko down-load-a
s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload,
primjetili smo da nemamo firewall. No, već je bilo kasno za
Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet mjeseci kasnije virus
je počeo da djeluje ...



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 10, 2014, 08:37:02 pm
eh, šta ti je vručina !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 10, 2014, 08:46:39 pm
Doktori kažu da vam svaki komad prženog špeka kojeg pojedete
oduzima 9 minuta života.
Računajući tako, ja sam trebao umrijeti još 1832...

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 11, 2014, 03:24:54 pm
ajd jedan generacijski, kratki, nabrzinu...


Razgovaraju djed i unuk:
-Deda, sjećaš li se kad si prvi put fukal ?
-Prvi put ? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on September 11, 2014, 06:38:40 pm
Puno vas će se zamisliti  :)
[attach=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on September 11, 2014, 07:01:24 pm

Evo dva copy-paste :) , jedan je malo crnjak :D obozavam takve....


Djeca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, djeca sva u cudu, uciteljica jos vise. Pita njega uciteljica:'''' Perice sta je ovo?''''Perica:'''' Vidite uciteljice, ovo veliko govno je skola, a ova mala govanca okolo smo mi đaci''''Uciteljica:'''' Pa dobro Perice a gdje smo tu mi nastavnici?''''Perica'''' E uciteljice tolika govna nisam mogao pronaći''''




Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.Zaustavi auto i izađe van.Pita ga: Zašto jedete travu?- Nemam novaca za hranu.- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.- Ali, imam i ženu i troje djece.Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on September 13, 2014, 06:29:32 pm
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva! 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on September 13, 2014, 06:32:48 pm
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom, a Milijana na drugom krevetu. Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Šćepan: - “Možeš!” i okrene ti on Milijani leđa da se grije.
Na to će Milijana: - “Šćepane sokole, duva mi po grudima.”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije. Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Sćepan njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on September 16, 2014, 08:12:05 pm
Kako informatičar naručuje cugu?
 
 - DDR2 piva
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 16, 2014, 08:19:18 pm
Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.
Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u pekari.
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 17, 2014, 08:10:02 pm
e ovo ne znaš jel' bi se smijao ili plakao, pa nisam znao u koju rubriku da stavim .....  ??? :)
Moderatori nek izbrišu, ako treba....


http://dnevnik.hr/vijesti/zanimljivosti/poglavar-ruske-pravoslavne-crkve-dobio-ovo-na-poklon---352550.html (http://dnevnik.hr/vijesti/zanimljivosti/poglavar-ruske-pravoslavne-crkve-dobio-ovo-na-poklon---352550.html)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 17, 2014, 08:21:56 pm
Ma Pero ne nerviraj se,...ovo je za rubriku ''Vjerovali ili ne'' ,ali kako takva još ne postoji  na našem forumu , dobro je i ovdje  :D
Inače želim Ti puno zdravlja...i novaca...ovim redom. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 17, 2014, 08:40:01 pm
tnx,


i pozz Tebi Mes.  ;)


Evo usput jedan, kratki, aktuelni...


50% mladih u Hrvatskoj vidi bolju budućnost.
Druga polovica nema novaca za drogu !!





Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 17, 2014, 10:12:53 pm
e pa danas svaki k..ac može letjetii !!! :)


http://www.youtube.com/watch?v=IRslKeT0EmQ (http://www.youtube.com/watch?v=IRslKeT0EmQ)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 20, 2014, 03:30:20 pm
Došao Ivica iz škole i pita:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
- Tebe je, sine, donijela roda.
- Ajme, tata, koji si ti car,  ti jebeš sve živo!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 20, 2014, 10:16:43 pm
evo jedan stariji, ne znam bome jel već bio, ali evo, nije loš, pa ....


Dođe gusar na šank, udari kukom po šanku i viče:
-Konobar !! Daj jedan dupli rum !!
Donese mu konobar, gleda ga, pa veli:
-Pa vi nemate šake, već kuku umjesto nje, pa kako se to dogodilo?
Kaže gusar:
-Aaah, bila je jedna teška bitka na moru, u borbi jedan od protivnika mi je
mačem odsjekao šaku i ... Eto sad imam kuku umjesto šake....
Klima konobar glavom pa primjeti:
-Pa vi nemate ni noge ispod koljena, imate drvenu nogu !
Kako se to dogodilo?
-Aaah, sinko, bili smo u jednoj teškoj bitci za jedan brod i .. Uff kakva je to borba bila...
Topovsko đule me pogodilo i odnijelo mi nogu...
Zato sada  imam drvenu nogu.
A oko? Primjeti konobar. Vidim da imate i povez preko desnog oka.
Kaj ste i oko izgubili u bitci?
-Ma plovili smo ti Tihim oceanom. Lijep sunčan dan. Ja ti stojim na palubi i gledam
u to prekrasno nebo. Kad ti preleti galeb i.. usere se i puf!! Govno mi padne točno u oko!
-Isuse, pa kaj se od toga može izgubiti oko? Ma nemoguće?
-Ma to mi je bio prvi dan s kukom !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on September 22, 2014, 11:51:30 pm
"100 ljudi, 100 čudi jedna Jasmine 3 sise" :D :D :D :D :D

http://www.24sata.hr/cudne-vijesti/pozeljela-je-postati-vrlo-slavna-pa-je-ugradila-trecu-dojku-385387?utm_source=Facebook&utm_medium=Status&utm_content=385387&utm_campaign=24sata+Facebook+status (http://www.24sata.hr/cudne-vijesti/pozeljela-je-postati-vrlo-slavna-pa-je-ugradila-trecu-dojku-385387?utm_source=Facebook&utm_medium=Status&utm_content=385387&utm_campaign=24sata+Facebook+status)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 23, 2014, 09:11:43 am
Aaajjjjoooj , bidna Jasmina ,da joj je bilo ugradit drugi mozak...di bi joj bija kraj :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on September 23, 2014, 11:41:48 am
Bas da :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 24, 2014, 11:09:21 am
Jadna mačka  :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 25, 2014, 09:14:39 pm
evo dokaza da svaki proizvod treba prodavati sa uputstvom !!  :)
Title: !
Post by: Pero1969 on September 26, 2014, 11:27:52 pm
evo kako zvuči M.Jackson na flašama... Nisu loši. Odlični čak !

https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 27, 2014, 01:23:27 pm
Ovi su veličanstveni.... :o :o :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on September 29, 2014, 11:34:50 am
  MUJO SE LOGIRA NA FACEBOOK....!!!!

Upišite Vaš password

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

5jebenihkuvanihsarmi

žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKuvanihsarmi nabijem te na k***c tebe i tvoj pasword mamicu ti jebem kretenu

žao nam je, taj password se već koristi
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 29, 2014, 04:18:48 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 29, 2014, 04:32:33 pm
Nije vic ,ali je strašna zbilja.... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on September 29, 2014, 04:42:16 pm
Remote, u ovoj našoj državi cijeni se znanje samo ako ZNAŠ nekog na položaju!
Za plakati :'( :'( :'(
Nažalost to je naša stvarnost >:( :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 01, 2014, 01:19:24 pm
je, to je naša stvranost.


A čudno je vrijeme došlo!
-Telefon bez tipki.
-Ljudi bez mozga.
-Veza bez ljubavi.
-Ljeto bez sunca.
-Coca-cola bez šečera.
-Kava bez kofeina.
-Duhan bez nikotina.
-Mlijeko bez masti.
-Žene bez emocija.
-Muškarci bez muda !!


Čudno vrijeme, čudno !! ???

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 06, 2014, 07:31:27 pm
Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor  da mora ići u prizemlje da izvadi
krv za analizu. 
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " 
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. " 
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada.
Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec  i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi."
Sestra uzme zagorčev  prst, pocucla ga,  krv počne teći, a ona će na to
ponosno: "  Jeste li vidjeli  da ja mogu riješiti taj problem! "
 Zagorec: "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on October 06, 2014, 08:50:07 pm
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Dobar, dobar Remote :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 06, 2014, 11:10:33 pm
Doobar, Remote !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on October 07, 2014, 01:04:22 pm
Ide Crvenkapica shumom i gleda ju Vuk velikim crvenim ocima.

- Vuche zasto imas tako velike i crvene ochi?
- Bjezi Crvenkapice vidis da kakim!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 08, 2014, 07:55:18 pm
Nema komentara.... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on October 09, 2014, 10:53:31 pm
[attach=1]


 Jedan pilotski za kraj dana, navodno istinit događaj neke plavuše koja je letjela u dvosjedu s pilotom.
Pilot je dobio srčani, a ona je sva uspaničena zvala pomoć.
„sos ! sos ! Pomoć! Pomoć! Moj pilot je imao srčani udar ! Mrtav je, a ja ne znam letjeti ! Pomozite mi molim vas ! “
S radija se začuje glas :
„Ovdje kontrola leta i čujemo vas jasno i glasno. Ne brinite se, vratit ću vas na zemlju. Imam puno iskustva s ovakvom vrstom problema. Sada samo udahnite duboko i kažite mi vašu visinu i položaj !“
Plavojka odgovara : „ visoka sam 1,62 m i na prednjem sam sjedalu“
 
(pauza)
„Uredu“ – začuje se glas s radija
„Ponovite za mnom:  oče naš koji jesi na nebesima..............“    :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 13, 2014, 11:15:42 am
Evo nisam dugo ni jedan, pa evo jedan kratki na brzinu ...

kaže otac sinu koji se sprema na odmor u Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Znaš.
Ima tamo svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih ....
Zarazit ćeš se ....
Onda ćeš ti zarazit' susjedu, susjeda će zaraziti mene, ja mamu ...
A ti znaš mamu ...
Poumirat' će nam pola susjedstva !...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 14, 2014, 01:19:44 pm
a vidim da ni'ko ništa, pa ajd' da onda ja još jedan.... :)

Došla inspekcija u tvornicu pileće paštete da provjere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa jeste, otprilike, sve piletina."
"Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."
"Ma sta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."
"Sta znaci malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"
"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj !!"
"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 14, 2014, 01:33:35 pm
Hvala Pero , samo ti šalji....ne odgovaram i ne hvalim svaki put ,jer će mi zamjeriti da sakupljam postove na vicevima  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 14, 2014, 06:16:23 pm
 :)  A vidim da je malo stalo s vicevima... Normalno, nemre se stalno sipat ko iz rukava i to još da budu novi.

Ajd evo jedan kratki na brzinu, mislim dani nije bio ...

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'.
Svi pišu osim Ivice...
Pita ga učiteljica: "Zašto ne pišeš, Ivice?"
Ivica odgovara: "Čekam tajnicu! "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 17, 2014, 07:26:53 pm
vidim da niko niš.... pa ajde da ja udarim jednoga o crnogorcima ...


Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe...
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na vlak, pa za BG.
Dođu na VMA, naprave sve testove, ispostavi se da on ne može imati djece.
Sjednu na vlak, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ se ne može
vratiti u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neko doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i počne čitati.
Gleda ga crnogorac, gleda, ljepuškast student, mlad. lijepo građen, sabira u glavi 1 i 1...
 I na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"- kaže student.
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se."
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Aloo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja ću sada da izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni."
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja...
Da li je "ubo" student iz prve ili nije...
Pa ga pita opet:
-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u Crnu Goru, konta on... nek ide život,
daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
-"Ajde da je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo ko ljudi"
-"Ne mogu."
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za jedno veče, ma ko od šale"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on October 20, 2014, 09:24:00 am
Evo jedan aktualni za Milana  :D
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 21, 2014, 07:14:33 pm
The real Stealth Fighter ! :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 21, 2014, 08:01:55 pm
 :D :D :D
Imam i ja takog u garaži :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 21, 2014, 09:32:25 pm
@DJ ,moga ja ne mogu ni nać, :'( :'( jer su mi i kotači nevidljivi.... :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 24, 2014, 09:38:48 am
dečki, zahladilo je !
Toliko je zahladilo, da cure vade čarape iz grudnjaka i oblače ih !!!
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 25, 2014, 02:29:09 pm
Čovjek je položio  cvijeće na grob svoje drage preminule majke i krenuo natrag prema svom automobilu, kada je njegovu pozornost privuklo glasno tugovanje  drugog čovjeka koji kleči na obližnjem grobu.

Čovjek je s dubokom intenzitetom  ponavljao: "Zašto si morao umrijeti? Zašto si morao umrijeti? Zašto si morao umrijeti? Zašto si morao umrijeti?"

Prvi čovjek mu je prišao i rekao: "Gospodine, ne želim se miješati u Vašu ​​privatni tugu i bol, ali takvu demonstraciju  boli nisam  nikada  vidio. Za koga tugujete tako duboko?...  dijete? roditelji? "

Ožalošćeni se na trenutak pribrao  a zatim odgovorio: "ZA PRVIM MUŽEM  MOJE SADAŠNJE SUPRUGE .''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2014, 08:05:23 pm
Društvo, Mujo je jednom rekao:
''Zbogom Bosno, odoh ja u Sarajevo ! ''


Pa kad je već tako, odoh i ja na Mars !!  8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 25, 2014, 08:22:33 pm
@Pero dragi Ti bi da ideš na Mars!!!....... a zaboravio si da smo svi mi ,na ovim prostorima,odavno već ''PALI S MARSA''.... :D :D :D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2014, 08:59:58 pm
istina... :)


Eto malo prije nešto sam komentirao na FB ... nije važno.. nego, podsjetilo me na jedan stari vic sa crnogorcima.
Nadam se da nije bio.


Ovako Ide:
Parlament Crne Gore zasjeda... Raspravlja se što i kako dalje ... Situacija je složena....
Kaže jedan zastupnik: Ajde da se ujedinimo s Slovencima !
Ma daj ne budali Joksime, kako da se ujedinimo s Slovencima? Pa nemamo ni granice s njima.
Gdje je jado Slovenija od nas.....
Digne drugi ruku, pa kaže: Ajd' ljudi da se ujedinimo s Bosnom!
Ma dajte ljudi šta vam je, pa gdje da si našo baš njih, Bosnu. Kako ćemo se njima pomoći jado,
pa oni su još triput gori nego mi... Ma daj.....
Digne jedan pa će: Ajde da se ujedinimo s Srbijom!
Ma daj, pa jedva smo otišli od njih i razišli se s njima, gdje da se s njima ujedinjavamo...
Daj nemojte ljudi ....
Kad digne jedan čiča u zadnjem redu ruku, pa kaže:
-Ajd' ljudi da objavimo rat Americi !!
Muk. Svi gledaju dedu... Reci đedo, kako to misliš, jedan će njemu?
Pa lijepo. Njemačka objavila rat Americi, izgubila rat i eto, danas je jedna od vodećih zemalja u svijetu!
Italija objavila rat Americi, izgubila rat i eto , danas im super. Jedna od razvijenijih  zemalja u Europi.
Japan objavio rat Americi, izgubio rat ... I danas , eto, jedna od najnaprednijih zemalja u svijetu !
Svi šute. Razmišljaju. pa nije đedo ni tako lud...
Kad će jedan: - Jel, a 'ko nam garantuje da ćemo izgubiti rat ??  ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on October 26, 2014, 09:48:38 pm
Svaka sličnost sa stvarnim osobama je slučajna :D


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 27, 2014, 03:01:13 pm
Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
Piše Ivica:
-"Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak,
pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak.
Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus."
Učiteljica : "Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? "
Ivica : "Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam,
kad mama legne, da onda veli:
-Isuse, zar sad još i ti ?!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: faldomak on October 27, 2014, 05:22:39 pm
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 27, 2014, 05:44:24 pm
 ::)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 27, 2014, 06:04:25 pm
Učiteljica: Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kad kažem da sam lijepa to je, Ivice?
Ivica: To je šala, učiteljice.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 27, 2014, 06:16:03 pm
  .                                                                                                                
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on October 27, 2014, 07:29:01 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 27, 2014, 08:17:22 pm
..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on October 28, 2014, 10:09:40 am
Pita muz zenu.
-Sta bi ti voljela da sam ja?
-Kalendar!
-Je li da me gledas svaki dan.
-Nije nego da te mijenjam svake godine.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 28, 2014, 02:42:37 pm
uh, al sam se danas nasmijao kad sam čuo četvrti Njutnov zakon
koji glasi :
''Budala ostaje budala !! Bez obzira na pređeni put !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 31, 2014, 08:17:58 pm

Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se  potuži: -"Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
-"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."

:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 01, 2014, 06:03:39 pm
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
De mi ba reci, koliko ima još do mora?
Oko 3000km, reče beduin.
Daleko jarane, daleko, al' plaža vam je super!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on November 01, 2014, 10:50:59 pm
haha nadam se da ovi dečki sa Red Bull letećim makinama ne rade tako  :D
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 04, 2014, 04:54:00 pm
ajd nismo dugo o malom Perici...

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, što nam daje kokoška?

- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije.
Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А акo uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 05, 2014, 06:02:50 pm
Ovo nije vic, ovo je istina:
Za svu djecu koja su rođena i preživjela 1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!
Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni, iako su naše majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetes. U to vrijeme upozorenja u stilu "čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima nisu postojala.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pišali smo u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi za vožnju biciklom ili na rolama. Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte ili Cole sa našim prijateljima i NITKO nije umro zbog toga. Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kokte, nare koje su i tada bile pune sećera, ali nismo bili debeli zato što smo smo se STALNO IGRALI VANI.
Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cijeli dan, skrivača, graničara, lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju smisliti,sve dok se nije upalila ulična rasvjeta koje onako nije bilo previše. Nerijetko, nas nitko nije mogao naći po cijeli dan, pa je i roditeljska pljuska bila dio odgoja a bez zlostavljanja u obitelji.
I nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane radeći trkaće daske od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naučili smo kako riješiti problem. Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u školi. Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.
Nama nisu prodavali drogu ispred škole...
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne), nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele, kompjutere, Internet, chat rooms....... MI SMO IMALI PRIJATELJE I MI SMO IŠLI VAN DRUŽITI SE S NJIMA !
Padali smo s drveća, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga Igrali smo se s lukom i strijelom, gradili utvrde od snijega, bacali petarde za Novu godinu,čitali hrpe crtanih romana i sve smo to preživjeli bez posljedica! Vozili smo se biciklom ili pješke dotrčali do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno! Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku. U stvari, bili su često stroži nego sam zakon!
Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva. Naše generacije su dale najbolje izumitelje i znanstvenike do danas. Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost. I naučili smo živjeti s tim ! I ti pripadaš toj generaciji?
ČESTITAM!
MOŽDA ĆES ŽELJETI PODIJELITI OVO S OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE ODRASTI KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ODVJETNICI, DRŽAVE I VLADE POČELI ODREĐIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !
Možda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vašoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali. Da bi ste lakše čitali, ovu poruku napisana je VELIKIM SLOVIMA !!
Pozdrav generacijo.
ŽIVJELI !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 05, 2014, 06:10:39 pm
ŽIVJELI !!!   ;)


Nego, evo jedan kratki s Mujom:


Svađaju se Mujo i Fata:
-Ti si idiotkinja!! - kaže Mujo Fati.
-Znam...
-Kako misliš ''znam'' ?
-Pa da sam se udala za hadžiju, bila bi hadžinica!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 05, 2014, 06:25:14 pm
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 05, 2014, 06:55:08 pm
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 05, 2014, 08:27:39 pm
n
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 05, 2014, 10:07:38 pm
DJDarky ,Hvala na ovom prilogu (rođeni  50.  itd) poučno je ali ''bolno''   :'( ..LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pupo on November 06, 2014, 06:26:45 pm
Otac i sin idu kroz supermaket... Sin vidi kondome i pita oca:
 - "Tata, što je to?"
 Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
 - "To su ti, sine, kondomi. Služe za prakticiranje sigurnog seksa."
 - "Aaaaaa..." - kaže sin. - "Čuo sam nešto o tome u školi. Nego, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?"
 Otac:
 - "To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju."
 - "Aaaaaa..." - kaže sin. - "A ovaj od 6 komada?"
 Otac:
 - "To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju."
 - "Aha..." - kaže sin. - "A ovaj od 12 komada?"
Otac:
 - "E sine to je za tatu."
"Što tata, 4 petak, 4 subota, 4 nedjelja?" kaže sin
Otac:
- "Jedan siječanj, drugi veljača,..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 06, 2014, 08:41:11 pm
č
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on November 07, 2014, 07:38:27 am
 :D


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 07, 2014, 12:12:58 pm
Ajd jedan kratki nabrzinu ....

Što dobiješ kad  križaš PMS i GPS?
Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si !
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 07, 2014, 12:17:00 pm
Republika Remetinec traži autonomiju, već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autoceste, fontane i stanice hitne pomoći !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 08, 2014, 08:35:37 pm
ć
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 09, 2014, 05:44:27 pm
grlobolja
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on November 12, 2014, 12:22:24 pm
Ne  znam jel netko stavio ali evo


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 14, 2014, 04:37:45 pm
aj nisam dugo ni jedan, pa evo jedan pilotski, nabrzinu ...


Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim dedinim pogledom.

Pilot izađe, popravi kvar, pogleda dedu, a on još uvijek bijelo gleda u avion.
Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan.
Priđe on dedi:
- Deda, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da dedi pokaže malo akrobacija.

Napravi jednu pa pita:
- Ha, deda, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Deda, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli - Ma on mene zajebava.

Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije.
Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Deda, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita dedu:
- Deda, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se.
Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se.
Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 14, 2014, 04:48:41 pm
 :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on November 14, 2014, 05:50:52 pm
Dobar, dobar  :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 16, 2014, 01:17:31 pm
Došao čovjek pred zgradu u Zg-u, naslonio bicikl na ulaz i uđe.
Pozvoni na vrata, otvara sredovječna, ali još uvijek lijepa i dotjerana gospođa.
-" Dobar dan, ja sam došao u vezi vašeg oglasa u "usamljenim srcima"
-" Da? A jel ispunjavate sve uvjete... da ste situirani, imate kuću, ne pušite i ne pijete" - kaže gospođa odmjeravajući od glave do pete
-" Paa... imam klijet, malo uprem jedan zid s kolcima da se ne sruši, al inače je u redu.

     Ne pijem puno, onak litru, dve na dan, kako kada.. ne pušim bogznakoliko, kutiju-dve na dan"
-" Pa dobro čovječe, jel' imate bar auto?"
-" A-a nemam, ....došao sam s biciklom kojeg sam naslijedio od oca"
-" Pa dobro čovječe, šta vi onda tu radite?"- već pomalo ljutito upita žena
-" Došao sam vam samo reći da ne računate na mene!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 17, 2014, 01:51:25 pm
ajd jedan židovski, za bolji početak tjedna...

Osamdesetih godina emigrira Židov iz Sovjetskog Saveza.

Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju:

- „Što je to?“.
-„Pitanje je pogrešno“, kaže Židov, trebali ste pitati: TKO je to?!

  To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine,
  Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!“
-„Dobro“, kažu carinici, možete izaći iz zemlje!“

Na granici Izraela opet ga pregledavaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
-„Što je to?“ pitaju.

-„To je pogrešno pitanje“, kaže Židov.Trebali ste pitati: TKO je to!
  To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovječanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog stoljeća ........“
-Dobro, dobro, smijete ući u zemlju !“
Konačno nađe Židov svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere.

Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita:
- „Striče, tko je to?“
-„To je pogrešno pitanje, trebao si pitati: ŠTO je to?!

-To je 5 kilograma neocarinjenog zlata !!!“

:)



Kaj ćeš, majstori su uvijek majstori ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 17, 2014, 03:51:09 pm
Ljudi su kao mačke???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 17, 2014, 04:16:33 pm
 :)  kako se talibani skrivaju od amera?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on November 17, 2014, 09:21:32 pm


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 17, 2014, 09:42:57 pm
ajd nisam dugo ni jedan moj, zagorski, pa onda ovak:

Sediju Joža i Štef pri kleti i lagano si spijaju gemište i tak celo jutro.
Negde oko popol dan spusti se NLO na obližnji breg, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno k njim:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži:
- Joža, dej potoći i Plutonu je'nu ...
Suknu njih trojica po gemišt, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef slegne ramenima:
- Joža, dej, no, daj Plutonu još je'nu potoći ...
Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već malo nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi, ja sam izvanzemaljac!
Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži:
- Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 19, 2014, 07:14:31 pm
Najbolja definicija globalizacije do sada !  :)

Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dijane.

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom zaručnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u njemačkom automobilu

koji ima nizozemski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen skotskim whiskyem

slijedili ih talijanski paparazzi

na japanskim motorima

princezin život pokušali spasiti američki liječnici

upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Hrvat

upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju

ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove

buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru

sve to transportirali su vozači iz Indije

ukrcano u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne

a Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.



Jel' sad jasnije?
;) 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 22, 2014, 06:34:47 pm
Možda je bio al' eto:

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu a ona odlična u krevetu!
Kaže Mujo: Bolan Fato kako znaš sve to u krevetu???
Fata: Pa gledam porniće!
Mujo : Pa gledam i ja Bundesligu pa ne igram u Bayernu!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 22, 2014, 06:41:17 pm
Za one koji ovo još nisu znali, a i one druge da ponove gradivo ...
 
Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.
Zašto toliko?
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD počeli graditi Englezi, upotrijebili su
i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije
izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su
upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tumjeru (1.4351 m)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim
putevima koji su imali utrtu tu širinu.
Zašto su putevi imali utrtu baš tu širinu?
Zato što su puteve napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda.
Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko
koliko su zahtjevale dvije konjske guzice.
 
*Konačno:*
 
Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid
Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol usaveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire,
ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela,kojima je prolazio
vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.
 
 Zaključak:

Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!
 
Trebalo bi ovo poslat kompletnoj drzavnoj upravi i
majmunima koji mijenjaju zakone i pravilnike svako malo,
uz napomenu: "Drzite se konjske guzice!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 22, 2014, 06:45:06 pm
aj da udarim i ja jednog o Muji ...   :)
 
Mujo i Fata cura i dečko, hodali...
Fata ono komad kakve nema nadaleko...
Zgodna, vitka, idealne mjere, ma nemožeš joj naći manu.
Idealna, ono, k'o da si ju samo zmislil, za naslovnice ...
Oženili se njih dvoje, a Mujo nakon toga više ni da je pipne...
Počela Fata nekako naglo da stari, sva se počela grbiti, bore po licu i tako to.
Gleda to Mujo, pa nema druge, odvede ju doktoru.
Nek' vidi diktor, šta se to dešava.
Obavi doktor sve pretrage, nalazi BO i na kraju pita on Fatu:
-Jel' Fato, jel se sexate ti i  Mujo šta u zadnje vrijeme ?
-Ma jok, doktore, ma ništa od sexa. Već par mjeseci Mujo ni blizu mene... Ni da me pipne.
-Ehh, pa to je to. De mi ga malo pozovi unutra, da ja njemu kažem.
Uđe Mujo u ordinaciju pa će doktor njemu:
-Mujo ima da j..eš  Fatu svaki dan idućih mjesec, mjesec i po dana, bez prestanka.
Ako možeš i po par puta dnevno. Samo deri.... Vidjet ćeš da će bit OK...
Prođe dva mjeseca i sretne doktor vani Muju na čaršiji onako u prolazu,
pa ga upita:
-Jel' Mujo, kao je Fata, jel' sad bolje?
-Ma doktore, šta da vam kažem. Super, super, sva se ispravila i pomladila.
Ma lice joj se zategnulo, pomladila se. Uhh.
Ma još je ljepša nego što je bila i prije...
Ma da sam ja znao doktore, da to tako djeluje, ma niti otac ni mater nebi još umrli !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 24, 2014, 08:30:32 pm
Jednog dana, dok je drvosječa sjekao granu jednog drveta iznad
rijeke njegova sjekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i
upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da
mu je potrebna,jer tako zarađuje za život. Bog siđe u rijeku i pojavi
se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" - upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" - upita Bog.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa željeznom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" - upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosječinim poštenjem pa mu dade sve tri
sjekire i tako drvosječa sretan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvrosječa je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u rijeku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto plaše.
"Oh, Bože, žena mi je upala u rijeku!"
Bog siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - reče drvosjeca ko iz topa.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije točno!"
Drvosječa odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 24, 2014, 08:40:13 pm
U zološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari.
Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Muji da "sredi"
medvjedicu za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti opičio medvjedicu za 200 maraka?"

- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem."

- "Dobro, 'ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?" - pita upravnik.

- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skrušeno.

- "Dobro, da čujemo uslove."

- "Prvo: da ne plačam alimentaciju ako zatrudni, djeca me ne zanimaju!"

- "Dobro, slažemo se."

- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"

- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.

- "I treće: 100 maraka mogu da vam dam odmah, a 100 da me sačekate do prvog!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 24, 2014, 09:20:31 pm
Učiteljica prvom razredu da zadatak, 'ko će se sjetiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.

Mali Ivica kaže:

- Aligator.

Bravo Ivice, to je teška riječ.

Marica kaže:

- Predator.

Još jedna velika riječ. Odlično Marice.

Perica kaže:

* Vibrator!

Učiteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

- I to je velika riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.

Perica odgovara:

- Kako to mislite? Znam da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2014, 10:18:09 pm
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika
jer nije stao na znak stop.
Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada,

imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik : 'Zašto?'

- Niste stali na znak STOP, reče policajac.
-'Ali ja sam usporio, vidio da nikog' nema i krenuo dalje!'
-'Da, ali se niste zaustavili!'-kaže policajac.
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja, rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah
na licu mjesta.
-'Dogovoreno! Molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu.

Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac:

'Onda, majstore? 'Očeš da se zaustavim il' da samo usporim?'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 26, 2014, 03:23:08 pm
Svi ste čuli za ŠPEK S JAJIMA !


E pa ovo mijenja značenje tog izraza !!   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 26, 2014, 10:53:17 pm

Definicija hrabrosti.

HRABAR
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", a ti odgovoriš:
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"


HRABAR U P.... MATERINU
Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 27, 2014, 01:09:22 pm
ovo baš i nije vic, ali mogo bi se i na to čovjek malo nasmijati ....


Bilo je to jednom kada je negdje u neko selo došao stranac.
Znao je da tamo živi na tisuće majmuna. I tako je seljanima
ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti.
Seljani su sa oduševljenjem primili ponudu stranca i odmah krenuli u lov.
Čovjek je onda od njih otkupi stotine majmuna koje su ulovili,

a kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti.
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna.
Seljani su bez oklijevanja ponovnom krenuli u lov.
Broj majmuna još se smanjio i ljudi ponovno su se vratili poljoprivredi.

Čovjek je zato ponudu povećana na 25 dolara ali s vremenom ostalo je vrlo malo majmuna
tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
Čovjek je tada najavio novu ponudu.
Za svakog majmuna seljacima je ponudio 50 dolara. 
U isto vrijeme on je morao zbog posla otputovati i za kupnju majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik:

"Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara,
a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog."

Seljani su se stvarno organizirali. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune.

Nikad više nisu vidjeli ni čovjeka ni njegov pomoćnika, ostalo je samo sve puno majmuna.

Sada ćete možda bolje razumjeti priče o dionicama, hipotekama i bankama kojih zadnje godine ima sve više;
možda će vam biti lakše razumjeti priče o uzrocima globalne financijske krize,

ali sam siguran da će vam biti jasno da je to priča o majmunima.

Kad se razmisli, izgleda jako poznato !!!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 27, 2014, 06:47:09 pm
Pero , nije me bilo 11 dana (crkla grafika na PC) ni sada nije  dobra jer koristim neku jadnu..ali GLOBALIZACIJA  je zakon.Hvala
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 28, 2014, 07:50:06 pm
http://www.fun.24sata.rs/resources/funImg/03-11-2014/13/300/41944-80c0cfa91d7eb46ec2c186c2a6743247.gif?v=0 (http://www.fun.24sata.rs/resources/funImg/03-11-2014/13/300/41944-80c0cfa91d7eb46ec2c186c2a6743247.gif?v=0)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 28, 2014, 10:40:26 pm
@ Remote jel skenira sve valute  ;D

Negdje u Bosni:
-Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
-Nemam pojma Admine, matere mi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 28, 2014, 10:41:07 pm
Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidi i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono po čemu je postala poznata. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 29, 2014, 09:05:48 am
@zac ,sve osim kunica.... :D :D :D
p.s. Ovaj Tvoj, sa Milanovićem je prva liga ...hvala ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sisak81 on November 29, 2014, 10:02:55 am
Imali roditelji tri kceri i zbog lose financijske situacije kazu im da je vrijeme za udaju, jedna je nasla amerikanca, druga švabu, a treca bosanca, udale se one i majka im posto odlaze svaka kod svog muza kaze, pisite nam ali nemojte pisat o seksu kao seksu nego o palacinkama zbog tate. I tako stize pismo iz njemačke, dragi roditelji ovdje je sve super, ima posla a ima i para samo palacinke 2-3 puta mjesecno Stize pismo i iz amerike, dragi roditelji ovdje je genijalno, para ima i sa njima mozes kupiti sve, samo palacinke jednom mjesecno. Zatim dolazi pismo iz bosne, dragi roditelji ovdje je katastrofa, nema nicega, ni posla ni para ali palacinke svaki dan, a kad nema ulja ili brasna mujo lize tavu a ja drsku
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 29, 2014, 07:59:08 pm
Dosli Mujo i Haso u birtiju.
 Konobar:
 - '' Izvolite?''
 Mujo:
 - Meni daj Lavov jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pupo on November 30, 2014, 12:44:50 pm
(http://www.pohrani.com/f/3t/gA/3hZWpvJH/looooll.jpg) (http://www.pohrani.com/f/3t/gA/3hZWpvJH/looooll.jpg)

Neznam dal je bilo već i dal ima prikladnija tema  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on November 30, 2014, 05:37:25 pm
Evo, za sve korisnike računala i smartphona, da znaju kako pripadaju... ;)
D.
[attachimg=1]

[attachimg=2]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2014, 09:03:43 pm
Kad nazovete Vladu Republike Hrvatske, javi vam se automatska sekretarica
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.

Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za bahatost, alkoholiziranost i gaženje ljudi birajte HNS.
Ako ste tupavi slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Biiip

:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2014, 09:07:37 pm
i evo jedne, aktuelne poslovice:


Ako te uhapse jer si krao, a nemaš za jamčevinu - nisi dovoljno krao !

hrvatska narodna
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 04, 2014, 06:42:58 pm
Muškarac i žena dođu psihijatru...

Psihijatar ih upita: Kako vam mogu pomoći?

Muškarac odgovara: Da li nas možete gledati dok vodimo ljubav?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane...

Nakon što je par završio, psihijatar reče: Vaš seks je odličan!

Naplati im 80 Eura i oni odu.

 

Ali kroz par dana su se vratili ponovno, i to se nastavljalo iz tjedna u tjedan mjesecima – dva puta tjedno su dolazili, vodili ljubav pred psihijatrom,
platili 80 Eura, zahvalili se i otišli.

Konačno, jednog dana ih psihijatar upita: Oprostite na znatiželji, ali vaš seks je zaista super! Što vi zapravo pokušavate i želite?! 

Muškarac odgovori: Ništa što već oboje ne znamo! Znate, ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene... U hotelu Holiday Inn soba košta 200 Eura. U Hiltonu je čak 360! A kad dođemo k vama:

1. Imamo odličan alibi,

2. Košta nas samo 80 Eura,

3. Zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 Eura!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 04, 2014, 06:53:08 pm
Žena i ja živimo u skladnom braku   punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima. 
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 04, 2014, 06:59:20 pm
Par mudri...

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.
    Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
    Kada se sretnu manageri, igraju golf.
    Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 04, 2014, 07:17:11 pm
Uhhh Darky ,sva tri su za pet...hvala... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 04, 2014, 07:25:04 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 04, 2014, 08:03:24 pm
Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: foxxy on December 04, 2014, 08:18:24 pm
Evo jedna reklama:




Milka-jedan komadić i tamo ste


Marijuana-jedan dim i nema di te nema :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 04, 2014, 08:47:48 pm
Bravo Mićo i Pero...prva liga.... ;D  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on December 05, 2014, 12:44:44 pm
Traži se susjedova Barica...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: PetarPekiMesojed on December 06, 2014, 11:46:36 am
Ne znam je li ovaj već bio objavljen, ali evo:
Poslije svakog leta piloti Slovenskog avioprijevoznika ostave bilješke mehaničarima s opisom problema. Mehaničari kada otklone kvar ostave odgovor pilotima. Ovo su primjeri šaljivih mehaničara:

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Odgovor: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Zvuk iz instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Odgovor: Zvuk podešen na razinu u koju možeš vjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Odgovor: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Odgovor: Vizualnim pregledom letjelice motor pronađen na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Odgovor: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument ploče, kao da patuljak udara čekićem.
Odgovor: Patuljku oduzet čekić.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 07, 2014, 07:32:10 pm
Kaze unuk djedu:
Ajd‘ da se kladimo u 10€ da mogu provuci glistu kroz kljucaonicu!
Djed se razmislja i misli da je nemoguce provuci mlitavu glist ali ipak iz radoznalosti pristane na opkladu.
Unuk rastegne glistu kao strijelu pospreja lakom za kosu i bez problema je provuce kroz kljucaonicu i dobije pare od dede.
Poslije 7 dana ide deda i nosi jos 10€.
Pa vec si mi dao, rece unuk!
E, ovo ti je od bake.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 07, 2014, 07:57:29 pm

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
> Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno.
> Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu
braka i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec
dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.
> Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster,
električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo
sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona
misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona
mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava
neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno,
nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je
masku za lice. I kada ju je primjenila, izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako vec dva tjedna
nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
> Jesam li zakasnila za smeće?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
> Ne, uskači!

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički
gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom,
jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam
skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio:
-prašina.
Eto.
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 07, 2014, 08:08:20 pm
Dragi Darky .......SVAKA TI DALA..... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 09, 2014, 09:30:49 pm
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se
kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo, već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on December 09, 2014, 10:23:24 pm
Vrh recesije?
Kada dođeš u pekaru i prodavačica pita što ćete a ti  odgovoriš,samo gledam 8) .
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 10, 2014, 03:11:22 pm

KAD KUPUJETE PECIVO SJETITE SE OVOG !

ŠTO JE DOPIČNJAK ?

Dopičnjak je pecivo u pekari koje ne znaš kako se zove,
a stoji odmah pored pice.
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 10, 2014, 06:31:47 pm
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca.
 - Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom!

Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
 Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van.

Tako je stajao nekoliko minuta, dok žena nije upitala:
 - Gospodine, da li vani nešto nije uredu?

- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite,
na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama
i nikako ne želim propustiti taj prizor!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Mr.Ti on December 11, 2014, 01:40:46 pm
Polu-crnjak: Gimbal


(http://img.pr0gramm.com/2014/12/10/73d31b45ef538bce.gif) (http://img.pr0gramm.com/2014/12/10/73d31b45ef538bce.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 11, 2014, 02:43:03 pm
Pogledajte što dokoni bogati debili jedu :

http://www.youtube.com/embed/LG3d79V6xsA?feature=player_detailpage (http://www.youtube.com/embed/LG3d79V6xsA?feature=player_detailpage)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on December 12, 2014, 12:57:24 pm
Nova generacija svemirskog broda iz Slavonije.




ENTERŠPAJZ  v1.0






[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on December 13, 2014, 02:34:43 pm
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
 'Fato, gdje su djeca?'
 'Na engleskom.'
 'Ok! Where are the children?'

________________________________

Nakon što je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke, zvali su se samo Otoci.

________________________________

Pita jedna žaba drugu:
 'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'

_______________________________

Kuca Mujo na vrata doktoru.
 Doktor će: 'Tko je?'
 Ovaj odgovara: 'Tmujo.'

______________________________

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
 Sin: Zašto?
 Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
 Sin: A čavle?
 Mama: Spakirala sam ti i čavle!

_____________________________

Kako se hlade hakeri?
 Desni klik - osvježi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on December 14, 2014, 05:11:38 pm
Došla gatara Obami pa mu veli: slijedeće godine će biti rata s Rusijom. Ma to znam, veli nasmiješeni Obama, nego reci ti meni pošto će biti hot dog u Washingtonu nakon rata? 15o rubalja, odgovara gatara.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 15, 2014, 11:41:40 am
Riješio sam konačno da nešto promijenim u svom životu.
I tako odem i promijenim 10 eura…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 16, 2014, 04:49:55 pm
Ne znam bili se smija ili plaka..... :-\ :'( ;)

DALMATINSKA RECESIJA

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
..........
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 16, 2014, 08:58:40 pm
@ Remote, baš tak .... :) 

I zato, ponekad, kada se razočaram u sve,
sjednem na veš mašinu dok radi centrifuga - pa gdje me put odnese…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 16, 2014, 09:14:26 pm
@Pero dragi , drži se , možda se drug Tito i vrati.... :D :D :D :D....govori se da on bi ,ali da mu ne da Jovanka.Kako je počelo ova ''nova'' ima isti njen glas....visok i pištav...a ispaljuje i gluposti... :'(

Note: Mogao sam pisati i u  žargonu (Tito-Joža  ..itd) ali onda ovi mladi ne bi razumijeli.... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Donko on December 17, 2014, 04:36:30 pm
Jesi li čuo kako se lignja javlja. Zamagljuje i iza magle uništava sve što stigne.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: faldomak on December 17, 2014, 06:17:56 pm
Koji marketing
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 19, 2014, 09:00:34 pm
''Želim  mirno umrijeti u snu kao moj djed   8)............ a ne vrišteći u strahu kao putnici u njegovom automobilu''... ??? >:( :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 19, 2014, 09:19:59 pm
 :)
Ajd da se malo vratimo u školu! I to na dalmatinski način !



Ona  Ucitljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
"Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i
zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan
i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi,

ka ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju"
Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je:

"JEL MOŽDA NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI RAT?"
Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da nemaju blage.
Uča je pitala: „ŠTA? BAŠ NIKO?..."
Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla: "IZVOLI ROBI!"
Ja san pita: "JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA

SATRALI NJEMCE I USTAŠE?"
Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona
stavila ruke na kukove i pitala je:

"A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?"
Ja san reka: "OD MOG DIDA SA ŠOLTE!"
Uča je rekla: "E, PA DIDA TI SE MALO
ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU PROPUVA!"
Ja san reka:  "SORI, UČITELJICE, AL' MOJ DIDA NIJE PROPUVA!"
Uča je rekla: "OKEJ, AKO NIJE PROPUVA,
ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!"
Ja san pita: "NA KOJI DRUGI RAT?"
Uča Smilja je rekla: "NA DRUGI SVJECKI RAT!  TI JE RAT BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!"
Ja san pita: "PA, KOGA SU ONDA NAŠI SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?"
Uča je rekla: "SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!"
Ja san pita: "A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?"
Uča je rekla:  "NJEMCI I USTAŠE!"
Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom.

Samo onda je moj drug Dino reka: "ČEKAJTE MALO,
UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM SVJECKOM RATU?"
Onda je onaj Kane-Šteta reka: "E, STVARNO, j***tE!

AKO SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU,
A POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI
IMAT ZA SAVEZNIKE?"
Ona tuljanica Niveska je uletila: "MOŽDA IH NISU SATRALI
SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI BUDU SAVEZNICI!"
Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJE ĆE
SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA SAVEZNIKE?"
Onaj Rino-Sajla je reka: "MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA PAR-DIŠPAR?"
Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: "DICO, MOLIN' VAS LIPO, NEMOJTE
KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO,
DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU
IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG..."
Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: "A, DI SU ONDA BILI SRBI I ČETNICI?"
Uča je pitala: "KAD?"
Balibanica Lidija je rekla: "PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!"
Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala.

Onda je ona rekla: "ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I
USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA,
ZNAČI... PROTIV NJEMACA, USTAŠA I ČETNIKA!"
Onda je mala Teica pitala: "ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA
SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI TALJANI?"
Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i
rekla je: "TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU
MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO
MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!"
Kane-Šteta je pita: "A JESUL' TALJANI BILI NJEMCI, USTAŠE ILI ČETNICI?"
Uča Smilja je podviknila: "TALJANI SU BILI TALJANI!
SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA!

A TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!"
Ona Sandra je pitala: "A JESUL' ONDA POSLI, U DOMOVINSKOM RATU,

BILI U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA?"
Moj drug Dino je njoj reka: "A, GLUPA SI KA TAVA,
SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU
HRVATI    BILI PROTIV SRBA!"
Sandra je pitala: "KAD?"
Dino je reka: "PA, U DOMOVINSKOM RATU!"
Kane-Šteta reka: "MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!"
Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA KOJIMA? JESUL' IGRALI NA PAR-DIŠPAR?"
Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je:
"JEL VIŠE BILO DOSTA?!"
Ja san njoj reka: "OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT'
TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA ŽIVO!"
Uča je dreknula: "ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA
TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO
DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA   JASNO?!"
Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje.

Uča je podviknila: "I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I
NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI!
JEL I TO JASNO?"
Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama.

Uča je rekla: „OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U
DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT
NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU..."
Dino je uletija: "...A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE SATRALI! JEL TAKO?"
Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu.
Onda je zarežala: "OTPRILIKE!"
Ja san uletija: "ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI
SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL TAKO?"
Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit
zarežala: "OTPRILIKE!"
Onda je Dino uletija: "ŠTA ZNAČI DA ĆE U
SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I USTAŠE!"
Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.
Onda je tuljanica Niveska rekla: "A ZAŠTO HRVATI UVIK
MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT
HRVATE I ČETNIKE!"
Tad je uča na nju arlauknila: "NIVESKA, KAKVO JE TO
NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ?

NEĆU DA ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!"
Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.

Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.
Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema
njemu i rekla je: "A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE KESERI!

OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA?
JE LI, KLIPSONE?!"
Dino je raširija ruke i reka je: "PA, UBRA SAN DA JE
TO PRINCIP LIGE PRVAKA - IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA
KRAJU SE ZBROJE PUNTI!"
Ja sam reka: "NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!"
Uča je podviknila: „E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI:
TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA!

PRVO I PRVO, VIŠE NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO,
AKO GA I BUDE, ONDA JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA
ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA!
GOTOVA PRIČA!"
Onda san ja reka: "A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI,

KA HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?"
Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom.

Ekipa u razredu je isto gledala sa čudilom.
Ja san reka: "I TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!"
Onda je Rino-Sajla pitao: "KO SU SAD PARTIZANI, j***tE NOJ?"
Kane-Šteta je reka: "NIKAD ČUJA!"
Nela-Svinjogojstvo je rekla: "BIĆE NEKI TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!..."
Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče
sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala:
"STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?"
Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je:
"JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU?

JESMOL' MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU
IL' O PARTIZANIMA?"
Ja sam reka: "MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI
ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!"
Uča se napečila: "A, PO ČEMU TO, MAJKETI?"
Ja san reka: "PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI!


Evo pa Ti budi učitelj/ica po novom programu za III razred ??  :) :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 19, 2014, 09:28:29 pm
''ROBI K''.....Dobro si me sitija.... :D :D :D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on December 19, 2014, 09:34:57 pm
A j***te, pa ti budi u današnje vrime pedagoški radnik!!!  :(
Pero, pa di nađe taj rudnik sa tim forama?

Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on December 19, 2014, 09:54:02 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 19, 2014, 09:59:58 pm

@ flyfreakuser
a kaj da velim, rudnik ste svi VI, oni i ja...
vrte se ''bedastoće'' stalno mail-ovima u krug.
Od jednih dobijem, pa šaljem ''vama'', pa vaše šaljem ''njima'' i ....
Nađe se svega i svačega, no eto nađe se ponekad i stvarno dobrih ...


Vrtimo svi skupa u krug ! :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 19, 2014, 10:29:15 pm
Uhhhh, dobar Ti je ovaj Franky....zamisli kada nakon pilanja dođe modelarima u remenjače.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 22, 2014, 10:30:42 am
Evo naišao sam na jedan komentar, malo me je nasmijao, al' nažalost
ima puuno istine u njemu...
Pošto sam se malo i nasmijao čitajući ga, evo da ga podijelim s vama:


Žalili smo se da je limun skup, 30 kuna kila, odma su nam nabavili jeftiniji, po 8 kuna al navodno otrovan.
Svi se odma uzjebali.
Ne brine nas što jedemo paradajze križane genom ždralove ujne i stricem antarktičkog zeca. Ostaviš paradajz u frižideru, nakon mjesec dana iz paradajza se izlegli pilići... bijeli na ćaću, dugačkog vrata na mater.
Spavamo na jogijima starima 40 godina, pa nam kičma umjesto slova “S“ izgleda ko slovo “X“, preklopila se ka lovačka puška, ne znaš više što su ti noge a što kičma.
Uklješti nas u kičmi pa se lovimo za potkoljenicu.
Išijas je prije sijevao kroz nogu, sad nam udara ulakat a izbija na uši.
Jedemo kupovni špek uvezen iz Italije gdje je isti osušen za 12 sati.
Prije bi ga 3 mjeseca sušili, sad mu spizdere injekciju, plećka suva ka drška od sjekire.
Pršut je “drniški“ ka što sam ja nećak od ruskog cara.
Ja mislim da nema većih govana od onih kornfleksa. Zna li im se porijeklo i od čega su napravljeni

oni mali mali mali sitni suhi komadi koje zaljevamo mlijekom koje je isto došlo iz p... m... a ne iz krave?
Bolje pojest ono iz usisavača, neg to, bar znam da je došlo sa mog poda.

I onda dođemo do limuna... otrovnog... navodno... uf što me preplaši, jedva sam sinoć od muke zaspa.


 :) :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 26, 2014, 08:48:19 pm
Ako mislite da Vi imate težak posao.....nakon ovog će Vam biti lakše... :-X :-\ :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 26, 2014, 10:33:00 pm

 :)
no ni ovome nije baš neko ''radno mjesto'' ...


mislim da im je zaštita na radu na vrlo niskom nivou !! ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 27, 2014, 10:57:17 am
Sumnjajući na suprugovu nevjeru, žena ga pokušava isprovocirati izazivajući njegovu ljubomoru.

  "Što bi rekao   kad bih ti priznala  da sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem?" upitala je provokativno.

  "Pa", rekao je zamišljeno, "Ja bih rekao da si lezbijka."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on December 27, 2014, 04:44:54 pm
Sumnjajući na suprugovu nevjeru, žena ga pokušava isprovocirati izazivajući njegovu ljubomoru.

  "Što bi rekao   kad bih ti priznala  da sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem?" upitala je provokativno.

  "Pa", rekao je zamišljeno, "Ja bih rekao da si lezbijka."
Kopirat ću ti vic,dobar je :D ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sekile on December 31, 2014, 10:23:19 pm
Toliko je hladno da političari hodaju sa rukama u vlastitim džepovima...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 01, 2015, 02:09:45 am


Nismo ove godine još ni jedan vic,  :)  pa ...
evo onda da udarimo i jednog kratkog, o Muji, za početak godine !!


Dođe mali Suljica iz škole kući plačući ...
-Šta je bilo, što plačeš? - pita ga otac Mujo.
-Ma dobio sam babo jedinicu iz fizike.
-Pa kako sine, pa juče' smo vježbali fiziku cijeli dan?
-Ma nisam znao ime onog fizičara Volta !?
Pa kako to nisi znao, pa Džontra ! DŽONTRA !!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 05, 2015, 10:22:18 pm
Razlika između TIJESNO i NA KNAP !   :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 06, 2015, 10:24:23 am
@Pero već sam se prepao ...gdje si... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 06, 2015, 07:53:50 pm
Oglas: Pravim djecu Hulia (Julio) Iglesiasa!
Tel. xxx yyy zzz

Nazove cura.
Cura: " Jeste li Vi dali oglas da pravite djecu Hulia Iglesiasa? "
Prijatan muški glas odgovara: "Da, jesam. Izvolite?"
Cura: " Jao, pa to je super cool! Oduvjek sam željela djecu od Hulia Iglesiasa. "
Muški glas: " Odgovara li Vam da dođete sutra kod mene u 9.30 h na adresu xxxxxxxx, prezime yyyyyyyy pa da to... obavimo? "
Cura: "Doći ću u to vrijeme! Hmmm... a jeste li sigurni u vezi oglasa? Da li Vi to zaista možete? "
Muški glas: " Da, da. Zaista je tako. Ne brinite se. "
Sutradan, u dogovoreno vrijeme cura zvoni na vrata. Otvara sredovječni muškarac u kućnom mantilu i poziva je da uđe.
Cura: " Jeste li Vi dali oglas da pravite djecu Hulia Iglesiasa? "
On klimne glavom potvrdno. Ona ulazi. On joj pokazuje u pravcu dnevne sobe i poziva je da sjedne u fotelju. Dok je ona razgledala po sobi on donese kafu.
Cura: " Jednostavno mi nije jasno. Kako to da Vi pravite djecu Hulia Iglesiasa? "
On: " Duga je to priča ali molim Vas da me saslušate. Znate, moja kćerka puno voli Hulia Iglesiasa... "
Cura: " Ali kakve to veze ima sa... "
On: " Polako, polako, saslušajte me. Moja kći je godinama skupljala postere i lijepila ih po zidu. Dala si je istetovirati njegovo ime i prezime na... oprostite... njenim grudima. Moj sin isto tako baš puno voli, ma obožava Hulia Iglesiasa... "
Cura: " Ali kakve... "
On: " Polako gospođice... Znači i moj sin obožava Hulia Iglesiasa. Skupio je brdo novinskih članaka o njemu i ima sve njegove ploče i singlice... A moja žena..."
Cura: "Ne razumijem kakve to veze ima... "
On: " Čekajte, saslušajte me. Polako i sve će Vam biti jasno. Molim Vas, budite strpljivi. Kako krenuh reći, moja žena takođe luduje za Huliom Iglesiasom. On je njen idol, njena svetinja. Nekad daaavno me je upoređivala sa njim, odavno to više ne radi. Pisala mu je pisma, išla na sve njegove koncerte širom Evrope... "
Cura: " Stanite!!! Ne razumijem kakve to veze ima sa oglasom koji ste dali! "
On, uzbuđen, povišenog glasa: " Ma kako nema veze!!! Pun mi je k.... Hulia Iglesiasa!!! "
Title: Odg: Vic do vica
Post by: vrsho on January 07, 2015, 09:36:52 am
Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: vrsho on January 07, 2015, 09:49:59 am
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: vrsho on January 07, 2015, 09:53:28 am
Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 10, 2015, 11:05:56 pm
Koja bi to idila bila :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on January 11, 2015, 02:41:10 pm
Negdje na Braču:
Sin: Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac: Ajde malo, al nemoj je palit!
____________________________________

- Da li je istina da radiš za televiziju?
 - Da, ostale su mi još 4 rate.
____________________________________

- Koja je razlika između konobara i ginekologa?
 - Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
____________________________________

- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
 - Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 12, 2015, 05:57:53 pm
evo da ponovimo malo osnove marketinga !


> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
> To je direktna prodaja.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
> To je reklama.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Popričas s njom i uspiješ dobiti telefonski broj.
> Nazoveš je sutra za izlazak,
> To je telemarketing.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Popričas s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš
> do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput
> napomeneš da si fantastičan u krevetu.
> To su odnosi s javnošću.

> Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
> Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
> To je BRAND.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 13, 2015, 09:43:16 pm
A sada svemirski program Trećeg Svijeta ...... :-X

http://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY#ws (http://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY#ws)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 13, 2015, 10:20:20 pm
Mes, ma odlični su ! :)   ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 18, 2015, 05:09:15 pm
Nisam odolio da ne podjelim s vama :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 19, 2015, 08:04:36 pm
evo nisam dugo ništa, pa evo jedan kratki zagorski ...


Pita Štef Jožu:
-Joža, kol'ko si se najduže sexsal sa svojom Barom?
- Je'nu vuru i tri minute ! - veli Joža.
-Ma daj ne zaj.... Pa kad je to bile?
-Pa onu subotu kad se pomiće vura na ljetno računanje vremena !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on January 19, 2015, 08:20:06 pm
A sada svemirski program Trećeg Svijeta ...... :-X

http://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY#ws (http://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY#ws)
Pa ovo je genijalno! Jedina mana im je slijetanje jerbo ova šuma izgleda zapaljivo.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 28, 2015, 10:10:13 pm

Pažljivo pročitati…….

Japanska rasprava o seksu!

Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...

Muž: Sukitaki, mojitaka!

Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa.

Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!

Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!

Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!



Ne mogu vjerovati da ste pažljivo pročitali točno što piše, kao da znate japanski !!!
Ma, znam, čitat' ćete sve i svašta, samo ako je o seksu riječ.   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 03, 2015, 07:30:26 pm
A vidim da niko niš, pa ajde da onda opet ja jedan, ovaj put jedan ciganski ! :-)


Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, po Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, ubiše Boga u  njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da ponovno provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga
tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im rek'o da ne
živiš ovdje, će platiš pivo?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 04, 2015, 08:07:09 am
 8)


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on February 04, 2015, 03:39:50 pm
(http://i.imgur.com/ocV1u5R.jpg) (http://i.imgur.com/ocV1u5R.jpg)


Inventor Hugo Gernsback is Demonstrating His Television Goggles in 1963
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 05, 2015, 04:18:09 pm
 ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 06, 2015, 01:17:49 pm
Lijepo je znati da nekome falim... Gdje god se pojavim, svi kažu samo si mi ti još falio !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on February 09, 2015, 08:44:46 pm
[attachimg=1]
Navodno afrička šljiva ne pada....a da mi počnemo radit modele od drveta te afričke šljive ?  ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 10, 2015, 11:00:10 am
Kako pojedini ljudi vide vaš dom!!!  :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 10, 2015, 05:28:51 pm

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Neymar on February 10, 2015, 08:15:54 pm
Koliko treba policajaca da zamjene zarulju?
Cetiri! Jedan drzi zarulju a trojica ga okrecu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on February 10, 2015, 09:17:30 pm
Istinita priča, maloprije na TV-u:
"Ćiro! Sretan Rodjendan (80ti)! Puno sreće! I žena!"
"Hvala, možda mi napokon prestanu govorit: Ćiro, pederu!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 10, 2015, 10:21:28 pm
Novi hit "50 nijansi sive" konačno u Hrvatskoj! :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 11, 2015, 11:35:50 am
Pita žena muža:- Dragi, gdje ćemo za Valentinovo ?
Ja u zatvor, a ti u bolnicu ako me još jednom pitaš.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 11, 2015, 11:36:35 am
Facebook prijatelji mi stalno šalju zahtjeve i pozive za nekakve igrice, a kad roštiljaju, onda ne dobijem ništa.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 11, 2015, 11:37:25 am
Pravi muškarac nikad ne plače dok ga žena tuče.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 11, 2015, 11:38:06 am
Lijepo je znati da nekome falim... Gdje god se pojavim, svi kažu samo si mi ti još falio !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 11, 2015, 11:41:16 am
.
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 11, 2015, 05:59:03 pm
Jedan od ''boljih'' reklamnih slogana :

''Koristite našu dijetu! U samo jedan mjesec izgubit ćete i do trideset-dana! ''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 11, 2015, 08:46:54 pm
Malo kad se čovjek zamisli, dođe mu da se zapita.

Koja smo mi sad godina?    2015.?
2015. godina - nije sigurno.

Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer...

po starosti automobila, mi smo u 90.-ima...
po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80.-ima...
po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70.-te...
po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60.-ih...
po politici, još traje II. svjetski rat !
:'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 13, 2015, 05:02:32 pm
Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 13, 2015, 07:41:00 pm
Kaže učiteljica Ivici: "Reci jednu rečenicu gdje ćeš upotrijebiti riječ igračka!"
 - "Volim kad mi roditelji kupe kinder jaje."
 - "A gdje ti je tu igračka?"
 - "Pa u kinder jajetu!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 13, 2015, 08:11:12 pm
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ku*ac o zavjesu!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 18, 2015, 03:39:55 pm
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu
što žele biti kad odrastu.
Dođe red na Peru:
-''Želim bit' milijarder, otić' u najskuplji disko i tamo pokupit'
najbolju pičku i poklonit' joj milijun eura vrijedan BMW.
Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat' po
svijetu i sa pičkom vodit' ljubav tri puta na dan!!''
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom, zgrožena djetetovim
ponašanjem odluči ignorirati njegov odgovor i pita
sljedećeg učenika:
-''A ti Marice?''
-''Želim biti Perina pička !!''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jarun75 on February 20, 2015, 02:58:00 pm
Nisam mogao odoliti da ne postam

 :D :D :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=WdMRfRKArFo (http://www.youtube.com/watch?v=WdMRfRKArFo)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 24, 2015, 11:48:58 am
evo još uvijek je zima pa evo jedan prigodni:


- Alo mati!
- Alo sine!
- Da l' ga ima?
- Jeba majku svoju kol'ki je!!


U Lici se visine snijega mjere riječima... pa tako kad dobijete odgovor:

- Serucka! (10-15 cm)
- Čistla sam okokuće! (20-30 cm)
- Nekide u pičku maternu više (ravno 50 cm)
- Jeba majku svoju kolki je! (do 80 cm)
- Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
- Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
- Bio Andrija Jarak danas u selu... baš neki fin čojk! (preko 200 cm)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 24, 2015, 02:35:26 pm
Majko moja što im sve neće pasti na ''NJU''........

http://dnevnik.hr/showbuzz/celebrity/suzana-mancic-bila-na-tretmanu-vaginalnog-orosavanja---373901.html (http://dnevnik.hr/showbuzz/celebrity/suzana-mancic-bila-na-tretmanu-vaginalnog-orosavanja---373901.html)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 24, 2015, 02:41:25 pm
Ovoj ne treba nikakvo OROŠAVANJE..... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 24, 2015, 04:32:35 pm

@ Mes  :)

K'o što kažeš, ma kakvo OROŠAVANJE !! Toj sigurno ne treba ...
Nažalost čak i jedan mig-29 ima ograničenja za ''leđni let'' što zbog goriva, što zbog podmazivanja ...
ali ova sa slike ... Uh..
Ta nema ograničenja!
Ta može leđno ....
Čak što više, što je više u ''leđnom'', to ima bolje podmazivanje...  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 25, 2015, 08:34:25 pm
uf, ajde da maknemo malo misli od ovog Mes-ovog orošavanja !!!
Ne mogu se onda koncentrirati .....   :)

Evo nemrem se više sjetiti, mislim da je ovaj vic već i bio, oprostite ako je, no evo ga:

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- "Jeb'o sam ti ženu!" - te produži dalje.
Sutradan isto tako.
Ponovilo se to tako i treći te četvrti dan, pa muškarac iznerviran,
došavši na posao, nazove odmah  ženu i ispriča joj uzbuđeno što mu se već više dana događa u tramvaju.
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najbolje ti ga je ignorirati, pa će sigurno prestati... - kaže mu žena.
Sutradan u tramvaju prilazi isti frajer muškarcu i kaže:
- "Tužibabo jedna!!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 25, 2015, 08:40:33 pm
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a? ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Ðaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih ¾ila i otih mi¹iæa, nego biæe bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi svi živèani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili reðipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2015, 11:43:42 am
Evo ovih dana su aktuelna pisma, pa ... naletjeh na jedno ....


Ježeva kućica !  pardon, Zokina kućica!
Nek mi ne zamjere svi obožavatelji Kolinde... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Mr.Ti on February 27, 2015, 09:14:35 am
(http://img.pr0gramm.com/2015/02/27/189deabf8f0cbf22.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on February 27, 2015, 09:39:22 am
Ova slika govori sto riči :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Euformelo on February 27, 2015, 10:28:56 am
He he ode turnigy :P


P.S. bulldog--pun ti je pm poruka pa ti ne mogu poslati nista
Title: Odg: Vic do vica
Post by: grofzg on February 27, 2015, 10:48:34 am
Kak je zavrsio video xD?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Daglas on February 27, 2015, 10:55:57 am
Ooo imamja video te situacije, kod Zadra je meni sa Zagi XLa odletila...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 27, 2015, 04:22:20 pm
Kako se osvježava vagina?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Euformelo on February 27, 2015, 05:28:14 pm
Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke?
Jebivjetar.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 01, 2015, 07:43:41 pm
a dva dana niko ni čm u birtiji, pa aj' da ja prekinem šutnju i udarim jedan super kratki :


-kćerka: mama, mama imam tri sise...
-majka: ma boooli me kur*c..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on March 01, 2015, 08:58:03 pm
Kada bračani prodaju zemlju?Kad je oseka.

_______________________________________

Gdje je rođen spiderman?
U Paukovcu!

_______________________________________

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on March 01, 2015, 09:00:13 pm
Svi jedu kupljen kruh, samo Leo Mesi doma;
svi jedu češnjak samo Modrić Luka;
svi su ljudi samo je Dario Srna;
svi piju ožujsko, samo Petar Pan;
svi puše cigare, samo Thiago Mota;
svi muškarci su svinje a samo Dražen Zečić;
svi su je ljubili, samo je Inzaghi Pipo;
svi su zločesti, samo je Cesarić Dobriša.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 04, 2015, 10:41:11 am
Da ne misle naši mlađi članovi da u britanskom parlamentu sjede bolji zastupnici... :D .

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 04, 2015, 05:00:20 pm
Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
 Na izlazu sretnu kćerku koja se bas vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
 - "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
 Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
 - "Puši sad!"
 Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
 Žena sva sretna kaže:
 - "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
 A muž:
 - "Pa, kako mu prsti miriše, bit će nam zet..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 04, 2015, 05:03:21 pm
Pita Ivica djeda:
 - djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
 - kako da ne, ali samo oralno - odgovori djed.
 - A kak je to "oralno"?
 - Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se i ti".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on March 04, 2015, 09:57:51 pm
Odem u trafiku, rekoh: "Dajte mi jedan XXL rebrasti.
 "Kaže ona:" Joj nemam baš rebrasti, ali imam ovaj od jagode i
 evo ti moj broj telefona.
 "Ama, ženska glavo, daj mi čips XXL rebrasti, počinje mi utakmica."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 05, 2015, 06:06:52 pm
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.

Prvo im je postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla ruku.
Zatim je uslijedilo pitanje: "Kada ste zadnji put rekle mužu da ga volite?".
Neke su rekle danas, neke jučer, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu natipka u mobitelu poruku:
"Dragi, volim te!".
Poslije toga su međusobno razmijenile mobitele i odgovori su javno pročitani.


Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje djece možda bolesna?
2) Što je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumijem. Kako to misliš?
4) Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam??

8 ) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću te zaklati kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobjedničke poruke:
10) Tko je to?!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 05, 2015, 07:38:50 pm

Spava Cigo u kontejneru, kad odjednom BUM... udari nešto u njega...
Izađe on van, pa vidi novi Mercedes se zabio njemu u kontejner.
Cigo će vozaču:

- Jel' burazeru, jel' ćeš da se nagodimo il' da zovemo policiju?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 05, 2015, 07:41:04 pm
Hvala Pero ...ovo su antologijski... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on March 05, 2015, 09:46:44 pm
Ovaj sa "tko je to" me nasmijao do suza, svaka cast :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: igorpl on March 06, 2015, 06:44:48 pm
Sida se može dobiti i preko daske za wc šolju.
Kako?
Pa ako sedneš na dasku a onaj koji ima sidu još nije ustao!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 08, 2015, 12:25:32 pm
Ako niste dragoj osobi ništa kupili za 8 Mart, brzo u trgovinu i kupite barem neki cvijetak. Nemojte zaboraviti ni vašu suprugu!!!
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on March 08, 2015, 05:11:27 pm
Pita mujo sulju: Suljo, sta je to dan zena?
- to ti je isto kao i noć vještica, samo po danu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 08, 2015, 09:19:34 pm
evo kad zaboraviš na datume ....  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 12, 2015, 08:50:07 pm
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
 - 5% voli taj osjećaj
 - 5% voli dominantnost
 - 90% voli tišinu
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 12, 2015, 08:55:35 pm
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
 - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
 - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 12, 2015, 09:03:11 pm
aj jedan kratki, stari,  o Muji ...


Završili Mujo i Haso u zatvoru i Haso počne švrljati po zidu u čeliji...
A Mujo će :
-Aj nemoj bolan, izbacit' će nas napolje !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 13, 2015, 08:50:53 pm
e ovaj je pravi, premalo je 50 litara , ljudi !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 15, 2015, 06:20:23 pm
ajd jedan stari, zagorski ...



Došel Štefek na spoved:
-Velečasni zgriješil sam.Pokupil sam jednu žensku kaj je autostopirala.
-I?
I onda se je ona počela migoljiti i maziti me po nogi, a ja brže bolje nabijem gas
i odpeljam ju doma, njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, velečasni.
- U redu, sad odi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali velečasni, gdo još pije tol'ku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 17, 2015, 08:52:54 pm
Znajući da smo međunarodni  forum ,a kako mi se ne prevodi u ovu uru , evo Vam ovaj poučni original:

Husband and wife...

BEFORE MARRIAGE:

Husband - Aaah! ...At last! I can hardly wait!
Wife - Do you want me to leave?
Husband - No! Don't even think about it.
Wife - Do you love me?
Husband - Of course! Always have and always will!
Wife - Have you ever cheated on me?
Husband - No! Why are you even asking?
Wife - Will you kiss me?
Husband - Every chance I get!
Wife - Will you hit me?
Husband - Hell no! Are you crazy?!
Wife - Can I trust you?
Husband - Yes.
Wife - Darling!

AFTER MARRIAGE: read from bottom to top.



Title: Odg: Vic do vica
Post by: wirevt on March 17, 2015, 09:25:48 pm
Znajući da smo međunarodni  forum ,a kako mi se ne prevodi u ovu uru , evo Vam ovaj poučni original:

Husband and wife...

BEFORE MARRIAGE:

Husband - Aaah! ...At last! I can hardly wait!
Wife - Do you want me to leave?
Husband - No! Don't even think about it.
Wife - Do you love me?
Husband - Of course! Always have and always will!
Wife - Have you ever cheated on me?
Husband - No! Why are you even asking?
Wife - Will you kiss me?
Husband - Every chance I get!
Wife - Will you hit me?
Husband - Hell no! Are you crazy?!
Wife - Can I trust you?
Husband - Yes.
Wife - Darling!

AFTER MARRIAGE: read from bottom to top.

Ovo je genijalno  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 17, 2015, 09:33:55 pm
@Wirevt .....I ISTINITO.......nažalost.... ::)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 17, 2015, 10:05:09 pm
A od Vas Zagoraca ,čovlek uči dok je živ.... :D ;D
 
  "Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala "  Župnik pita : "No, si to ti, sused Jožek ?"  "Da, Velečasni."  "Kak je toj ženskoj ime ?"  "To Vam pa nemrem reč, ne bi ju štel imenovat. "  "Tak i tak bum sazanal, bolje da mi mam veliš. Je morti bila Kranjčecova Kata ?"  "Ne, to vam nemrem povedat."  " Je bila Kovačeva Pepica ?"  "Nemrem ju izdat."  "Dorićeva Zlata ?"  "Čkomel bum kak grob."  "A, morti Janica Dudekova?"  "Velečasni, najte me spitavat, nebum vam rekel."  " Je, sigurno si bil pri Grebenčevoj Julki ."  "Prosim Vas, velečasni, obečal sam da nebum povedal."  "No, jako si uporan Jožek. Zgrešil si, i za pokoru tri meseca nesmeš dojti na misu, a sad odi v miru."  Vrati se Jožek u svoju klupu gdi ga je dočekal Francek, njegov najbolši prijatel, pa ga pita: "No, kak je bilo ?"  "Supeee.r"  " Kaj si dobil ?" "Tri meseca  poštede, ...i pet novih adresa."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on March 17, 2015, 10:31:41 pm
Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.

- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.

Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.

- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.

- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 18, 2015, 07:42:45 am
Šta je pirova pobjeda?
Kad ti žena kaže da si najbolji je*ač u selu!

Sent from my GT-S5570 using Tapatalk 2

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bkenig on March 18, 2015, 10:21:07 am

Kako se zove medved koji zna kung fu?
- Griz Li
Title: Odg: Vic do vica
Post by: runjedujo on March 18, 2015, 06:25:34 pm
Zašto Sova ima buljooke oči,
Zato što ima tvrdu stolicu[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2015, 10:29:37 pm
kad već spominjete sove, pa koji ste vi tip?


 Pronađite se !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on March 19, 2015, 08:16:03 am
Kaže žena ajd da se igramo doktora
I eno je, čeka već 3 sata u hodniku..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on March 19, 2015, 08:17:39 am
Na Klinici za kirurgiju šef naređuje kolegama:
- Imamo pacjenta kojeg valja pod hitno operirati!!!
- Zašto? Šta mu je? Šta ima??
- Ima novce!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on March 19, 2015, 08:18:41 am
.
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2015, 09:48:11 pm
Ovo je već pravo financijsko savjetovanje, za nas u Zagorju ... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 20, 2015, 10:23:41 am
A moj Pero ,nebi ni Dalmacija zaostala u takvom ulaganju... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on March 23, 2015, 02:57:45 pm
Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 05:08:27 pm
Četiri katolička muškarca i ateistica  piju kavu na Trgu svetog Petra.

Prvi katolik kaže svojim prijateljima:
"Moj sin je svećenik. Kad on uđe u sobu, svi ga nazivaju 'Otac'."

Drugi katolik:
"Moj sin je biskup. Kad on udje u sobu ljudi ga zovu "Vasa Milosti".

Treći katolik kaže,
"Moj sin je kardinal. Kad on uđe u sobu, svi se naklone  i ka žu: 'Uzoriti'."

Četvrti katolik kaže vrlo ponosno,
  "Moj sin je Papa. Kad on uđe u sobu ljudi ga zovu 'Vaša Svetosti'."

Ateistica pijucka svoju kavu u tišini i ponosno kaze:
" A ja imam kćer....Visoka plavuša..90/60/90 !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 05:15:53 pm
Nešto se dogodilo....a trebao je biti vic.....SADA OVO NIJE VIC ...a ne da se izbrisat , pa ako moderatorima smeta neka skinu sve.. ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: runjedujo on March 23, 2015, 07:08:37 pm
Hahaha najbolji do sada


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2015, 07:13:22 pm
Hajde Mes ponovi vic !!

Da znamo kaj je bilo na kraju ??

Pa da se i mi malo nasmijemo a ne samo ti ! :)



i da, slika je dobra, kaj je je !


al daj ponovi vic, please !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 07:30:08 pm
Hoću Runje i Pero ,samo da mi se ponovno formatira...ovo je stari PC ....bit će nešto ali trebam čekati.HVala na strpljenju. :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 07:37:02 pm
EVO TEKST ,A SLIKU PREDIVNE GOSPOĐICE VEĆ IMATE......

Četiri katolika muškarca i ateistica  piju kavu na Trgu svetog Petra.

Prvi katolik kaže svojim prijateljima:
"Moj sin je svećenik. Kad on uđe u sobu, svi ga nazivaju 'Otac'."

Drugi katolik:
 "Moj sin je biskup. Kad on udje u sobu ljudi ga zovu "Vaša Milosti".

Treći katolik kaže,
 "Moj sin je kardinal. Kad on uđe u sobu, svi se naklone  i kažu: 'Uzoriti'."

Četvrti katolik kaže vrlo ponosno,
  "Moj sin je Papa. Kad on uđe u sobu ljudi ga zovu 'Vaša Svetosti'."

Ateistica pijucka svoju kavu u tišini i ponosno izjavi :

 

" A ja imam kćer....Visoka plavuša..90/60/90 !!! "        i onda ide slika....hvala na pažnji i dobra zabava...... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2015, 07:56:13 pm
aj da udarim i ja jedan moj, zagorski, mislim da nije bio:

Nakon što je čula da joj je umro deda, Štefica je otišla ravno do svoje 95-godišnje bake da je utješi...
Pita ona baku: Babica, a kak je deda umro, kaj je bilo?
Veli babica:- "Imel je srčani udar dok smo vodili ljubav v nedelju vjutro."
Užasnuta s tim, Štefica počne špotati baku, jer da dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
-"O ne, draga moja", veli baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za sex
kada crkvena zvona počneju zvoniti. To ti je je bil upravo savršeni ritam. Lijep, polagan i jednak.
Niš' prenaporno, jednostavno nutra na Ding i van na Dong". Nutra Ding, vam Dong !
Baka zastane, obriše suzu pa  nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bil živ..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on March 23, 2015, 08:10:14 pm
@Remote: Nekako mi fali ono: Kad ona uđe u sobu...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 08:22:12 pm
@SyS, fali To meni odavno ....ali šta ćeš...prijatelju :-X ....Ti još imaš vremena za sve ulaske i izlaske iz sobe.... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on March 23, 2015, 08:23:14 pm
hahahaha, dobra, dobra!  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 08:32:33 pm
Inače ,među nama SyS ,najbolji ulasci u sobe su mi bili va Rika -Vežica....a onda bi ujutro orema Trstu...  ĆO... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on March 23, 2015, 08:36:10 pm
Ćo, slijedeći put kad budeš tu plaćam pivu/e dok se ne oslobodiš pa ispričaš detalje ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 23, 2015, 08:57:14 pm
Važi ...ali imaj na umu onu čuvenu i mudru :''Pazi što želiš.......jer moguće da Ti se ipune želje ''.   :o Ciao
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 26, 2015, 02:50:51 pm
Pita Fata Muju:
-Jel' Mujo, bolan, jel se sjećaš kad je ono Sharon Stone u Sirovim strastima prekrižila noge?
-A sjećam se Fato, kako se nebi sjećo ...
-E toga se sjećas mrcino jedna, a kruh i mlijeko se nisi sjetio kupit' !!!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 28, 2015, 06:18:18 pm
Nsiam mgoao vejorvati da usintiu mgou rjazumtei što čaitm. Fnemoenanla sopsobonst ljdsuokg uma kjoe su znstanveicni iz Suvečitša u Cmabrigde-u oktrili, da nmea vzee kiojm rdeoslijeodm su npaisnaa svloa u reijči, dok god je pvro i znjade svloo na pvraom msjetu. Oastatk mžoe btii u ppotuonm ksaou, a mi ćmeo to mćoi pčirotati bez pbrolmea. To je ztoo jer ljsudki mzoak ne čtia sakvo solvo zsaenbo, ngeo riejč kao cejlniu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 28, 2015, 06:32:01 pm
Za razumijevanje ženskih oglasa:
1. U četrdesetima - Ima 49 godina
2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima
3. Atletske građe - Nema sisa
4. Prosječnog izgleda - Ružna je
5. Predivna - Patološki lažljivac
6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima
8. Feministica - Debela je
9. Slobodnog duha - Drogerašica
10. Zabavna - Naporna
11. New age - Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna - Očajna
13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka
15. Profesionalna - Kučka
16. Punašna - Jako debela
17. Želi srodnu dušu - Psihopat
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on March 28, 2015, 06:51:45 pm
Nsiam mgoao vejorvati da usintiu mgou rjazumtei što čaitm. Fnemoenanla sopsobonst ljdsuokg uma kjoe su znstanveicni iz Suvečitša u Cmabrigde-u oktrili, da nmea vzee kiojm rdeoslijeodm su npaisnaa svloa u reijči, dok god je pvro i znjade svloo na pvraom msjetu. Oastatk mžoe btii u ppotuonm ksaou, a mi ćmeo to mćoi pčirotati bez pbrolmea. To je ztoo jer ljsudki mzoak ne čtia sakvo solvo zsaenbo, ngeo riejč kao cejlniu.

Čitao sam kao cjelinu tečno i onda sam zapeo na trenutak na riječi "ztoo" očito je nedostajalo slovo "a" da bi riječ izgledala kao vizualna cjelina.  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on March 28, 2015, 07:19:50 pm
DJDarky ,hvala lijepa fenomenalan je... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: runjedujo on March 29, 2015, 11:27:33 am
Šetaju dvije elektrode cestom:prva upadne u šahtu a druga zavari od smijeha!!![emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: igorpl on April 02, 2015, 09:51:18 pm
ovo nije vic ali je lik apsolutni pobednik svih vremena
http://www.youtube.com/watch?v=UZe-96lDEDY (http://www.youtube.com/watch?v=UZe-96lDEDY)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: ibarlov4 on April 02, 2015, 11:09:01 pm
Odlični vicevi :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: wirevt on April 03, 2015, 03:57:47 pm
ovo nije vic ali je lik apsolutni pobednik svih vremena
http://www.youtube.com/watch?v=UZe-96lDEDY (http://www.youtube.com/watch?v=UZe-96lDEDY)

Toliko malo je potrebno za dobru zabavu  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 06, 2015, 07:47:03 pm
ajd jedan kratki o Ivici:
Pita mali Ivica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
-Da, odgovori mama.
A Ivica će:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 07, 2015, 06:31:29 pm
https://scontent-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/1528678_625188397522611_116925227_n.jpg?oh=8583cbee5208fd40f83daaf50e93ad5c&oe=55B9CBA1 (https://scontent-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/1528678_625188397522611_116925227_n.jpg?oh=8583cbee5208fd40f83daaf50e93ad5c&oe=55B9CBA1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 07, 2015, 07:29:59 pm
Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti...
I sad predstavnik Heinekena naruči:
-Heineken molim.

Onaj iz Goessera naruči Goesser ...
Onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
-Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi??
-Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 09, 2015, 02:17:37 pm
Rekla sam mu :
-Yugo ili JA !?
Samo sam čula kako mu je ispao iz druge dok je odlazio.  ???

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 13, 2015, 09:47:39 pm
Noviteti !
Uskoro dolazi Zakon po kojem će stariji građani kod sebe trebati osim osobne karte imati i kartice zdravstvenog i dopunskog osiguranja, pregled medikamenata koje uzimaju, kompaktnu verziju svojeg zdravstvenog stanja s nalazima, svoju posljednju želju nakon što im otkaže srce itd. Ukratko, priličnu količinu papira treba imati kod sebe!
Stoga, od nedavno razvijen je specijalni USB stik za starije građane.
Uvjerite se i sami. Pri ruci će vam uvijek biti taj vaš USB stik...
S poštovanjem, Vaš zubar.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: runjedujo on April 17, 2015, 08:24:26 am
(http://i1062.photobucket.com/albums/t493/runjedujo/85BA7606-9279-4F2C-8A80-379BE3CF030B.jpg) (http://s1062.photobucket.com/user/runjedujo/media/85BA7606-9279-4F2C-8A80-379BE3CF030B.jpg.html)


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Messiah on April 18, 2015, 10:19:33 pm
da i ja malo napišem.
neznam jel koji bio, bar ih se ja ne sjećam, a ovo je
najbolja tema.


----
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak:  Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
----

----
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
----

----
 Što je to nestrpljivost?
 Kad Zagorac jede grožđe.
----

----
  Zakaj su u Zagorju česte poplave?
 - Jer ni zemlja ne želi vodu piti !!!
----

----
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
-Pa, počel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:"
Krumpira, luka, zelja !!!"
----

----
- Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše?
- Kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.
----

----
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...niš'
ne valja.
Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."
----

----
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!! Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
" Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " Jesem gospon sudec!"
Sudac sad već totalno ljut: " Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek:" Ne gospon sudec, bil sem uvjereni da bu zmaj poletel* !!!''
----
----
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE!
- Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
----

----
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
----

----
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih :- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!
----
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 21, 2015, 09:20:14 pm
aj jedan kratki, na brzinu, usput ...

Posuđuje šef svojoj tajnici 100 eura, a ona mu kaže:
-"Vratit ću ti kad budeš mogao."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 22, 2015, 09:10:18 pm
- Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak !!!
- Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 28, 2015, 01:48:20 pm
A vidim da niko ništa ovih dana... pa ajd da udarim ja jedan kratki, aktuelni !  :)



Uči tata vampir sina vampira ...
-Noćas sine idemo u selo, pa ćemo u svakoj desetoj kući
isisati krv po jednoj osobi ...
-Tata, ali zašto ne bi odmah, u jednoj kući svima isisali krv?
-Zato sine što smo mi vampiri, a ne bankari.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 29, 2015, 02:06:54 pm
Bravo sine ...
Ajde još jedan korak ...
Ajde još jedan ... I još jedan ...
Ma bravo !!
Ženo, donesi kameru, sin nam se vratio iz disko kluba !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 02, 2015, 06:54:57 pm
Evo nismo dugo spominjali plavuše, pa .... ima jedan stari:



Plavuša sjedi u avionu za Melburn u prvoj klasi
iako je platila kartu za drugu klasu.
Dolazi stjuart do nje i uljudno je moli da pređe
u drugu klasu, jer ne može ostati u prvoj pošto nije platila za prvu.
Palvuša odgovara: ''Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!''
I dalje ostaje sjediti na svom mjestu, ne mrda.
Stjuart popizdi i ode kod pilota i kopilota da im ispriča šta mu se događa.
Ode kopilot kod plavuše te je on najljubaznije zamoli da pređe u drugu klasu
jer nije platila za prvu.
Plavuša opet odgovara:
-''Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!''
... i ne mrda sa svog mjesta.
Kad se kopilot vratio u cocpit, sav popizdio, ispriča pilotu i stjuartu
kako je prošao, a na to će pilot:
-''Ma pustite mene da ja s njom razgovaram, ja između ostalog
govorim i jezikom plavuša ...''
Pilot se uputi ka plavuši, šapne joj nešto na uho
tako da niko ne čuje, na šta ona ustade i reče:
-''Oh oprostite,kapetane, ja to stvarno nisam znala!''
I plavuša mirno usta i ode ravno i sjedne u drugu klasu bez
bilo kakve riječi protivljenja.
Stjuart i kopilot samo nijemo gledaju pilota i ne vjeruju svojim očima,
pa ga upitaju kako je to izveo?
Pilot odgovori:
-''Rekao sam joj da danas samo druga klasa leti za Melburn, prva ne.  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: SDespot on May 03, 2015, 05:44:07 pm
Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vježbe mogu produljiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vježbanjem! Sve se vremenom troši. Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte!

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa, a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Sijeno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, učinkovito unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovite tjelovježbe?
O: Žao mi je, ne mogu se sjetiti niti jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se proizvodi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: Što je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje također spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Je li dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma, i to savršena!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 03, 2015, 09:37:30 pm
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
 Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
 - Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
 Mujo i dalje umire od smijeha:
 - A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
 Haso zbunjeno upita:
 - Kako to?
 Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
 - Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
 se vratio tu i naručio pivo!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 03, 2015, 09:43:23 pm
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 05, 2015, 01:18:02 pm
evo ne spominjasmo dugo Hasu, pa ....



Haso na ispitu na medicinskom fakultetu
 i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje:
-ŠTO JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaže profesoru:
- "Točno objašnjenje na latinskom ti ne znam,
ali na bosanskom znam."
Profesor će na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom,
samo da je točno."
I odgovori Haso ovako:
-''Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u  insana
i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza ! ''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on May 05, 2015, 01:21:19 pm
Kaže kćerka mami:
- Trudna sam!
- Eh, kćeri, gdje ti je bila glava?
- Na haubi....



- Dragi , nećeš mi vjerovati... tri puta sam prošla kroz crveno i nitko me nije kaznio !!!
....
Za te pare što sam uštedjela, kupila sam ove čizmice !



Japanski vlak postigao brzinu od 603km/h....
Nema uživanja u pejzažu, a kod nas na putu do mora imaš vremena vidjeti ... kako raste drvo, lista i opada.
HŽ je zakon
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jakovb on May 05, 2015, 02:53:06 pm
Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.Jedne večeri najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?Srednja sestra viknu:– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta u drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:– Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim, tko to kuca na vrata! :D 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on May 06, 2015, 10:54:48 pm
crnac :)


(http://i.imgur.com/Z0PiOno.jpg?2)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Cessna_hr on May 08, 2015, 11:44:49 am
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
-"Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe",
nabrajajući tako razne životinje kad odjednom vozac popizdi i zadere se na njega:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio!!?"
A Perica se nasmiješi i reće:
- "Pa.....Vozač autobusa.!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on May 08, 2015, 12:49:38 pm
Što novopridošli Flyfreak treba napraviti kada mu fali još jedan post za oglas?

Copy-paste odavde:  https://sr-rs.facebook.com/permalink.php?story_fbid=807018716049380&id=135291653222093

i onda odmah napisati oglas!

D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on May 08, 2015, 02:17:03 pm
Tko plijeni svojom pojavom?




 :-\
 :-\
 :-\








Sudski ovršitelj
Title: Odg: Vic do vica
Post by: dstormyd on May 08, 2015, 08:49:00 pm
(https://thechive.files.wordpress.com/2015/05/genius-or-stupid-35-photos-4.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on May 08, 2015, 09:58:38 pm
Hvali se Mujo Fati:
- Penis mi je jedno vrijeme bio u Guinnessovoj knjizi rekorda.
- Stvarno???
- Da, a onda me knjižničarka izbacila van...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 08, 2015, 11:02:15 pm
ajmo jedan dječji. Klinci su uvijek super.


Osmogodišnji dječak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti jedan tampon !
- Što ti je to "tampon" ?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, zezati se, trčati,
raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ne primjeti!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 12, 2015, 03:22:04 pm

Evo onda jedan usput, stariji, kratki, s Mujom ....


Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene! To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na susjeda?
- Ee, to ti je zbog utjecaja sredine!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 14, 2015, 12:39:28 pm
jedan kratki o cigi


Umro cigo pa dođe gore kod Boga...
Kaže mu Bog:
-Biraj cigo, 'oćeš li u raj ili pakao?
A cigo:
- Aaa Nemačka.... nema?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on May 14, 2015, 03:25:12 pm
(http://i.imgur.com/VZQiZUH.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 15, 2015, 02:07:28 pm

ajd jedan brzinski copy-paste za danas:


ŽENSKA LOGIKA !


Putujem autobusom.


Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.


Zamolit ću ženu ispred da je poništi.


Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?


Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.


Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina.


Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.


Vino spada u skuplju kategoriju.


Muškarac je, dakle, zgodan.


U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.


Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega.


Dakle, ide kod mog muža.


Moj muž ima dvije ljubavnice – Tamaru i Marinu.


Tamara je trenutno na godišnjem.


Na to ću : “Marina, možes li mi molim te,  poništiti kartu?”


Marina : “Mi se poznajemo?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 15, 2015, 07:02:31 pm
@Hvala Pero ....ovaj je genijalan... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on May 17, 2015, 12:17:12 pm
[emoji2]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 17, 2015, 08:07:46 pm
Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
 I piše Ivica :
 Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
 Učiteljica : Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..?
 Ivica : Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 17, 2015, 10:30:09 pm
ajde jedan kratki brzinski...



Pita liječnik Muju na sistematskom:
- ''Je li tko u obitelji imao TBC ?''
''Ne, odgovara Mujo, jedino amidža imao BMW''.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on May 18, 2015, 08:58:21 am
(http://www.funpic.hu/_files/pictures/original/89/38/53889.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 18, 2015, 09:24:28 am
Ma hvala Varadero .....pogledajte facu liku... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 18, 2015, 10:54:26 pm

Nije baš neki, al' nek ide .... ::)


Ulovio vampir zlatnu ribicu ...
Kaže njemu ribica, ako je pusti, da će mu ispuniti jednu želju.
Vampir pristane na taj dogovor i pusti ribicu
i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama.
I ribica ga pretvori u always.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: gogy on May 18, 2015, 11:17:34 pm
Bill Gates ulovio zlatnu ribicu i pustio ju nazad, Ribici glupo vrati se i pia ; Čekaj a želja, a Bill odgovara; ma ajde reci želju danas svima ispunjavam :D :D
___________________________________________________________________

Fata rodila deveto dijete i dala mu ime mujica, Susjeda gleda u čudu i pia ju, pa i ostalo osmero djece se zovu muju i sad joj nije jasno kako ih razlikuje kad ih pozove a fata kaže jednostavno po prezimenima  :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sasapu on May 21, 2015, 07:33:51 pm
Pocelo je
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 21, 2015, 07:50:50 pm
Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku:
- "Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?"
Vlasnik sav zbunjen reče:
- "U redu, sjedni i skini gaće."
Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga:
- "Je li ti ovo za curu tetoviraš?"
Mladić mu reče:
- "Ne, to je za mog dečka."
- "A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?"
- "Zašto?"
- "Pa kad ti ferrari upadne u govna trebat će ga izvući!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 21, 2015, 08:20:30 pm
...dva stara o Snjeguljici, nadam se da nisu bili ;)


Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu,
i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata,
drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd...
- Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...


Što se dobije kad staviš golu Snjeguljicu ispred sedam patuljaka?
7 UP!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: backspin on May 22, 2015, 03:39:51 pm
Negooo.... kak se danas dijele muskarci ?
Na one koji su uspjeli skinut filmic i na one koji nisu :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: kbelcar on May 22, 2015, 08:17:03 pm
Hhaahaa, ja nisam :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 22, 2015, 10:53:58 pm

Idem danas u Konzum vidim akcija!
Šunka u ovitku 30 kuna kila ako uzmem i vađenje krvi
i razvijem minimalno 10 slika.
Dolazim na blagajnu, gužva do vrata, blagajnica pita: "krv za vaditi?"
Reko može može evo kupon za Sljeme šunku .....
tražim po mobitelu 10 slika da dadnem razvit....
obračunala mi šunku, izvadila vensku krv dok si reko keks.
Ljudi iza mene cmokću ..... šta cmokćete pizda vam materina
vidite da radim pretrage; oćete i urin da dam? pitam učtivo ......
"ne ne niste natašte, urin primamo do 9 sati" veli blagajnica ......
Rekoh, kakav je hemoglobin, koliki su leukociti?.
"Ništa ja ne znam" veli blagajnica,
nalaze radi skladištar Franjo kada završi sa PET ambalažom"
Došo mi nalaz mailom, imam K+ krvnu grupu!   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 25, 2015, 07:15:18 pm
evo jedan stariji, kad se gledao Avatar u kinu ....

Prekjučer sam gledao Avatara. Milina.
Red filma, red reklama, red filma, red reklama, red filma, red reklama ...
i sad da me netko pita o čemu se radi u filmu...
Zbrojio bi viđeno i rekao bi mu:
- Mladić umjesto brata odlazi na neku planetu na kojoj ima kaufland u
kojem moš' kupiti čokoladu za 4,99 kn. On je nepokretan i kad legne u
kapsulu, najede se haribo bombona. Onda uđe u tijelo Avatara pa gleda
“Ljubav je na selu“. Onda on upozna jednu Avatarku koja veš pere
nekavim praškom, neupamti mu ime. Onda ga oni iskopčaju pa pije
“Coldrex“ tablete, a za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i
nuspojavama tih tableta mora se javiti svom liječniku ili ljekarniku.
- I... jel se javio???
- Jebiga ne znam... tu sam zaspo.   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: devillecro on May 26, 2015, 11:37:32 am
Vraća se Mujo iz kladionice i kaže Fati:[/size]- "Joj Fato izj*bo me Inter za 200 eura."- "I mene Milan" - kaže Fata.Mujo:- "De bona da vidim listić."A na to će Fata...
-Nije mi ostavio nikakav listić.


:D
[/color]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 27, 2015, 06:09:29 pm
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 27, 2015, 06:12:40 pm
evo ja čuo danas jedan o Chuck Norrisu .... nismo dugo njega spominjali ...


"Supermen i Chuck Norris se išli tuć za okladu,
a onaj koji izgubi mora nosit crvene gaće preko hlača!"




Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 27, 2015, 06:40:45 pm
-Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.
-Ne prepiri se s budalom; ljudi možda neće uočiti razliku.
-Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
-Obožavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
-Bolje je šutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Bolje lud od sreće, nego lud od rođenja.
-Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: devillecro on May 27, 2015, 06:50:43 pm
Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:'Što se tebi dogodilo?''Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?''Ja sam svojoj kupio auto.'
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 31, 2015, 11:20:21 am
evo jedan stariji, valjda nije bio ...


Oženilo se dvoje mladih, pa mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.
Već prvog jutra mladenkin mlađi brat prvi siđe na doručak, pa pita:
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nemaš ti šta misliti! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vratio iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nemaš ti šta misliti!
Sjedi tu, ručaj i šuti, a poslije se možeš ići van igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde, ajde, da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu
da ode u kupaonicu i donese vazelin ...
Pa sve si nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo
koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici !...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on May 31, 2015, 07:11:27 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/31/75f924b2fab2425d7b838d0203d82afa.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 01, 2015, 05:37:01 pm
Da ne mislite da se čeka samo u zdravstvu !!
Za dobru mačku ne treba žaliti vremena !!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 01, 2015, 07:16:53 pm
Bravo Pero ...stvarno si me nasmijao... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on June 01, 2015, 09:15:27 pm
POZOR: IZA KONZUMA RADE LOPOVI
Iza Konzuma hodaju 2 atraktivne cure koje polu gole dođu do vašeg auta i počnu vam čistiti stakla na autu dok vi slažete kupovinu. Nakon sto očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu ali vas pitaju da ih odvedete do drugog tržnoga centra. Obe sjednu nazat u vaše auto i nakon kratkog vremena se počnu dirati i ljubiti. Jedna ubrzo nakon toga pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik.
Mene su već opljačkale u utorak, u srijedu 2 puta, u četvrtak, u petak, danas a i sutra će.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 01, 2015, 10:11:17 pm
Eto zašto si zaslužio dva...... ;D LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tonik on June 01, 2015, 11:59:48 pm
A di je taj konzum kompa  ?
 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on June 02, 2015, 09:13:51 am
Uuu, to je tajna  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on June 02, 2015, 12:53:47 pm
 :D
https://www.youtube.com/watch?v=O1Hhvdpvp5o (https://www.youtube.com/watch?v=O1Hhvdpvp5o)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 02, 2015, 01:20:08 pm
@Franky...hvala, ovo je ludilo ...Mr.Bates se vratio.... :'( :( ??? :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on June 02, 2015, 02:34:02 pm
I malo pravoga horrora, alaj ga je pogodio  :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on June 02, 2015, 02:50:12 pm
Hahaha
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 02, 2015, 09:42:42 pm
ajd' jedan stariji o Muji  valjda nije bio ... :-)



Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.


Ali, primijetio je da neki autostoperi dolje niže od njega, mahnu nekakvim papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi,
a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem ti ja bolan pisat' ...
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i veelikim slovima napiše: PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti. Sad i on ima karton, pa ponosno
ode nazad na svoje mjesto, digne karton i čeka.
I bome, ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš?
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora!   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on June 10, 2015, 08:29:40 am
(http://i.imgur.com/hhfAmur.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on June 10, 2015, 09:09:59 am
 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on June 10, 2015, 03:47:17 pm
Evo uživo jedna iz VU  :D



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 11, 2015, 10:04:48 pm
Evo naletjeh na internetu na jednog kratkog s Mujom ...


Mujo u Njemačkoj:
De nas slikaj !
Nijemac: Was?
Mujo: Da, da, nas!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pupo on June 13, 2015, 07:22:09 am
http://9gag.com/gag/a0YvDjv (http://9gag.com/gag/a0YvDjv)       :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 15, 2015, 07:36:05 pm
E ta matematika!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: odense on June 16, 2015, 04:27:48 pm
Evo pravog bacanja frizbija. Izgleda da smo svi pogresno bacali :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=T4ljtCKIdZs (http://www.youtube.com/watch?v=T4ljtCKIdZs)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 17, 2015, 09:08:09 pm
8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
– Nešto si okasnio, Supermane?
– Mogu objasnti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
– … i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, je l’ da, Supermane?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru…
– …. i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa … kol’ko me glupom smatraš?
– Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…
– … da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
– Paaa, otišli smo u noćni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I zašto me stalno zoveš Superman?
– Samo Superman nosi gaće preko hlača!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 17, 2015, 09:34:09 pm
@DJDarky , briljantno...hvala... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on June 19, 2015, 07:52:16 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/19/bf293ac1e63a37022e0c34dc67a980b0.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 19, 2015, 08:11:01 pm
Milane , drago mi je da primjećuješ i cijeniš AERODINAMIKU..... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on June 20, 2015, 10:53:20 am
Obavezno :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 20, 2015, 11:01:26 am
A mene su najviše dojmile njene predivne oči boje tirkiza....bla ,bla,bla.... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 25, 2015, 04:45:05 pm
Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme! 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 25, 2015, 05:28:36 pm
Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole.
 Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
 I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.
 Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
 I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"!
 Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
 Bog će na to:
 " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 26, 2015, 02:17:58 pm
Mladi talentirani muškarac :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 01, 2015, 11:17:10 pm
evo nisam dugo ništa bubnuo, pa ....
ljeto nam je stiglo, evo jedan muški morski haiku !!



                                More,

                                Pijesak,

                              Plažom šećem,

                         U mislima, već ga mećem


                                  Tražim,

                                 Gledam,

                               Leži mala,

                          U mislima, bu mi dala


                                  Priđem,

                                 Stanem,

                               Tonik pije,

                          U mislima, loša nije


                                   Viče,

                                  Urla,

                               Kaže briši,

                         U mislima, sve sam tiši


                                  Idem,

                                 Psujem,

                              Tužno veče,

                         U mislima, nemam sreće


                                Zvijezde,

                                 Klupa,

                              Sjedim jadan,

                         U mislima, seksa gladan


                                 Slušam,

                                 Čujem,

                              Cvrčak cvrči,

                          U mislima, netko trči


                                  Trči,

                                 Staje,

                               Skida gaće,

                         U mislima, ipak dat' će


                                 Mjesec,

                                Zvijezde,

                              Cvrčak dere,

                          A u grmlju mala sere



                         U mislima sve mi prazno

                        Nisam, nebum, ni pod razno...      :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: dstormyd on July 02, 2015, 04:44:31 pm
https://www.youtube.com/watch?v=BmBEwlGCwPI
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on July 08, 2015, 11:49:46 am
Kaže da su na putu za DE  :)


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on July 10, 2015, 10:12:18 pm
Dilema  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 15, 2015, 12:10:28 pm
kaj je je, selfi joj je super !  :-)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 15, 2015, 12:16:08 pm
 :D :D :D :D :D :D Hvala Pero !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on July 16, 2015, 12:08:35 am
Išla crvenkapica u posjet baki u Dalmatinsku zagoru.
- Bako, zašto imaš tako velike oči?
-Da te bolje vidim!
- Bako, zašto imaš tako velike uši?
-Da te bolje čujem!
- Bako, zašto imaš tako velika usta?
-Da te moguuuu pismom zvatiiiii!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on July 16, 2015, 10:43:16 am
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/3626253ce557b6dea348213836c8cfdf.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: vedronebo on July 16, 2015, 11:01:41 am
kaj je je, selfi joj je super !  :-)

Ok, ovo je humor... Ali zaista, ako želiš saznati što ti žena/djevojka taji na svom smartfoneu, samo ju zamoli da napravi par fotografija ili videa. Onda ju zamoli da ti prebaci to na USB memoriju ili kompjuter. Tu je kvaka, obično ona to ne zna napraviti, a ti se lijepo ponudiš da to napraviš umjesto nje. Ubodeš mcroUSB i nađeš media folder (ili kako se već zove). Ima negdje i cijeli SMS chat folder, ali to nisam tražio. Iznenadio bi se što sve sadrži, bar kako sam ja ustanovio - vrlo pikantne stvari.  :D

LP,
milan
---
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on July 16, 2015, 11:49:00 am
Nepotrebna gnjavaža...ako koristi android instaliraj Airdroid i surfaš po nečijem (njenom) mobitelu bez da vlasnik zna i ne moraš se spajati na njega USB-om. Radi preko lokalnog wi-fi spota(routera), navodno može i preko G3....

I da, dok ti kopaš po njenom mobaču, daj joj da nešto korisno radi sa stilom... :D

[attachimg=1]


Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 16, 2015, 07:37:24 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 16, 2015, 08:20:34 pm
 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 23, 2015, 08:34:26 pm
evo jedan copy-paste ...



Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan,
ova ti nju posavjetuje:
– “Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari:
Kad nadjes muskarca, kao prvo mora biti štedljiv,
kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
” Ode ti kćer i nema ti nje tri dana.
Vratila se sva usplahirena i veli:
– “Mati, našla sam ga!
Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak,
uhvati me za ruku i ravno u hotel.
Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu,
on uzme jednokrevetnu – znači štedljiv je.
Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu,
on mi ga stavi pod guzicu – znači glup je.
A, mati, kad ga izvadi da mi ga stavi, on nov u celofanu, neotpakiran !!



Title: Odg: Vic do vica
Post by: tommislav86 on July 23, 2015, 09:08:53 pm
Dobar  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 24, 2015, 04:33:35 pm
evo malo aktualnog, Bloger Kruleta ....



Prema zadnjim informacijama, Slovenci su prekršili pravila arbitražnog suda na način da su se dogovarali i vršili pritiske na druge suce spomenutog suda a sve u vezi Piranskog zaljeva. U posjedu smo transkripta razgovora između slovenskog člana arbitražnog suda, prof.dr. Ibre Deželca i članice slovenske pregovaračke skupine dr.sc. Mojce Hadžiomerspahić.


- Alo Ibro, pak je Mojca s ove stranov!
- Kje Mojca? Vas Mojci še ima kot številki na veš mašino!?!?
- Mojca kje sam vam lani dopeljala 200 kili krumpircov iz Bihaća!
- Aaaaa ta Mojca, še ne veliš odmah! Reci?
- Ajnpak tudi vas zovem porad Piranski zaljev, kje ga hrvaški orangutani svojatajo a pak je naše!
- Reci?
- Kje se more što rešit da Pirancov prihaja u naše rukov?
- Sam pak jučer zval šefa suda, znaš onega ki je sav garav, črn je kot sava eskimo zimska gumov?
- Črni?... črni?... oni Nizozemcov?
- Je!
- Kje je rekal garavi?
- Ajnpak tudi... še je rekal da bi on za 100 kilo svježe teletinov sredil da i Dalmacija gre pod Slovenijo! Pa sem zval svojega babu u Travnik, še bu on po autobuso poslal 100 kila teletinov!
- Po autobusov bu tvoj babo poslal teletinov!?
- Ja... ja... še autobus “Bosna expres“ prihaja v Ljubljano oko 20 časov... pa bi te molil Mojca, strpaj teletinov u auto, še ju pak dovezi ovam!
- Če bi taj garavi još za 50 kili čevapov rešil da Lika gre pod Slovenijo?
- Ne... ne želimo problemov... ali donesi čevapov še ih imaš, nisam pojel prave slovenske hranov otkad sam prišal na ovi sud!







Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 24, 2015, 07:09:33 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 25, 2015, 08:51:49 am
evo jedan kratki, usput ...  :)



Pročitao negdje stari deda da je kruh odličan protiv impotencije,
pa se zaleti u pekaru:
-‘Molim vas pet kila kruha!’
Pekar: -‘Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!’
Deda: -‘Onda 15 kila!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 25, 2015, 09:17:55 am
Nije vic ali je meni duhovito:

Svako uzlijetanje je opcija....svako slijetanje je obveza.
Letenje nije opasno .Pad je opasan.
Propeler je samo veliki ventilator 'ispred' pilotova lica,a koristi da održi letača u 'cool' stanju.Kad prestane sa radom ,zapravo možete gledati pilota kako se počinje znojiti.
Kada ste u nedoumici,držite se zadane visine...jer se nitko nikada nije sudario s nebom.
Uspješno slijetanje je ono nakon kojeg možete otići hodajući , a 'super' slijetanje je svako ono , nakon kojeg ponovno možete koristiti avion.
Učite iz pogrešaka drugih....nećete živjeti dovoljno dugo da naučite iz svojih.   8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 26, 2015, 02:08:34 pm

Evo jedan nabrzinu, copy-paste...


Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu,
pa Fata zabrinuto upita:
– Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
– Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
– Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ,
sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-“E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD”!
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on July 27, 2015, 02:19:14 pm
Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, također starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:[/size]• ... i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Baru.• U kojem hotelu ste odsjeli?• Čekaj samo malo, da se sjetim ... Izvini, kako se zove onaj cvijet, kraljica cvijeća sa trnjem i crvenim laticama?• Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Baru ...
• Ma znam - reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji - Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Baru?
[/color]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on July 27, 2015, 02:23:42 pm
(http://najnovijevijestiplus.com/wp-content/uploads/2015/07/74836_2s.png)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 27, 2015, 06:09:25 pm
 :)  Živa istina !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: KresoZG on July 28, 2015, 07:30:49 pm
Gledam nešto vezano za PIR senzore i naletim za ovo :D :D :D

[attach=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 29, 2015, 01:47:32 pm
ajde jedan stariji, nadam se da nije bio ....



Preživjeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog otoka.
Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah napraviti vrt kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i poslije nekog vremena odluči ona da ga isproba u krevetu.
Mujo se i tu pokaže dobar. No, kako je vrijeme (sporo) prolazilo, Klaudija primjeti da je Mujo sve neraspoloženiji
pa ga upita:
-Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu napraviti da ti se odužim?
-Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima…
Obuci moje hlaće i košulju, taakooo, uzmi malo blata i napravi brkove.
E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
Kad je sve tako napravila, Mujo ju pogleda , pa reće:
-Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb’o Klaudiju Šifer!!!
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: banga on July 29, 2015, 10:20:49 pm
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita: - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža: - Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?! A Crnogorac će: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 30, 2015, 07:23:34 am
ajd danas za dobro jutro, jedan brzinski copy-paste ...  :)



Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne,
a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže
   “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće,
i kad je došao doma on će mami:
– “Znam pravu istinu.”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– “Ni riječi o ovome tvojem tati!”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– “Znam pravu istinu.”
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet,
samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara.
Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– “Sine! Pa zagrli tatu!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on July 30, 2015, 11:50:24 am

Na suđenju pita sudija:
-Dobro Milojka, Vas je dotični Milislav dana toga i toga silovao u kukuruz?
Milojka: -Da prostite, druž' sudija, nije u kukuruz nego u onu stvar!
Sudija: Hm... hm... dobro, dobro, kako ste se vi ponašali, jeste se branili?
Milojka:-Nisam druž' sudija, al' sam mu rekla: Jebi, jebi Milislave al' ćeš na sud da najebeš!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 30, 2015, 07:55:23 pm
ajd kad sam već tu na forumu, evo jedan brzinski copy-paste ..



Došla Fata nakon tri mjeseca kući iz Pariza.
Kad ju vidio Mujo onako napaljen odmah navali na nju.
Na to će Fata:
-Bolan Mujo stan malo, Parižani to rade drugačije. Prvo malo jezikom, a onda dalje.
Sagne se Mujo i počne lizati Fatu, al kako mu bi nekako kiselo pita on nju da stavi malo šećera.
Fata pristane i Mujo stavi šećer pa nastavi lizati.
Nakon nekog vremena kaže:
– Fato bolan daj sunčane naočale.
– Pa šta će ti sunčane naočale kad nema sunca – pita Fata.
– Ma bolan Fato prdiš pa mi ide šečer u oči.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 02, 2015, 12:50:10 pm
ovo već spada u ovu kategoriju, viceva ...



Sa foruma: http://www.scgvacc.net/forum/topic/2887-jat-flight-academy/ (http://www.scgvacc.net/forum/topic/2887-jat-flight-academy/)


kontolor na jednom sportskom aerodormu:
YU-CCX clear to land you have INDIA MAJK TANGO u prilazu? ? ? ? ?
j****e sta je to, gledaj napolje ubio se gledajuci, kad ono sine IMT traktor kod finala ore njivu !


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 04, 2015, 04:16:52 pm
evo jedan copy-paste , nabrzinu ... :)



Oglas : Djevojka traži muškarca koji je neće udarati,
neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on njoj:
– “Evo, nemam ruke, ne mogu te udariti, nemam noge, ne mogu te ostaviti ” .
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Šta misliš kako sam pozvonio?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 05, 2015, 09:58:34 pm
pa još jedan .... :)



Zove radnik šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga…
– Joj, šteta, a baš danas mi trebaš. Znaš kaj ja napravim kad sam bolestan?
Požalim se svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
– Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh,
ne boli ruka, ne boli noga… i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 07, 2015, 01:36:10 pm
Kad ostaviš ženu ujutro da se sunča, odeš s ekipom na pivu i vratiš se pred večer doma .... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on August 07, 2015, 03:32:07 pm
Haha:)))
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 08, 2015, 02:01:27 pm
Evo malo žive istine:



Kod nas su neke stvari svake godine iste. Postaju na neki način narodni običaji. Pojavljuju se na televiziji, internet portalima, u novinama... a svake godine ih navode ka ekskluzivnu vijest, ka da ju nikad objavili nisu...
a svi smo, svake godine, čuli za njih:


1. Svako ljeto i zimu najavljuju kao najtoplije/najhladniju u zadnjih 100 godina
2. Nema ljeta da nema teksta o "skupoći" u Dubrovniku (namjerno pod navodnicima jer to je čista jebena laž)
3. Svake godine "procuri" pornić kakve estradnjakuše
4. Suša pobila svu pšenicu
5. Čeh u japankama zapeo na Biokovu (bi te ja k***c spašava)
6. Tekst o Ivanki Gudbaj koja je ošla trbuhom za kruhom u Kanadu te nam poručuje "Ne vraćam se u Hrvatsku!"
7. Grdović sa autom, pijan sletio sa ceste, četiri puta u jednom danu.
8. Rozga ima novi hit "Voljela sam Batmana"... "Viza mi istekla, ne vuci me, moram kući"... "To što brzo žbukaš, ništa mi ne znači"... "I kad imam kaput, za tebe sam gola"... "Smrdiš na nju, majka te prevarantska jebala"... "Crče bojler, a što sad?"
9. Premijer najavio reforme (jebo mater, ja ovo slušam već 20 godina)
10. Turista i ove godine više nego lani (a gdje više svi stanu ćaća ih jeba?)
11. Goran Bare u sred koncerta pojeo flašu te se mikrofonom branio od Darta Vejdera kojeg je vidio
12. Severina ima novog dečka, opet ljubi mlađeg! (svake godine ljubi mlađeg, po mojoj evidenciji ovaj zadnji bi joj treba imat 9 godina)
13. Uhapšen političar, drugi dan pušten da se brani sa slobode. (mater im jebem svima, svaki će se 70 godina braniti sa slobode, umrijet će braneći se... sa jebene slobode)
14. Lovac ubio lovca, izjavio je: "Mislio sam da je jelen!" (Nije ni čudo što je mislio da je ovaj jelen... kad se ponapijaju, onda stave rogove na glavu. Ko ne bi puco u takvog?)
15. Poplave! (nedaj Bog očistiti kanale... ma kaki, ovi naši iz "Rvackih voda" se drže one stare "Voda sama sebi nađe put!")
16. Propada Grčka (jebli mater, otkad znam za sebe znam i za onu "Dužan ko Grčka", kaće više propast nek idu u pizdu materinu)
17. Naši nogometni reprezentativci ginuli na terenu (svi ginu a svi živi... i još porez plaćaju u Monte Carlu... fine li smrti krutejebo)
18. Carinici ulovili teškog kriminalca, babu Katu iz Otočca, prodavala sir uz cestu (eeeee tako se gine)
19. Robot na Marsu se javio, živ je i pun kamenja (ako mi ovo jednom godišnje ne jave, ja ne znam kako bi dalje živio)
20. Mladić djevojku zaprosio na koncertu (jebem te "orginalna"!)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on August 08, 2015, 02:03:01 pm
Živa istina
Title: Odg: Vic do vica
Post by: vedronebo on August 08, 2015, 02:29:16 pm
Ej, pero, pa ti stvarno znaš nasmijat čovjeka. Kao što si rekao, ovo nije vic - živa istina. Žutilo da bi se i kinez posramio.

LP,
milan
---
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on August 08, 2015, 02:35:21 pm
Bravo Pero,
bas me nasmijao.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 08, 2015, 07:34:39 pm
Pero dragi HVALA od srca , nasmijao si me u ovo vruće poslijepodne... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 10, 2015, 12:47:57 pm
ovo je stvarno selfie godine !!!  :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 10, 2015, 01:21:47 pm
Pero Ti si genijalac... :D ;D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 11, 2015, 07:55:01 pm
evo jedan stariji, onak usput ...



Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu...
Kaže sin ocu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
– Daj prvo lošu.
– Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
– Daj sad dobru.
Sin će na to:
– Dečko je naš, iz Gruda..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 11, 2015, 08:17:34 pm
Veoma aktualan...hvala i samo piši... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 16, 2015, 09:41:17 am
Ne dajte se zavarati odrazom u OGLEDALU :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 16, 2015, 12:54:05 pm

Mladi par nikako da naprave klinca.
Žena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora,
ali svaki veli kak’ je sve u redu s njom možda je problem u njemu.
Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objašnjenja šta bi moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog znanstvenika
koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, sjedaju na avion i preko bare,
iako ne znaju beknuti ni slovo engleskog. Dođu oni k njemu i on im nekaj objašnjava,
i shvate da profesor hoće vidjeti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali kad viče profesor “Stooop”.
Trči on do svog pisaćeg stola, napiše nešto i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: ” Imate li TRITEOTEROL-a?”.
Ova odgovara: “Koga trebate?”.
Kažu:”TRITEOTEROL”.
“Ne, takvo nešto nemamo.
A za kaj bi to trebao biti lijek?”.
Kaže par: ” Ne znamo niti mi.” i pokažu cedulju.
Veli farmaceutkinja: “Ali tu ne piše Triteoterol, nego “Try the other hole!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 19, 2015, 11:42:42 pm
evo vidim da niko ništa... pa moram onda opet ja...
evo naletjeh na jednog dobrog, pa da ga podijelim s vama...



Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Đakova? -Sto kuna!
-ali ja imam samo 80!? -onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu… Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista…
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste.
ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu…
čovjek ode kod prvog: -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popu*iš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim…
Ode ovaj kod drugog: -100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti je*em, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn, a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 20, 2015, 10:56:34 am
Ma dragi Pero, od Tebe očekujemo da nas u humoru držiš update...tako da samo nastavi a ja osobno sam Ti puno zahvalan... ;)
Ovaj Ti je ,kao i svi Tvoji ,prva liga... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 26, 2015, 12:53:12 pm
ajde jedan copy-paste nabrzinu za danas ...



Došao čovjek poslovno u veliki grad,
smjestio se u hotel i pita se šta bi radio to veče…
Prelista malo oglase i nađe ponudu:
Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod…
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi “Halo” i počne:
– Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Nije u pitanju.
Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari…
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš,
lance da me zavežeš, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE.
Kako ti zvuči?
– Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju pritisnite 9…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 27, 2015, 10:25:58 pm
evo jedan stariji, moj zagorski ...


Došel zagorec Štef u javnu kuću pa pita madam:
-Kaj imate vi tu crkinju? Ja bi štel nekaj malo ...
-Ma naravno, gospodine - odgovori madam. Naravno da imamo.
Samo to košta, znate.
-Ma nisu u pitanju penezi. Bitno mi je da je prava crnkinja. Ali znate, onak, prava !
Nema problema, evo pričekajte samo trenutak. - kaže madam.
I stvarno, za par minuta dođe prekrasna, mlada crnkinja i ode Štef s njom u sobu.
Uđu oni u sobu i veli njoj Štef:
-Sad se lepo skini...
Ova se skine.
-Sad se lepo naguzi prema meni!
Ona se naguzi...
Sjedi tak Štef  i gleda. Naginje malo glavu, malo lijevo malo desno.
Prođe tako dvije tri minute u njegovom gledanju i veli njoj Štef:
-Dobre, sad se obleči !
Izađu oni van iz sobe, a madam će:
-Gospodine Štef, šta nešto nije u redu? Šta ste već izašli?
 U čemu je problem, ako treba , dovest ću Vam ja drugu?
-Ma neee. Sve je OK. Znate ja vam keramičar. Ja vam postavljam pločice i to ...
Htel sam same videti kak paše roza fuga na crne pločice !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: experthr on August 27, 2015, 10:31:18 pm
Imam i ja jedan jednostavan koji sam negdje načuo :D.


Dođe zagorac u Bosnu u kafanu...
Konobar:Dobar dan,sta cete popiti?
Zagorac:Daj mi jednu kavu s mlijekom i deci kole.
Konobar:A de su ti deca?


xD
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 28, 2015, 09:34:15 am
Pero genijalče ,nemoj prestat molim Te...sada će zločesti pomisliti na sex.... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 03, 2015, 08:25:27 pm
evo, bit ću malo zločest, pa ....  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on September 03, 2015, 09:21:01 pm
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 08, 2015, 10:56:53 am
Pita mali Novigradec tatu:
-Tata, a zakaj mi svaki dan jedemo papriku, a susjedi meso?
-Ko ih jebe, zakaj si ih nisu posadili !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 08, 2015, 11:17:10 am

Neznam dal je ovo istina, ali vrlo lako bi mogla biti ...
Pričica ide ovako:

Grupa žena je bila na seminaru ''Kako postići harmoniju u braku?'' ...
Prvo im je bilo postavljeno pitanje: ''Koja od vas voli svoga muža?'' i većina
je digla ruku.Zatim je uslijedilo pitanje:''Kad ste zadnji put rekle mužu da ga volite?''
neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu ni odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje SMS poruku sa
sadržajem: ''Dragi, volim te''. Poslije toga su trebale međusobno razmjeniti mobitele
te da se zatim odgovori javno pročitaju.
Ovo su bili top 10:
1. Da nije majka moje djece možda bolesna?
2. Šta je sad? Opet si slupala auto?
3. Ne razumijem. Kako to misliš?
4. Šta si sad napravila? Ovog puta ti neću oprostiti, znaš!!
5. ?!?
6. Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba !
7. Da li sanjam?
8. Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela poslati
     još danas ću te najuriti iz kuće.
9. Molio sam te da više ne piješ!
I na kraju muž - autor pobjedničke poruke:
10. Ko je to?


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on September 08, 2015, 12:24:50 pm
Hahaha
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 08, 2015, 01:02:24 pm
Nego što nego istina Pero....... ;D ;D ;D ;D ;D ...hvala
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 09, 2015, 11:50:40 pm
A evo nismo dugo spominjali Muju, pa:



Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio.
Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun.
Pita ga Haso:
– A što će ti majmun?
– Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti.
Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi.
Pita ga Mujo:
– ‘Oćeš ti probati?
Haso :
– Može, samo nemoj jako po ušima.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 10, 2015, 10:05:26 pm
možda jedan o cigi ?  :)



Imao Cigo tri sina i jednu kćer.
Kad eto ti Cige u kafani sav sretan i na sav glas reče:
-Dajte piće za cela kafana ja častim!
Konobar: Šta je bilo Cigo, što si to sretan?
Cigo: Oženio mi se najstariji sin sa dobra ženska! Ima velike grudi,
znaš kako je dobra ejjj! Ja je guzio, taj što ju je oženio guzio,
onaj mlađi i on ju je guzio, a znaš onaj mali… i on ju je guzio!
Nakon nekoliko mjeseci dolazi Cigo opet sav sretan u kafanu i na sav glas reče:
-Dajte piće za cela kafana ja častim!
Konobar: Šta je Cigo to ti se opet neko oženio?
Cigo: Ma jašta radi i to onaj drugi sin. Oženio još mnogo bolja ženu,
nego onaj prvi! Ova ima još veće sise, plavka dobra! Ja je guzio,
 onaj prvi sin je guzio, taj što ju je oženio guzio,
a znaš li onog malog i on ju je guzio!
Nakon dvije sedmice dolazi Cigo tužan ko godina!
Plaće jadan ne zna šta će od muke ulazi u kafanu, a konobar ga upita:
-Šta je bolan Cigo, što si tako tužan i uplakan?
Evo piće od mene, reci mi šta se desilo?
Cigo: Ma znaš ona moja kćer se udala i to za nekog crnju, ogroman ko stena,
a i obdaren ima ga preko pola metra i debeo!
Mene guzio, onog mi najstarijeg sina guzio, onog drugog mi sina guzio,
a znaš onog malog… UMROOOOOO!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 10, 2015, 10:20:47 pm
Surov je ,ali i sada se emitira  BB... ;D ;D ;D ...Thanks Pero... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 11, 2015, 02:12:17 pm
istinita priča...  :)


Prvo pročitaj priču, a onda pogledaj filmić u prilogu !!


Priča:

Muškarac i žena su bili u Africi na safariju i gledali antilopu
kako bježi od leoparda.
Žena kaže mužu:
-Ako antilopa preživi, popušit ću ti ga svaki dan do kraja života.
Muž nije bio uvjeren, ali je ipak prihvatio opkladu.


Ako vas zanima kako je završilo, pogledajte filmić.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ax-man on September 11, 2015, 07:31:13 pm
 :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 11, 2015, 08:50:30 pm
Živio Pero , ovo je, kako danas govore ... VRH VRHOVA...... ;D ;D ;D ;D ....Hvala
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 11, 2015, 09:00:27 pm
kad smo već kod Afrike i životinja ... evo onda jedan životinjski :



Pošle tri kornjače na izlet...
Konačno stigoše na željeno odredište, kad najstarija kornjača reče:
-“joj, zaboravile smo sok! Ko će se vratiti, da donese?”.
Odluče da najmlađa kornjača krene nazad.
Trebat' će joj bar 2 godine da dođe i isto toliko da se vrati nazad.
Prije nego što je krenula na put, najmlađa kornjača kaže:
-“Nemojte slučajno da pojedete moje sendviče! Pričekajte me dok se ne vratim!”
-“Ma ništa se ne brini, čekat' ćemo”– odgovoriše preostale dvije kornjače.
Prođe druga godina i dalje je nema nazad.
Vrijeme je sporo prolazilo...
Kornjače pomisle da ju je sigurno nešto zgazilo usput i odlučiše pojesti njene sendviče.
Taman da ih zagrizu, kad najmlađa kornjača iskoči iz grma i reče:
-“ee, znala sam! Znate, kad’ ću se vratiti po sokove?! NIKADA!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 14, 2015, 11:56:45 am
evo nismo dugo spomenuli plavuše .... evo jedan stariji ...



Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 10.000 dolara na jedan broj i kaže:
– Mislim da nećete imati ništa protiv,
ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba !
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila !
Zagrli oba krupijea, brzo pokupi svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se sa nevjericom gledaju međusobno.
Posle nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale ?
– Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 15, 2015, 01:35:57 pm
ajd jedan copy-paste nabrzinu ...



Dolazi majka po sinčića u vrtić i mali joj kaže:
– Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako, sine?
– Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Mama se nasmije, ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.
   To je kako mama dobiva nove cipele.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 16, 2015, 08:29:40 pm
a vidim da niko drugi ni riječi, pa ajd' da ja udavim sa jednom pričicom .... :)



Oženio se princ prelijepom princezom, ali princeza nece i neće sex,
te on odlući otići kod dvorske vještice da mu napravi nekakav ljubavni napitak.
Kaže njemu vještica:
– “Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji mi moraš ti osobno donijeti.
Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.
Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega ce izaći medvjed.
Kad rasporiš medvjeda iz njega ce izaći vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec,
iz zeca golub, iz goluba vrabac. E vidiš, kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje.
To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!”
Posto je princ žestoko naumio da “zvekne” princezu, skupi on ekipu te krenu na put.
Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on,
napokon do pećine gde živi onaj zmaj i onako sav popizdio već od tolikog puta i apstinencije, krene pravi masakr.
Raspori on zmaja,medvjeda, vuka… i sve ostale životinje i kada dođe konačno do vrapca iz njega ispade ono jaje.
On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad.
Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vještici ono jaje, ali eto sranja,
napitak mora odležati bar godinu dana dok ne sazri.
– “Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržat ću još i ovu jednu”,
pomisli princ i ode se odmoriti i pripremi za dugo isčekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod vještice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
– “Da bi napitak imao što bolji efekt,moraš sve učiniti kako ti kažem.
Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti.
Kuharima naredi da sva slana jela još malo više zasole, a slatka više zaslade.
Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi,
postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom.
Kada se princeza bude najela, silno ce ožednjeti te kada se maši za bokal
ugledat če bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjet će da vidi šta je to.
Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom,
ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 16, 2015, 09:00:33 pm
Hvala ,hvala  i hvala Pero....uljepšao si mi večer... :D :D :D

A inače vic me podsjetio na ''rad i učinak'' naših vrlih ekonomista...
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 17, 2015, 09:09:15 am
evo jedan, uskoro aktuelni .... :D



> Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu.
> Učitelj proziva učenike:
>
> "Mustafa El Ekh Zeri..."
>
> "Ovdje!"
>
> "Achmed El Cabul..."
>
> "Ovdje!"
>
> "Kadir Sel Ohlmi..."
> "Ovdje!"
>
> "Mohammed End Ahrha..."
> "Ovdje!"
>
> "Mi Cha Elma Ier..."
>
> Tišina u učionici...
> "Mi Cha Elma Ier..."
>
> Nitko ne odgovara
> "Posljednji put: Mi Cha Elma Ier..."
>
> Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:
>
> "To sam vjerojatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MAIER..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 20, 2015, 11:10:41 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 20, 2015, 11:15:12 am
ajde onda i jedan kraki, usput ....


Došla cura kod zubara popravit zube.
Sjela u stolicu i kaže mu:
- Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
- Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 20, 2015, 11:50:31 am
@Peter , you've made my day ....Hvala  ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 23, 2015, 12:48:07 pm
Moram pomoći malo mom dragom Peri ,pa evo nekoliko :

-Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'
 
-Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'
 
-Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
 
-Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
 
-Žali se Mujo liječniku:
'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'
 
- Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 27, 2015, 01:52:37 pm

@ Mes
hvala na pomoći, svaka pomoć je uvijek dobrodošla ! :)
Nisam baš ovih dana previše bio na forumu, malo sam u banani s vremenom ...
no evo jedan, usput, onak stariji, s Jurom....



Našel si Jura ljubavnicu u Zagrebu i sexaju se oni k'o ludi. Sve se trese ...
Kad odjednom, otvaraju se vrata ... i ulazi njen muž.
Mrcina, ono, preko 2 metra i 130 kg....
Prije nego je Jura stigel nekaj reći i napraviti, prime muž njega s jednom rukom
za vrat, a s drugom rukom za nogu, iznese ga na terasu i baci ga s 14-tog kata ...
Pada Jura, tak, prema dole i u tom trenutku si razmišlja:
– “Konju jedan kaj mi je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, auto, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Jura – tras – pada na sijeno.
Ustaje Jura – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “Ee, kaj ja serem kad se splašim!“
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DomagojST on September 27, 2015, 08:38:34 pm

Evo jedan i od mene ;) ;)
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
I jeste li zadovoljni sa velicinom?
Da doktore ali ja imam jos jednu zelju, zelim da imam malo krupnije oci.
Nema problema, sestro pokazi gospodi racun.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on September 27, 2015, 10:05:33 pm

Jedan masni...


Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki:
- Moja muž dobro ne je*e.
Bosanka: -Kaže se "Moj muž dobro ne je*e".
A na to će Slovenka: -A ne, ne, tvoj muž super je*e!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 28, 2015, 06:25:49 pm
evo neznam jel već bio ali ....evo ga onda opet ... :)



Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima
u erotskom donjem rublju i kaže:
– “Želim da imamo filmski seks!”
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator,
obradi je odostraga,  pa udri, udri, pa joj onda išamara stražnjicu,
lupi je par puta onom stvari po glavi i svrši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
– “Mi definitivno ne gledamo iste filmove!”

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on September 28, 2015, 06:46:13 pm
:):):):):):)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 28, 2015, 07:39:09 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Hvala
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 28, 2015, 08:28:46 pm
Kakva panorama  :o :o :o :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on September 28, 2015, 08:42:56 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/09/28/cca1ff655bde2ab9a534390cb8726220.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 28, 2015, 09:24:09 pm
 ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on September 29, 2015, 11:52:39 am
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/09/29/e3180efa2b22aac2b284256f65695ec6.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 29, 2015, 11:29:42 pm
ajd onda još jedan ciganski ...



Dođe ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje
pošto je ovaj predao zahtjev za novčanu pomoć.
Pita ti ovaj Cigu:
– “Dobro Cigo, gdje vi spavate?”
A on će:
– “U ovoj sobi.”
– “Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala.”
A on ce ti:
– “Vidi, ovako, prvi spavam ja, pa moja žena, do nje deca, do dece, zet i snaja,
do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka.”
Ovaj pita:
– “Pa dobro, a gdje vi radite ono?”
– “Koje ono?”
– “Pa znaš, sex.”
– “A jebačina”, Cigo će: “što odmah ne kažeš.
Znaš, malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvončiće oko vrata,
i jebemo sve što ne zvoni.”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 01, 2015, 09:04:45 pm
Ti žapca !!
A kažu da je čovjek postao od majmuna !!??  ::) :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 03, 2015, 09:21:36 am

Dolazi Jura u trgovinu i pita prodavaća:
-Izvinite, od čega sve imate kondome?
Ovaj će njemu:
-Pa imate od jagode, banane, kivija, narandže,
imate ove crne, imate i ove rebraste, imate ove Miki Maus…
I uzme Jura crne kondome i ode kući.
Spavao Jura sa ženom, ali mu pukne kondom..
I poslije 9 mjeseci, žena rodi crno dijete.
I sad naravno Jura izgubljen i žena, ona samo šuti,kaj je sad to, i zaključe oni
da je to sigurno zbog crnog kondoma. Nema kaj drugo biti.
Posle 3-4 godine kad je mali malo odrastao,
on naravno skuži da je crn, a i mama i tata mu bijeli,
pa pita on Juru:
-Tata, a zakaj sam ja crn, a vi bijeli?
Kad će njemu Jura:
-Daj šuti i moli se Bogu što si crn.
Mogel si biti Miki Maus!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 04, 2015, 12:11:08 pm
Kad smo već kod klinaca .... nadam se da nije bio ... :)


Dolazi klinac u apoteku i kaže:
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
– Evo deda, donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u apoteku:
– Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Što ali?
– Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne,
tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 04, 2015, 12:43:31 pm
Genijalno ,uvijek se pitam kako ovo padne na pamet autorima.... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Tarot_majstor on October 04, 2015, 10:42:21 pm
A Pero, nisi normalan! Odakle prepisujes?

Lp. Sveto

Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on October 05, 2015, 10:09:53 am
Pero legendo!!!  :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 05, 2015, 10:49:30 am
 :D :D :D stvarno si me nasmijao :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 05, 2015, 07:39:21 pm
Evo dečki, jedan aktuelni !



Umro Barak Obama...
Poslije 10 godina zamoli on Boga da ga pustu da posjeti Zemlju,
da vidi u kakvom stanju je Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u prvi bar,
naručuje pivo i pita konobara što misli o tome kakva im je
sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
-Koji problemi?
-Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina ...
-To je sve riješeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
-A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
Gospodine, mi smo sada Carstvo, cijeli svijet je naš!!
Obama sav vesel, ponosan i zadovoljan, ispije ono pivo
do dna, obriše dlanom bradu, pa veli konobaru:
-Hvala ti, prijatelju ! Kol'ko sam dužan?
-Tri rublje !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 07, 2015, 08:09:17 am
Ajd jedan domaći ...



Novinari došli u selu ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz štale izlazi djed.
Djede , što mislite o seksualnom životu ovdje u selu?
Djed:
-Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju
ništa mi se ne isplati, onda kupim smjesu
i tako hranim i opet ništa.
Snaha:
-Japica, ne pitaju oni vas o tome
već o seksualnom životu.
Djed:
-Šuti! Ja im pričam kaj mene jebe,
a ti ćeš im pričati kaj tebe jebe.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 07, 2015, 11:40:32 am

Zašto žene nisu slali na mjesec?


-Houston imamo problem ...
-Što je?
-Nema veze, ništa ...
-Kakav problem?
-Ma ništa ...
-Reci nam, kakav problem?
-Neću!
-Molim te, reci nam o kakvom problemu je riječ?
-Znaš ti dobro o kakvom!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Tarot_majstor on October 07, 2015, 11:54:43 am
E ovaj ti je pravi, svaka čast! Živa istina a ne vic. Odličan!

Lp. Sveto

Title: Odg: Vic do vica
Post by: @ndrej on October 07, 2015, 04:51:55 pm

Hahaha  :D Vrhunski, ovaj pamtim!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 10, 2015, 12:26:29 am
s vidim da opet niko ništa, pa ajd' da ja opet bubnem jednoga ...



Na povratku sa prvog izlaska,
mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi.
Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje
i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu.
Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
-“Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna.”
Mladić:
-“Dobro, neću, ali previše sam se napalio,
pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?”
Djevojka:”
-Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi.”
Mladić:
-“Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole
i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto.”
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla
i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka:
-“Što je bilo?”
Mladić:
-“MAKNI PALAC!!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 12, 2015, 06:29:28 pm
evo opet su izbori aktuelni, pa ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 12, 2015, 06:34:58 pm
Živio Pero i hvala ... ;)
p.s. Molim Te pogledaj u E-mail...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 12, 2015, 06:59:48 pm
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica - kaže on - I'm Johnny!
- OK Johnny, reci nam kako ti je bilo u Engleskoj?
- Super, ujutro sam rano ustao, negdje oko 7h, doručkovao, zatim se popeo na verandu... Tamo bih bio negdje do ručka.
  Zatim bih ručao,pa na verandu... Tu bih bio do večere, večerao, pa se vratio na verandu... I tako iz dana u dan!
- OK Johnny, nije ti bilo baš nešt zanimljivo. Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo u Engleskoj?
- I'm not Verica, I'm Veranda!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 12, 2015, 08:35:47 pm
Skače skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku. Jest da nije skakavac, al' zgodno izgleda a i dobra je prilika - pomisli on - pa skoči i sredi bogomoljku.
Tad se skakavac sjeti priče da bogomoljke nakon seksa pojedu svog partnera, pa brže-bolje skoči na neku granu na sigurnu udaljenost.
- Što se dogodilo najednom, jel' nešto nije bilo uredu? - začudi se bogomoljka.
- Ne, ne - reče skakavac - nego sam se sjetio one priče da bogomoljke poslije parenja pojedu partnera, paaa...
- Ma nee, krivo si shvatio - reče bogomoljka -  to rade samo ženke!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 12, 2015, 09:28:57 pm
 :) :) 
Ajd konačno da i drugi malo daju doprinos humoru !!! HVALA !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 12, 2015, 10:31:44 pm
 ::)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 13, 2015, 03:32:34 pm
Evo jedan kratki zagorski, nabrzinu ....


Kratka zagorska priča sa sretnim krajem:
-Ju je ?
-Je ju !


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 14, 2015, 01:12:55 pm
Sutra se udajem! - pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.
- Hajde pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca. 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 14, 2015, 01:36:14 pm
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu..
 Plavuša: UPOMOČ, UPOMOČ.....!
 Crnka: Bolje da vičemo zajedno.
 Plavuša: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!



Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?
 - Goli su I bosi, a misle da žive u raju.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 14, 2015, 01:37:33 pm
Naravno da je aktualan :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on October 14, 2015, 02:12:08 pm
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 14, 2015, 06:08:14 pm
evo jedna misao dana, moglo bi se reći, onak, iz ''našeg'' iskustva:



Kad muškarac šuti, on je mislilac,


a kad žena šuti, onda je mislilac najebo !


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 14, 2015, 09:53:17 pm
ajd usput i jedan, mornarski ...



Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko tjedana provedenih na plovidbi
osjeti potrebu da nešto kresne.
Primjetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem.
Mornar mu se povjeri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem,
ali su našli način kako to riješiti.
Pita kapetan mornara:
– Vidiš li ti onu bačvu tamo, preko, na brodu?
– Vidim! – odgovori ovaj.
– A vidiš li onu rupu na bačvi?
– Vidim!
Pa će njemu kapetan:
– Idi do bačve i hebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako je to bilo dobro.
Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da mu se zahvali
i usput ga upita koliko se često to može koristiti.
Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom.
A mornar upita:
– A zašto ne i petkom?
A kapetan će:
– Zato što je u petak na tebe red da budeš u bačvi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 15, 2015, 01:38:41 pm
MISAO DANA!  ???


Djeco, nemojte maltretirati nesposobne kolege u svom razredu,
oni poslije dođu na vlast !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on October 15, 2015, 01:43:25 pm
Haha :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 15, 2015, 02:01:03 pm
Pa ovo je MISAO STOLJEĆA..... :D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 15, 2015, 10:28:19 pm
ajd nismo dugo spominjali papagaje , pa .... :)



Imao jednom jedan frajer papagaja.
Taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući
papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Jednom reče frajer papagaju:
– “Slušaj, večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako joj nešto rekneš iskopat ću ti oko.
Kad ona dođe, ti bježi u ćošak i da te nisam čuo.”
I dođe cura tu noć, papagaj se skloni.
Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja ću skočiti i nabiti se….”
Kad to ču, reče papagaj:
– “Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 16, 2015, 04:05:33 pm
Hoću si pogledat' horoskop za danas, a kad ono ..... :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 17, 2015, 10:05:51 am

Mujo popio dosta pive, pa mu se tokom noći pripišalo.
Digne se on, ode na WC, piša...
Gleda svoj k...c i govori mu:
Eto, vidiš, kad TI mene trebaš, odma' se dignem!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 18, 2015, 11:45:08 am

Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac kaže:
-Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizirali!
A hercegovac će na to:
-Pajdo moj, ne znam ja 'ko je Gospu vidio, vi ili mi ...


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 19, 2015, 07:45:17 am
A evo jedan kratki, svećenički, za bolji početak radnog tjedna ...



Pričaju dva svećenika:
– Joj, znaš kaj mi se jučer dogodilo.
Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, kaj si napravil?
– Pa pokrio je, kaj drugo. A kaj bi ti napravil?
– Pa isto bi lagao.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 20, 2015, 07:08:30 pm
ajd jedan zagorski, s placa ...



Prodavala Barica sir na placu.
Cijena sira je kod drugih prodavača bila 100, a kod nje 300 kuna.
Došao gospodin kod nje kupiti sir, pa kada je čuo cijenu,
upita zbog čega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih,
a ona mu odgovori:
-“Meni se nikam ne žuri”.
Čovjek će na to:
-“Dobro, daj ti meni taj sir, pa bi mogli otić' na jednu kavu”.
Barica:“Može, meni se nikam ne žuri”.
Popili oni kavu, pa čovjek reče:
-“A mogli smo i ručati?”
Barica: “Može, meni se nikam ne žuri”.
Ručali oni, kad će čovjek ponovo:
-“Pa mogli smo i na jedan seks?”
Barica opet: “Moože, meni se nikam ne žuri”.
Je*ali se oni kad Barica veli:
-“Joj, kad se vrnem doma, pa kad kažem onim mojim babama iz sela
da sam prodala sir po 300 kuna, a svi prodaju po 100 kuna,
pa jos išla i na kavu, pa na ručak, pa se je*ala pet puta…”
Čovjek: “Kako pet, valjda jednom?”
Barica: “MENI SE NIKAM NE ŽURI!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 21, 2015, 09:04:58 am
Evo ja uopće ne pijem vino, a čuo sam jučer jednu zanimljivu teoriju  ... :)

Ide ovako:

Naučno je dokazano da, ako dnevno pijete litru vode,
za godinu dana u organizam unesete više od
kilograma bakterija "Escherichia coli" koja se nalazi u fekalijama.
Drugim riječima, znači - za godinu dana pojedete kilogram fekalija !!
Tako nešto se NE MOŽE dogoditi ako pijete vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija "Escherichia coli"
(također i zato , jer vinova loza biološli profiltrira vodu koja se "ugrađuje" u grožđe).
Zaključak te teorije je:
Puno je primjerenije, i zdravije, piti vino i srati gluposti,
nego piti vodu i jesti govna !!

E pa sad ti budi pametan...

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 21, 2015, 10:14:35 am
Vrh..... ;D ;D ;D ...prelazim na vino-misno... 8) ...kasno ali ''časno''... ;) ...eto zašto se toleriraju gluposti  starcima... :D ....a Vi u sredini pijte vodu dok ne zaslužite vino.  
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on October 21, 2015, 11:17:50 am
Evo jedan i od mene iako nisam neki vinopija
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Tarot_majstor on October 21, 2015, 12:19:29 pm
Moj otac je znao reć da voda nije dobra ni u postole...

Lp. Sveto

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on October 21, 2015, 01:05:49 pm
Pero me prestigao :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 21, 2015, 01:13:53 pm
Imamo i mi u zagorju jednu, koja kaže:


DA VODA KAJ VALJA, ŽABE BI BILE K'O KRAVE VELIKE !!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on October 21, 2015, 01:23:54 pm
Još jedan na tu temu:

Ide Joža po selu i viče: "kaj sem žejen, kaj sem žejen"
Pa mu veli Francek - "odi Joža bum ti dal vode!"
Na to će Joža :"je pak nisem rekel da sem zmazan!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 21, 2015, 01:38:54 pm
Ovak' smo podijelili žene... i to na:

1. NEVINA - ne daje nikome
2. CURA - daje samo svom dečku
3. ŽENA -daje mužu i ljubavniku
4. KURVA - daje svima
5. PROKLETA KURVA - daje svima SAMO MENI NE!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Cessna_hr on October 21, 2015, 02:14:24 pm
Vidim da ste na zagorcima, pa evo:

Ide zagorec ulicom i nađe 200kn i onda je kao svaki pravi krščanin, poput Isusa, pretvoril ih u vino!



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 21, 2015, 08:31:49 pm
ajde kad smo već kod zagoraca, evo onda još jedan za laku noć, sa zagorcem ...



Došel amerikanac u zagorje.
Štef se hoće malo pohvaliti pred njim, pa pokaziva prstom amerikancu...
-Viš, viš , of trnac tu iza hiže. Je, to ti je moj trnac.
A vidiš ovu njivu , tu dole, ovih deset redi kuruze, je, je ,
to ti je isto moje. A tu, ove gore, lijeve, one trsje onih pet redi,
to ti je isto s'e moje.
-Gleda i sluša to amer, pa veli zagorcu:
-Čuj, men, ja ti ujutro sjednem u svoj pick up i vozim se cijeli
dan, do večeri i tek navečer po mraku dođem do ograde mog imanja...
-Gleda njega zagorec, gleda, pa veli:
-Je, imel sam ti i ja takev zjebani auto i jedva sam ga prodal !??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 23, 2015, 12:10:26 pm

Zavisi, kako gledaš ...  :)


Na poslu, uz kavu razgovaraju dvije prijateljice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minute sek*a i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao doma, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog sek*a, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super!
Dođem doma, ručak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dođem doma, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi van na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogromnom tanjuru, a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao više novaca da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Poslije toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma kaj da ti velim, propast…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Tarot_majstor on October 23, 2015, 04:58:11 pm
Odličan!

Lp. Sveto

Title: Odg: Vic do vica
Post by: NewLife on October 24, 2015, 08:11:51 pm
Evo otkud gimbal :P

https://www.youtube.com/watch?v=eekrb4wJl-k?t=8m5s (https://www.youtube.com/watch?v=eekrb4wJl-k?t=8m5s)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Mile on October 24, 2015, 08:24:33 pm
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 24, 2015, 08:53:24 pm
@NewLife...tek sada sam vidio i držim da gimbal Merc(8:00) nema premca do sada...hvala  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2015, 11:05:14 am
sorry, ovo nije vic, već više stvarnost, kako ih u stvari vidimo ... :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2015, 11:44:04 am

Poučna priča: Kad ženi nešto padne na um, ne možeš je zbuniti!


Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu,
karnister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad.
Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati
kako će sve ovo što je kupio, donijeti kući.
I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo,
koje se nalazilo blizu njegovog sela.
- Baš dobro, kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put
koji vodi ravno do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo,
ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.  
Žena mu predloži:
- Stavi karnister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci,
gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovjek odgovori. 
 I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge.
Nakon nekog vremena čovjek reče:
- Idemo presjeći put i krenuti ovom prečicom koja vodi kroz šumu,
jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.
Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori:
- Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti.
 Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nečes silovati?
- Ja teglim  kantu, pun karnister, dva pileta i ... gusana.
Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama?
Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!
- Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona:
- Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom,
karnister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne ...
- A ova dva pileta? 
- Ja ću držati!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 26, 2015, 03:16:28 pm
evo ''udarali'' smo malo po zagorcima, ajd onda da se vratimo na jedan o bosancima ...  :)

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na kojem piše:
-"Brate bosanac, ako si pravi brat i drug,
pomozi mi i pomakni ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovjek proba pomaknuti, gura, vuče i poslije čitava dva sata
mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspije pomaknuti kamen....
A ispod kamena piše:
-"Brate bosanac, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi bosanac,
vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on October 27, 2015, 05:43:10 pm
D.
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 27, 2015, 06:52:03 pm
Veoma dobro ...Damire.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 28, 2015, 03:52:34 pm
A kaj sad, evo još jedan kratki, zagorski .... :)


Ležim ti ja tak sinoć u grabi kraj puta
kad naiđe policajac pa me pita:
-Gospodine, zašto ležite tu?
A velim ti ja njemu:
-Nekaj sem zgubil pak išćem.
-A šta ste to izgubili ...?
-Ravnotežu.


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 28, 2015, 04:00:17 pm
E ovi su pravi... Svaka čast !! ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 28, 2015, 04:10:28 pm
Došao majstor vodoinstalater sa šegrtom u jednu kuću da odštopa kanalizaciju. Podigli oni
poklopac šahta ono šaht do vrha pun govana. Majstor skoči u šaht i zaroni, nakon 10-15
sekundi izroni i vikne:
- Mali, daj bateriju!
Šegrt da bateriju, majstor opet zaroni i nema ga skoro minut. Izroni majstor i vikne:
- Mali, ključ 17!
Šegrt doda ključ 17 i majstor opet zaroni. Nakon minute majstor izroni, izvadi neki poklopac
i kaže:
Mali, daj tu sajlu!
Šegrt doda sajlu, majstor zaroni i najednom se šaht počne prazniti. Majstor izađe iz šahta pa kaže:
Mali gledaj i uči, neš' čitav život dodavat alat!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 28, 2015, 11:14:08 pm
MISAO DANA

Ta činjenica da meduza opstaje 650 milijuna godina bez mozga, daje šansu mnogim ljudima !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 29, 2015, 12:55:07 pm
Jedan žmul dnevno u Dalmaciji ...ne škodi...dapače čini dobro a i zdravo je....


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 29, 2015, 01:03:04 pm
 :)  Da, da !
To je po doktorovoj preporuki, onak, jedna čaša dnevno, za okrijepu !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 29, 2015, 01:03:43 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 29, 2015, 07:51:25 pm
ajd da udarim jednoga za laku noć ...  :)



Sastale se tri studentice, Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica
i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
– “Ja bih htjela biti naftonosno polje.”
Pitaju druge dvije, a zašto?
– “Da me buše, da me buše.”
Francuskinja:
– “Ja bih htjela biti sladoled.”
A zašto, pitaju druge dvije?
– “Da mi ližu, da mi ližu.”
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
– “Ja bih htjela biti zagrebačko sveučilište.”
– “A zašto?”
– “Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina.”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 30, 2015, 08:15:42 am
malo sam u banani s vremenom, ali , evo za danas, jedan kratki nabrzinu   ;)

Došao peder u rodilište da vidi sina.
Bebama ispadne duda pa plaču,
a njegov sin nema dude i ne plače.
Sav ponosan hvali se sestri na odjelu, a ona će:
– Izvadi mu je iz guzice pa ćeš čuti.
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on October 30, 2015, 12:18:46 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/10/30/a6c0ba3e2795716a53ea722923895d25.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 30, 2015, 08:22:21 pm
ajmo jedan životinjski ...  :)


Načuo lav da mu sve životinje potajno gledaju i uzdišu za njegovom prelijepom lavicom,
koja je zbilja bila najbolji komad u cijeloj šumi.
Onako ljubomoran i snažan, kao pravi kralj naredi postrojavanje svih životinja
na visokoj litici i održi kratak govor pred njima.
Skupila se tu bome cijela svita. Bio je tu postrojen brzi zec, tvrdoglavi magarac, debeli medo, oprezni jazavac,
golemi vepar, lukavi lisac, strašni vuk, pokoji hitri ris i mungos, tupavi nosorog, čak i blentavi slon,
i svi drugi muški ''interesenti'',  ti javni i tajni obožavatelji njegove prelijepe lavice - kraljice.
....pa kaže lav: Podanici moji, sramim vas se koliko nemate poštovanja prema odabranici moga srca i vašoj kraljici! 
Što je najgore, čujem da bi ju mnogi od vas čak htjeli obljubiti i to javno govore i uzdišu za njom!
Pa sada, da vas vidim dragi moji junaci!
Tko se usudi skočiti s ove litice i vrati se nazad živ - ja ću mu dozvoliti da ima seks sa mojom prelijepom lavicom!!
Još nije skoro ni zavšio rečenicu, kad  medo poleti niz liticu i nakon 10 minuta sav krvav i razdrapan penje se natrag
i mrmlja, onako sebi u bradu: E sad ću prvo kresnuti lavicu, a onda onoga koji me je gurnuo...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 31, 2015, 11:59:39 am
kad smo već kod životinja ....  :)


Učiteljica je učenicima za domaću zadaću
dala da napišu sastavak na temu
"Mačka ima devet života."

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše,
jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu,
da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak, sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela,
a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni,
ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su
pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!’


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on October 31, 2015, 01:29:00 pm
..i da nastavimo sa životinjama:
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 31, 2015, 07:54:11 pm
jedna aktuelna, za večeras ... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 01, 2015, 12:21:56 pm
Mujo i prosječan seks.

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o, naravno, seksu.
Mujo nagne jednu i upita Hasu:
– Znaš li ti, jarane, da čo’ek u životu mazne 12 žena?
Haso klime:
– Ja, čuo sam, i šta onda?
Mujo sune još jednu rakijicu, pa objasni:
– Ma ja sam nešt’ račun’o … jebav’o sam Fatu i Habibu, drp’o se s Zumrom i Nusretom … i to je sve …
Haso ga pogleda:
– Ne kontam, šta ‘oš kazat’?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neko oč’to fino guzi na moj račun!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 02, 2015, 04:56:39 pm

ŽENA ZMAJ !!


Policajci se s mjesta zločina javljaju šefu.
-Šefe, žena je premlatila muža, zadala mu je pet uboda nožem, ima dvije prostrijelne rane,
otvoren prijelom bedrene kosti. Hitno je prebačen u bolnicu i u vrlo teškom je psiho-fizičkom stanju.
-Što je navela kao motiv?
-Prešao je preko tek opranog kuhinjskog poda jer je išao po pivo u frižider.
-Pa jeste li je uhitili?
-Nismo još, čekamo da se pod osuši!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 02, 2015, 07:10:44 pm
nešto aktuelno ...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on November 02, 2015, 07:17:29 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/11/02/213376de6c37e57ce3ae9a448ffee809.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on November 03, 2015, 04:52:12 pm
Tuširam se ja a vrata sam ostavila otvorena, ulazi moj muž i gleda kako brijem mačkicu, kažem ja njemu kada sam završila brijanje “obrijala sam mackicu, znaš li šta to znači?” Muž: znam, zacepljen je odvod!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 04, 2015, 03:28:07 pm

MISAO DANA
Amerika, Njemačka, Francuska i Švicarska imaju ukupno 223 miliona žena,
a ni jedna mi nije tetka ...
E  J..EM  TI  TAKAV  ŽIVOT !



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 05, 2015, 11:24:14 am

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju naši
najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi napraviti prilog o prostituciji u džet-set svijetu.
Priđu oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
– “Da li ste vi prostitutka?”
– “Ne,ja sam manekenka!”
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
– “Da li ste vi prostitutka?”
– “Ne,ja sam manekenka!”
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka, kad napokon:
– “Da li ste vi prostitutka?”
– “Da,ja sam prostitutka!”
– “Recite mi,da li ima posla?”
– “Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!”


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 06, 2015, 06:46:02 pm

Znanje prosječne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Slijedeći put sipaj eurodizel, tata popizdio.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, tatu je šlagiralo.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji k***c…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Zovi taxi !

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 06, 2015, 07:42:24 pm
Ovo Pero drži vodu , ali danas se ovakvo ''znanje'' proširilo  i na mlade ''školovane'' muškarce .....mahom tatine   ''poduzetnike''..... :'( :'( :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 07, 2015, 08:12:33 pm
ovaj je malo brutalan, ali .. aj' nek ide ...  :)



Otišao ciga kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
-Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Znaš.
Na primjer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lijepo.
Ciga:
-Hvala doktore. Mnogo ti hvala.
Sutra dan dolazi ciga opet kod doktora.
Čim ga je vidio, doktor sav u šoku reče :
-Opet neće da puši?
Ciga:
-Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 08, 2015, 05:53:50 pm

Zove pijanac policiju:
– Halo, policija?
– Da, izvolite?
– Dođite brzo, ukrali mi mjenjač i volan.
– Kako vam ukrali mjenjač i volan, a ostavili cijeli auto?
– E pa tako, ukrali mi.
– Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minute, ponovo zove pijanac:
– Halo, policija?
– Da, izvolite?
– Ja sam maloprije zvao, onaj što su mu ukrali mjenjač i volan.
- Da, znam, recite?
- Ne dolazite!
– Zašto da ne dolazimo?
– Ma sjeo sam na zadnje sjedište!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on November 09, 2015, 12:28:27 am
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/11/08/8d83ff9ac2954c3bb0145902af614341.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 09, 2015, 12:47:33 pm
Evo naletjeh na nešto (mora da je poteklo iz muškog mozga),
na jednu životnu pouku ! ;D



Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– Mogu li se napiti vode? – upita jedna.
– Možeš, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastave dalje zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu da se napiti vode?
– Možeš, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče opet druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog…
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala
uvene zato što nije imala više latica,
a ona druga uvene jer nije imala vode.


POUKA OVE PRIČE:
DAVALA, NE DAVALA, UVENUT' ĆEŠ!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 10, 2015, 05:40:40 pm
Evo ove dane nas bombardiraju sa izborima i već mi ih je pun ....
Dođe malom čovjeku da zaplače , od svega toga.
No evo, nešto, što bar na tren, nekima, vrati osmjeh na lice !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 11, 2015, 05:12:38 pm

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i da mu je ukrao  $10,000,000.
Njegov knjigovođa je gluhonijem.
To je i bio razlog što je dobio posao.
Pretpostavili su ako Guido ništa ne čuje, ne može svjedočiti na sudu.
Ode mafijoza kod Guida zbog njegovih 10 milliona $, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: “Pitaj ga gdje su pare!”
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: “Gdje su pare?”
Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu pričaš.”
Advokat prevodi mafijozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš.”
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: “Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!”
Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš.”
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.”
Mafijoza pita advokata: “Šta kaže?”
Advokat:
“Kaže da nemaš muda da opališ!”


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 12, 2015, 07:53:31 am

ZIMSKO RAČUNANJE VREMENA POČINJE KADA SARMA ZAMIJENI PUNJENU PAPRIKU !!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 12, 2015, 08:20:20 am
ajd jedan ...  :)



Pokupi tip djevojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže.
Liže on njoj, tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame.
Nastavi on lizati, kad odjednom naiđe na komadić kruha.
Nastavi on sa lizanjem i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, kaj je sad ovo?!
-Ma ništa, to mi se juče' jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on November 12, 2015, 09:13:39 am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on November 12, 2015, 10:20:29 am
Lezi Mujo u ratnoj bolnici sav plav.
Svaki ranjenik ispricao kako je nastradao a Mujo suti.
Pita ga jedan ranjenik kako je nastradao.
Ma pusti, kaze Mujo, cuvao sam ovce na livadi i naleti avion i odmah pocne pucati na mene.
Puca on lijevo ja skocim desno i on promasi.
Napravio krug i puca desno ja skocim lijevo i opet promasi i onda je pilot spustio avion na livadu i izmlatio me kurblom.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on November 12, 2015, 03:11:43 pm

Došao čovjek kući i vidi neko mu je**e ženu.
-Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu.
– Diže on glavu a gazda ga upita:
– “Šta to, bolan, radiš ?”.
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
– “Ma, slusam muziku !”
– “Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!”
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
– “Ma ne cujem ja nikakvu muziku !”
– “E, jarane, pa ti nisi prikljucen!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 13, 2015, 06:50:36 pm

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže:
-Molim vas jedan kruh.
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..
Čovjek se začudi: - Kako? Zašto 12 kuna?
A prodavač će:
-Pa jbg, lijepo - 3 kune za Kolindu, 3 kune za Milanovića,
3 kune za Lalovca i 3 kune za kruh.
Čovjek, jadan što će, mora jesti, plati pa uzme onaj kruh i ode.
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna.
Prodavač mu izvrati 3 kune.
Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune?
A prodavač će: - Nema kruha.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 14, 2015, 02:33:26 pm

Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž iz kupaonice: "Ženo, koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena iz kuhinje: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena: "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on November 16, 2015, 02:05:46 pm

Izlazi muž iz kupaonice legne u krevet i počne maziti ženu.
Ona, kao i obično, kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!"**
"Nema problema, draga" - kaže muž, "namočio sam ga u aspirin
pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"*
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 16, 2015, 06:03:03 pm

Dođe Vrag u posjet Bogu i pita ga da zajedno idu tražit komade.
Bog se složi, samo ostane pitanje kamo.
Veli Vrag: Ajmo na Veneru.
Bog: -Ma nejdemo tamo, tamo mi je prevruće. Ajmo rađe na Mars!?
Vrag: Ma nejdemo na Mars, tam su sve žene ružne!! Idemo na Zemlju!
Bog: - Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi napravio dijete prije dvije tisuće godina
i još uvijek pričaju o tome !!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 20, 2015, 09:11:41 am
MISAO DANA


BILO BI NAJPAMETNIJE DA UKINU IZBORE I DA VLADU ODABERE ĐELO HADŽISELIMOVIĆ !!!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: crash on November 20, 2015, 02:15:45 pm
Potpisujem.. iako nažalost ode čovjek u mirovinu....

tko će sad sve odabirati... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 22, 2015, 06:55:07 pm
FB STATUS DANA:


EVO VAM ZIMA, A VI OPET KUKATE...
JA SAM VAM GOVORIO DA JE LAKŠE NAĆI METAR HLADOVINE NEGO METAR DRVA ...


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 22, 2015, 11:23:58 pm

Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu
i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi.
Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
– Jarane, moraš ugasit’ motor!
Mujo se nasmije:
– Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Mr.Ti on November 25, 2015, 05:18:18 pm
(http://img.pr0gramm.com/2015/11/25/d4cbd811dd65db9f.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 26, 2015, 07:20:16 pm
ajd jedan kratki, nabrzinu ...



Zašto crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga zasvrbi, sjedne na stolicu i kaže:
-Ženo, treći red peti kvadrat !!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 27, 2015, 01:22:44 pm

Gost hotela nazove recepciju, recepcioner ga upita:
-Kako Vam mogu pomoći?
Gost:
-Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju
sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona će skočiti sa prozora!
Recepcioner odgovara:
-„Oprostite gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela.“
Gost:
-Slušaj idiote, šalji nekog brzo gore! Prozor se ne može otvoriti,
a to je stvar održavanja hotela, a ne moja!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 28, 2015, 06:40:01 pm

Ulazi lijepa plavuša u dućan sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo:
"Žabac - ljubavnik! Jedna žaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni
vraćamo novac! Uputstva priložena."
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču:
-Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
-Pažljivo pročitajte uputstvo:
Pisalo je ... 
1.Istuširajte se.
2.Namirišite se najboljim parfemom.
3.Obucite lijep sexi veš.
4.Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla doma plavuša napravi sve po uputstvu, legne na krevet, stavi žapca
na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo.
Počela je psovati od bijesa, misleći kako su je prevarili.
Još jednom pročita uputstva i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavaonicu sa životinjama!"
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona odgovori joj:
-Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta začuje se zvono na vratima.
Plavuša otvori vrata i objasni:
-"Napravila sam sve po uputstvima, ali prokleti žabac ne radi ništa!"
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i
ozbiljnim glasom mu kaže:
-A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti pokazujem!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 28, 2015, 07:05:23 pm
Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku:
-Reci baki, kaj bi ti jela?
Unuka:
-Bako ja bi pomfri.
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri.
Pita ona unuku:
-Kaj bu još jela uz pomfri.
Veli unuka
-Kečap.
Baka pita:
-A kaj ti je pak sad to kečap.
Unuka:
-Ma znaš, ono za picu.
Baka čudno gleda i veli:
-Dete drago, za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum išla tražit!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 30, 2015, 03:07:41 pm
Evo zima nam je pred vratima pa ...



ZLATNO PRAVILO SEXA ZIMI:
KOME CURI NOS, ON JE DOLE ! !


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 02, 2015, 03:38:33 pm
ajd jedan zagorski ...

Ušla u autobus žena sa primjetno zapuštenim pazuhom...
Kako nije imala slobodno mjesto za sjesti,
ostane stajati, podigne ruku i uhvati se za jedan
od visećih rukohvata.
Gleda nju jedno vrijeme pijani Jura koji je već
bio dobrano "u elementu" , priđe k njoj pa joj veli:
-Ggg..gospođo, oprostite, ali ja, ja jako vvv..volim žene koje se
bave gimnastikom !
Ona mu sa velikim negodovanjem odbrusi:
-Ali ja se ne bavim gimnastikom!!
A pijani Jura zbunjeno:
-A kkk..kak' ste onda uspjeli tako visoko zdići nogu ? ? !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: croarcher on December 03, 2015, 01:51:01 am
Tko umre na jesen,za njega nema zime.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 03, 2015, 12:19:12 pm

@ croarcher

Živa istina !
A kažu da i svaki infarkt kakav god da je, od srca je !!!  :)

Nego, kad sam već "tu", evo onda još jedan , onak usput ...


Ulazi čovjek u servis za mobitele
pa veli serviseru:
-Daj, molim te ko Boga, instaliraj mi: Č, Ć, Š, Ž, Đ slova u telefon,
zamalo ne ubih ženu i kuma !!
-Kako? Zašto? - upita serviser.
-Evo ovako je bilo:
Moja žena, inaće frizerka, poslala mi SMS poruku:
"Imam dva sisanja, zakasnit cu doma..!"
Nakon pola sata, kum mi šalje SMS poruku:
-"Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 04, 2015, 01:39:19 pm

JUMBO PLAKAT DANA !


"Ubaciti dva naša političara u ISIL, uništit' će se iznutra !!!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 05, 2015, 09:18:01 pm
kad već spomenuh ISIL , ima jedan "ratni" :



Sreli se dva Kineza i pričaju:
-Jesi čuo da su nam Crnogorci objavili rat !?
-A koliko ih ima?
-Oko 10000 tisuća, vojnika.
-A u kom su hotelu odsjeli?
U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
-Znaš li ti Joksime da smo zaratili sa Kinezima?
-Znam. Kao nebi znao. A koliko ima tih Kineza?
-Milijardu i dvjesto miliona.
-Kuku nama ! Dje ćemo sahranit' tolike ljude?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 06, 2015, 05:11:54 pm
da se mi ipak vratimo na Muju i Hasu ...  :)


Radili Mujo, Haso i Suljo na građevini.
Pentrali se tako oni po skeli, kad odjednom
Suljo se spotakne, padne sa skele i pogine.
Gledaju se Mujo i Haso, pa nevjeruju.
-Pa šta ćemo sad? -upitaju jedan drugog.
Kaže Haso Muji:
-Najbolje da ti odeš do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da čuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Mujo i vraća se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
-Pa jesi bio, Mujo?
-Bio ...
-Pa otkud ti pivo, bolan?
-Platila Fata ...
-Štaa?
-Gledaj, idem ja tako do Fate, pa kontam kako da joj kažem,
a da je ne povredim i smislim ti ja način.
Doš'o ja na vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
-Jel' ima ovde udovica?
A ona će k'o iz topa:
-Nema.
A ja njoj:
-Ajd' u gajbu pive da ima..!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 07, 2015, 10:38:40 am
E moj sinko...... :'( :'( :'(

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 07, 2015, 07:05:47 pm

Stoje električari na stupu i svađaju se.
Ispod prolazi jedna baka veoma sporim hodom.
-Bako, bako !!! Aloo... Bakooo...! prodere se jedan električar.
Baka zastade i pogledava oko sebe.
Poslije jedno pola minute zbunjenosti baka uspije locirati
glasove sa bandere i podigne pogled ka njima.
-Reci sinko ! kaže baba.
-Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu, što viri iz
stupa da ju uzmete rukom i ubacite unutra, unutra u stup ?
-A! naravno, naravno. Oće baba sine , oće, Evo odma sine.
Napravi baba kako je traženo, smota žicu  i ugura je rukamu u stup i  produži dalje.
Nastavlja se na stupu...
"-Eto ti, jel vidiš da je "nula" budaletino, a ti zapeo : Faza, pa faza!!!.... Jebala te tvoja faza !!""
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 08, 2015, 12:52:30 pm
evo nešto ravno iz Hrvatske ....  :)



Generalni direktor javnog poduzeća zove jednog
od najbližih suradnika:
-Dragi kolega - mogu vam reći  da ste zaista,
usprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru.


Mada sa malo škole, kao pripravnik ste se pokazali
tako dobro da smo vas već poslije dva mjeseca
primili u stalni radni odnos, kao šefa skladišta.
Nije prošlo od tada ni šest mjeseci, a već smo vam
mogli povjeriti dužnost šefa računovodstva.


Za nešto više od godinu dana, u vama smo našli
najpogodniju osobu za direktora sektora koji smo formirali
imajući upravo vas u vidu.
U međuvremenu, vaš  boravak na sveučilištima u nekim
zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana
investicija. Svi ovdje govore o vama sa najvećim pohvalama.


E pa, pošto ja, po sili zakona, uskoro odlazim
u mirovinu, htio sam osobno da vam kažem da smo obavili
potrebne konsultacije i da u vama vidimo najpogodniju
osobu koja će me zamjeniti na čelu naše radne organizacije.


Šta kažete na to?


-Dobro ćale, iskuliraj se malo, sami smo u kancelariji !!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 08, 2015, 08:20:27 pm
Mislim da su naše pobijedile:
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on December 08, 2015, 08:21:03 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/08/133c734bf89459e879758ad7fdeeb86a.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 08, 2015, 08:34:33 pm
Prava stvar Milane.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 08, 2015, 09:36:47 pm
ajde jedan kratki o Muji, prije spavanja ...

Mujo pogađa Fatinu starosnu dob!

Kaže Fata Muji:
-Mujo, ako pogodiš koliko imam godina, poklonit' ću ti jednu nezaboravnu noć!
Mujo:
-Ovako... po svilenkastoj kosi 19, po toj baršunastoj 18, zategnutom tijelu 17 ...
-Mujo laskavče stari, griješiš, ali ipak ...
-Ne prekidaj me dok sabiram!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on December 08, 2015, 11:12:24 pm
:)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 09, 2015, 11:18:00 am

Ajd' da nastavimo sa Mujom ...


Otišao Mujo u posjetu dvojici svojih sinova Sulji i Hasi, osuđenih
na izdržavanje višegodišnjinih kazni, pa moli upravnika:
-Molim vas da malo poštedite moje sinove, Sulju i Hasu, od
teškog fizičkog rada.
Čudi se upravnik, nije mu ništa jasno, pa veli:
-Ma kakav fizički rad, pa oni po cijeli dan ništa ne rade.
Gleda ga Mujo, gleda, pa veli:
-Možda danju i ne rade, al' oni meni kažu, da po cijelu
noć kopaju neki tunel!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 09, 2015, 02:00:12 pm
Kako naši političari poštuju narod... :'( :'( :'(

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 09, 2015, 04:08:54 pm
SAVJET DANA  :)

Oženjeni muškarci mogu zaboraviti svoje pogreške. Nema potrebe da dvije osobe pamte iste stvari !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on December 09, 2015, 11:49:31 pm
Čičak :)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 10, 2015, 10:44:05 am
Evo naišao na jedan tekst, aktuelan, zbog svih ovih izbjeglica i svega toga, pa ....



Vele kako je socijalna pomoć (za 4eročlanu obitelj) u Njemačkoj 1250 eura.
To je država krutejebo... kod njih socijala ka kod nas direktorska plaća... znači naši direktori su socijalni slučajevi (što smo onda mi u pičku maternu?)
Odselću se u Švabiju. Prijavit će me netko tamo u Minhenu na adresi Šmajserštrase, kućni numero 69.
Neću ništa pod milim Bogom delat neg na prozoru sa dvogledom čekat poštara koji mi nosi socijalu.
Svaki dan ću ga čekat podbočen na prozoru koji se magli zbog kave u ekspres loncu.
Šefarkom grabim kavu... gledam kroz dvogled... pa kad ga vidim... pljunem od sreće onu kavu na uramljenu sliku
Radimira Čačića što mi visi na zidu... otvorim prozor i iskočim krozanjega ravno na poštara
- Guten tag! Ja te ukeben kroz dvogledmašinen na cvaj kilometren! Što ti neimaden motor nego pedaliren auf taj baciklo ko kakav idioten!?
-Herr, wir lieben Natur! Gečuven priroda? Ja? Sad feršten??
- Aaa, vi gečuven priroda!
  O gefiksen te doktor Udo iz kliniken Švarcvald tebe i priroden!
  Motor gekupi... geutrnen će ti noge od maven po pedalen!
- Ja geimaden pošta za geteben!
- Pošta ili socijališe hilfe!?!?
- Socijališe hilfe!
- Pa tako mi gevelen a ne pošta... mi u Kroacija gevelen "pošta" kad banken ovrha gešaljen!
Nemojden mi gebrken ta cvaj pojmen... već mi koljena geklecken od straha!
Nego... gekolko šuškenzi?
- Ajn tauznd cvaj hundret und funfcen!
- O papi te gejeben ludi... gedajde mi šrajben auf komad papiren... ništa ja tebe skužen!
- 1250
- Kunen oder ojro?
- Ojro
- Svaki gemjesec 1250 ojro???
- Ja ja!
- U krutejeben... dajden... gebrojen mi šušken!
- 500... 500... 100... 100... 50... evo... geizvolen!
- Danke moj poštar! A sad geovako... evo tebi 250 ojro... pa ti sebi kegupen motor! (trpam mu u džep... ljubim ga u čelo)
und kad ti gedođen sljedeći puten, ja geobrnen janje!
- Was ist janje?
- Nešto aus priroda... ajmo... pedaliren mit baciklo po genoven motor! Uf što geliben ovaj Dojčland !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 10, 2015, 06:41:51 pm
Nazad na Muju ... :)



Mujo i Haso na pecanju, nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
-Idi bolan potraži tamo iza onog grma, tamo ima crva!
Ode Haso iza grma tražiti crve, a za to vrijeme Mujo upeca
zlatnu ribicu i krene ona standardna priča, ako me pustiš
ispunit ću ti tri želje....
Mujo ju naravno pusti, pa počne:
-Hm, prva želja mi je da budem jako bogat! Druga želja mi je
da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća ...
misli Mujo, misli, pa kaže:
-Ma treća moja želja neka bude ono što će reći Haso,
ipak je on moj jaran!
-Dobro neka bude tako!-kaže ribica.
U tom trenutku Haso će iz grma:
-Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on December 11, 2015, 11:54:37 am

Teorija života po mišljenju električara
 
Život je kao trofazni sustav:
Rođenje je prva faza,
djetinjstvo i mladost druga,
radni vijek treća,
mirovina je nula i onda
slijedi uzemljenje.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 11, 2015, 02:05:51 pm

@ tomislavSB
Doobar !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 11, 2015, 02:15:32 pm
ajd onda da nebuju svi o Muji i Hasi, da se vratim malo na moje Zagorce ...

Dolazi Zagorec na ispovijed i kaže:
-Kral sam, al' sam i sirotinji pomagal, pa se zravna...
-Molil sam dosta, al' sam i psoval Boga, pa se zravna...
-Ženu sam tukel, al' sam ju i ljubil, pa se zravna...
Na to mu župnik veli:
-Bog te je stvoril, a vrag te bu zel - pa se zravna...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on December 11, 2015, 07:15:39 pm
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/11/c51cba8a0c7a95e4d1858c4b146bb04f.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 12, 2015, 09:17:06 pm

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
-Gdje je stan Lukić?
-Lukići su odselili prije četiri mjeseca!
Vodoinstalater se počeše iza uha pa reče:
-Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 14, 2015, 05:35:49 pm

Poslije tučnjave na jednoj svadbi, morala je intervenirati i policija.
Policajci skupljaju izjave:
-Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika i dalje svira
i mi nastavimo. Otplešemo mi drugi ples, muzika dalje svira i mi opet
nastavimo dalje. Pa onda krenemo treći i tako, muzika svira...
-Dobro skrati malo!! Koliko ste plesova otplesali?
-Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se
do nas i svom snagom šutne nogom svoju mladu među noge!
-Auuu. To je sigurno boljelo.-veli policajac.
-Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, sunce mu njegovo.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: skipi on December 15, 2015, 04:49:17 pm
Kaže Crnogorac curi:
- Mala,jel viđe ti ono cvijeće tamo gore?
- Da,viđe dragi!
- E pa hajde,poleti,naberi ga..to ti je od mene!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 15, 2015, 05:23:35 pm

Zaustave se Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobitele!
Carinik:
-Imate li šta za carinjenje?
-Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka,
a Mujo će, kao iz topa:
-Haso, pogodi koje mi uvo zvoni?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on December 16, 2015, 12:47:26 pm

MUJO I HASO
 - Je l' jarane, je l' se ti tuširaš poslije seksa ?
- Da, naravno!!!!!
- Pa, što onda ne jebeš češće, jeb'o te...????                                                                                             
 
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala:
Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
Haso: - Mujooo jebote, pa ti nisi čovjek - ti s' limunada!
 
"Ne pijem."
"Ne pušim."
"Legnem u 22:00."
"Ustajem u 07:00."
"Tih sam, miran, povučen i poslušan"
"Ali kad izađem iz zatvora, svima ću vam j***t' mater!"
 
Štefica javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama, večeras me nebu!".
 A mama joj odgovori:
"Naj se sekirati, morti bu te sutra!"
 
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
 
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita: - Kako je bilo?
Mujo odgovara: A što kontaš? Ista komisija, ista pitanja, neću nikad položit!
 
Ulazi Mujo u apoteku i kaže: - Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin ...
i ti uzmi šta piješ pa naplati!
 
Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
 
Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela pa debela!
 
Tko je najveći papučar u selu?
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
 
Mujo: - Haso, čega se ti najviše bojiš?
Haso: - Zmija, a ti?
Mujo: - Žena!
Haso: - Pa to ti je isto.
Mujo: - Nije, za zmije imaš protuotrov!
 
Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u haustoru, sam se cijepi.
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 16, 2015, 09:57:03 pm
Mladi redovnik je stigao u samostan.
Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija, a ne iz originalnih svitaka.
I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita
zašto se ne prepisu je iz originalnih svitaka,
ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti
ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno!
U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama
Glavešina samostana reče:
-"Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana
gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu,
a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana.
Vidio ga je kako udara glavom o zid i kuka:
-"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !!!"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se slijevala niz lice, a on je nekontrolirano plakao.
Mladi redovnik je pitao starog glavešinu:
-"Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina:
"Riječ je bila... "CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje) , a ne celebate (celibat - bezženstvo)!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 17, 2015, 08:21:12 am
ajd' jedan zagorski, za dobro jutro ...

Sediju Štef i Joža v bertiji, onak, već dobro ''pod gasom'',
pa veli Joža Štefu:
-Morem se kladiti da nesreća nikdar ne dojde sama!
-Je, slažem se s tobom!- veli Štef.
-Kaj si i ti to skužil?? Kak?
-Pa eno, idu sim prema bertiji i tvoja i moja žena !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 17, 2015, 09:18:03 pm
evo jedan stariji ...

Supruga je radila nešto u kuhinji, spremala ručak..
Poslije nekog vremena začuje se glas iz kuhinje:
-Šta radiš trenutno?
-Ništa baš, sjedim. -odgovorih ja.
Kada je završila, došla je u sobu i sjela  do mene na kauč,
dok sam ja daljinskim vrtio po programima.
-Šta ima na TV-u? - upita ona.
Ja joj onako s osmjehom odgovorih:
-Prašina!
Poslije toga, nisam vidio ni prašinu ni TV,
dok mi nisu skinuli zavoje s glave!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on December 18, 2015, 02:57:47 pm
Izašao je blagdanski broj muškog časopisa "Mile":

D.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on December 18, 2015, 03:57:38 pm
List je ubrzo prestao izlaziti!!!
E NEĆETE RAZBOJNICI!!!
U potpisu: B.a.B.e.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on December 18, 2015, 06:51:52 pm
List je ubrzo prestao izlaziti!!!
E NEĆETE RAZBOJNICI!!!
U potpisu: B.a.B.e.

Ovo je potpuno netočna i zlonamjerna tvrdnja , list je živ i izlazi redovito na radost sve "braće po pivi":
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on December 18, 2015, 07:06:59 pm
Povlačim sve što sam rekao, ipak je prevladao glas razuma.  :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: croarcher on December 19, 2015, 12:12:19 am
Razlika između menge i plaće ??
Nema je.Jedno i drugo dobiju jednom mjesečno,traje tjedan dana a onda se mogu j***t'.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 19, 2015, 03:33:16 pm

Policajac se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici,
primjeti to zapovjednik stanice pa ga pita šta mu je i
da li mu može kako pomoći.
-Znate, gospodine zapovjedniče, već par dana me mući
gdje svjetlo ode kad se ugasi?
-U jes' bogami, problem, ali ništa ti ne brini,
raspitat' ću se ja pa ću ti reći!
Drugi dan dolazi zapovjednik sav sretan u stanicu
i zove onog policajca.
-Dođi ovamo, riješio sam tvoj problem!
Pogase oni sva svjetla u stanici, pa zapovjednik
ponosno otvori frižider.
-Evo tu odlazi !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: croarcher on December 19, 2015, 05:07:25 pm
Koja je razlika između kurve i policajca?
Nema je;oboje stoje na uglu i sramote svoju familiju.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 20, 2015, 03:26:27 pm
 :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZT2WozmVGJY (http://www.youtube.com/watch?v=ZT2WozmVGJY)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 21, 2015, 09:23:44 am
A ovo je za onog pandura iz Osijeka :

http://www.youtube.com/watch?v=TbPsuvEO6_I (http://www.youtube.com/watch?v=TbPsuvEO6_I)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 22, 2015, 03:02:37 pm

Direktor kompanije zove svoju sekretaricu i kaže joj:
-Hajde, spremi se, idemo na 7 dana na službeni put u inozemstvo!
Sekretarica po povratku doma, kaže mužu:
-Dragi, moram sa šefom na sedam dana na služebeni put,
morat' češ par dana sam brinuti o sebi!
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
-Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno.
Ljubavnica obavještava svog učenika kome daje instrukcije iz matematike:
-Bit' ću jako zauzeta ovaj tjedan, imam puno obaveza,
pauzirat' ćemo tjedan dana.
Učenik sav sretan zove svoga dedu:
-Deda moj, bit ću slobodan tjedan dana, nemam satove iz matematike,
jer mi je nastavnica zauzeta, ajmo zajedno na pecanje!!
Deda (direktor kompanije) ponovno zove svoju sekretaricu:
-Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo par dana zajedno.
Putovat' ćemo neki drugi put.
Sekretarica zove svoga muža:
-Dragi, moj šef je zauzet, ništa od službenog puta.
Muž, zove ljubavnicu:
-Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odgodila put!
Ljubavnica javlja svome đaku:
-Nastave će ipak biti kao i obično!
Učenik zove dedu:
-Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti ovaj tjedan
kao i obično, neću ti moći praviti društvo.
Deda zove svoju sekretaricu:
-Ne sekiraj se, ipak putujemo ovaj tjedan. Spremaj stvari!!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on December 22, 2015, 03:09:02 pm
Idu djed i baka u šetnju. Pita baka djeda:
-Da obučem grudnjak?
Djed:
-Blato je vani, obuci da se ne uprljaš.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 22, 2015, 06:06:18 pm
@Pero , ovo je stvarni perpetum mobile  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on December 23, 2015, 10:17:24 am
Jedan copy-paste:
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 24, 2015, 08:33:41 am
No coment ! :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 26, 2015, 07:19:37 pm
ajd' jedan kratki, nabrzinu ...



Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu:
-Svi uče, samo ja na fejsu !
Nakon nekoliko minuta profesor mu komentira status:
-Hoćeš li ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 26, 2015, 07:39:18 pm
i nešto malo, aktuelno...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Jakovb on December 26, 2015, 10:47:46 pm
Evo originalan video :D
 http://www.youtube.com/watch?v=BqpSODRr2v8 (http://www.youtube.com/watch?v=BqpSODRr2v8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 27, 2015, 02:03:28 pm
ajd jedan moj, zagorski ...

Zaposlio se Joža kao vozač autobusa u Zagorjetransu.
Vjutro na rasporedu, veli njemu šef:
-Joža, morat' češ i voziti i naplaćivati karte.
-Nema problema! - veli Joža.
Istog dana Joža se spizdi u nekakvu provaliju sa autobusom i slupa
autobus do temelja. Dođe šef u bolnicu da ga posjeti i pita ga
kak' je došlo do nesreće.
Veli Joža:
-Šefe, nemam ti ja blage veze, ja sem bil v zadnjem dijelu i naplaćival karte!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 27, 2015, 05:06:47 pm
kad smo bili već kod djeda Božićnjaka .... evo nešto aktuelno ovih dana ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 28, 2015, 08:55:53 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 29, 2015, 06:29:16 pm



U policijskoj stanici zvoni telefon, javlja se dežurni
policajac i čuje se glas:
-Policijo, upomoć, policijo !! Ušla mi je mačka u stan!
Policajac smireno i polako odgovara na to:
-Alo, gospođo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
-Kakva crna gospođa, ja sam papagaj ! !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: nino on December 29, 2015, 06:30:21 pm
Hahaha

Poslano sa mog LG-H500 koristeći Tapatalk

Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on December 29, 2015, 11:16:23 pm
Jedan krartki zdrave zafrkancije ,i da se unaprijed ispričam ako sam uvrijedio nekog,ali fora mi je štos ;) :D
DAKLE 8)

___Tko je brži od Cige sa  CRT televizorom?
_______Njegov mlađi sin sa DVD play-erom :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 30, 2015, 09:09:01 am
Mario , neopravdano i nepravedno si izostavio Sanadera koji je na zadnjem prvenstvu u ''zdipi i bježi'' bio izrazito najbrži ...... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 30, 2015, 07:01:01 pm

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj suknjici,
stoji prva u redu. Nailazi bus, svi se nagurali jedni na druge,
otvaraju se vrata i ona se  pokušava popeti. Međutim, zbog tijesne suknjice,
nemože dovoljno podići nogu.Sramežljivo se nasmješi vozaču te pruži
ruku iza leđa da malo popusti rajfešlus da bi mogla zakoračiti.
pokuša ponovo stati na prvu stepenicu, ali, opet nejde. Ona opet zavuče ruku iza,
te još malo popusto rajfešlus. Opet pokušava zaakoračiti, ali
i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od srama, mlada dama i treći put popusti rajfešlus,
no ovaj put do kraja. Neki ogromni mladi gospodin koji je stajao iza nje,
zgrabi je za kukove i s lakoćom ju podigne i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi i sva bijesna izdere se na njega:
-Kakav je to način, kako se samo usuđujete dirati moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!
Mladi gospodin se samo nasmije i odgovori joj:
-Gospođice, ja bih se i složio sa vama, ali s obzirom da ste mi tri
puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on December 30, 2015, 07:11:55 pm
Di ih izvlačiš, svaka čast! Svaki dan barem jedan grin od tebe ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 30, 2015, 07:31:39 pm
Dobro je kada imaš svoj prag i negdje stanuješ :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: laki on December 31, 2015, 12:21:27 am
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D [
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on December 31, 2015, 08:18:28 am
 ;)
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on December 31, 2015, 08:19:02 am
.

[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on December 31, 2015, 05:51:10 pm
hahahahah...ova sa Tinom je genijalna.Tina zna kako je sa trojicom :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 31, 2015, 08:49:36 pm
znam da je stara godina i da nemate vremena za viceve na forumu ...

al' evo nabrzinu jedan stari, kratki, novogodišnji, s plavušama ....  :)

Razgovaraju dvije plavuše.
Veli prva:
-Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
A druga:
-Joj, samo da nije trinaesti ?!


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 31, 2015, 08:56:53 pm
Za Tebe Pero ja uvijek imam vremena ...   vrlo dobro :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 01, 2016, 03:20:52 pm
evo krenula je Nova i neki kažu da kako ti je počela da bi takva mogla biti cijela ...

Zato najbolje onda da je krenem sa jednim, za početak ove godine,
s nadom da će ih kroz godinu biti još, od sviju vas !!

Pa evo onda jedan moj, zagorski:

Krenul Jura sa stojadinom na more. Vozi on tako vozi, šiba autoputom,
kad odjednom na tabli piše "Smanji 90".
Smanji Jura na 90 kad nakon nekog vremena opet tabla i na
njoj piše "Smanji 50".
Smanji jura na 50, vozi, kad opet na tabli piše "Smanji 30",
već mu poneki i trube, obilaze ga, on se nervira,
kad opet malo malo, pa tabla. "Smanji 10".
Smanji Jura na 10, ljudi trube, Jura već lud od svega,
misli si: "Pa koji k.. trubiju, kaj ne vidiju znakove?
Niš mu nije jasno, vozi dalje, kad vidi tablu
"Dobro došli u Smanji".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on January 01, 2016, 06:20:38 pm
;)
[attachimg=1]


'Ko je ova Randy?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on January 01, 2016, 06:50:24 pm
----Uh ,dobro da nije pao snijeg u 7 mjesecu,kaže Mujo
----Pita Haso, a zašto?
-----Pa tko bi ga čistio po ovakvoj vručini,kaže Mujo
Hahahahah  :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: frankycro on January 01, 2016, 07:17:33 pm
Odsad još brži shipping  :D
https://www.youtube.com/watch?v=jHrngvEok9M (https://www.youtube.com/watch?v=jHrngvEok9M)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Shimpa on January 02, 2016, 04:58:47 pm
Ni sam to ne bih bolje rekao
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 02, 2016, 09:14:50 pm

Dobil Jura pod stare dane na lotu 25 mil eura i naravno,
odmah se oženil sa skoro pedeset godina mlađom Baricom.
Kad mu je došlo vreme za vmreti, pozove on k sebi Baricu pak joj veli:
-Čuj Barica, ja ti vjerujem u zagrobni život, pa te molim da kad
vmrem, daj z menom zakopaj i ove moje peneze, tak da morem tam
i dalje trošiti i uživati.
I tako Jura umre, pokopaju ga, pa poslije sprovoda pita
Štefica Baricu:
-Čuj, Bara, kaj si ti ispunila Juri zadnju želju? Si zakopala peneze z njim?
Barica slegne ramenima i veli:
-Nego kaj, punu trugu sam mu napunila s čekovima i dela nutra i penkalu,
pa nek troši tam kol'ko hoće!!











Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 03, 2016, 07:50:12 pm
počele su zimske radosti.... nekima.  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on January 03, 2016, 08:01:29 pm
[emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3]


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matjaz on January 04, 2016, 02:41:01 pm
Pita baba taksistu:
 - koliko sam duzna za voznju?
 - 10 evra baba
 baba daje 5 evra
 taksista kaze:
 - nije 5 nego 10
 baka kaze:
 - pa sta hoces i ti si se vozio :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 04, 2016, 06:10:12 pm
Evo jedan aktuelni ...

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dijete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića su širom otvorena,
sva djeca su u pješćaniku sa svojim mobitelima,
a jedina teta-odgajateljica spava na klupi pokraj pješćanika.

Vikne ona odgajaljici:
-Kako smijete spavati, ovo su mala djeca. Razbježat' će se,
mogu i poginuti ako odu kroz onu lesu na ulicu!!
A odgajateljica će:
-Nikuda se oni neće razbježati. Kod nas je WI-FI signal
samo u granicama ovog pješćanika!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: matjaz on January 04, 2016, 06:28:44 pm
Facebook :Najbolji sam!
 Youtube :I ja!
 Google :Bez mene ništa!
 Internet :Molim!?
 Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
 Struja:O čemu vi pričate?
 Tesla: What?
 Teslina mama: Sta?
 Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
 Adam i Eva: Sta si to rekao?
 Bog:Sram vas sve bilo!
 Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 05, 2016, 11:27:51 pm

Kupio neki tip novog BMW-a i odlučio se malo provozati.
Ode on tako u grad i stane na crveno, kad ono BUM! Okrene on
glavu i vidi fiću. Izađe van, pogleda svoj auto, ono razbijena štop svjetla
spojler visi, branik ulubljen... Krene on ljutito prema vozaću fiće,
uhvati ga za kragnu, kad ovaj zakuka:
-Daj nemoj prijatelju, pogledaj kaj ti voziš, a ja sirotinja, nemam love...
Smiluj se čovječe.
Ovaj se smiluje i pusti ga.
Staje malo kasnije na drugom semaforu i oper - BUM!
Okrene se i nemože vjerovati, opet isti Fićo!
Krene on prema njemu sa željom da ga ubije, ali ovaj opet zakuka:
-Nemoj prijatelju, molim te, imam ženu i troje djece, ne radim ...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene dalje i opet, na trećem semaforu,
opet BUM ! Okrene se vozač BMW-a, a onaj odostraga iz Fiće mu maše:
-Idi, idi samo dalje, ja sam ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 06, 2016, 12:24:04 pm

Jutros mi je ostao laptop na podu.
Baka je mislila da je to vaga.
Ukratko, baka mi je teška 600 eura.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on January 06, 2016, 06:01:04 pm
:):):)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 07, 2016, 05:13:28 pm
Poštar pozvoni na vratima. Otvara Štef u potkošulji,
sa gemištom u rukama. Oko njega hrpa dječice koja trčkaraju i vrište.
Iz stana se širi miris kuhanog zelja i čuje se zvocanje
njegove žene Barice.
Upita njega poštar:
-Jel' ovdje živi Stjepan Brajdić?
-Ne!
-Kako, pa na vratima piše Stjepan Brajdić. Jeste to vi?
-Da, jesam.
-Pa lijepo sam vas pitao da l' tu živi Stjepan Brajdić,
a vi mi kažete da ne živi.
-E moj prijatelju, kaj ti ovo nazivaš životom?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on January 07, 2016, 05:43:01 pm
Delegacija iz tvornice automobila sa ovih podrucja posjetila japansku tvornicu automobila da se upoznaju sa proizvodnjom.
Na kraju posjeta pitaju japance kako testiraju kvalitetu proizvedenih automobila.
Japanac objasni  da imaju vise nacina za ispitivanje kvalitete vozila a jedan je da na kraju druge smjene u kabinu vozila zatvore kokos, ujutro na pocetku prve smjene provjere ako je kokos mrtva kabina ne propusta, a ako je kokos ziva inzinjeri moraju pronaci gdje kabina propusta.
Kod uzvratnog posjeta japanci su pitali kako testiraju kabinu vozila.
Mi testiramo isto kao i vi, na kraju druge smjene zatvorimo kokos u kabinu, ujutro provjerimo ako je kokos u kabini sve je ok a ako je izasla inzinjeri to moraju rijesiti.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 08, 2016, 05:14:47 pm

Čim sam sjeo na WC školjku u javnom WC-u začuo
sam glas iz druge kabine:
-Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u,
ali ne znam kaj me spopalo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
-Ide, dobro ...
A tip je onda upitao:
-I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio
da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
-Uhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što prije moguće, ali sam
začuo slijedeće pitanje:
-Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene,
ali sam odlučio da mogu samo biti pristojan i
završiti razgovor. Rekao sam mu:
-Ne... trenutno sam zauzet s nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
-Čuj, nazvat' ću te kasnije. U susjednoj kabini
je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 09, 2016, 06:49:47 pm
nismo dugo ni jedan s policajcima, pa ...

Tri tipa sjede na verandi birtije i pričaju viceve o policajcima.
Prolazi policajac, načuo to pa im priđe.
-Šta je dečki, zezate se malo?
-Ma ništa, eto pričamo samo.
-Ajde, ajde, osobne da vidim!
Daju oni njemu osobne, kad će ovaj:
-'Ko je od vas Mladen Babić?
-Ja. Odgovara prvi.
-Dobro, a 'ko je Mladen Vajdić?
-Ja sam -odgovara drugi.
-Aha, a Mladen Župančić?
-Pa ja - odgovara treći.
-Ej, vidi, tri Mladena! Braća, a?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 09, 2016, 08:25:51 pm
- Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad uopće nemam TV!?
- Pa, imate računalo.
- Ali, ja preko računala ne gledam TV kanale.
- Da, ali je računalo instrument preko kojeg biste mogli gledati program.
- OK. Dajte mi, onda, tri dječja doplatka!
- Ali, ovdje piše da nemate djecu.
- Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 10, 2016, 11:21:07 pm

Župnik uči klince na vjeronauku i pokušava ih zainteresirati
za Božju kreaciju. Veli župnik njima:
-Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Može?
-Možeeeee... - odgovoriše klinci uglas.
Župnik ih pogleda sa osmjehom pa nastavi:
-Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća
i zakopava lješnjake u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u župnika, gledaju se međusobno i sliježu ramenima.
Vidi župnik da imaju problema sa pogađanjem pa kaže:
-Evo sad ću malo bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, prelijepi
kitnjasti rep, slatke zubiće - sjekutiće, skakuće u krošnjama i
zakopava lješnjake u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u njega, gledaju se međusobno
i samo sliježu ramenima.
Odlući župnik pitati nekoga od njih, pa kaže:
-Hajde ti, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustane, nesigurno gleda oko sebe pa veli:
-Pa ... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 11, 2016, 03:47:56 pm
evo da se vratimo malo na policijske ...

Policajac dođe do automehaničara pa mu kaže:
-Ej, zaključao sam vrata od auta,
a ključ sam zaboravio unutra.  Daj pomozi, kako ...
Ovaj mu objasni da pokuša nekako malo pomaknuti
prozorsko staklo tek toliko da bi mogao jednom
žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode.
Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući,
ide ulicom kad vidi gomilu ljudi na ulici kak crkava
od smijeha. Priđe on njima da vidi šta je tako smiješno
i upita najbližeg tipa što se događa.
Ovaj mu odgovara:
-E ovo moraš vidjeti, jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ
kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče:
-Lijevo, lijevo, eee malčice desno ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 12, 2016, 05:54:01 pm

Došla stara baba kod doktora jer je imala srčanih problema...
Doktor joj veli:
-Bakice, probajte što manje biti aktivni i što više izbjegavajte stepenice!
I... dođite na kontrolu za mjesec dana.
-Dobro doktore. - potvrdi baba i ode.
I tako prođe mjesec dana i eto ti babe nazad kod doktora na dogovorenu kontrolu.
Doktor ju pregleda i veli joj:
-E bako, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama !
A baba će:
-Ooo, hvalim te Bože, već mi je dojadilo penjati se uz oluk na drugi kat !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gogy on January 12, 2016, 07:58:25 pm
Kaže Mujo Hasi; Maznuo sam ti sinoć ženu, šta kažeš na to HA,HA? ???
Haso ;Ma ništa posebno samo da vodim 3;1 !!!
 :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 12, 2016, 11:25:23 pm

Upadne ti Zoro u grad, počne sve redom paliti i rušiti.
Dođe on do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
-Nemoj, molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva
iz izdržavam. Ako Boga znaš,poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali nad Cigom, odlući ga poštedjeti,
ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-E fala ti Zbetmene, živ ti meni bio!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 13, 2016, 10:51:09 am
Živa istina !  :)



Razlika između tvoje cure i tvoje žene:
Cura ti kaže:
-Skidaj se!... Imamo 15 minuta dok se moji ne vrate!
A žena ti kaže:
-Skidaj se!... I daj još nešto šareno ako imaš za pranje!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on January 13, 2016, 03:37:01 pm
Haha


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 13, 2016, 11:04:38 pm

Pita mali Suljica svoga oca, Muju:
-Babo, kako leti avion?
-Ne znam, sine.
-A kako brod ne potone?
-Nemam pojma, sine.
-Babo, babo, a kako radi televizor?
-Ne znam ti ja to, sine.
Malo kasnije pita Suljica:
-Jel, babo, dosađujem li ja tebi, kad te stalno nešto pitam?
-Ma jok, samo ti pitaj, jer kako češ naučiti ako ne pitaš!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 14, 2016, 10:32:23 am
E to je to! Zagorska panda!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 19, 2016, 07:33:28 pm
Sorry ekipo,na skijanju sam ovih dana pa me nema...
Evo jedan nabrzinu:
Sede deda i  unuk u parku, pricaju i promatraju prolaznike,
kad ugleda deda poznatu figuru i veli unuku:
-Ide tvoj nastavnik, daj se skri, danas nisi
išao u školu.
A veli unuk:
-Daj se rađe ti skri, ja sam im reko da si ti danas umro !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2016, 11:56:22 am
Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena i govori da joj je mali progutao kemijsku.
  - Dolazimo za 15 minuta.
  - A šta da radimo u medjuvremenu?
  - Krvi ti Is'sove, nek' piše običnon olovkon !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Tarot_majstor on January 21, 2016, 12:10:28 pm
Ovaj ti je vrhunski!

Lp. Sveto

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on January 21, 2016, 03:36:20 pm
:):):):):)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2016, 10:21:58 pm
Zanimljiva izreka:
"Vani je tako hladno da i jehovini svjedoci telefoniraju !!!!"


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on January 21, 2016, 10:33:24 pm
Hahaha
Vani je tako hladno da mi se smrza plamen od upaljača :):):)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 22, 2016, 10:40:01 am

Teškom mukom planinar se popeo na vrh Kopaonika.
Kuca na vrata neke male planinske kućice.
Čuje se dječji glas:
-Da?
-Da li ti je tata tu?
-Nije, izašao je kada je došla mama.
-Znači, mama ti je tu?
-Nije, izašla je kada sam ja došao.
-Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
-Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on January 22, 2016, 12:22:16 pm

Jedan čovjek se odlučio ženiti.
Dvoumio se između 3 kandidatkinje.
Tada pokloni svakoj po 5. 000 $
i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje.
Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone.
Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću.
Dala mu je te poklone
i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi.
Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila.
Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun.
Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama,
i o tome što su one učinile s novcem.
Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio…
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio.
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on January 22, 2016, 03:14:06 pm
Sreli se mujo i haso na ulici nakon duzeg vremena, pita haso muju, jel ba pa đesi ti, joj haso bio na safariju, pita ga haso i jel si upuco sta, odgovara mujo, pa jesam, par lavova, zebri, i par nopliza,
pita njega haso, jel bolan a sta su ti noplizi?  kaze njemu mujo, nemam pojma vjeruj mi, ali to je nesto malo crno trci oko zbunja i vice no pliz no pliz!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2016, 01:43:30 pm

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Pita muž ženu,
s čime želi da ju iznenadi za godišnjicu.
Žena veli:
-Izvedi me u striptiz bar! Baš bih rado vidjela
striptizete, kako se svlače.
Veli muž:
-Pa kaj buš tam? Takvi lokali su samo za perverzne tipove
koji dolaze gledati ženske i curi im slina na njih!
Žena je uporna:
-Pa svejedno bih htjela to vidjeti, ustvari, znala sam da si ti
stidljiv, pa sam ja već kupila karte.
-Pa dobro, onda idemo! - muž jedva pristane.
Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari, kaže garderobijerka:
-Dobro večer gospodine Pero.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kolegina kćerka.
Kada su se smjetili za stol, konobar priđe pa pozdravi:
-Dobro večer gospodine Pero.
Žena ga ljutito pogleda, a muž brzo veli:
-Ah, draga, taj konobar inaće radi u našoj menzi na poslu.
Ovdje si malo navečer zaradi sa strane!
Žena ga pogleda sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počinje i striptizeta se polako svlači.
Dolazi do gaćica i pita:
-A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I cijeli bar vikne u jedan glas:
-Peerooo !!!
Žena pobijesni i ljutito ode iz bara.
Pero trči za njom sav nesretan i kuka:
-Ma draga, to su mi namjestili! Ja te ljude uopće ne poznam!
Ljubavi moja ! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, Pero ju jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
-Dobro večer gospodine Pero. Šta vam je danas?
Toliko dobrih smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu??







Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 25, 2016, 06:09:34 pm

Telefon je zazvonio i čuje se glas:
-Dobar dan! Ja sam susjed iz stana ispod vas.
Moram vas zamoliti da kažete svojoj ženi da bude
malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći
slušati njeno "To Milane...još Milane..."
-Bojim se da ste pogriješili stan. Ja sam Vlado i stalno radim treću smjenu !

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 25, 2016, 09:28:00 pm
I ako ne poznajete Talijanski sve će vam biti jasno ...ja sam clip   naslovio.... ''Kakav idiot'' :

https://www.facebook.com/videovirale/videos/1713415118886053/ (https://www.facebook.com/videovirale/videos/1713415118886053/)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: miso227 on January 25, 2016, 10:15:29 pm
http://www.youtube.com/watch?v=SqBP0SDtwvg (http://www.youtube.com/watch?v=SqBP0SDtwvg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 26, 2016, 10:14:57 am
Moram priznati da sam Star Wars fan,
ali ovo nisam očekivao !!  :) :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 27, 2016, 06:42:50 pm

Pita Jura svog župnika:
-Velečasni, smije li se čovijek bogatit' na tuđim greškama?
-Naravno da ne, sinko, jer to je grijeh!
-Dobro, onda mi vratite mojih 100 eura koje ste mi uzeli
na vjenčanju prije dva mjeseca!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on January 28, 2016, 11:24:44 am

Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati milijunaš?" dok smo
bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao: - Želite li imati seksualni odnos?
- Ne. - odgovorila je. Zatim sam upitao: - Je li to vaš konačan odgovor?
Ovoga puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: - Da.
Tada sam rekao: - Onda bih želio pozvati prijateljicu. I TAKO JE POČELA SVAĐA
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 28, 2016, 09:56:18 pm
A kaj reći... No comment!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 29, 2016, 09:22:58 am

Traži Barica nešto po dnevnom boravku.
Nakon pola sata, vidljivo nervozna, veli ona Štefu
kaj čita novine:
-Štef, si videl gdi onu moju knjigu?
-Koju? Kak se zove?
-Pa onu, "Kako doživjeti stotu?".
-A, je, je, sad se sjećam. Hitil sam ju jučer vu smeće.
-Ali zakaj?
-Tvoja mama ju je počela čitat'!







Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 29, 2016, 08:15:13 pm
Evo dok čekam utakmicu ... jedan kratki, nabrzinu ... :)

Što je nesporazum?

Kad zovneš susjedu na kavu, ona dođe, popije kavu i ode.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 30, 2016, 10:30:07 am
Žena na  ispovjedi :Blagoslovi me oče što sam zgriješila....sinoć sam ubila političara.

 Svećenik:Kćeri ja sam ovdje da slušam  tvoje  grijehe, a ne o radu za opće dobro.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 31, 2016, 01:14:17 am
ovo je ponekad danas više istina, nego vic!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 31, 2016, 01:25:45 am
ajd onda još jedan, zagorski, za dobro jutro ...  :)

Dojde Štef kod fotografa, da se slika za vozačku dozvolu.
Stane on pred zid, ovaj ga uslika, kad ga pita fotograf:
-Čujte, gospon, jel ste sigurni da želite
ove fotografije za dokumente? Izgledate pijano na njima.
A veli mu Štef:
-Da, hočem baš takve, jer bum tak izgledal kad me policija zaustavi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on January 31, 2016, 08:55:26 am
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160131/72caeb69a6c210e77df9059dcb078a7c.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 03, 2016, 06:40:45 pm
aj da prekinemo ovu "šutnju", sa jednim kratkim, o plavuši ...

Gledaju plavuša i crnka maraton.
Pita plavuša:
-Zašto ovi trče?
Crnka:
-Pobjednik dobije 5000 eura!
Plavuša:
-Pa dobro taj, ali zašto trče ostali?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on February 03, 2016, 08:54:12 pm
sta sve pi*ka rodi!?


http://www.youtube.com/watch?v=fEQ3UJMZS7s (http://www.youtube.com/watch?v=fEQ3UJMZS7s)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 03, 2016, 09:12:35 pm
Bubi ...ovo je vrhunac...hvala  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on February 03, 2016, 11:57:34 pm
Eh, da nam je bar približno reprezentacija ovako sposobna:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1027070197351411&id=116132035111903 (https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1027070197351411&id=116132035111903)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zed on February 04, 2016, 09:03:19 am
Ne mogu vjerovat kako je ovo dobro proslo :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 04, 2016, 08:39:15 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 05, 2016, 04:41:45 pm

Leži Jura na pločniku i pored njega natpis:

-PARALIZIRAN OD ROĐENJA!-
Prilazi mu neka žena, stavlja novac u kutijicu,
pa mu veli:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!
A Jura  veli njoj:
-Kad sam bil slijep uvalili su mi neke lažne eure,
zamalo nisam na robiji zaglavio.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 06, 2016, 01:03:40 pm
ajde da nastavimo s Jurom ...

Sjede Jura i Štef vani na klupi i piju.
Vrijeme prolazi, oni i dalje sjede i truse...
Veli odjednom Jura:
-Štef, prijatel moj, tak sam se ubil od alkohola, da sve vidim duplo!
A Štef vadi 100 eura iz džepa pa veli:
-Evo da ti vratim onih 200 eura kaj ti dugujem.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 07, 2016, 12:42:15 pm

Putuje svečenik vlakom i rješava križaljku.
Odjednom se počne lagano smješkati i pita mlađeg dečka
koji je u kupeu sjedio do njega:
-Mladiću, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići
nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja tri su Č-K-A.
Odgovara mladić:
-Velečasni, pa to vam je lako, MAČKA!
A svečenik će na to:
-Uhh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam.


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 07, 2016, 11:00:48 pm
(http://2.bp.blogspot.com/-LL-ny_0ca1I/UsEBx44gUII/AAAAAAAACjc/QqjT26YGOCQ/s400/Vicevi,+humor,+zabava.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 08, 2016, 04:34:25 pm

Dojde Jura v birtiju, stane za šank, pa veli:
-Konobar, daj dva dupla viskija!
Konobar:
-Kaj jedno sad,a drugo kad popijete prvo?
Jura posegne v džep i izvadi nekog malog čovjeka
od 15 centimetara, pa veli:
-Je'n za mene, je'n za njega.
Konobar donese, onaj mali čovjek popije u sekundi.
Konobar zadivljen time, pa veli:
-Opa, da li može još nekaj? Da li zna hodati?
Jura baci kunu na kraj birtije i veli:
-Donesi!
Mali čovjek skoči na pod i donese.
Konobar zadivljeno gleda:
-A zna li pričati?
A Jura:
-Naravno da zna. Ajde Joža, pričaj čovjeku kako smo
bili u Africi i ti si zajebavao onog vrača za njegovu
moć smanjivanja ljudi!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on February 08, 2016, 05:34:19 pm
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160208/a5c88db27df46df0893503ddc7cc975f.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 08, 2016, 07:41:28 pm
MISAO DANA
 
Nije sve tako crno. Predsjednica nam je plava!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 08, 2016, 07:52:19 pm
Bravo legendo  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on February 10, 2016, 10:55:45 am
Ovo nije bas vic ... al neda mi se trazit bolja tema! :)


https://www.youtube.com/watch?v=k7eVKoR_9KY (https://www.youtube.com/watch?v=k7eVKoR_9KY)




Ovo je vic! :)
(http://i.imgur.com/ZYKktrE.gif) (http://i.imgur.com/ZYKktrE.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on February 10, 2016, 05:26:15 pm
Ovo ću samo ostaviti ovdje....


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on February 10, 2016, 05:40:41 pm
:)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 10, 2016, 07:43:32 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 10, 2016, 08:28:26 pm
evo jedan iz zagrebačkog ZET-a ...

Ulazi kontrolor u autobus, prilazi jednom putniku i kaže:
-Dobar dan, kontrola, pokažite mi kartu.
-What?
-Kartu, molim vas.
-Excuse me?
-Rekoh, kartu!
-Sorry, I don't understand!
-Ok, your ticket, please?
-Šta?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 12, 2016, 01:10:34 pm

Jura je već duže vrijeme proveo u bolnici.
Njegovala ga je vrlo zgodna sestra, sestra Barica.
Jura se zaljubio u nju, pa joj veli jednog dana:
-Barica, ja sam se zaljubil u vas i ne želim ozdraviti !
A veli njemu Barica:
-Ne bojte se Jura, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene,
a danas ujutro je vidio kad ste me htjeli poljubiti!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 12, 2016, 06:48:41 pm

ajde da nastavimo s Jurom ...  :)


Dojde Jura u birtiju, dođe konobar do njega, pa mu veli Jura:
-Daj meni , daj svima i popij ti nekaj!
Konobar popije, podijeli rundu za sve, svi popiju, Jura veli
nemam love za platit i konobar ga premlati.
Dođe Jura opet sutra u birtiju, pa veli:
-Daj meni , daj svima i popij ti nekaj!
Opet svi popiju rundu i on opet nema love i opet ga konobar izmlati.
Dođe Jura treći dan i veli:
-Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 14, 2016, 11:58:01 am
Nakon pregleda doktor sa obraća Juri:
-Gospon Jura , vama je potreban savršeni mir.
Jura potvrdno klima glavom , a doktor nastavlja:
-Evo prepisat' ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte vašoj ženi.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 14, 2016, 10:05:46 pm
savjet za današnji dan glasi :


KUPITE CVIJEĆE VOLJENOJ ŽENI, ALI  NE ZABORAVITE I NA VLASTITU!


 :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on February 15, 2016, 07:59:12 am
 :)


(http://lajk.s3.index.hr/index/800/1c2148ab-cd98-4417-8155-0416fea8dbf7.jpeg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 16, 2016, 06:24:09 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 16, 2016, 08:35:33 pm
Došao Mujo u prodavaonicu kupiti kruh.
A prodavač mu kaže:
-Kruh je od danas skuplji!
Mujo se misli, pa kaže:
-Ma, daj ti meni onaj od juče!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 17, 2016, 12:58:34 pm

ajd' jedan kratki, nabrzinu ...

Došla stara baka kod doktora:
-Doktore kupila sam si slušni aparat!
-Odlično! A kako vam je muž?
A baka:
-Ma jeftino! Samo 120 kuna.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 17, 2016, 10:59:12 pm
Došao mladić kod roditelja od njegove cure da je zaprosi,
ali njen otac neće ni čuti za to, već ga bijesno izbacuje iz kuće.
-Dobro, dobro ... gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći van,
okrene se i mašući prstom nastavi:
-Za 9 mjeseci ćete me moliti!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: gogy on February 19, 2016, 05:08:17 pm
Jedan brzinski
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 19, 2016, 06:15:10 pm
ajd da se vratimo malo na Muju  i Hasu...

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
-Šta će ti Haso?
-Ma idem malo ganjat' ženske po vašaru.
-Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
-Čuvam ga k'o oko u glavi, Mujo. Nemaš brige!
Krene Haso na vašar, ali se već usput putem napije.
I tako odlući on da malo dremne dok se ne otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te legne pod jedno drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi nema mu sakoa...
Na vašaru lunja on naokolo i odjednom vidi nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov, u stvari Mujin sako.
Priđe on k njima pa će:
-Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
-Ma, evo sad pričam, ali mi ne vjeruju. Prolazio sam kroz šumarak na
putu prema vašaru i naiđem ti na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani ...
Hasi se već pjena na ustima ... Al' ovaj nastavlja:
-Šutnem ga nogom, a ovaj ne mrda. Drmam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i obavim  radnju,
a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
-Ma čisto nako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 21, 2016, 06:25:19 pm

Vozi čovjek auto. Gluho doba noći. Odjednom ispred njega iskoči crveni patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- Jesi li normalan? Šta radiš na sred puta, mogao sam te zgazit!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- Pa jesi li normalan? Šta radiš na putu, mogao sam te zgazit!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoci plavi patuljak.
Čovjek jedva zakoči. Izađe iz auta i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hočeš?
Plavi patuljak:
- Vozačku i prometnu molim."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 21, 2016, 06:27:55 pm
još jedan o policajcima...

Pošto je čovjek kolima prošao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vrača se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaže mu policajac...
"Momak, ti ne jebeš policiju, a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 22, 2016, 05:39:23 pm

Zove neki tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmjenjenim i
brzim glasom:
-Halo! Nemoj slućajno prijaviti ovaj telefonski razgovor. Ako nam ne
platiš 2000 eura, zapalit' ćemo ti auto!
Ovaj mu odgovori:
-Ma goni se, koga ćeš ti reketirati, mrš?! -i poklopi.
Sutra tip opet zove:
-Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 eura,
dignut' ćemo ti auto u zrak!
Čovjek mu ravnodušno odgovara:
-Ma idi ti lijepo tam di sunce ne sije!
Treći dan sve se opet ponavlja, ali sa zahtjevom za 500 eura.
Četvrti dan dolazi SMS od "kriminalca":
-Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on February 24, 2016, 12:11:36 pm
Jedan stari
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 25, 2016, 05:02:44 pm
ima tu istine, ima !


1813.  žene nisu imale nikakva prava.
1913.  žene su se počele boriti za prava.
2013.  žene su uvijek u pravu.
2113.  sreća pa neću biti živ!


 :)




Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on February 25, 2016, 09:14:21 pm
Flyfreak bullshit bingo:

[attachimg=1]

..za one koji još nisu igrali bullshit bingo, pravila su ovdje: http://www.bullshitbingo.net/cards/bullshit/ (http://www.bullshitbingo.net/cards/bullshit/)

Damir
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on February 25, 2016, 10:49:37 pm
Pa ja sam vec pobjedio!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on February 25, 2016, 11:11:54 pm
krenuo mujo u njemačku pa iz vlaka viče fati:čuvaj djecuuuuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš?čuvaj djecuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš? ma jeeeeeeeebi se takva gluva-fata:hoćuuuuuuu mujooooooooooooooooo


žali se mujo hasi kako su mu malom u školi dali glup nadimak, pita haso kakav, a mujo će na to da mu sina zovu urac. a kako ti se zove mali, pita haso.enis, mujo će na to 


Dilema oženjenog muškarca : da li ići u grad i gledati ono što ne može j***ti ili ostati kod kuće i j***ti ono što nemože gledati ?


Kako Kinezi kažu Dalmatinac? Lin-či-na


Došao Ivo u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 eura, ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 100." kaže kurva. "Ajde daj za 100, ali na hrvatski način. Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski način?" Isti kao i svi ostali,samo ćeš malo pričekati novce"


zašto crnogorci prave vrhunske frižidere(obodin)?zato što već 1000 god. studiraju hladovinu


kaže Mujo Hasi: znaš li Haso da su dvije najopasnije bolesti danas sida i ptičja gripa. kaže Haso Muji: baš me briga, ja nit jebem nit letim.


Tijekom noci probudi se žena i konstatira da muž nije u krevetu. Pocela ga tražiti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tužno sjedi uz kavugledajuci bez veze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obriše se, pa popije malo kavice.* Šta je ljubavi, šta ti je - upita ga?Digne on oci, pogleda ju i kaže:* Je l' se sjecaš, kad smo se upoznali, prije 20 godina, imala si samo 16 godina?* Da, sjecam se!On ju žalosno proba upitati, ali teško mu prevaliti rijeci preko usta.* Sjecaš... Sjecaš li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu?* Sjecam se, odgovori ona i sjedne pored njega.** A sjecas li se kad je izvadio pištolj, stavio mi ga na celo i rekao "Sad ili se ženiš s njom, ili ceš u zatvor 20 godina!"* I toga se sjecam - odgovori ona polako.Obriše on suze koje liju po obrazu i dobaci tužno:* E pa danas bi izašao!


 Što je to ćelavost? To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a potom i sadržajem.



[/size][/font]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 26, 2016, 07:26:10 am
+1 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2016, 07:39:36 pm

Jura je imal problem sa dizanjem ujutro i uvijek je zbog toga
kasnio na posao.Njegov šef je bio sve ljući zbog toga i počeo mu je
prijetiti da će mu dati otkaz, ako nešto ne poduzme glede toga.
I tak Jura ode do doktora i doktor mu prepiše neke tablete i veli
mu da nek si popije jednu prije spavanja.
Jura je spaval k'o beba i čak se je dignul nešto malo prije nego
je vura zvonila ujutro.
Lagano si je pojel doručak, popil kavu i popušil jednu cigaretu.
Potom je otišel na posao sav sretan, sa smješkom na usnama.
Dojde na posao, sav sretan pa veli šefu:
-Šefe, evo tablete stvarno djeluju!
-Da, to je lijepo, nego reci ti meni gdje si ti bio jučer cijeli dan??!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 27, 2016, 07:48:17 pm
evo jedan kratki .... ali istiniti ...  :)



Razgovaraju dolar, euro i kuna.
Veli dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 28, 2016, 11:09:33 am
svatko bi nešto ... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 02, 2016, 05:15:10 pm
Upisuje čovjek u Google tražilicu : "Kako zadovoljiti jednu ženu?"
Čeka par momenata da vidi rezultat.
Google odgovara: "Dragi korisniče to i mi još istražujemo!"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on March 03, 2016, 06:53:33 pm
Dani u tjednu :


1. ponedjeljak
2. ponedjeljak
3. ponedjeljak
4. mali petak
5. petak
6. poslijepetak
7.predponedjeljak


i tak u krug....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 04, 2016, 08:34:23 pm

Dojde Jura do svog šefa u kancelariju, pa mu veli:
-Čujte šefe, sutra ćemo raditi veliko pospremanje po kući
i premještat' ćemo namještaj i još neke stvari i moja Barica,
traži da joj pomognem oko kata i podruma, znate, da premještam i
teglim teške stvari.
-Imamo manjak ljudi! - veli šef. Ne mogu ti dati slobodni dan!
-Uf, hvala šefe, znal sam da mogu računati na vas. - veli Jura.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 04, 2016, 11:20:54 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 05, 2016, 10:47:22 pm

Jura je išel na ribičiju i kad je došel do rijeke,
shvatil je da je zaboravil gliste doma.
Upravo u tom trenutku zagledao je malu zmiju koja je uhvatila glistu.
Jura je skočil, uhvatil zmiju i oduzeo joj njezin plijen koji
je ulovila. Pošto se sažalio nad zmijom koja je upravo ostala
bez plijena, opet ju je uhvatio, otvorio joj usta i nasipao
joj pive u usta te se  nakon toga se vratio pecanju.
Sat ili dva kasnije, dok je mirno pecal Jura je osjetil lagano trzanje po nogavici.
Kad je pogledao prema dolje, imal je kaj za videti,
istu zmiju sa još tri gliste u ustima.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 06, 2016, 03:47:27 pm

Dojde Jura u apoteku i pita apotekara ako bi mu mogao dati nekaj
protiv štucavice. Bez upozorenja, apotekar priđe bliže do Jure
i opali mu jedan šamar, onak dosta jak.
-Zakaj ste to napravili? - pita Jura ogorčeno.
-Pa više nemaš štucavicu, zar ne?
-Nisam je ni imao, moja žena ima ! - veli Jura.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: backspin on March 07, 2016, 11:44:13 am
jedan od najjacih oglasa koje sam procitao ikad:
http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155 (http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on March 07, 2016, 02:33:03 pm
[emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3][emoji3]


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on March 07, 2016, 02:33:35 pm
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160307/fec2bf29bd838bcc48fb3ff55762bc20.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 07, 2016, 06:32:24 pm
  :D :'( :D :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on March 07, 2016, 07:01:41 pm
Quote
jedan od najjacih oglasa koje sam procitao ikad:http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155 (http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155)



Ovo bloger Krule ne bi bolje sastavio  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Diogen on March 07, 2016, 08:26:16 pm
Crveni Baron:

https://www.youtube.com/watch?v=XCeY7vTY13k (https://www.youtube.com/watch?v=XCeY7vTY13k)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 08, 2016, 05:14:51 pm

Marica je došla iz škole i donijela knjižicu sa ocjenama.
Ocjene su bile jako dobre. Većinom petice i po koja četvorka.
Međutim njena učiteljica je ispisala nešto  pri dnu knjižice.
Pisalo je:"Ona je vrlo dobra i pametna djevojčica, ali ona ima
jednu manu. Ona previše priča u školi. Imam jednu ideju koju bi
htjela isprobati kako bih je oslobodila te navike."
Maričin otac je potpisao knjižicu i ostavio poruku u pozadini:
"Molim vas javite mi ako je vaša ideja uspjela, jer bih je
volio isprobati na njenoj majci !"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on March 08, 2016, 08:21:31 pm
Opet nije vic ... al mi se neda trazit bolja tema! :)


Jet Ski Hits Wave, Takes Out $2,500 Camera Drone
http://petapixel.com/2016/03/08/jet-ski-hits-wave-takes-2500-camera-drone/ (http://petapixel.com/2016/03/08/jet-ski-hits-wave-takes-2500-camera-drone/)


(http://i.imgur.com/hOCko2V.jpg)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 09, 2016, 09:04:42 am

Direktor je trebao održati govor na važnom  skupu, pa je zamolio
jednog od svojih zaposlenih da mu napiše 20-minutni govor.
Kada se direktor vratio sa važnog događaja, bio je jako ljut i
počeo je vikati na ovoga:
-Zašto si mi napisao govor dug sat vremena ??!! Zašto?
Čovječe, pola publike je izašlo prije nego sam završio govor!
Zaposleni je bio zbunjen.
-Napisao sam vam 20-minutni govor.Također, dao sam vam dvije
dodatne kopije koje ste tražili!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 09, 2016, 10:36:15 pm
nešto današnje, aktualno !  :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 10, 2016, 10:33:47 am

Mujo je ležao ispruženo preko tri sjedala u kazalištu.
Kada je došao djelatnik i primjetio ga, prišao mu je i tiho prišapnuo:
-Izvinite gospodine, ali dozvoljeno vam je da sjednete samo na jedno mjesto.
Mujo je samo uzdahnuo, ali se nije pomaknuo.
Djelatnik kazališta je postao nestrpljiv.
-Gospodine, ponovio je, ako se ne pomaknete bit ću primoran pozvati upravitelja.
Ponovo Mujo je samo uzdahnuo, što je naljutilo ovoga i on se
okrenuo i odmarširao potražiti upravitelja.
Ubrzo se vratio sa upraviteljem i obojica su stala nad Muju.
Zajedno su pokušali ubijediti ga da se pomakne, ali bezuspješno. Mujo ne mrda.
Na kraju su pozvali policiju. Došao policajac, pažljivo sagledao situaciju
pa kaže Muji:
-U redu, druže kako se zoveš?
-Mujo, zastenjao je.
-Odakle si, Mujo? - pita policajac.
-Sa balkona.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 11, 2016, 06:05:09 pm
 :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: 4tm on March 11, 2016, 06:54:13 pm
Vrhuuuunssskiiiiiii braleee..... dosada najboljiiiii.....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 12, 2016, 12:51:24 am

Sretne Jura Jožu, svog prijatelja u birtiji pa mu veli:
-Čuj Joža, nećeš mi vjerovati, ali imam ludu nimfomanku u autu tu na parkiralištu.
Izmorila me je, nemrem više. Ma luda je ko šiba.
Daj budi frend, dal možeš otić' ti, malo do auta da ju malo ... znaš , zabaviš?
Svjetla su ti ugašena, mrak je, ma nebu ni primjetila da si to ti a ne ja. Može?
Složi se Joža i ode van na parkiralište i uđe u auto.
Popeli se oni na zadnje sjedište auta, počeli sa seksom, kad nekoliko
minuta kasnije naiđe policajac, primjeti ih unutra i počne
lupati sa baterijskom lampom po prozoru koja je osvjetlavala unutrašnjost auta.
-Halo, vas dvoje, kaj dovraga mislite da radite unutra?-upita policajac.
Veli Joža:
-Ne delamo ništa pogrešno, ona mi je žena.
Policajac:
-Oh, oprostite, izvinjavam se nisam znao.
Joža:
-Nisam ni ja, dok niste posvetlili s tom baterijom!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 14, 2016, 10:43:26 am

Dojde Jura do doktora i sjedne u čekaonu. Jedna poznanica ga je
vidjela pa je sjela pokraj njega.
Upita njega poznanica mucajući:
-Š šštaa raa dii te oovdee?
-Čekam, trebam nekaj doktora- veli Jura.
-Zzaššto žžeelitee dd a gaa viiditee?
-Pa ako baš morate znati, eto, imam problema sa prostatom.
-Pprooblem ssa pprosstatoom, ššta jee tto?
-Pa, kad več morate znati, pišam kao što vi govorite!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 16, 2016, 10:36:51 am

Jura i njegova nova cura Barica su se vozili jednog dana
u njegovom fićeku. Vozi Jura tak, vozi  i primjeti da
Barica gleda u njega,sa laganim osmjehom na licu.
Onda se Barica nagnula prema njemu i šapnula mu na uho:
-Možeš li voziti samo s jednom rukom?
-Naravno da mogu! -veli jura sa osmjehom od uha do uha, misleći
kako će mu se posrećiti.
-Dobro, onda obriši nos, curi ti !

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2016, 01:48:07 pm

Mujo i Haso se odlučili prijaviti za posao u rudniku.
Nakon sjedenja u čekaoni, pozovu oni Hasu u unutra na intervju.
Pita gazda Hasu je li prije negdje već radio u rudniku, a Haso
odgovori da je, pa ga pita gazda na kojoj dubini je radio.
Kaže Haso, pa na oko 8 do 10 metara!
-Ma , nemaš ti pojma, rudnici su puno dublji od toga.
Nisi ti rudar ! - kaže gazda i istjera ga van.
Dok je izlazio, onako u prolazu kaže on Muji, da mora reći da je radio na
jako velikim dubinama, ako misli dobit posao.
Ulazi Mujo i opet pita gazda njega isto, dal je već radio na takvim poslovima.
-Pa, naravno, kaže Mujo.
-A na kojoj dubini si radio?
-Ma ja sam ti radio u rudniku dubokom oko 20000 metara pod zemljom!
-20000 metara, VAU ! -kaže gazda. To je nevjerovatno.
A kakvo svjetlo ste koristili u rudniku tako duboko?
A Mujo: O, ma nije ti meni bilo potrebno svjetlo, ja sam ti radio dnevnu smjenu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2016, 12:58:26 pm
Čovjek i manji dječak su ušli u muški frizerski salon zajedno.
Pošto je čovjek dobio kompletan tretman, brijanje, šamponiranje,
frizuru, posjeo je dječaka na stolicu.
-Skratite mu malo i sredite ga lijepo. Idem samo nekaj tu preko puta u prodavaonicu,
za sekundu sam natrag-rekao je i izađe iz radnje.
Kad je dječak dobio novi frizuru, ovaj se još nije vratio
nazad iz dučana, a brico veli malome:
-Izgleda da je tvoj tata zaboravio na tebe!?
-To nije bio moj tata, odgovori mali. On mi je samo prišao,
uhvatio me za ruku i rekao: Odi z menom, sinek, dobit' ćemo besplatnu frizuru !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2016, 08:25:23 am

Vodić:
-Želim vam dobrodošlicu na Nijagarinim vodopadima.
Ovo su najveći vodopadi na svijetu i intenzitet zvuka
vodopada ja tako visok da se nemože čuti ni prolazak
10 supersoničnih aviona, ako prolaze iznad.
Sada bih zamolio dame da se stišaju kako bismo
mogli čuti Nijagarine vodopade. Hvala.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2016, 09:06:59 am
Zanimljiv račun !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 27, 2016, 09:57:31 am

Za vrijeme leta avion je imao problema sa motorom i pilot je dao
instrukcije posadi da putnici zauzmu svoja mjesta i da se pripreme
za prinudno slijetanje.
Nekoliko minuta kasnije pilot je pitao stjuardesu da li su svi putnici
na svojim mjestima i da li su se vezali.
-Sve je spremno, kapetane- kaže stjuardesa, osim jednog advokata koji ide
naokolo i dijeli svoje vizit kartice.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 08, 2016, 08:01:07 pm
ovih dana je aktuelno oko hitne i prijema pacijenata na hitnu, pa ....



poziv hitnoj:
dobar dan..dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1,
ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2,
za polomljenu nogu stisnite 3,
ako sumnjate na moždani udar stisnite 4,
ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,
za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.
Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..
uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć,
a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika!



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on April 12, 2016, 12:02:19 pm
[attachimg=2]

Tko se odluči za gradnju,ima odmah i logo :) 






Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 12, 2016, 10:14:14 pm

Danas me na ulici zaustavila jedna lijepa djevojka, ima oko 25 godina.
ponudila se da spava sa mnom, ali u zamjenu za to morao bih reklamirati
neko novo sredstvo za čišćenje kupaonice.
Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak
karakter.Tako jak kao novi "ARF", najbolje sredstvo za čišćenje kupaonice.
Sada i sa mirisom vanilije!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Elav on April 13, 2016, 08:44:55 pm
Oborila ga pogledom  :D



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 14, 2016, 12:41:35 pm
da ponovimo jedan stari ....


Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva, 28 minuta i 11 sekundi širine i 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inžinjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma šta da radim s tim informacijama,
a činjenica je da još uvijek ne znam gdhj sam.
 Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi ste sigurno ministar u Vladi?!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Pa - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, i da nemate pojma kako ćete ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 14, 2016, 12:43:52 pm
Bravissimo dragi Pero.... ;D ;D ;D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 14, 2016, 08:55:07 pm


Dođe Fata pa se hvali svojim prijateljicama. Da čujete, kako moja
dvogodišnja ćerka naučila mjesece.
Hajde zlato,
-jan... jan ...
-...uar!
-Bravo, a sad, feb...
-...ruar!
-Odlično.. 'ajde sa ti sama!
-..art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 15, 2016, 01:26:47 pm

Razgovor za posao...
Šef pita:
-Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite,
koliko vam ostane?
Kandidat odgovara:
-Pa to je bar lako, 49!
Šef nastavlja s pitanjima:
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena u frižider i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje došle na rođendan?
-Nisu, jelen je u frižideru!
-Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
-Pa preplivat' će rijeku, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do druge obale, ipak umire. Zašto?
-Utopila se!
-NE !! Pogodila je cigla iz aviona. Slijedeći ...!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 16, 2016, 08:11:22 am

Stari profesor matematike vidi na ulici svog bivšeg učenika
kako ulazi u najnoviji model mercedesa, pa mu priđe i veli:
-Matanoviću, ko bi rekao, pa vi ste prije 10-tak godina bili moj
najgori učenik, a ipak ste uspjeli u životu, kako vidim!
Čime se bavite, ako nije tajna?
-Ha, profesore! Evo čime se bavim, trgujem papirom na veliko.
Kupim ga po jedan euro a prodam po pet! I sasvim lijepo živim
od tih četiri posto!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 16, 2016, 06:40:44 pm
žena piše pismo u redakciju, za rubriku ''molim pomoć'' ...



Nadam se da ćete mi pomoći. Prije neki dan sam krenula na posao,
a muž je ostao doma gledajući TV kao i obićno. Prošla sam par
stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio
i stao. Pješke sam se vratila kući po pomoć kad tamo ... moj muž
je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao
pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina.Kada sam ga
upitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao
naći svoje. Kad sam ga upitala za šminku, slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane
ili ću ga ostaviti.
Inaće, prije 6 mjeseci je dobio otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim vas pomozite !!


Ivana


................


Draga Ivana,


Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti.
Počnite sa pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače
vakum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena
i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Sretno!


Stjepan
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 19, 2016, 05:24:56 pm

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova
koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu,
te ga je odlučila posjetiti i napisati članak o njegovom iskustvu.
Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli.
Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.
-"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
-"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov.
-"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
-"Već šezdeset godina."
-"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
-"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima.
  Molim za prestanak mržnje i ratova.
  Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
-"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
-"Kao da govorim zidu."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on April 19, 2016, 06:30:38 pm
Dolazi pogrebnik u starački dom i s vrata vikne:
-Gdje ste lavovi!?
Jedan dida onako s tužnim glasom pita:
-Kako mislite "lavovi"?
Pogrebnik:
-Kad god ja kod vas dođem, netko od vas rikne!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 20, 2016, 12:54:53 pm
evo za starije generacije, jedan direktno iz JNA !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 20, 2016, 07:39:38 pm
Hvala Pero .....izgubljeni u prijevodu i  životu.... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 22, 2016, 08:20:41 am
ovo nažalost, ne spada u viceve, ali nemam kud s tim pa .. :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 22, 2016, 12:42:44 pm
Gorka istina,hvala Pero :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 23, 2016, 10:39:13 am
kad smo već kod gorkih, istina, evo još jedne ... :-[
samo što je ona cifra u tekstu od 4000 , trebala biti zamjenjenja sa 2500-2700 ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ikarus on April 23, 2016, 11:09:38 am
E ovo je prava Hrvatska istina :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 24, 2016, 01:37:35 pm

Mujo se zaposlio u policiji i kako je bio dobar, nakon godinu dana
prebace ga u odjel za borbu protiv droge. Njemu i još nekolicini
šef odjela organizira tečaj kako bi se upoznali
sa učincima droga. Dođe predavač i započne priču:
-Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam
droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do
povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna.
Javlja se živahnost i raste osjećaj bliskosti sa drugim osobama
ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi,  boje i emocije
izgledaju i doživljavaju se puno intenzivnije, te se javljaju
halucinacije.
Mujo digne ruku, ustane i pita:
-Šefe, ima li droga i nekih loših strana?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on April 26, 2016, 08:36:11 am
Naletim kod kineza na Rolex za 500 kn, kaže kinez da se mogu i kupati s njim. Sad kad pogledam Rolex vidim točno vrijeme i datum kad sam se kupao s njim.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 27, 2016, 09:11:49 am
Evo ovih dana je aktuelno povećanje dobne granice za odlazak u mirovinu.
Nažalost, naši ljudi (čitaj ovce) opet šute i ne poduzimaju ništa kontra ove naše bande
pa će opet,uz par komentara, proći njihove nebuloze...
naišao sam na fejsu na jedan  komentar, pa ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 27, 2016, 09:44:13 am
Ma bravo Pero..... a na vratima vozila hitne pisat će  :"U.S.A.T.J.N." ....Umrli Ste Ali To Još Ne znate. :(

(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTZfFwKu_5avaNLs0R9YAXCg2CMhsuHM8Pk_yffOGKM3vyfZeaZmA) (https://www.google.hr/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fimg10.deviantart.net%2Fcbfc%2Fi%2F2015%2F106%2F0%2F5%2Falan_ford_by_kesa33-d7u4m3e.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fkesa33.deviantart.com%2Fart%2FALAN-FORD-473866970&docid=vmaoy4HUkG8GFM&tbnid=ZQ1pYD93oE2SVM%3A&w=1600&h=1600&bih=574&biw=1067&ved=0ahUKEwiQ18XcqK7MAhWCPhQKHROcDP44ZBAzCBwoGTAZ&iact=mrc&uact=8)
Ekipa Hitne medicinske....u donjem redu desno je glavni ''šef''hrvatske prve posmrtne pripomoći  :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on April 28, 2016, 12:57:09 pm
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160428/e47ff7aae9baed4fd3fb7c1bfac039c7.jpg)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 01, 2016, 09:06:22 am
Dragi moji, želim vam svima sretan praznik rada, 1. maj!!


Eto usput onda jedan, prigodni:  :)

Učiteljica nas je pitala da li znamo što je to 1. maj *

I svi su šutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kad bi tata trebao primiti plaću, ali je nije primio !
Nije ni 1. travnja, ni 1. ožujka, ni veljače, siječnja... U prosincu je posudio novce za pajceka od tetka,
ali mu još nije vratio novce, i kad god zove, mi moramo reći da tata nije tu, iako se skrije u zahodu kao
da tetak može vidjeti kroz slušalicu."
Učiteljica mi lupila čvrgu i rekla da sjednem... Objasnila nam je da je riječ o prazniku rada i rekla da svatko od nas,
kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i što bismo voljeli da budemo kad odrastemo?
Kad je došao red na mene rekao sam: "Moj tata privremeno radi, leži na tračnicama...
Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu koju je sad kupio striček Luka koji je nekad bio portir,
i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže:
"Dabogda vam naletio teretni iz Siska kad niste htjeli s Lukom u stranku."
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašu rakije za koju tata ne zna,
pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz stana... Poslije se svađa sa susjedom čiji muž često pijan žubori u liftu...
a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto...
Inače, mama je nekad radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole
da bi ostala na radnom mjestu koje se sviđalo šefičinoj kozmetičarki, i premale grudi da bi je prebacili na šalter...
Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa zlatnim vijencem' i skupi novce za
neku "četvorku" - rekli su joj da za te novce ne može srediti ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...
Na sreću, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za
500 kuna očisti stan, opere i ispegla veš, okreči sobu... i oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla.
Nije susjedi teško da to i sama napravi, ali nema vremena od kad se zainatila da mora završiti srednju školu...
Kaže da uspješnog muža mora pratiti i ambiciozna žena, a i ne može je drukčije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...
Što se onog dijela "Što bih volio biti kad odrastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun,
kao Đurin tata, u čijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica pa joj se i u školi ponekad omakne da stričeku Joži kaže "šefe",
ili da postanem političar?
Kad smo bili mali, Đurin tata, striček Jozo, često je išao u Gradišku, valjda su tamo imali vikendicu,
ali mama nikad nije htjela voditi i Đuru kad bi vikendima išla u posjetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio
poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posijle nekoliko godina kupio nekoliko firmi pa za njega danas rade čak i nekoliko stričeka policajaca koji su nekad dolazili po njega da ga odvedu u vikendicu, a on im lupa čvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im plaću.
Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola
teta pokušala ući u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih!
Eto, sad imate kvorum!"
"Dobro je, sine, izgleda da j....u još nekog osim nas u mozak" - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi dodajući:
 " U veleposlanike će tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put pozoveš i tatu u taj veleposlanički klub kad vam dođu
ovakve delegacije u uzvratne posjete"...
Moj uzor je striček Vlado, on se tuče i psuje za plaću i nitko ga ne tjera u kut kao mene...
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja otkad im je bio u posjeti neki fini striček Rasim,
tata se više ne vraća onoliko ukočen kući, dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na tračnicama,
pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajući se za "diplomu"
sve češće, a ja za tu penziju koju tata spominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu računati ukoliko se ostvari mamina želja?
Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. Maj toliko važan datum
kad od cijele obitelji radi samo baka umjesto da se kod kuće odmara i gleda meksičke serije?
Mada, nije joj loše - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamjenu za neku siću...
Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba, i ne traže kusur.
Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam živi, živi rad" - dobio sam šamarčinu od tate,
a mama me gađala diplomom...
Tek sad ništa ne razumijem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?
Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 01, 2016, 09:11:55 am
Hvala dragi Pero i Tebi sa moje strane....dobro si me ''razbudio'' sa ovim Prvomajskim elaboratom... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Nenad25 on May 01, 2016, 09:55:27 am
(http://www.soundset.hr/datastore/imagestore/620_400/620_400_1396415489trotter_braca.jpg)


Na poziv predsjednice Kitarović stigli su i prvi investitori
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 01, 2016, 10:00:23 am
Neno, ovo je genijalno.....,. :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 08, 2016, 01:03:59 am
ajd jedan kratki , nabrzinu ...



Umro haker i otišao u pakao.
Nakon nekoliko dana zove vrag Boga, pa ga pita:
-Pa jebem  ti sunce, kaj ste mi to poslali umjesto čovjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražice i ...
evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
"Gdje je prelaz na sljedeći nivo?"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 10, 2016, 05:33:48 pm

Došo zeko kod mede da ga zamoli da ga prešverca
preko granice.
Veli njemu zec:
-Ajde medo, molim te,  ti svejedno ideš preko grane,
ajd' prešveraj i mene, onako, usput?.
-Ne mogu, zeko, kako ću ...
-Ajde medo, nemoj biti takav. Evo, uvući ću ti se
u tvoj džep i neću ni zucnuti...
-Dobro, ajde. - popusti medo.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto
mu sumnjiv medo, pa mu kaže:
-Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Medo brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu,
stavi ruku u džep i izvuće:
-A to! To mi je zekina slika ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on May 17, 2016, 12:59:17 pm
Ne znam gdje ovo staviti....
http://www.youtube.com/watch?v=pZCVG7zUaRA (http://www.youtube.com/watch?v=pZCVG7zUaRA)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on May 17, 2016, 03:45:49 pm
Lol


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on May 17, 2016, 03:46:13 pm
Pod multirotore :)


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 19, 2016, 09:25:32 pm
(https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=e9d8994069&view=fimg&th=154c99bd134030e1&attid=0.1&disp=emb&attbid=ANGjdJ9dc07zzfnMYG_IQTp-MBsE2YvN05GOgfoZGFLLgl5rpiSFnjdBBegaVcO7yfWd_rVYC1CVDW7UVyqy5SWUiX24MLBKFEv7Oo08M_S9NIgxiPzl4yvxil2uPyk&sz=w596-h790&ats=1463683415799&rm=154c99bd134030e1&zw&atsh=1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 20, 2016, 03:51:16 pm
@ Mes, sorry, al' ja niš ne vidim na ovom tvojem gornjem postu...
Jel samo do mene ili i drugi ne vide?

evo usput jedan kratki, pa moglo bi se reći i istinit, nažalost...

Pita Hrvat Švicarca:
-Kako to da Švicarska ima Ministarstvo pomorstva, a nema mora?
Odgovara Švicarac:
-Pa što se čudiš? Pa i Hrvatska ima Ministarstvo financija.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 20, 2016, 04:08:31 pm
Žao mi je ,ali na putu sam a kada se  vratim pokušat ću ispraviti,ovo sam na androidu a ovdje su tako mala slova...LP i hvala na info.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Nenad25 on May 20, 2016, 09:00:27 pm
Žao mi je ,ali na putu sam a kada se  vratim pokušat ću ispraviti,ovo sam na androidu a ovdje su tako mala slova...LP i hvala na info.


pa meni se i ovakav sviđa
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 27, 2016, 11:04:52 pm
ajde nisam dugo ni jedan pa... Evo jedan stari s mujom ...  :)



Dolazi crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za
susjedni stol gdje sjede Mujo i Haso.
Gleda Mujo prema njemu pa kaže:
-Vidi onog tamo Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
-Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj - odgovara Haso.
-Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode pa pita Crnogorca:
-Je li Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
-Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani?
Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac
posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj stol pa kaže Hasi:
-Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 29, 2016, 10:29:46 pm

Dojde Jura u Zagreb i počne ga jako boljet zub.
Ode on kod privat zubara i ovaj mu veli:
-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Jura ima samo 50 kuna v žepu pa veli zubaru da će razmisliti.
Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto.
Vrati se Jura kod prvog pa mu veli:
-Vađenje s injekcijom.
Zubar mu da injekciju i kaže mu da malo pričeka vani dok injekcija počne djelovati.
Jura ode kod onog drugog zubara i veli:
-Vađenje bez injekcije!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 04, 2016, 09:31:53 pm

Čuli Mujo i Haso za mijenjanje parova pa se dogovorili
da se međusobno mijenjaju. Poslije izvjesnog vremena,
jedan par sjedi na kauču. Jedan od njih kaže:
-Bolan, ova menjaža mi ne odgovara!
A drugi će na to:
-Ni meni. Ajde da vidimo šta nam rade žene.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 10, 2016, 07:36:18 pm
Nešto aktuelno !  ???


-Halo policija! Nekoliko kriminalaca i psiholoških bolesnika drži nas kao taoce!!
-Tko ste vi i koliko vas ima?
-Hrvati, ima nas oko 4 milijuna !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on June 10, 2016, 10:14:49 pm
Evo jedan ak' je bio da se podsjetimo ;)


Sigurno ste več čuli da ja više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati ću vam cijelu priču.
Jučer me zaustavio policajac i rekao.
" Kontrola, pokažite mi vaše papire, osim toga čini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. policajac, siguran sam da ništa nisam pio.
Policajac: OK napraviti čemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Šta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, šta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znači ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih peta ,šta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vaša kćer , vaša žena ili vaša mama?
I eto od onda više nemam vozačku.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 11, 2016, 08:38:28 am
ajd jedan stari s Mujom i Hasom ...

Polagali Mujo i Haso zemljopis u Titino doba,
Haso položio, izlazi van i na vratima ga pita Mujo:
-Što te bolan pit'o?
-Reke Jugoslavije.
-Pa koje su, ja neznam ni jednu?
-Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
-Što si učio?
-Paa... ponavljao sam reke Jugoslavije.
-Dobro, pa hajde nabroji ih.
-Drina, Drava, Morava.
-Dobro, odlično, a 'ajde sada nabroji još neku, ali stranu?
-Kent, Marllboro, Winston, Dunhill ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 13, 2016, 10:46:35 am
– Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.
– Ali, mama, znam sve.
– Kako se zove toranj u Parizu?
– Ajfonov toranj!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 13, 2016, 07:38:13 pm

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
-Šta ima, ba? Oklen si bolan?
-Iz Bosne!
-E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
-A oklen iz Bosne?
-Iz Sarajeva.
-Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva.
Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu, kad onaj prvi kaže:
-A u koju si školu išao, jarane?
-Pa maturirao sam u Mehmed ''Meša'' Selimović 1966-te.
-Čuj ne mogu vjerovat'!? Pa i ja sam maturirao u ''Mešino'' ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni
gost i pita kelnera:
-Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovoara:
-Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 14, 2016, 06:58:57 pm

Mali Ivica je bio jako loš u matematici.
Roditelji su pokušali s raznim instrukcijama, ali ništa nije pomoglo.
Konačno, kao zadnju mogućnost, odlučili su sina upisati u obližnju katoličku školu, nadajući se nekakvom rješenju.
Već prvi dan se mali Ivica vratio iz škole ozbiljna lica i cijeli dan
vrijedno učio. Tako je to išlo iz dana u dan, a mama je uporno pokušavala shvatiti,
u čemu je tajna takve iznenadne promjene.
Konačno je mali Ivica donio doma knjižicu i tiho ju položio na kuhinjski stol.
Mama ju je drhtavim rukama otvorila, da bi postala iskreno šokirana
kad je ugledala peticu iz matematike.
U tom trenutku više nije mogla izdržati i otišla je u njegovu sobu, da ga upita:
-"Sinko, u čemu je tajna, jesu li opatice zaslužne?"
-"Znaš mama, odmah prvi dan kad sam došao i vidio onog tipa na zidu,
pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi ne zafrkavaju!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 15, 2016, 08:18:37 am
Evo jedna izjava dana:

Žena je kao prometni policajac!
Ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti novce i još si na kraju ti kriv!

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 16, 2016, 01:20:25 pm
zbog sveopće situacije u Hrvatskoj, evo jedan aktuelni ...



Šef skupio svoje radnike, pa kaže:
-Čujte, imam lošu vijest. Radi uštede firme moram
nekome od vas dati otkaz.
-Mene ne možete otpustiti jer sam nacionalna manjina
i mogu vas tužiti za rasizam! - reče crnac.
-Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi
šovinizma - veli sekretarica Katica.
-Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog
religiozne diskriminacije - reče Hamzo, musliman.
-Samo mi probajte dati otkaz, pa ću vas tužiti za
diskriminaciju zbog godina!- veli 65-to godišnji Pero, predradnik.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijelog i zdravog radnika.
Jura vidi da svi gledaju prema njemu, malo se zamisli, pa potiho veli:
-U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on June 16, 2016, 02:27:34 pm
Zbog ovih naših političara Sprdex i News-Bar već 2 tjedna nemaju šta objaviti :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 17, 2016, 08:21:03 am

Zaustavlja policajac auto pun Cigana:
– Šta je momci, žurba neka, a? Vozili ste preko 110 km/h!
– Izvini drug policajac, žurimo na neku svadbu,
 će sviramo i pevamo za dobre pare ako stignemo na vreme…
– Hajde, hajde, dosta izvlačenja. Daj ličnu kartu.
– Jaooo, ne znamo ništa od Ace Lukasa, je l’ može neka druga, majke ti?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 17, 2016, 09:39:32 am
Predmjevam da neki nisu razumjeli (ja naprimjer) pa evo riješenja :
http://www.youtube.com/watch?v=u1z6QGgR1YQ (http://www.youtube.com/watch?v=u1z6QGgR1YQ)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 17, 2016, 11:47:27 am


@ Mes hvala !  ;)
A iskreno, ni ja nisam nikad čuo za tu pjesmu pa sam i ja nakon čitanja
vica isto tako posegnuo za tražilicom na youtube-u, jer sam i ja logički pretpostavio da postoji nekaj takvo.
Inače mi vic nebi imao smisla, naravno.
A glede pjesme ... nisam došao dalje od prvih 10 sekundi ...  ???



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 17, 2016, 01:33:42 pm
Ma daj o čemu govoriš ....potegao sam odmah na YT ...jer  mi ovakva glazba baš i ne odgovara...ali štos je dobar...LP
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 18, 2016, 09:06:24 pm

Dođe Bosanac u Zagreb i šeta se on tako gradom
i stane uz jedan izlog i zagleda se u nešto u izlogu.
I odlući se on ući i pita prodavača:
– Da li mogu kupiti ovu harmoniku?
Prodavač:
– Ne, ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ponovo u prodavaonicu Bosanac, ali se preruši u Kineza.
Pita on opet prodavača:
– Da li mogu kupiti ovu harmoniku?
Prodavač:
– Ne, ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavaonicu, ali se ovaj put prerušio u Crnca.
Pita opet prodavača:
– Da li mogu kupiti ovu harmoniku?
Prodavač:
– Ne, gospodine, ne prodajemo Bosancima.
Bosanac:
– Pa dobro, kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavač:
– Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on June 20, 2016, 08:27:30 am
Došla ciganka da daruje krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona al' vidi da neki čovjek dobiva 10, pa pita sestru:
- Što on dobija 10, a ja 5 dinara?
- On je dao i spermu, reče sestra.
Poslije nekog vremena dolazi ciganka i sestra je upita:
- Vi sigurno hoćete dati krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
-Ne.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 20, 2016, 01:41:55 pm

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-Hoću da se svi muškarci podijele u dvije kolone.
Jedna je za muškarce koji su glavni u braku,
a druga za muškarce koji su podređeni ženama.
Žene neka se sve postroje pred Sv. Petrom.
Nakon što su se muškarci razvrstali, kolona podređenih
je bila kilometrima duga, a u koloni muškaraca koji su glava
familije ostao je samo jedan.
Bog reče:
-Vas podređene bi trebalo biti sram!! Stvorio sam vas da budete glava
porodica, razočarali ste me! Od svih vas samo je jedan ispunio moja
očekivanja, učite od njega !
Pa se okrene onom jednom:
-Reci mi , sine moj, kako ti je uspjelo da si ti jedini u toj koloni?
-Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 24, 2016, 06:23:04 pm
ajd nisam dugo niš sa zagorcima, pa ...

Sišao Isus na Zemlju nakon dvije hiljade godina,
da vidi šta radi njegovo stado, pa se sjeti da se crkva podijelila na
istok i zapad, i zamisli se koga da prvo posjeti.
Odluči on najprije otići do pravoslavaca.
Kad se pojavio na vratima njihove crkve, ovi mu se odmah krenuli klanjati,
ljubiti ga, darivati ga zlatom, iznositi mu svakojake dragocjenosti sa suzama na licima...
Presretni što se vratio Isus Krist.
Njemu se to svidelo, pa pomisli - Ako su ovi pravoslavci tako darežljivi
i pobožni, vjerujem da će moja katolička djeca biti još tri puta bolja i darežljivija ...
Ode on u jedno zagorsko selo, pronađe crkvu i uđe u crkveno dvorište.
Za to vrijeme župnik je nešto čeprkao u vrtu iza crkve i kad uspravio da popije malo vode,
ugleda Isusa na vratima crkve i poviče iz svega glasa dozivajući kapelana:
-Jožaaaa!! Daj brzo donesi čekić i čavle, ovaj nam se opet otkvačil !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 24, 2016, 08:08:59 pm
Ma Pero ne samo za Zagorce nego i za sve nas ostale.... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 25, 2016, 11:24:29 am
ajd jedan kratki, usput ...

Eva i Adam su se šetali po raju.
Eva primijeti: "Joj Adam, kako imaš malenoga!"
-"A gdje si ti vidjela večega?!?!!!"
I tako se je začeo pakao !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 26, 2016, 10:00:05 pm
Sada kada je gotovo sa balunom ,možemo nastavit sa partizanima, ustašama i četnicima! :P
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 27, 2016, 04:57:00 pm
Nažalost, živa istina, barba Mes ! :)
No, kaj je tu je. Iskreno, nisam neki fan za nogomet, ali reprezentaciju volim pogledati.
Stvarno je šteta kaj smo tak ispali.
Sad su svi pametni i još danima ćemo slušati analize o tome...
Na kraju ispada da je sve bilo skoro , pa ovako:


http://www.youtube.com/watch?v=dX94xQQCw7E (http://www.youtube.com/watch?v=dX94xQQCw7E)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: ddark on June 28, 2016, 02:53:06 pm
Malo je duže al me nasmijalo do suza:

''
Her Diary:
 
 Tonight, I thought my husband was acting weird. We had made plans to meet at a nice restaurant for dinner. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment on it. Conversation wasn’t flowing, so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He agreed, but he didn’t say much. I asked him what was wrong, He said, ‘Nothing.’ I asked him if it was my fault that he was upset. He said he wasn’t upset, that it had nothing to do with me, and not to worry about it. On the way home, I told him that I loved him. He smiled slightly, and kept driving. I cant explain his behavior I don’t know why he didn’t say, ‘I love you, too.’ When we got home, I felt as if I had lost him completely, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there quietly, and watched TV. He continued to seem distant and absent. Finally, with silence all around us, I decided to go to bed. About 15 minutes later, he came to bed. But I still felt that he was distracted, and his thoughts were somewhere else. He fell asleep – I cried. I don’t know what to do. I’m almost sure that his thoughts are with someone else. My life is a disaster.
 
 His Diary:
 
 Taranis needs nonlinear %TH… can t figure out how.

''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: srepfler on June 28, 2016, 02:56:16 pm
 :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on June 30, 2016, 02:14:50 pm
Maketari.


[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 06, 2016, 06:14:30 pm
I kak nebi čovjek bil maketar ! Uff

Tu isto vrijedi onaj izvještaj za stanje na cestama kad ženska ima mengu, koji kaže:

Zbog krvave nesreće u Međunožju zatvoren je put kroz Vaginalni tunel
pa vas molimo da koristite put Guzova ili zaobilaznicu Sisovo ! :)


nego, evo jedan kratki , usput...


Mali Štefek se potukel u školi i poslije nastave
zaglavi kod školskog psihologa na "ispiranju mozga!.
Kudi njega psiholog, kudi, da bi na kraju zaključio:
-Štefek, ne smiješ se tući, nije to dobro. Znaš, moraš naučiti
da daješ i uzimaš!
Štefek se nasmije:
-Pa baš tak sam i napravil!
Psiholog ga zbunjeno pita:
-A kak to misliš?
A Štefek ponosno ispali:
-Pa dal sam šamar i uzel sendvič!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 10, 2016, 11:51:26 am

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina
izašla je iz WC-a i sjela za šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju barmena.
On ju promotri znatiželjnim pogledom, a ona
mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga
da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu
unoseći joj se u lice, a ona ispruži ruku i dotaknu
mu nježno bradu te posve polako uvuče mu prste u kosu
i nježnim galsim upita:
-Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
-Nisam gospođo-sada već drhtavim glasom odgovori
barmen i doda - ali, mogu prenijeti vašu poruku
ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom
preko mladićevih usana raširivši ih lagano,
polaako, skroz polako te vrlo vješto stavi kažipst između
mladićevih usana i počne se poigravati sa mladićevim jezikom
i nepcem.
Vrlo uzbuđeni mladić nekako profrflja:
-Recite mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu pa doda:
-Molim vas, recite mu da u WC-u nema niti papira,
niti sapuna, niti ubrusa!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 11, 2016, 08:30:06 am
Sezona je u punom jeku, sunce prži ko ludo, pa ... treba se zaštititi, nema druge !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 11, 2016, 06:20:16 pm

Jednog dana uđe Štef u restoran u pratnji ogromnog noja.
-Što biste željeli? - pita konobarica.
Štef kaže: "Hamburger, pomfrit i pivo." a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja ću isto! - odgovori noj.
Poslije nekog vremena, konobarica se vrati s narudžbom i kaže:
-To bi bilo 45,50 kuna.
Štef stavi ruku u džep i izvuže točno 45,50 kuna, i plati.
Slijedeći dan Štef opet uđe u restoran s nojem i ponovo naruči:
-"Hamburger, pivo i pomfrit" , i opet pita noja: "A ti?"
-Ja ću isto! - odgovori noj.
Poslije nekog vremena, konobarica se vrati s jelom:
-To bi bilo 45,50 kuna.
Štef stavi ruku u džep i izvuće točno 45,50 kuna , i plati.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Poslije dva tjedna, dođoše oni opet restoran.
- "Isto?" - upita konobarica.
-"NE, danas je petak i danas ću uzeti šniclu, salatu i pivo" - odgovori Štef.
-"Ja ću isto!" - odgovori noj.
Uskoro se konobarica vrati s narudžbom i veli:
-To bi bilo 57,50 kn.
-Štef stavi ruku u džep i izvuže točno 57,50 kuna, pa plati.
Ovaj puta konobarica nije mogla izdržati pa ga pita:
-Izvinite, ali kako uvijek imate u džepu točno toliko novaca koliko iznosi račun?
-Pa... prije par godina čistil sam tavan i našel staru lampu.
Probal sam ju očistiti i kad sam ju protrljal iz nje je izašel duh
i rekel mi je da će mi ispuniti dvije želje.
Moja prva želja je bila da u džepu uvijek imam točno toliko novaca koliko mi treba.
Svaki put kad nekaj kupujem u džepu se pojavi točno toliko novaca
koliko mi treba da platim račun.
-Pa to je super!! - veli konobarica. Večina ljudi bi tražila milijone,
ali vi ćete ovako biti bogati zauvijek bez obzira na to koliko trošite!
-Baš tako! Ako tražim litru mlijeka ili najskuplji auto, uvijek ću ga moći platiti!
-... a zašto vas uvijek prati ovaj noj?
Štef uzdahne, pa veli:
-...moja druga želja je bila da uz mene do kraja života bude pilence
dugih nogu i velike guze koje će se uvijek složiti sa svim što ja kažem!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 12, 2016, 03:34:25 pm
Prije mjesec dana preuzeo neku aplikaciju
što mjeri koliko prepješačim dnevno,
evo stiže mi poruka:
-Majstore 'oćemo li počinjati?


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 13, 2016, 10:01:08 am
Nemam kompjuter, ali su mi pričali o Facebooku, Twitteru i Instagramu te sam pokušao pronaći prijatelje po istom principu.
Svakog dana šećem ulicom i pričam prolaznicima o tome što sam jeo, što sam uradio noć prije,
kako se osjećam, što mi je u planu do kraja dana...
Pokazujem im slike supruge, djece, psa, vrta, te slike s ljetovanja.
Isto tako prisluškujem njihove razgovore, kažem im „sviđa mi se" i  dajem svoje mišljenje na svaku temu koja me interesira – tražili ono to ili ne.
I stvarno funkcionira – već imam četvero ljudi koji me prate : dva policajca, socijalni radnik i psihijatar !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 13, 2016, 09:43:37 pm

Pred vratima neba stoji Štef, jako ljut i urla i sveg glasa:
-Pa dobro, kaj se to događa? Kaj to delate? Kaj ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem preveć, šćera sam legel vu krevet
i sad sam tu pred vama! Daj provjerite! To mora bit neka greška!
-Još se nikada nije dogodila greška!-odgovori Sv.Petar. Ali provjerit' ću.
Kak se vi ono zovete?
-Mužar, Mužar Štef!
-Koje je vaše zanimanje?
-Avtomehničar, avtomehaničar sam ja.
Gleda Sv.Petar po bilježnici, gleda, pa će:
-Ah, da, evo našao sam vas. Evo, Mužar Stjepan, automehaničar, Donja Stubica.
-Je. To sem ja.
E pa gospodine Mužar, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
-Od starosti? Nemoguće. Ma dajte, nemojte me ... Pa imam 35 let!
-Pa ne znam.-odgovori Sv. Petar. Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali
mušterijama i to ispada 123 godine.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 14, 2016, 10:30:11 pm
Veoma uvjerljiva reklama za mlade pilote :



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 15, 2016, 09:22:27 am
Idioti žive i na zemlji također :

https://vine.co/tags/magiciansbelike
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 15, 2016, 09:54:42 am
Kada odrastem bit ću Osama.....

http://ifunny.co/fun/Ft4uW1mt1 (http://ifunny.co/fun/Ft4uW1mt1)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 15, 2016, 10:21:38 am
Ples po jugu :

http://ifunny.co/fun/BC8EwFx04?gallery=featured (http://ifunny.co/fun/BC8EwFx04?gallery=featured)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 16, 2016, 12:26:00 pm
evo da se vratim malo na zagorce ...

Dojde Jura na sajam, sa namjerom da si kupi odojka.
Zastane kod jednog seljaka i počne mu kritizirati odojke:
-Hmm, ovaj je mali, ovaj je premršavi, a ovaj slabo. Slabo. Neznam, pa ni ovaj ti nije baš ...
Seljak ga pogleda pa mu veli:
-Čuj, u kamionu imam dobru prasicu, dat' ću ti je zabadava.
-Ma, kaj će mi prasica, ja hoću odojka! - veli Jura.
-Pa odpelaj si ju doma pa si sam napravi odojke kakvi ti odgovaraju!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 17, 2016, 11:29:02 am

Vidi mali unuk dedu kako sjedi na klupi u parku bez gaća.
-Deda, zakaj sediš tu bez gaća?-pita njega unuk.
-Ma pusti me, to je ideja tvoje lude bake. Jučer sam sedel
tu na klupi bez šala pa mi se ukočil vrat.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 19, 2016, 03:03:59 pm

Dojde mali Štefek do tate, pa mu se žali kako na plaži
ni jedna cura ne želi s njime pričati.
Veli njemu stari:
-Čuj, delaj kak sam i ja delal .... Staviš krumpir u gaće,
pa buš videl kak se budu lijepile za tebe.
Napravi to mali Štefek, ali drugi dan opet zove tatu:
-Paa, tata, sad je još gore, sad bježe od mene!
Na to će stari:
-Sinek, krumpir ide naprijed!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 20, 2016, 01:41:13 pm
aktuelna misao dana:

"Novac ne smije biti kod žene, jer onda naiđe pokemon SPIČKAĆU !!!"

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 21, 2016, 06:16:56 pm
a evo onda još jedna:

"Ako na Zemlji imaš 100 kg, na Marsu bi imao 38. Dakle, ti nisi debel, ti si samo na pogrešnoj planeti!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 22, 2016, 08:56:19 pm
Kćer: Tata daj mi 3000 EUR da snimim CD da budem poznata.
Tata: Evo tebi 50 EUR snimi glavu, vidi da li si normalna ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 27, 2016, 12:00:03 am

Došao novi doktor u cigansko naselje.
Prođe skoro godina, cigani ga jako zavoljeli
...kad.. počela da se rađaju bijela djeca.
Postalo to ciganima sumnjivo, pa sakupiše motke, sjekire, vile
i krenuše da razgovaraju sa doktorom.
-Gosn doktore, češ izađeš malo napolje, ima nešto da te pitamo?
Doktor izađe pa reče: Šta je cige, šta oćete?
-Čuj doktore, nešto nije u redu, otkad si ti doš'o rađaju se
bela deca, a to nije prirodno kod nas cigani!
Jel moš ti to da nam objasniš doktor?
-A bre cige pa jel možete objasniti kako to
da bijela ovca ojanji crno janje?
Cige se ušutjeli, odoše da vijećaju... i vraćaju se.
-Dobro doktor, će mi da ćutimo za naše žene,
a ti da ćutiš za ovce!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 28, 2016, 01:37:15 pm

Zaposli se Fata u firmi i dobije svoj kompjuter.
Radi Fata uveliko na njemu, sve super, no jednog dana se razboli
i ne dođe na posao.Njenim kolegama zatreba nešto
s njenog kompjutera, no ne znaju lozinku pa nozovu oni Fatu:
-Fato, de nam reci, koja ti je šifra na kompjuteru?
Kaže Fata: velkom!
Probaju oni WELLCOME, ne ide...
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELLCOME, ne ide ...
Probaju wellcome, neće ni to ...
Ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno ...
-Pa kako jedno pobogu?
-Pa vel'ko M.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 28, 2016, 11:22:49 pm

Evo sezona nam je u punom jeku, pa evo jedan, sezonski:

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu
i pitaju ga kako je bilo:
-Isto kao i 1943. godine!
-Bolan, pa kako to?
-Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!
 :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 30, 2016, 03:55:22 pm
UŽIVO: Slovenija još čeka Putina! Predsjednički avion kruži, navigacijski sustavi još nisu locirali Sloveniju! :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 31, 2016, 06:29:22 pm

Ušao slijepac u birtiju i naruči on sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
-Hoćeš čuti jedan vic o plavušama?
Iste sekunde čitava birtija utihne i žena pored
slijepca reče:
-Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet
razloga zašto ga nebi trebao ispričati, pa ti razmisli:
1.Konobarica je plavuša.
2.Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3.Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4.Ta iza tebe je plavuša policajka.
5.Izbacivač je plavuša.
Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga pita ona.
A slijepac će na to:
-Ma ne, pa da moram pet puta objašnjavati.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 03, 2016, 12:55:19 pm

Nekada za vrijeme SSSR-a dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji,
pa ih zapitali zašto su zatvoreni?
Prvi veli:
-Meni je sat uvijek kasnio, pa sam zbog toga uvijek kasnio na posao
i onda su me optužili da podižem revoluciju.
Drugi veli:
-Meni je sat uvijek žurio i išao naprijed, pa sam zbog toga uvijek ranije
dolazio na posao, pa su me zbog toga optužili da špijuniram.
Treći:
-Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam
prošvercao sat sa zapada!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 04, 2016, 01:39:32 pm
ajd jedan zagorski, kratki, nabrzinu ...


Dojde Jura v birtiju.
-Izvolite?
-Daj pet gemištov!
-Čekate neko društvo?
-Ne, čekam gemište.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 06, 2016, 09:50:14 am
aj onda još jednoga iz birtije...

Dolazi Joža vu bertiju i naručuje po tri rakije ... i tako danima...
Upita ga konobar jednom:
-Izvinite ako smijem pitati, zašto stalno 3 rakije?
Veli Joža:
-Imam jednog brata kaj je prešel v Australiju i jednoga vu Kanadi,
pak smo se dogovorili da kad pijemo, da pijemo svako za svakoga.
Nakon mjesec dana dolazi opet Joža v bertiju i taman da mu
konobar natoći 3 rakije, on traži 2 rakije...
Pita konobar:
-Izvinite, da nije neki problem s braćom kad naručujete samo dvije?
-Ma ne, veli Joža, sve je OK, samo sam ja prestal piti!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 08, 2016, 02:03:34 pm

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki su dan naokolo išli prositi.
Haso dnevno donosi punu torbu novčanica od 10 EUR, vozi Mercedes i živi u velikoj vili.
A Mujo, Mujo jedva skupi 5 do 6 EUR-a dnevno.
Gleda to Mujo dugo, kad jednog dana odluči on Hasu pitati:
-Haso, prosim bolan isto k'o i ti, isto tako predano, al' kako ti
donosiš doma vreću punu novčanica po 10 EUR-a, a ja bolan skoro pa ništa?
-Pogledaj svoj natpis, šta na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
-"Bez posla sam, moram uzdržavati ženu i 6-oro djece!"
-Eto, nije ni čudo što dobiješ svega 5-6 eura na dan, kaže mu Haso.
-A šta piše na tvojem, bolan?
Haso čita:
-"Nedostaje mi još samo 10 EUR da se vratim u Bosnu!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 09, 2016, 07:33:56 pm
ajde da se vratimo na moje zagorce ... evo jedan stariji ...



Došli Englez, Njemac i Zagorec kod vraga pa im veli vrag:
-Evo dečki, bacite svaki po nešto u ovu fontanu, ja ću zaroniti i ako ti
nađem to kaj si bacil ideš u pakao, a ako ne nađem, onda ću vas
oživjeti i vratiti nazad na Zemlju.
Uzme Englez mali, sitini, kamenčić i baci ga u fontanu. Vrak uđe i zaroni,
nađe kamenčić i pošalje ga u pakao.
Uzme Njemac malu iglu, baci iglu, vrag skoči u fontanu, zaroni i...
naravno izroni sa iglom u rukama. Ode i Njemac u pakao...
Na kraju izvadi Zagorec nekaj iz džepa i baci to u fontanu, buć!
Vrag sa smješkom polako uđe u fontanu, i zaroni ....
Izroni vrag nakon pet minuta praznih ruku. Opet vrag zaroni, roni, roni,
nakon nakon pola sata izroni sav zadihan ...
-Ajde Zagorec, daj reci mi kaj si to hitil nutra??
Pa ubil sam se od ronjenja, čovječe, ali nemrem nikaj najti!!
Evo vračam te odma na Zemlju, ali daj reci, kaj si hitil nutra??
A veli mu Zagorec:
-Kocku šećera!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 11, 2016, 09:54:31 pm

Sjedi Jura u birtiji pored lijepe starije žene.
Nije izgledala ni malo loše za svoje godine.
Zapravo, izgledala je super...
Puno je popila i odjednom, onako kroz priču,
direktno ga upita:
-Jesi li ikad u isto vrijeme vodio ljubav sa majkom i kćerkom?
-Nisam, ali bi volio probati. - veli Jura, sav ushićen...
Gospođa eksira još jedno piće i veli:
-Mali, danas je tvoja sretna noć!
I ode Jura s njom u njezin stan.
Samo što su ušli, ona baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strasno ga poljubi i vikne:
-Mama, iznenađenjeeeeee!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 13, 2016, 10:19:09 pm

Pita Haso Muju jednom prilikom:
-Mujo, jel znaš ti bolan koja je razlika između "besplatno"  i "džabe"?
-Nemam pojma.-odgovara Mujo.
Haso objašnjava:
-Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno ...
-Da, i? upita Mujo radoznalo ...
A Haso doda:
-E, ti si iš'o džabe ...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 19, 2016, 06:31:06 pm

Sreo Mujo ku*vu na ulici. Mujo:
– Koliko košta noć?
– 1000 eura. – odgovori kurva.
– Uh što si skupa, koliko košta sat?
– 500 eura?
– Puno je, bona, koliko košta jedna jeb*čina?
– 300 eura.
– E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
– Pa može ovako – euro uđeš, euro izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
Prođe pola minute... Mujo ni da ga pomakne.
– Hajde što si stao? – upita kurva.
– Nemam više para nego euro!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 21, 2016, 06:52:46 pm

Priča ciga svom cimeru u zatvoru:
-Ovako se to desilo batko moj. Ja sam bio na pešački prelaz,
kad me udario jedan fini gospodin s crni mercedes, pri
punoj brzini. Ja ti proletim kroz šofernšajbnu i izletim
na zadnje staklo. On ti tad zakoči, izađe van onako sav ljut
na mene i zabode mi nož u leđa,  ...
-Pa zašto si ti u zatvoru, a ne on? - iznenađeno će cimer.
-Pa... optužili me za upad na privatni posjed, za bekstvo
sa mesta nezgode i za nedozvoljeno nošenje oružja ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 22, 2016, 07:36:07 pm

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im veli:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: pupo on August 22, 2016, 09:52:29 pm
https://www.facebook.com/mick.carroll.142/posts/10209127695343706?pnref=story (https://www.facebook.com/mick.carroll.142/posts/10209127695343706?pnref=story)

Prejak je dida
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 23, 2016, 10:50:44 pm

Sjedi lijepo obučen poslovni čovjek na aerodromu, a pored
njega građevinski radnik, dok su čekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda građevinarca, i kako se osjetio superiornim,
upita ga da li bi htio s njim igrati jednu zanimljivu igru.
Građevinarac je bio umoran i htio bi izbjegnuti igranje, no biznismen
insistira i veli da će mu postaviti pitanje i ukoliko ne zna odgovor
morat će mu platiti 5 eura, no zatim će on građevinac njemu postaviti
pitanje i ako on ne zna odgovor , onda će on njemu dati 500 eura.
Pošto je bio dosadan, na kraju građevinarac prihvati ...
Pita njega biznismen:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Mjeseca?
Građevinarac šuti i izvadi 5 eura i plati ih biznismenu.
Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
-Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi na Wikipediju, Google, ali bez
ikakvih rezultata. Poslije sat vremena surfanja i razmišljanja,
predaje se i plaća 500 eura građevinarcu.
Ovaj ih uzima i sprema se da malo odrijema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu, a silazi sa 4? ?
Građevinac vadi 5 eura iz džepa, daje ih biznismenu i ponovno se okrene spavati dalje ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 24, 2016, 06:11:24 pm
Ovo baš i nije vic... Ovo je živa istina !!!  :o
A vrijedi bome i za mene !! :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 24, 2016, 10:28:41 pm

Kupil si stari deda vijagru i zaboravil tablete na stolu u kuhinji.
Vidi to njegov papagaj, pa kad deda nije bio u blizini, odleti
on na stol i sve ih redom pojede.
Kad je deda vidio kaj se desilo i da je papagaj pojeo sve tablete,
odluči on staviti papagaja malo u frižider, da bi se malo
ohladio i time možda malo ublažio djelovanje tableta ...
Međutim, kak je deda bio star i zaboravan, zaboravio je na papagaja
te se tek nakon dva sata sjetio da ga je ostavio u frižideru.
Otvori deda frižider i na svoje iznenađenje ugleda papagaja
svega rašćupanoga i zadihanog, pa ga upita:
-Kak' to da se nisi smrznuo?
A papagaj će njemu:
-E, kad bi samo znao kak je teško raširiti noge smrznutim kokama!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on August 24, 2016, 10:37:03 pm
Bili Mujo, Fata i njihov sin mali Mujica na moru.
I ulovi Mujica zlatnu ribicu!
Kaže ribica: "Pusti me, pusti me, ispunit ću vam tri želje!"
Kaže mali Mujica: "Ja bi ježa!"
Kaže stari Mujo: "Ma j... ti jež mater!"
Viče Fata: "Vadi ga vaaaan, vadi ga vaaaaaaaaan!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 25, 2016, 10:05:36 pm

Internacionalno takmičenje vatrogasaca.
Nagrada: 1. mjesto - 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada, američki vatrogasci kreću u akciju.
Vozila dolaze, zauzimaju položaje oko zgrade, razvlače se crijeva... požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci, isti slučaj, vozila oko zgrade, vatra ugašena za 23 minute.
Bosanski vatrogasci, vatrogasni FAP dolazi na mjesto zbivanja i ulijeće ravno u podrum zapaljene zgrade sa 60 km/h.
Ovi iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci.
Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatno kako ste brzo ugasili požar, šta ćete napraviti sa osvojenim novcem?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Wespen on August 25, 2016, 10:23:53 pm
Pero ovaj je VRH!!!!
 :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 28, 2016, 09:00:01 pm
ajd jedan stariji, životinjski ...

Razgovaraju dvije senilne zmije.
Najednom jedna reče drugoj uznemireno:
-Ej, jel smo mi ono one zmije što se omotaju oko svoga plijena pa ga udavimo,
ili smo od onih što otrovom ubiju svoj plijen?
Veli druga:
-Udavi smo mi, ti, što stiskaju ... Zašto pitaš?
-Ma, šuti, dobro je, upravo sam se ugrizla za jezik ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 29, 2016, 07:25:48 am

Dođe Mujo s posla, baci se na fotelju, upali TV i vikne:
-Fato, donesi pivo prije nego što počne!
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Kad ga je popio, vikne opet:
– Fato, donesi jos jedno, poćet će!
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese.
Kad je i njega zgotovio, vikne:
– Brže, počet će, još jedno!!!
Fata totalno poludi i počne urlati:
– Dobro, koji je tebi k****! Dojedriš doma, uvališ tu debelu guzicu u fotelju,
ne kažeš mi ni dobar dan, a očekujes da cijeli dan trčim oko tebe kao rob!
Jes’ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam
i da se naradim k'o konj i bez tvojih preseravanja!!!”
Mujo uzdahne:
– Uf, evo ga, počelo je…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 30, 2016, 07:02:24 pm

Napravili Kinezi space-shuttle i otišli na Mjesec.
Kad su sletjeli, skupili se oko njih mali Mjesečani pa iz radoznalo razgledaju.
Pita njih jedan od Kineza:
-„Možete li nas odvesti na mjesto gde su Amerikanci postavili američku zastavu?“
-„Amerikanci? Kakvi Amerikanci? Oni nikad nisu bili ovdje.“
-„A možete li nam pokazati gdje su bili Rusi?“
-„Ni Rusi nikad nisu bili na Mjesecu.“
Šef kineske delegacije sa širokim osmjehom pita:
-„Znači nikad niko sa planete Zemlje nije bio ovdje? Rekord je naš, mi smo prvi?“
Mjesečanin poslije kraćeg razmišljanja odgovori:
-„Ma niste baš prvi. Bio je jednom jedan Bosanac Mujo, dolazio da kuje konja na mjesecu,
ali je i on odavno otišao.“
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 01, 2016, 12:09:20 pm
vidim da niko niš, pa da ja podsjetim na jedan stariji, informatičarski ...

Problem sa softverima ...

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine izvršila sam upgrade svog programa Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0
i primjetila sam da novi program nije uopće kompatibilan sa financijskim softverom i radi
neočekivane promjene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama
koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. a program Garderoba se uopće ne može pokrenuti.
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih zabavnih programa kao što su Romantika 9.9  i Večera u dvoje 3.0
a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 , NBA 3.0 ili pak Kladionica 2.0. , Večer pred TV i Nered svuda 2015.
Sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na
grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama.
Probala sam situaciju očistiti patch-om Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. , ali na žalost nisam ništa postigla.


Molim vas pomozite, Očajna.
------------------------------


Odgovor korisničke podrške:

Draga Očajna,
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale, no niste posvetili dovoljno pažnje deklaraciji,
Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem i to projektiran tako da izvršava
što manji broj aplikacija..
Pokušajte unijeti slijedeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate program Suze 6.2
Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene
program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove
metode može pokrenuti Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1.
Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! 
Nikako ne instalirajte aplikaciju Punica 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od
starijih verzija aplikacije Dečko  jer doći će do uvlačenja u petlju u
kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u
program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski trbuh 9.1 i
Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati. .
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem.
U suštini, Muž 1.0 nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i mnogi programski fajlovi
mogu se instalirati samo jednom godišnje.
Porazmislite o nabavi novog softvera, osobno preporučujem
vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. a kao najefikasniji
pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1 i Strpljenje 10.0
Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine
kao što su Popravke u kući 1.0,  Večernji izlasci 1.2 i Romantika 1.0
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne
instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete
obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.
To je jako teško izvesti pravilno jer moze doći do resetiranja
sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Muža 2.0.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 02, 2016, 03:14:09 pm
društvo, ja odoh na miting u Zeltweg, pa evo jedan prije, onak usput ... ;)

Živio jednom Mujo koji je bio vrlo nesretan čovjek.
A bio je nesretan jer je imao ogroman penis - 50 cm,
a samim tim i teško upotrebljiv.
Odlučio Mujo riješiti problem, pa krene obilaziti razne doktore.
Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može skratiti
dotičnog, ali ne može garantirati da će mu poslije funkcionirati
kako treba. Mujo sav razočaran potraži pomoć od neke baba vračare.
A ona mu reče:
- Slušaj, Mujo, ja ti ne mogu pomoći, ali preko 7 gora i 7 mora
nalazi se jedna planina, i u njoj pećina.
Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen,
ispod njega je čarobna žaba.
Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori sa "ne",
penis će ti se skratiti za 10 cm.
Ali pazi,povratka više nema, kad se skrati, skrati se! Nema više nazad.
Šta će Mujo, krene na put, pređe on tih 7 gora i 7 mora,
nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
Ne - odgovori žaba. I gle čuda, puf, penis mu se skrati za 10 cm.
Sav sretan, krene ka izlazu iz pećine, ali zastade i pomisli...
- Jebi ga, skratio se za 10 cm, ali i sad je dugačak.
Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm,
a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
-Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako Mujo kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm.
Ali ubrzo se pokazalo da je i to puno, a da bi 20 cm
bi bilo baš idealno.
Vrati se on nazad u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
- Uuuu, jebote što si dosadan! Rekla sam ti, ne, ne i ne!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on September 02, 2016, 05:05:22 pm
Dobar, dobar, gdje ih samo nalaziš.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 06, 2016, 08:03:17 pm
Vidim da cijeli vikend nitko ništa... :(

Ajd onda ja jedan kratki, nabrzinu.

Kako narkoman grdi sina?
- Gram te i spid bilo, rizla ti materina!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: BuBizgb on September 08, 2016, 09:32:02 pm

New technologies make life simplier :) :D

(http://i.imgur.com/dubTQcv.gif) (http://i.imgur.com/dubTQcv.gif)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 09, 2016, 08:35:47 am

Kriza u državi, nema posla, nema love, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na završnom ispitu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 bodova za perfektno rasklopljen motor! 30 bodova za otklanjanje kvara!
30 bodova za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 10, 2016, 01:25:15 pm
ajmo jedan stariji ...

Posjetila novinarka jedno malo selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Paaa, ... jednom sam izgubio kozu i tražilo ju je cijelo selo 7 dana.
Kad su konačno našli kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe, pa ne možemo to objaviti. Dajte nešto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana.
Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Ne, ne vrijedi. Ne možemo...Čekajte, ajmo probat' ovako: Kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 11, 2016, 10:06:26 am

U vrhunske toplice sa SPA programom za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove trbušnajci i ostalo)
i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko
su danas izgubile kalorija i kaže:
-To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 12, 2016, 09:21:47 pm
kako pravilno moraš ispuniti EU izvješće ... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 15, 2016, 08:54:58 pm

1945. ulazi Gering kod Hitlera i vidi ga svega oznojenog i u mračnom raspoloženju, pa ga pita:
-O moj Fireru, zašto ste neraspoloženi? Pa nisu Rusi stigli do Berlina!
-Gering, pustite vaše budalaste šale! Sanjao sam strašan san!
Sanjao sam Njemačku 2015. godine !
-Pa kaj može biti toliko strašno, da ste se i vi toliko uznemirili?
-Nemam riječi za to, Gering! Zamislite, 2015. godine Njemački kancelar je jedna baba,
ministar vanjskih poslova je peder, u Mercedesovim tvornicama rade Turci,
a Njemačka plaća dugove Grka i Španjolaca! Umjesto vojnih parada su pederske parade,
mi plaćamo odštetu Židovima i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike!
Rusi ratuju u Ukrajini sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 15, 2016, 08:59:10 pm
Genijalno ...hvala dragi Pero... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Nenad25 on September 15, 2016, 09:24:40 pm
ovaj ću morat zapamtit
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 18, 2016, 02:00:33 pm

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone,
pita njega Putin:
- Zašto?
- Pa ne snalazim se više čovječe, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju.
 Prošli put tebe probudim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer.
 Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže, bio jučer.
 Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije, nemoj se uzbuđivati - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion?
 Ja zovem da im izjavim sućut, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio !?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 19, 2016, 08:29:41 pm
ajd jedan moj, zagorski ...

Štefek je imel sudar sa kamionom. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Štefeka.
- Zar niste, gospodine, neposredno poslije nesreće, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, rekel vam bum kak je bilo. Taman sam natovaril moju najbolju kravu Cvetu na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekine ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje!
 Da li je točno da ste vi sami izjavili neposredno poslije nesreće da niste povrijeđeni?
Štefek odgovori: - Paa, upravo sam krenul na sejem sa mojom kravom Cvetom na prikolici ...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica,
da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na mjesto događaja,
da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana
poslije nesreće gospodin mijenja priču, i tuži mog klijenta.
Ja sam uvjeren da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad je već i suca zaintrigirala Štefekova priča, pa uzvrati advokatu:
- Ma nek mu bude, nek' ispriča to, to što ima reći u vezi sa svojom kravom. Da čujemo?
Štefek se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već rekel, taman sam natovaril svoju najbolju kravu
Cvetu na prikolicu i krenul polafke na sejem. Na križanju se odjemput stvoril
nekakvi vel'ki kamion, prošišal na crveno, i ravno, dum, u moj džip s prikolicom.
Bacil nas je sve u jarek - ja sam odletel u levi, a Cveta vu desni jarek.
Jako, jako me je bolelo i nisam se mogel pomaknuti. I onda sam čul Cvetu kak stenje i muče tam vu jarku.
Znal sam ja da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac videl moju Cvetu svu izlomljenu i svu vu krvi, da se nebi mučila,
on zvadi pištolj i upuca je u glavu, ravno med oči.
I onda je odma' došel do mene, s pištolom vu ruci i pita: "Kako se vi osjećate"??
I kaj bi mu vi rekli???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 19, 2016, 08:45:02 pm
E svaka čast prijo !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Nenad25 on September 21, 2016, 08:31:18 pm
"Put od socijalizma do kapitalizma vodi preko alkoholizma. "
                                           
                                                                Vladimir Šeks
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 21, 2016, 08:34:57 pm
I Tebi svaka čast Neno !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 21, 2016, 09:29:28 pm
odličan 5, Neno ! :)


Kad smo već kod Šeksa, naletjeh i ja jučer na njega, pa ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on September 22, 2016, 02:02:53 pm
Koja je sličnost između zagorca i pileka


piju piju piju piju piju
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 22, 2016, 02:34:48 pm

Došo Mujo kod okuliste:
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite...
Mujo okreće doktoru leđa i počne skidati gaće.
- Ali, ja sam očni doktor! Zašto se skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma, neću ti ja u guzicu zavirivati!
- Samo ti gledaj!
Mujo se naprčio, a doktor se sagnuo, gleda i kaže:
- Dobro, pogledao sam, ali ja sam očni doktor!!?
- Jes' vid'o one dlač'ce?
- Jesam, al'...?!
- Pa, zašto meni na oči suze idu kad ih čupam??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 30, 2016, 10:40:07 am
a vidim da sedam dana niko niš.... :(
pa ajde da ja lupim jedan kratki zagorski...

Veli Jura Bari:
-Bara večeras izlazimo, pokupil bum te
 v 9 vur samo izajdi van kad svirnem.
-Aha, a koji auto 'maš?
-Nemam auto, imam trubu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 30, 2016, 11:04:59 am
Dragi Pero ,samo šalji ...ti si moderator za ovu temu  ;) ...hvala.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 03, 2016, 09:07:16 pm

Otišli peder, strastveni pušač i pijanac kod doktora i veli im doktor:
-pederu - još jedan sex i gotov si,
-pušaču - još jedan dim i gotov si,
-pijancu - još jednu kap i gotov si !
I sad njih trojica svi tužni idu ulicom i nailaze na pivnicu,
a na to pijanac dok puši cigaru kaže:
- Dečki, ne mogu izdržati, moram popiti. Baci cigaru, uđe unutra, popije i umre.
Sad pušač gleda cigaru što je bacio pijanac i kaže:
-"Moram povući dim".
Na to mu peder kaže:
- Ne saginji se, izginut' ćemo obojica!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 06, 2016, 07:22:02 pm

Ulazi Štef u birtiju i sjeda pored plavuše za šank.
Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat,
malo na plavušu, nasmješi se, pa opet na sat.
-Šta je smješno? - upita plavuša.
-Ha, ovo je znate, telepatski sat. - odgovor joj Štef s osmjehom.
-A šta vam znači to "telepatski" ?
-Pa, ja ga samo mislima pitam nekaj, a on mi mislima odgovori.
-I, šta vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
-He, he, kaže mi da nemate gaćice!
-Hi, hi, slabo vam radi taj vaš sat, jer ja baš imam gaćice!
Štef se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu.
-Kakvo kinesko smeće. 'Zgleda da mi beži jednu vuru napred!



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 07, 2016, 03:04:10 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 11, 2016, 09:23:38 am

ajde jedan dječji ...


Teta odgojiteljica u vrtiću pomaže djetetu
koje je pitalo za pomoć da obuje čizme.
Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade,
žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvjestila,
kad mali reče: "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako skinuti čizme,
a pogotovo ponovno ih navući.
Konačno su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče: "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi prije rekao?".
Uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Žena nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja, na jedvite jade, čizme su ponovno bile na nogama.
Ona tada upita:"Gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:"Pa, ugurao sam ih u čizme ..."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 19, 2016, 05:40:51 pm

Razgovara Jura sa svojim novim cimerom u zatvoru:
-I, kol'ko si ti dobil? -pita cimer Juru.
-Godinu, jedan mesec i jedan dan!
-A kaj si napravil?
-Pa, za vreme radnog vremena napisal sam sa farbom na zidu poduzeća velikim slovima:
"Direktor je lud!"
-I kak si onda dobil baš jedno leto, jen mesec i jedan dan zatvora?
-Paa, u obrazloženju presude mi je pisalo:
-1 dan zbog napuštanja radnog mjesta.
-1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: Penzlina, farbe, kante, zida ...
-1 godina za otkrivanje poslovne tajne!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 26, 2016, 07:10:37 pm

Sedi Jura u kancelariji na poslu, uredno obrijan, ispeglan,
počešljan, ali nešto slabe volje i drži govor kolegi
koji sjedi preko puta njega.
-Pa, čovječe, kaj se ne oženiš, vidiš da ti je bome i vrijeme?
Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, ma garant si pio
cijelu noć i ganjao komade, neobrijan si, sav si zgužvan,
spava ti se i malo bazdiš ...
A pogledaj mene: ispeglan, naspavan, kravata, odijelo,
sve na svom mjestu, pa sad kao odem doma, čeka me ručak,
novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće...
pa cvrkuće ...pa cvrkuće... pa cvrkuće ...
PA CVRKUĆE, ISUS JOJ MATER, NIKAKO DA STANE !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 26, 2016, 09:11:14 pm
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on November 13, 2016, 03:59:05 pm
[emoji27][emoji28][emoji32][emoji3]


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 13, 2016, 07:34:23 pm
e jbg, sorry, nemreš uvijek pogodit ... moraš neki put i zaj... stvar.  :(
Eto, izbrisat ću post, da vas ne grize, za oči.


Ajd usput jedno pitanje:

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?


Odgovor:
-Kvadrat u centru grada jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada!




Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 21, 2016, 08:11:01 pm
Čovjek se vratio  iz tropskih krajeva i vrlo bolesno se osjeća.  Odlazi do svog liječnika koji ga hitno uputi  u lokalnu bolnicu na pretrage.

Nakon što su testovi završeni čovjeka budi zvonjavom telefon u njegovoj bolničkoj privatnoj sobi.

S druge strane linije, liječnik objašnjava: "Upravo smo primili rezultate  vaših testova. Ustanovili smo da se radi o izuzetno neugodnim  bolestima pod nazivom B.A.T.E. koje su kombinacija bjesnoće, AIDS-a, tuberkuloze i ebole. ".

"O moj Bože", viče čovjek. "Doktore! Što ću učiniti? "

"Pa, za početak ste  na dijeti sa : picom, palačinkama i  kruhom."

"Hoće li to me izliječiti?", pita čovjek pun nade i znatiželjno.

"Pa ne ", odgovori liječnik, "ali to je jedina hrana koju možemo provući ispod vrata." >>
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2016, 08:52:11 pm

U vrijeme kad je trebala započeti liturgija, samo je jedan čovjek, Joža,  bil u crkvi.
Veli njemu župnik:
-Je, izgleda Jožek da su se svi uspavali. Hoćeš ići doma ili da održim liturgiju?
Veli njemu Joža:
-Ja gda idem nahraniti kokoši i samo jedna se pojavi, ja je svejedno nahranim !
Župnik je to shvatio kao da. I održao liturgiju koja je potrajala duže.
Na kraju, pita njega župnik kaj misli.
Veli njemu Joža:
-Gdaj ja idem nahraniti kokoši i samo jedna dojde,
ja joj ne dam cijeli hamper kuruze.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 02, 2016, 05:48:51 pm
jedan aktuelni

U Berlinu izgorila zgrada...
Na prvom katu poginula obitelj izbjeglica iz Libije.
Na drugom katu poginula obitelj izbjeglica iz Somalije.
Na četvrtom katu poginula obitelj izbjeglica iz Sirije.
Jedini preživjeli: njemačka obitelj s trećeg kata.
Novinari, nevladine organizacije i ostali raznorazni dušebrižnici odmah vrisnu,

kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a Nijemci nisu.
Odgovor vatrogasaca: jednostavno - Nijemci su u to vrijeme bili na poslu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 04, 2016, 11:50:24 am

Jura i Štef su izašli iz birtije poslije cijele noći pijančevanja,
onako mrtvi pijani nekako ušli u auto, upalili ga, pa krenuli.
Nakon nekoliko minuta, stariji čovjek se pojavio kod prozora Štefa,
suvozača, i lagano pokucao po prozoru.
-Daj pogleč kroz prozor! Nekakvi stari duh me gleda! - veli Štef Juri.
Jura doda gas, ali starčevo lice je i dalje bilo kod prozora,
Štef je spostio prozor do pola sav izbezumljen od straha i upita:
-Kkkaj 'očeš??
Starac je tiho odgovorio:
-Imaš cigaretu?
Štef je dao starcu cigaretu i veli Juri:
-Daaj vozi, Bog te ubio! dok je zatvarao prozor u strahu.
Minutu dvije kasnije smirili su se i počeli se smijati na tu situaciju,
pa veli Jura Štefu:
-Ne znam kaj se to dogodilo, ali ne brini! Evo šibamo 6 banki.
Odjednom opet se začulo kucanje po prozoru i starac opet pojavio na prozoru.
-Issusa ti, viš ga na!! vikne Štef.
Spustil je prozor i nesigurno veli:
-Da?
-Jel imaš vatre? upita ga starac potiho.
Štef mu hiti upaljač kroz prozor i veli Juri:
-Daj nagazi, po plinu!
Doda Jura gasa i brzinomjer sad već pokazuje 80 na sat.
Kad se opet začuje kucanje.
-O  Bože, pak je tu!!!
Spusti Štef prozor opet pa će sav izbezumljen:
-Dobro kaj hočeš, kaj hočeš?
Starac mu lagano odgovori:
-Kaj vam treba pomoć da se izvučete iz toga blata?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: obrež on December 05, 2016, 07:20:00 pm
https://www.youtube.com/watch?v=Aadof0Dns9w (https://www.youtube.com/watch?v=Aadof0Dns9w)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 07, 2016, 01:36:43 pm
Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga: – Koja ti je to knjiga, Mujo? – Evo, brate moj, ovo ti je logika. – Logika? A šta je to logika – upita Haso. – Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum – pita Mujo. – Imam – odgovori Haso. – E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder. – Jes, bolan – kaže Haso – eto to ti je logika. Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu „Logiku“. Nailazi na njega Suljo pa pita: – Šta ti je to, Haso? – Logika – odgovori Haso. – ‘Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika. – E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće – upita Haso. – Nemam – odgovori Suljo. – More marš, pederu jedan!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on December 14, 2016, 06:00:23 pm
Reklamacija

Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 17, 2016, 04:10:32 pm

Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E, za tebe me nije pitao.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 05, 2017, 06:45:04 pm
Tko o čemu....... :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 07, 2017, 04:58:22 pm

Žena je na nagradnoj igri dobila nagradno krstarenje
od 10 dana za dvoje. Bili smo oduševljeni jer godinama
zbog lošeg financijskog stanja nismo nigdje ljetovali.
Ali, tokom plovidbe zadesilo nas je veliko nevrijeme,
brod je potonuo i nas nekoliko se dočepalo nenaseljenog
otoka u oceanu. Nitko nas nije tražio danima i pomirili
smo se s tim da ćemo živjeti na tom otoku kao Robinsoni.
S iznuren i gladan, razmišljao sam i nešto mi je palo na
pamet, pa upitah ženu:
-Jesi platila struju za prošli mjesec?
Zbunjeno me pogledala i rekla:
-NE, nisam !
-A struju i telefon?
Još zbunjenija i zabrinuta veli:
-Nije legla plaća, mislila sam da ...
-A jesi platila ratu kredita za stan?
S tugom u očima, gledajući me kao luđaka veli ona:
-Nisam ni to.
Zagrlio sam ženu uz široki osmjeh i poslije sočnog
poljupca sam joj rekao:
-Pronaći će nas !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 07, 2017, 09:45:47 pm
Tako je Pero......bloody story of my life..... :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 08, 2017, 10:39:14 am

Stopira studentkinja na putu za faks, stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može, ali za uzvrat..."
- "Ok, samo požuri..."
Nakon nekog vremena izvinjava se student (ne diže mu se):
- "Izvini, cijelu noc sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Ponovo stopira studentkinja, malo dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm, ma može, ali znaš, prije nego što te povezem..."
- "Ma daj jebi, samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena izvinjava se profesor:
- "Izvini, cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti polako van iz auta..."
Nastavi studentkinja sa stopiranjem, stane kamiondžija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Nije problem, samo brzo jebi jer mi se jako žuri..."
Jebe kamiondžija - sat.... dva sata... tri... Studentkinja sva preznojena upita:
- "Je li, jesi ti pročitao neku knjigu u životu???"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 08, 2017, 11:02:06 am
Evo malo, nekima iz stvarnog života ... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on January 08, 2017, 12:04:58 pm
Cuger!



Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 13, 2017, 07:30:53 pm
Evo snijeg je krenuo padat', pa .... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 18, 2017, 08:37:44 pm
Auuu , kakva je ovo generacija  :'(

Title: Odg: Vic do vica
Post by: nino on January 18, 2017, 09:54:29 pm
Mess đe ga nađee!!!

Poslano sa mog LG-H500 koristeći Tapatalk

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 18, 2017, 09:57:32 pm
E moj Nino ,ova generacija su naši unuci.....znači na..... smo  :-[
Veliki pozdrav dragi ! 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: nino on January 18, 2017, 10:00:41 pm
E moji se moredu krivit koliko god hoće.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 18, 2017, 10:01:42 pm
Naravno ,ali ''KVOČKE'' koče uzbrdo :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on January 18, 2017, 11:52:32 pm
Jedna sa zakašnjenjem..
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2017, 08:27:39 pm
ajd jedan kratki , nabrzinu ...

Zvono na interfonu:
-Tko je?
-Majstor za prozore...
-Ali već je došao jedan majstor ?!
-Znam... to sam ja, al' sam opal...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 25, 2017, 08:01:19 pm
idemo još jedan kratki ...



Dolazi poštar na jednu farmu i pita gazdaricu:
-Gdje vam je muž?
-U štali s kravama.
-A kako ću ga prepoznati?
-On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 25, 2017, 09:03:56 pm

Prije neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora.
I, šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva mjeseca!
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 25, 2017, 09:22:59 pm

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.
Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa:- Nema šanse, bolan, smijat će mi se cijelo selo, šta ti je .
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 27, 2017, 03:03:17 pm
Ako pogledamo u staklenu kuglu ...


Ne izgleda dobro !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 27, 2017, 03:38:36 pm
Danas je utakmica, nemojte biti nervozni kao ovaj lik :D :D :D


http://www.youtube.com/watch?v=cpfRzIXDXik (http://www.youtube.com/watch?v=cpfRzIXDXik)


 :D :'( :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: MarioMT on January 28, 2017, 06:10:33 pm
Kaže Mujo Hasi :Dobro da nije pao snijeg u 7 mjesecu.
Pita Haso :Zašto?
Kaže Mujo:Pa tko bi ga čistio po toj vručini :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 04, 2017, 10:33:34 am
Ide Jura po cesti pa zagleda susjeda Štefa na krovu, nekaj prčka oko antene ...
-Bok Štef, kaj se dela, kaj delaš na krovu?
-Aaa evo mažem svinjsku mast po anteni.
-A zakaj?
-Da ne lovi turske serije!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 14, 2017, 05:06:35 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Goldi80 on February 20, 2017, 11:31:15 am
Dođe Zgorac u neki soliter i prvi put u životu vidi lift.
Uđe starija gospođda a malo kasnije kad se lift spustio ,izađe mlada zgodna djevojka.             
                    Zagorac REćE:
Tibokca tu bum ja dopeljal moju staru!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 29, 2017, 09:42:21 pm
ajd jedan kratki, aktuelni:

Mladi bračni par dolazi kod doktora.
- Doktore, imamo problem. Sve smo probali, ali ne možemo imati dijete.
- Dečki, jel' vi to mene zajebavate?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomoooo on May 30, 2017, 01:11:07 pm
 :) :) :) :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 06, 2017, 10:39:27 am
Možda ste ga već čuli....ali meni je dobar :


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 21, 2017, 09:02:37 pm
Kako crnogorac radi sklekove? :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 21, 2017, 10:05:07 pm
Nenadj...vi tandem ...hvala Pero !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 28, 2017, 07:49:09 am
Četvrti Newtonov zakon glasi:


"Budala ostaje budala! Bez obzira na prijeđeni put."


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 28, 2017, 02:04:32 pm
evo ovih dana umjesto rješavanja pravih problema
opet je kod nas aktivno zabavljanje naroda sa pločama i imenima trgova pa...  :'(


Najbolje da se napravi ovak... pa svi sretni i zadovlj...   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 28, 2017, 02:21:43 pm
Nema kraja... :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 30, 2017, 11:55:58 am
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 02, 2017, 11:56:56 am
Nisam dugo ni jedan pa evo jedan...



Plavuša po ko zna koji put zove konobara:
– Molim vas, još jednu kocku šećera.
– Nije da vam brojim, ali već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
– Znam, ali sve su mi potonule! – odgovara plavuša plačnim glasom
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 03, 2017, 10:49:46 pm
 :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 04, 2017, 11:05:16 am
Živili Darko i Pero, ....pogodili u ''sridu'' naše jadne stvarnosti.... :( :( :( Hvala
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 11, 2017, 09:48:21 am
Mislim da se stvari popravljaju....lol... :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 13, 2017, 12:41:40 pm
 Lijepa plavuša putuje zrakoplovom u New York i sjeda u odjel prve klase, unatoč tome što ima samo kartu za ekonomsku klasu
 
 Nikakva objašnjenja ni molba stjuardesa ne može djelovati na ženu. "Ja sam mlada, plava i lijepa i mogu sjediti gdje god mi se sviđa".
 
 Dolazi kapetan zrakoplova, šapuće nešto u ženino uho, a ona odmah ustaje i požuri natrag u ekonomsku klasu, ispričavajući se obilno dok odlazi.
 
 Stjuardesa je zapanjena. "Što si joj rekao "?
 
 "Jednostavno je", rekao je kapetan, "Moja supruga je plavuša, pa govorim tečno njihov jezik , a upravo sam joj objasnio da se prednji dio zrakoplova ne zaustavlja u New Yorku".
 
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on July 14, 2017, 10:00:50 am
 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 15, 2017, 09:30:30 am

Pita učiteljica u školi tko je napisao “Na Drini Ćuprija” i kaže:
-“Ajde ti, Ivice!”
Ivica će na to:
–“Nisam ja, majke mi!”
Učiteljica pukne od muke i odvede ga ravnatelju, i kaže:
–“Ma zamislite samo, ja pitam tko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže: “Nisam ja – majke mi”!
Na to će ravnatelj:
–“Pa možda mali stvarno i nije”…
Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvede ga iz škole, gdje sretne policajca, te mu se odmah požali:
–“Ma zamislite samo – ja pitam tko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja – majke mi”! Odvedem ga onda onom glupom ravnatelju, koji mi kaže – “Pa možda mali stvarno i nije!”… pa to više nije normalno!!”
Policajac je zbunjeno pogleda, i onda kaže:
–“Paa, dobro, gospođo – a na koga vi sumnjate??”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 15, 2017, 10:34:51 am
''The Bridge Over River Drina''  8) 8) 8) Hvala Darko..iz humora u zbilju i natrag ;)

Dugo još na ovim prostorima neće se napisati djelo ovog kalibra...ali zato će se napraviti mnoga nedjela... :(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 18, 2017, 06:45:03 pm

Bili župnik i hodža, pa živjeli u susjedstvu.
Župnik sagradi novu kuću na dva kata, kad drugi dan i hodža diže novu kuću.
Za par mjeseci župnik još digne kat na kući, kad i hodža za par dana isto.
Kupi župnik novog ferarija i odma drugi dan u hodžinom
dvorištu... pojavi se ferari.
Jedno jutro župnik polijeva vodom i pere novi auto, kad hodža uzeo pilu i sječe auspuh.
Prolazi Mujo, vidi šta radi hodža pa ga pita:
-Šta to bolan radiš, to je nov i skupi auto?
-Hodža: Šta je župnik bolji, kad on može svog krstit' mogu ja svog sunetit !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 22, 2017, 01:17:23 pm

Na velikom prekooceanskom brodu kapetan dobija poruku
da će točno za 20 minuta brod pogoditi torpedo i da je
udar neizbježan.
Pita kapetan:
-Jel' tu na brodu onaj Bosanac, mađioničar?
-Je, je , tu je kapetane. - kaže prvi časnik.
-Dovedi ga brzo ovamo, molim te.
Došao Bosanac i kapetan mu veli situaciju, da udara torpedo
i da 100% tonu. Pa nek on okupira masu da ne dođe do masovne panike.
Ode Bosanac pred masu i počne vaditi zečeve iz šešira, karte iz
rukava i tome slično. Kad ostalo još minuta do udara,
kaže njima Bosanac:
-E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Pazi sad, kad udarim
glavom o palubu, prepolovit' ću ovaj brod na pola !!
Svi u navjerici, krenu galamiti i negodovati.... Ali Bosanac
klekne dolje, na sve četiri i počinje odbrojavati:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ...
Duuumm!!! Nastade brodolom, puče brod na pola,
neki putnici potražiše mjesto na ostacima broda,
dosta njih se podavilo, a kapetan i prvi časnik
drže se za neku bovu i viče kapetan:
-Ako je preživio onaj Bosanac mađioničar, ma zadavit ću ga
golim rukama !! Promašio nas torpedo !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 22, 2017, 01:23:52 pm
To ti ja kažem.... ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 23, 2017, 08:44:17 pm

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Zagorec pa
počeli govoriti o ponosu  i tako krene Amerikanac:
-Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se dogodi!
Francuz:
-A ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke
i ne daju tako lako!
Turčin:
-Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, kvalitetni i malo tko
ih može kupiti !
Zagorec:
-Ja sem ponosan na sebe!!
Svi ga pogledaju i pitaju:
-A zašto?
-Pa jučer sam j..al jednu francuskinju na turskom tepihu,
a CIA pojma nema o tome!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 25, 2017, 03:34:19 pm
Ajd jedan kratki nabrzinu ...

Pita Jura Štefa:
-Štef, koji zvuk najviše voliš?
-Krrrrrrrrrrr!
-Kaj ti je to ?
-Bankomat kad broji novce prije isplate!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 26, 2017, 02:20:47 pm
evo još jedan ''zvučni'' ... :)



Srele se Šemsa i Fata.
-Hello! - kaže Šemsa.
-Š'a ti je to?
-Engleski bona, engleski!
-Pa đe si bona naučila pričat' engleski? - pita Fata.
-Pa na radio. Odeš, kupiš radio i na jednoj stanici na sredini skale pričaju bolan engleski.
Samo slušaš i ...
Sutra ode Fata do dučana, uđe i pita ona prodavača:
-Jel, kol'ko je onaj radio?
-Deset maraka.
-A onaj tamo desno?
-Četristo maraka.
-Ah, neš ti četristo maraka. Nego, daj ti meni ovaj od deset, neka ga,
bit će dobar i taj od deset maraka.
Sretnu se ponovo njih dvije nakon desetak dana kad će opet Šemsa:
-Hello!
A Fata: Šššššššššš...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 29, 2017, 06:12:45 pm

Prolazi stariji gospodin pored četiri starice za stolom
u staračkom domu i jedna od njih mu dovikne:
-Hajde da se kladimo da ćemo točno pogoditi koliko imaš godina,
ako skineš gaće!
Stari gospodin odgovori:
-Ma to nećete moći, stare kokoši!
Ma ne brini ti niš, samo ti skini gaće...
Odlučan da im dokaže kako nisu u pravu,
on spusti hlače i gaće ...
Starice ga dobro ogledaju sa svih strana i sve zajedno uglas poviču:
-Star si točno 87 godina!!
Gospodin sa spuštenim gaćama začuđeno ih pogleda i upita:
-Kkkako... kako ste to pogodile??
Sa suznim očima od smijeha starice mu odgovore:
-Jučer smo bile na tvom rođendanu stari konju!!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 31, 2017, 07:45:08 am

Otputovali Francuz, Rus i Bosanac u svemir na godinu dana.
Francuz ko Francuz povede sa sobom 5 zgodnih komada, da mu se nađe.
Rus utovario 300 litara votke, a Mujo uz'o  na rame veliku torbu
sa 50 šteka cigareta.
Prođe  godina dana i evo ti astronauta nazad.
Prvi izlazi Rus, tetura, pijan ko letva.
Francuz izlazi sa osmjehom od uha do uha.
Mujo izlazi posljednji s cigaretom u ustima, punom tobom na ramenu
i prilazi ljudima koji su se okupili da dočekaju astonaute i kaže:
-Ima li tko vatre??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 31, 2017, 01:25:18 pm
Evo ovih dana aktuelno u Zagorju ! ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 04, 2017, 08:41:48 am

Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Prvo otiđeš u neki ''second hand shop'' i kupiš
največi broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Zatim odeš do kioska i kupiš primjerak
časopisa za lovce ''Dobra kob''.
Onda odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću
posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće.
Onda uzmeš komad papira i naljepiš na vrata, a gore napišeš:
''Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo
po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju
pa je malo nervozna. Pusa''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 05, 2017, 02:35:32 pm
Nismo dugo ni jedan s cigom ...

Skupili se ljudi vani na ulici, prosvjeduju,svi nezadovoljni
životom, financijskom i stambenom situacijom ...
Na binu izlazi jedan građanin i kaže:
-Ja živim u 2-sobnom stanu sa ženom i dvoje djece, jel to pravilno?!!
Publika viće: Nijeeee!
-Pa kako je pravilno?!!
-U 3-sobnom!! - viće publika.
Izlazi drugi građanim pa veli:
-Ja živim sa ženom i četvero djece u 3-sobnom stanu,
-Jel to pravilno?!!
-Nijeee!- opet viće publika.
-Pa kako je pravilno?!!
U 4-sobnom!!!-viće publika.
Izlazi ciga na binu i kaže:
-Ja sa ženom i osmero dece živim u baraku, jel to pravilno?!!
-Nijeee!!! -viće publika.
-Pa kako je pravilno?
-U baraci!!! - viće publika.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on August 05, 2017, 10:03:06 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 05, 2017, 10:08:04 pm
Hvala Zlatko , za mene je Alan Ford najbolji strip (i ne samo strip) svih vremena.Sjećam se kada sem jedne godine pogledao i pročitao slijedeće: Alan : Molim donesite dobro vino! .....Konobar koja berba gospodine ?.....Alan: ma naravno iduća  :D  
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 06, 2017, 09:13:54 am

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake,
svi sjede, osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa ...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo ...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 11, 2017, 03:32:12 pm

Modernizirale se i ciganke gatare.

'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera!
Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli.
Svako veče čeka da se uključiš, al' se ti nešto kriješ.
Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber vođenje od ljubav.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam ...

Auuu, malu ruku imaš al' vel'kog miša držiš.
Vidim ti veliki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdetuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 eura i Bog da čuva i tebe i softver i hardver.

Međutim, mušterija odbila platiti toliko za usluge i krenule kletve...

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindovs ti se sam dizo na Đurđevdan!

Dabog da reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i akaunti da ti se ugasu !

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!





Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 14, 2017, 09:45:51 pm

Razgovaraju dva direktora:
-Čuj, kaj isplaćuješ ti plaću svojim radnicima?
-Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni i dalje
redovno dolaze na posao!-odgovara ovaj.
-Ma niti ja ovim svojima ništa ne plaćam. A i oni svejedno dolaze! - uzvraća kolega.
Drugi nastavi:
-Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana sreli se ovi opet i pita ovaj jedan drugoga:
-I? Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ovaj odgovara;
-Ma, loše! Jako su snalažljivi. Sad' dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka ! Užas ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 19, 2017, 01:17:24 pm
Ajd da prekinemo ovu tišinu ....

Sreli se konj i magarac. Konj kupio novi stan, pa odlućio da se  malo pohvali pred ovim,
i veli magarcu:
-Ajd' malo sutra dođi do mene , da ti pokažem moj novi stan?!
-Može - kaže magarac.
I stvarno, dođe sutra magarac, a konj mu pokazuje novi stan... Vodi ga on po sobama i pokazuje mu.
Uđu tamo u jedno sobu, a ono sve puno nekih medalja, pehara i svega nešto,
pa nastavi konj:
-Evo vidiš, ovo mi je iz Dubaia, prvo mjesto sa svjetskog kupa, ovo, ovo mi je sa
Kentucky Derby-a, prvo mjesto, ova medalja mi je sa Breeders Cup-a, ovo mi je
sa ....ovo mi je sa ... i tako nabraja on njemu, nabraja,  pun kufer nagarada i pehara...
Sluša to sluša magarac, klima glavom, ovaj se nahvalio svim i svačime,
pa onako, pod dojmom sveg tog hvalisanja, veli njemu magarac:
-E, aj' dođi ti sutra do mene, da ti pokažem ja moj stan?!
-Može - kaže konj.
Dođe sutra konj kod magarca.
Magarac jadan, nema šta za pokazat, nikakvih nagrada, pehara, odlikovanja,
mali stančić s nešto starog namještaja i to je to. No, sjetio se magarac pa
stavio veliku sliku zebre posred zida dnevnog boravka...
Uđu oni u sobu, gleda konj u tu sliku, pa pita:
-Jel, a koji ti je ovaj?
A magarac:
-Ah, ma to sam ti ja dok sam igrao za Juventus !!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 27, 2017, 11:14:51 am

Joža.
''Dobim ti ja na nagradnoj srečki ''grebalici'' putovanje za dvije osobe u Francusku.
Štefa, kad je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene.
I prešli ti mi tam, Ajfelof toranj, Mulen ruž, bili i v Luvru, sexa nikad boljeg...
Uplatim ti ja loto na  kiosku u Parizu, usral sam se, dobil sem pet milona eura !
Čovječe, ni mi bilo dobro. Srce mi skoro stalo.
Štefa skroz poludila za menom. Vila na Pantovčaku, Ferari, Rolex, žuto oko vrata.
Štefi bunde od pande, torbice, manikure... Baš mi je išlo ludo.
I onda jednu večer sednem ti se ja na hladni beton.
Opet se usr'o, ali ovog puta bukvalno, dobil sem proljev ...
Krenem ti ja k doktoru, ali se vrnem doma, zaboravil sem knjižicu,
kad ono sused Franc, druga hiža s leva, z mojom Štefom vu ljubavnome klinču...
Zemem ti ja pištolu i onak u afektu odma ih vu krevetu ''rešim'' obadvoje.
Sad smijem dobiti paket jemput na mesec, posjetu jemput vu dva meseca,
samo se čuvam da mi nišće ne priđe s leđa.
Mama mi dođe. Ja joj velim kroz ono debelo staklo:
-Mama, bila si vu pravu - nikad na hladni beton!! ''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on August 27, 2017, 11:26:31 am
Zato nikad ne bi želio dobit lovu  :D :D :D :D hvala Pero !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on September 01, 2017, 11:09:33 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 01, 2017, 11:06:07 pm
 :)  Za one koji se kuže u nogomet ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on September 01, 2017, 11:34:55 pm
hahaha dobar, dobar  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 03, 2017, 09:45:48 am
Ode pijanica u birtiju s kružnim vratima i kaže konobaru:
 – Ja samo jednu i odmah idem.
 Konobar će na to:
 – Ne služimo pijane goste.
 Pijanica ode i kružna vrata ga zarotiraju i vrati ga nazad:
 – Ja samo jednu i odmah idem.
 Konobar ponovo:
 – Ne služimo pijane goste.
 Pijanica opet izlazi i vrata ga opet zarotiraju i evo opet njega:
 – Ja samo jednu i idem.
 Konobar opet:
 – Ne služimo pijane goste.
 A pijanica kaže konobaru:
 – Je l` mogu nešto da te pitam?
 Konobar kaže:
 – Može!?
 – Dobro, je li ima neka birtija gdje ti ne radiš?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 24, 2017, 02:41:48 pm

Kada Lav osnuje firmu ...


Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce za rad u njoj.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično.
Lav je vodio posao, magarci radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca,
ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera.
I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom,
ali i da izvještava Lava. I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio,
a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje
pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti
da od svih tih izvještaja naprave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni,
Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu
da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi,
ali sve to izvan radnog vremena i vikendom. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo
jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu
na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno: – Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja,
a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20% !!


Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna
i zato se ova basna unaprijed odriče bilo kakve odgovornosti!


 :)



Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 06, 2017, 07:04:20 pm

Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamijenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam
kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana!!!
Ako sam plava nisam glupa!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 13, 2017, 08:05:34 pm
jedan aktualni ... ;)  Bilo bi smješno, da nije žalosno .... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on October 14, 2017, 11:44:59 am
Evo jos jedan aktualni  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: mini_fly_moriss on October 14, 2017, 06:24:01 pm

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:


– Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!


Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
-No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.


Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:


– Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.


Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:


– Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 19, 2017, 10:44:57 am
                                               Pitanje dana:

                                     Što je u ovoj državi bolje,

                                      Da ti PARAVINJA stane,
                                                      ili
                                  Da ti HORVATINČIĆ ne stane .


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 19, 2017, 04:33:36 pm
 :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 19, 2017, 06:30:50 pm

Štef je bil tolko teška pijandura da je i sam
počel vjerovati da je alkoholičar.
Na nagovor njegove Barice, otišel je kod psihijatra.
Nakon podužih konzultacija, doktor mu je naredio da
od sada pa nadalje svaki put kad se napije treba doć slijedećeg
dana k njemu i to prijaviti.
Prošlo je nekoliko dana i Štef tetura mrtav pijan do doktorove kancelarije ...
-Gospon doktor, štel bi prijaviti da sam se sinoć, napio, hik! - profrflja Štef vidljivo pijan.
-Pa pobogu čovječe, pa vi ste pijani !! - zakuka doktor.
-Je. Znam, hik !!-promrlja Štef. Ali to bum došel prijaviti sutra!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 19, 2017, 07:16:52 pm
                                               Pitanje dana:

                                     Što je u ovoj državi bolje,

                                      Da ti PARAVINJA stane,
                                                      ili
                                  Da ti HORVATINČIĆ ne stane .



:D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 25, 2017, 09:57:18 pm
Pita Jura Jožu:
-Joža, kad si zadnji put delal trbušnjake?
-Prošli tjeden, kad sam kašlj'o !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: balki balki on October 26, 2017, 12:15:38 am
Veli Jura Bari
- Zbudi me kad bum zejen!
...a kak bum znala gda si zejen??!
-Gda god me zbudis ja sem zejen!!!




...i jos jedan:


...budi se Bara zjutri, rastegne se i pita Juru
-Oprosti snocka sem rano zaspala- si posle jos dugo fukal??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on October 29, 2017, 08:29:46 pm
 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bulldog on October 30, 2017, 09:09:48 am
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 05, 2017, 07:04:20 pm

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:

-Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas
pritisnite 1 VIŠE PUTA!

-Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog!

-Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas
pritisnite 3, 4, 5 i 6.

-Ako ste paranoični, znamo tko ste i šta želite.
Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gdje ste.

-Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni
glasić će vam reći koji broj da pritisnete.

-Ako ste manijakalno-depresivni, nema veze koji broj pritsnete,
nitko se neće javiti.

-Ako patite od priviđenja i često halucinirate, budite svjesni
da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam
upravo odgristi uho!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 06, 2017, 06:42:05 pm

Kaže ćerka mami:
- Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
- Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
- Meni razlika u godinama ne znači ništa.
- Nisi me razumjela...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 06, 2017, 09:45:23 pm

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju
šta je brže: svjetlost ili zvuk?
Prvo odgovara Suljo:
-Paa brži je zvuk!
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
-A kako si to ukapirao?
Suljo:
-Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
-Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svjetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
-Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali
lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga upita isto.
Mujo odgovara:
-Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
-Napokon netko pametan ovdje! - i zamoli da joj objasni
kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
-Evo ovako, svaki put kad opali munja, prvo se vidi bljesak,
pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
-To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 15, 2017, 03:39:37 pm
Sreli se Jura i Franc nakon dužeg vremena, pa pita Jura:
-Bok Franc, pa dobro di si ti, nigde te ne vidim?
-A bil sam vu Bedekovčini na prošćenju i pijan sam gađal iz puške da osvojim nagradu.
-Šta si gađao?
-Ma znaš, žena zavrti onaj kotač s brojevima i onda ti gađaš.
-Aha, i kaj si dobil?
- 6 mjeseci u Lepoglavi.
-Pa kaj si pogodil?
-Ženu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 17, 2017, 06:40:32 pm
da nastavimo s jednim kratkim, zagorskim ...


Štef i Joža preko SMS-a ...

Štef:-Hoćemo denes na 1-2 gemišta?
Joža:-Kaj si tak nepismen, 12 se piše bez crtice... vidimo se u 8!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2017, 10:05:17 am
A kaj reči ...   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 26, 2017, 10:23:26 am
ma da se vratimo na Muju i Fatu ....

Ode Fata kod doktora pa mu se požali:
-Doktore, šta da radim, mislim da sam slaba u vođenju ljubavi,
jer mogu samo 3 puta za jednu noć?!
-Ali to je odlično! Stvarno ne znam zašto mislite da je to malo?
-Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći,
a ja nemam snage za više od 2-3 puta. Slabo je to doktore, naspram njega?!
Šta da radim?
-Ma znate šta, najbolje vam je da kad vam Mujo dosadi, jednostavno upalite
svjetlo i to će ga sigurno postidjeti i odustat' će.
Navećer, svjetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu.
Njoj već dosta, pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!!
-Juuu komšija, šta vi radite ovdje?? Gdje je Mujo?
-Eno ga napolju, prodaje ulaznice.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 01, 2017, 06:39:32 pm

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon,
pa jedan predloži:
-Da mu kupimo kožnu garnituru?
-Malo je! - ostali će u glas.
-Da mu kupimo automobil?
-Malo je!
-Da mu kupimo stan?
-Malo je!
-A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?
-Maa, puno je!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 03, 2017, 03:00:50 pm

U avion koji leti za New York ušli Hrvat, Bosanac i Srbin.
Sjednu oni tako unutra, Srbin do prozora, Bosanac u sredinu i s kraja Hrvat.
Samo što su sjeli, Hrvat se malo raskomoti pa izuje i cipele.
Kad kaže Srbin do prozora:''Mislim da bi trebao da ustanem i donesem si jednu coca colu.''
A Hrvat će njemu:-Nemoj se ustajati, nema problema, ja ću ti donijet' da se ne provlačiš odatle.
Čim je Hrvat ustao i otišao po coca colu, Srbin dohvati jednu od njegovih cipela, namigne Bosancu i pljune u nju.
Kad se Hrvat vratio s coca colom, doda srbinu, sad kaže Bosanac: ''Jooj, i meni se sad pije jedna coca cola.''
Ode Hrvat po još jednu colu, a sad i Bosanac uzme onu drugu cipelu i pljune u nju, pa vrati je do one druge.
Kad se Hrvat vratio s coca colom, sjedne i on na svoje mjesto i tako su uživali u letu do New Yorka.
Kad je avion počeo slijetati, Hrvat počne obuvati svoje cipele i shvati šta su ova dvojica napravili, pa reče:
-Pa dobro, dokle će više trajati ovo? Ovo neprijateljstvo među nama,
ova mržnja, pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 04, 2017, 09:56:07 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 05, 2017, 01:34:42 pm
Opća pojava  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 07, 2017, 05:52:02 pm
aj malo jedan s cigom ...

Došla crna vremena za jedan cirkus i uđe on u bankrot.
Nije bilo publike i tako počne upravnik skidati plakate, pakuje stvari i otpušta radnike.
U to nailazi cigo. Sve to on zapazi pa priđe upravniku i upita ga:
-Gazda, zar to zatvaraš cirkus?
-A šta da radim cigo, nema posla ...
A ciga će na to: A šta ako ti ja kažem kako imam vrhunsku točku od koje će da se obogatimo?
-Ma nemoj da me zezaš bre cigo - odgovara gazda.
-Ma ne zezam te gazda, ma neka mi crkne majka ako lažem, sad ću da ti pokažem!
I ode nekud cigo, vraća se nakon par sati sa psom i mačkom i nosi gitaru.
Pogleda ga upravnik, pa veli:
-Pa dobro cigo, rek'o sam ti da me ne zajebavaš, i što mi dovuče te dvije nakaze,
ljudi neće gledat' medvjede i lavove, ko bi gledao te dvije nakaze??
-Pogledaj sad ovo gazda!-reče mu ciga. Pruži psu gitaru, pas sjede i poče da svira,
a mačka se uspravi na zadnje noge i počne pjevati.
Upravnik je ostao šokiran. Gleda sav u navjerici...Pas da svira gitaru i mačka da pjeva. E to još nitko nije vidio.
Ubaci on odmah tu točku u program, a ljudi odmah nahrliše u cirkus da vide to čudo.
Obogatiše se njih dvojica jer gazda je naravno podijelio zaradu pola pola s cigom.
I tako nakon par godina, sjede cigo i upravnik na plaži na Havajima, pa upita upravnik cigu:
-Cigo, ja znam kako je nemoguće da pas svira gitaru a da mačka pjeva, to je nekakv trik?
Cigo mu odgovara:
-Pa naravno gazda.
-Ajde cigo, sada mi reci u čemu je fora? Godinama ne mogu spavati, jer pokušavam odgonetnuti trik,
ali ne uspjevam, a ti mi nikada nisi htio otkriti - nagovara njega upravnik.
-Ma ne mogu da ti kažem, jer češ onda da se razočaraš- kaže njemu ciga.
-Ma neću, molim te, kaži mi ako boga znaš!
-A dobro onda, naravno da je nemoguće, trik je to. Fora je u tome, kako da ti kažem ...
Paa fora je u tome što ker i svira i pjeva, a mačka samo otvara usta.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on December 09, 2017, 09:12:30 pm
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 15, 2017, 11:39:17 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 15, 2017, 03:04:16 pm
 :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 19, 2017, 12:23:15 pm
MISAO DANA:
Kad diskutiraš s curom isto ti je kao kad instaliraš nešto.
Ništa ne kužiš, samo next, next i na kraju, slažem se sa uslovima korištenja!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on December 19, 2017, 03:31:33 pm
Cvrcak nakon seksa sa bogomoljkom :
Bilo me strah jer vasa vrsta nakon seksa pojede muzjaka!
Nisi se trebao bojati,to rade samo zenke!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on December 24, 2017, 10:16:09 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 24, 2017, 02:52:11 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 01, 2018, 02:40:52 am
evo trenutne prognoze
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 18, 2018, 09:07:04 pm
Niko niš... Aj da ja udarim jedan kratki, aktualni ... :)


Koja država sliči na ženski spolni organ?


Neki kažu Britanija jer je non-stop vlažna,
neki kažu Bosna jer periodično krvari,
a treći kažu Slovenija, jer non-stop traži neki k***c !!!

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 23, 2018, 08:16:11 pm
Ovo ima samo kod nas !
Ovo nije za smijat', ovo je za plakati!  :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 09, 2018, 11:25:03 am
 >:(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 09, 2018, 04:39:46 pm
Bliži nam se valentinovo, pa vrijedi podsjetiti ljude ! ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 12, 2018, 09:21:04 am

Vratila se majka sa višednevnog putovanja
pa razgovara  sa sinčićem:
-No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe?
-Perfektno, mama. U utorak, u srijedu i u petak je
spavala sa mene u sobu.
-Htio si valjda reći ''sa mnom u sobi'' - umješa se otac.
-A mali će:
-A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak, sjećaš se!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 15, 2018, 12:54:53 pm

Jednom tajkunu otmičari oteli ženu.
Nakon toga jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža
da se pokuša s njim dogovoriti oko otkupnine.
Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu
dlanom i veli preostalim otmičarima u prostoriji:
-Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 15, 2018, 07:55:12 pm
Evo ovih dana''obavili'' i to valentinovo


pa evo nešto prigodno uz to  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: I14R10 on February 15, 2018, 10:05:58 pm
Neznam je li bilo...

Kako se zove vepar s tri noge? Nepar.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 17, 2018, 08:26:38 pm

RODITELJSKI SASTANAK

Evo kako je, prije četrdesetak godina, na roditeljskom
sastanku, izgledao Štefov razgovor sa razrednikom
njegovg sina Jožeka:
-Jel ovaj moj, jel miran na satu?
-Je.
-Jel se tuče kaj s ostalom decom?
-Ne tuče se.
-Jel laže?
-Ne laže.
-Kaj ima običaj ukrasti drugoj deci olovku, gumicu, gablec ...?
-Nema.
-Znači, dobar je.
-Je, dobar je, ali...
-Kaj ali?
-Iz matematike ima jedinicu, iz fizike i povijesti ima jedan, iz zemljopisa jedan,
iz kemije i biologije jedva dva ...
-Pa bogati, kaj to o jednicama i dvojkame meni govoriš?
-Pa tvoje je dijete ...
-Ono čemu ja vučim svoje dete - da treba biti miran na satovima, da ne valja lagati,
krasti i biti z  drugom decom - moje dete, ak sam dobro shvatil, zna.
Ono čemu ga ti i ostali vučitelji učite - ne zna. Znači da je do vas, a ne do mene!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 18, 2018, 08:50:10 pm

Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 25, 2018, 01:02:03 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2018, 03:14:12 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2018, 08:45:28 pm
Ajd nismo dugo o Muji ...


Bili Mujo, Haso i Suljo u New Yorku.
Piju oni tako u jednom baru, kad u bar ulazi Mike Tyson, ljutit, samo traži svađu.
Priđe Hasi, unese mu se u facu i reče: ''Ja sam Mike Tyson, godišnje zarađujem
15 miliona dolara, uz to i obrađujem bijele žene!''
Haso se trgnu, na brzaka popi piće i reče: ''Jooj žurim, kasnim, ajd zdravo!''
Majk se zatim okrene prema Sulji pa ponovi i njemu:''Ja sam Mike Tyson, godišnje zarađujem 15 miliona dolara,
uz to i obrađujem bijele žene!''
I Suljo sav prestravljen popi na brzaka pa će:''I ja žurim, moram brzo ići, zdravo!''
Stoje tako vani ispred  bara Suljo i Haso i čekaju Muju.
Kaže Haso: ''Nadam se da neće Mujo napraviti nekakvo sranje unutra.''
U tom trenutku Mujo izleti kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenog nosa i zubi.
Upita ga Haso:''Mujo, bolan, šta je bilo?''
-Ma došao mi neki seljak i kaže da je nekakvi Majk Tajson, da zarađuje 15 milona dolara i da obrađuje bijele žene?!
-Pa, šta si mu odgovorio?
-Samo istinu.Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih crnčuge obrađivao !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 01, 2018, 07:24:01 pm
Kratka zagorska priča sa sretnim krajem:
-Ju je?
-Je ju!




 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 04, 2018, 06:50:21 pm

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on March 04, 2018, 06:57:19 pm
Kako cigani organiziraju orgije?
Skromno, u krugu obitelji.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on March 07, 2018, 09:54:50 pm
Otmicar telefonom trazi otkupninu od muza kojemu su oteli zenu.
Najednom se okrene svojim kompanjonima:
Decki, cuo sam zvuk otvaranja sampanjca!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 11, 2018, 07:57:12 am
Uzima Mujo telefon u ruke, nazove broj i veli:
-Halo, jel to mljekara?
Čovjek s druge strane:
-Nije !!
Mujo:
-Pa šta se onda javljate ?!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 14, 2018, 12:21:31 pm
Joj,danas me Krule opet nasmijao svojim posebnim izričajem... po ne znam koji put ! Dobar je, nema šta.


Evo da i s vama podijelim ovaj njegov današnji post... ;D


Gledam danas neki video o izgradnji ograda, sistem obrana od poplava, u zapadnim zemljama. Jebla me općina, ka da sam gleda znanstveno-fantastični film. Prvo nešto iskopaše, turiše beton, nekve vijke... i odoše. Auti normalno voze... a onda kad nanjuše poplavu, dođe kamion sa dizalicom... spušta elemente te ograde, to 2 čojka šarafaju na gedore... ode kamion... odoše radnici... eto vode... raste... s jedne strane voda skoro do vrha ograde, s druge ljudi hodaju... smiju se... ne znam... lijepe plakate HDZ-a i slike Davora Bernardića pred ogledalom... idu u restorane...

Kod nas... kod nas je glavni pojam vezan uz poplavu taj famozni ZEČJI NASIP. Ovi na ogradama, mi na zečevima... i nećemo se mi sa zečeva skinuti sljedećih 3000 godina. Kod nas su te vreće s pijeskom za sve moguće pičke materine od nepogoda... evo rata? - trpaj pijesak u vreće... poplava? - trpaj pijesak u vreće... odron? - trpaj pijesak u vreće, podupiri... mali trenira boks, nema kod kuće vreće za šamaranje? - trpaj pijesak u vreću.
Robot na Marsu skuplja kamenje... onaj u Svemir lansirao Tesla auto... Kim Kardasijan sa početne sise 2ojke došla na 12ticu... mi se od poplava i dalje branimo vrećama pijeska? Ne vrijedi nama ni da nam pošalju 100 metara te ograde za džaba, to bi načelnik općine odma uzeo sebi... napravio garažna vrata od njih... kapiju... kuću za psa... ostalo umjesto crijepa na krov.
Uostalom i ja serem... brodogradilištu 3. Maj treba reći da napravi oveći brod... jebiga, u državi nas ostalo tolko da svi na brod stanemo... ka na Noinu arku... pa udari poplava... pa se nakrcamo na brod... isplovimo... nakon 4 godine plutanja, poplava se povuče... privežemo brod za obalu... spustimo rampu... neko drekne "Ljudi, 4 godine prošle, pa danas su izbori!"... pa kad iz "Noine arke" na izbore krenu izlaziti... 2 majmuna... 2 konja... 2 kokoši... 2 guske... itd... ako me dobro razumijete.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: balki balki on March 14, 2018, 04:54:49 pm
Tolko je istina di nije ni smjesno. Osjetio sam i neki grc u zelucu :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on March 16, 2018, 11:42:36 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 17, 2018, 06:01:27 pm
DIVAN DAN DANAS!
Ako ste kišna glista.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 19, 2018, 05:31:33 pm
Došao veterinar kod doktora, uđe unutra pa ga doktor pita:
Šta vas boli?
Hm, pa lako tako!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2018, 08:47:55 am
Živa istina ... :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 26, 2018, 05:36:59 pm
Da se malo našalimo i na račun naših susjeda ... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Sys on March 26, 2018, 05:53:11 pm
Flyfreak jedan dan nije radio dva dana  :P
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 27, 2018, 11:31:37 am
Kako glasi glagol vjerovati u prvom licu jednine u sadašnjem vremenu ??
- VJERUJEM.
-Dobro.
A u prošlom vremenu?
-ZAJEBAO SAM SE !


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 31, 2018, 10:16:54 pm
Nešto aktuelno ...  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on April 04, 2018, 05:54:26 pm
Kupa se nijemac na crnogorskoj obali, krene se utapati pa viče: "Hilfe, hilfe!"
Na to će crnogorac, koji leži na plaži:
"Bolje da si učio plivati nego njemački!"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Štefo on April 05, 2018, 10:02:58 am
Kako većina viceva nastaje iz istine,tako je i sa Slavonskim bećarcima.
   Mala moja popila benzina,
   pila vodu u Slavonskom Brodu
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 09, 2018, 07:33:10 pm
Dođe čovjek kod babe vračare, pa je pita:
-Je li Boga ti, jel možeš da poništiš kletvu koja je bačena na mene?
-Uf, zavisi, jel se sjećaš točnih riječi?
-Kak se ne bih sjećao, ide ovako:
-Sada vas proglašavam mužem i ženom !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 24, 2018, 06:44:30 pm
ovo je stvarno tako !   :)


KAKO JE VRIJEDAN MRAV DOBIO OTKAZ?

Jednom davno, živio je sretan i vrijedan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao.
Bio je vrijedan. Veseo. Jednom riječju, bio je sretan dok je radio. Pjevušio je vesele pjesmice,
a rezultati njegovog rada su bili odlični.

Slušajući pjesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja
a premalo radi, jer nema pravo usmjerenje i šefa koji bi ga kontrolirao.

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare
bila je da organizira evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla).
U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Sa vremenom, broj dokumenata
se povećavao i zbog povećanog volumena posla oko papira morali su zaposliti  nekog ko bi pripremao
papire i izvještaje.

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje
telefonskih poziva.  A mrav? Mrav je i dalje radio kao i prije.  Izvještaji koje je dostavljala Bubamara
su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izvještajima koje je dobio od Bubamare i uskoro
je počeo zahtijevati: usporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.

Da bi se zadovoljio direktorov zahtjev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru.
Njemu su odmah kupili novo računalo sa printerom. Sretni i vrijedni mrav je i dalje radio kao i prije.
Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neko računalo. Nisu mu odobrili. Ovo je bilo prvi put
da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagirati.

Kreirao je novo radno mjesto šefa službe koji bi nadzirao sretnog i vrijednog mrava.
Na novo radno mjesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamijenio cjelokupni namještaj
u svom uredu  i na zahtjev  dobio ergonomski oblikovanu stolicu i novo računalo sa ravnim, LCD ekranom.
Broj računala je narastao i moralo se kupiti i instalirati i mrežni server. Novi šef službe je shvatio
da hitno treba pomoćnika (koji je usput bio njegov pomoćnik u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stjenicu.
U isto vrijeme Mrav je postajao sve manje sretan i sve manje produktivan. Opet je tražio računalo.
Opet mu nisu odobrili.

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora naručiti studiju o zadovoljstvu zaposlenih
u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažiranje
agencije za te potrebe. Skupa studija je napravljena  i Cvrčak je počeo primjenjivati  predložene motivacijske
metode. Svuda je objesio  motivacijske plakate.  Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stjenicu na motivacijske
treninge u poznata ljetovališta itd… Mrav je i dalje, ali nevoljko, radio. Čitao je motivacijske poruke na
plakatima i nikako nije mogao naći nadređene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali
vremena za njega. I tako je vrijeme teklo. Direktor Stršljen  je i dalje dobivao redovno svoje perfektne izvještaje
ali su oni počeli pokazivati  da firma nije više tako rentabilna kao prije. To ga je duboko zabrinulo i morao je reagirati.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospođu Sovu.

Sovin zadatak je bio izvršiti potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i predložiti rješenja da bi firma
poslovala rentabilno. Nakon tri mjeseca, Gospođa Sova je direktoru predala sljedeći izvještaj: “U firmi je
previše zaposlenih!”. Direktor Stršljen  je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio:  MRAVA.

POUKA 1:

Nikada nemoj biti sretan i vrijedan mrav.

Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.

Nesposobnima ne trebaju nadzornici.

Ako si usprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.

Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati raditi za Stršljena, Bubamaru,
Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stjenicu i Sovu. Ali tada nećeš moći raditi ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš se družiti
sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stjenicama i sovama.

POUKA 2:

Nažalost, cijela priča je utemeljena na sveučilišnim znanstvenim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži
ka parazitskom životu.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on April 25, 2018, 12:27:58 pm

1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.


2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.


3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.


4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.


5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.


ZAKLJUČAK:


Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 15, 2018, 08:46:15 pm
Gledala mi ciganka u dlan i kaže:
-Do 35. godine nećeš da imaš pare i mnogo će se mučiš.
-A poslije 35. ?
-Posle će se navikneš!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 31, 2018, 01:52:01 pm
Kuda ide naša obrazovna reforma !!!?  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 31, 2018, 02:01:11 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 11, 2018, 09:13:45 pm
Sjedi komad u kafiću za stolom, promatra nju neki lik jedno vrijeme, pa joj priđe i veli:
-Jooj kak si ti fina, smirena, staložena, šta piješ?
-Bromazepam od 5 miligrama!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 14, 2018, 01:24:32 pm

Svađaju se kirurg, arhitekt i političar o tome čija je profesija bila prva na svijetu.


Kaže prvo kirurg: “Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt: “Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana.
Sjeti se početka, prvo kaos, pa je nastao red, pa kopno…  Tko bi mogao napraviti red ako ne arhitekt?
Na to će političar:
– Pa dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 17, 2018, 12:17:45 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 21, 2018, 10:40:12 pm
Jeste li gledali večeras? !!   ;) :) :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 22, 2018, 08:29:35 am
 :D  Da iskoristimo ovu Hrvatsku euforiju i inspiraciju nas Hrvata  nakon jučerašnje utalmice,
evo jedna prigodna ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 22, 2018, 11:18:06 am
kad smo već kod nogometa i Messija, evo onda jedan friški:


Dođe MESSI u Konzum prije putovanja u Rusiju i pita ga blagajnica :
-Da li imate Konzum karticu?
Messi veli: Nemam, što će mi?
A blagajnica: Pa tako jedino možete doći do bodova!!!

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 28, 2018, 11:39:48 am
Evo nešto aktuelno uz SP u nogometu !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 29, 2018, 07:35:42 pm
Pa kad je već sve u znaku nogometa, onda ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 01, 2018, 10:34:18 am
Pošto je i dalje nogomet najvažnija sporedna stvar u Hrvata,
evo onda malo navijačke atmosfere, pred utakmicu s Dancima... :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 02, 2018, 11:22:47 am
Pelea u TV  intervjuu pita voditelj
– Mislite li da bi vaša momčad iz  1970.   mogla pobijediti današnju Argentinu?
– Vjerojatno.
– Kojim rezultatom?
-1:0
– Samo toliko?
-A gledajte, pa ipak većina nas ima preko 70 godina…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 04, 2018, 01:51:23 pm
 :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 09, 2018, 10:47:48 pm
Englez i Francuz
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 12, 2018, 12:40:24 am
I kako sada nakon svega, ujutro biti Englez,
ustati se i upaliti svjetlo, zavezati kravatu i uzeti penkalu u ruke da napišeš nešto ?????  :D :D :D :D


Ajmooo Hrvatskaaa!!!



 :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 12, 2018, 10:43:09 am
Pita Francuz Engleza: zašto si tužan?


Kaže njemu Englez: i ti ćeš biti u Nedjelju.

Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on July 16, 2018, 12:46:45 pm
Cura isprobava haljinu i gleda se u ogledalo. Dolazi njen momak i ona napravi piruetu.
"Kako mi stoji haljina? Izgledam li u njoj debelo?"
"Hoćeš iskreno?"
"Hoću."
"Jebo sam ti sestru."
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Drveni on July 17, 2018, 10:03:21 pm
slika sve govori
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 25, 2018, 03:56:00 pm
Mama zna najbolje  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 02, 2018, 06:02:47 pm
MISAO DANA :

Čokolada je najbolja investicija. Kupiš 100 g, a dobiješ kilu-dvije !!!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 09, 2018, 11:09:27 pm
 :)  Nešto aktuelno uz ove vrućine !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 11, 2018, 04:31:04 pm
Dolazi dječak u pekaru.
Teta, koliko vam košta slanac?
Dvije kune.
Au, pa to je skuuupo.
Kako skupo, pa jeftiniji nego drugdje.
Pa za te novce dobim dva brodogradilišta.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 11, 2018, 04:31:48 pm
Na brakorazvodnoj parnici, žena traži razvod:
"Loš je u seksu"
Čuje se ženski glas iz sudnice: Ma, da,  svima je dobar, samo njoj ne valja
Muški glas: Ma, njoj nitko ne valja.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 12, 2018, 01:43:26 pm
Svaki komentar je suvišan, sve piše .... :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on August 12, 2018, 04:23:55 pm
Električna sikira
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 23, 2018, 12:55:19 pm

Skupljaju se novci za crkvu.
Narod se skupio i daje kol'ko ko može.
Odjednom, kroz masu se probija lokalna prostitutka i kaže:
-Evo, velečasni, dvije tisuće eura od mene.
Velečasni, bijesan počinje vikati na nju:
-Odlazi!!! Ne trebaju nam tvoji prljavi novci!!
Iz mase se čuje muški glas:
-Uzmi velečasni, to su naši novci!!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: balki balki on August 23, 2018, 01:12:10 pm
Sta je mjesanje osjecaja?
...kad ti punica pogine u tvom novom autu :-/
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 27, 2018, 09:14:45 pm
Kod ostaviš auto par dana kod bake !!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 01, 2018, 09:58:15 pm

Dolazi Štef kod doktora.
-Kaj vas muči, Štef?- upita ga doktor.
-Doktore, boli me po cijelom tijelu!
-Kak to mislite, po cijelom tijelu?
-Pa kad dotaknem glavu, boli, kad dotaknem trbuh, boli,
 kad dotaknem koljeno, boli ! Gdje god da se dotaknem boli.
Napravi doktor kompletne pretrage, pa veli Štefu:
-Gospodine Štef, tijelo vam u redu. Slomljen vam je prst!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 03, 2018, 04:33:34 pm
počela je škola pa evo nešto aktuelno...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 03, 2018, 04:49:58 pm
Hvala Pero za sve ove viceve...pravi si  ;) ;) ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 05, 2018, 01:34:10 pm
Talijanima je ''NAGINJANJE '' u krvi  :D :D :D :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 07, 2018, 04:04:17 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 09, 2018, 07:40:27 pm
PITAJU ME KOJA MI JE KNJIGA PROMJENILA ŽIVOT ? :D MATIČNA KNJIGA VJENČANIH !!!  >:( :( :-\ :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 10, 2018, 10:22:24 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 19, 2018, 06:02:27 pm
Veoma pošten čovjek :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on September 21, 2018, 10:43:08 am
Samo konji i budale :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 24, 2018, 10:51:08 am

Hoće crnogorac oženiti jednu poštenu... i hajd, oženi on crnogorku,

dovede ju kući, skine se, pa kaže:
-Ženo, šta je ovo?
Kaže ona: Ku*ac!
Vrati on nju nazad, nije poštena...
Oženi on srbijanku... dovede ju doma, skine se, pa pita:
-Ženo, šta je ovo?
Kaže i ona "ku*ac" .
I nju vrati, nije ni ona poštena ...
Dovede on i oženi bosanku... Dovede ju kući, skine se, pa pita:
-Jel, ženo, šta je ovo?
Ona gleda, pa slegne ramenima...
On sav sretan kaže:
-E vidiš ženo, to ti je ku*ac!
Kaže njemu bosanka:
-To!?? To ku*ca vidjelo nije.

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 30, 2018, 08:27:56 am
MISAO DANA

Kad dođeš u 50-te to ima svoje nedostatke i prednosti.
Ne razaznaješ slova na blizu, ali prepoznaješ kretene na daleko !

 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 02, 2018, 09:18:49 pm
Mislim daće se svi veseliti,neki humoru a drugi ,lipotici  :D
https://www.youtube.com/watch?v=bF0aEfCX-nI (https://www.youtube.com/watch?v=bF0aEfCX-nI)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 04, 2018, 11:04:17 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 05, 2018, 07:56:57 am
 :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 06, 2018, 11:29:10 am
Ajd da se vratimo na starog, dobrog Muju ....  :)


Pitali Muju šta misli o migrantima.
Kaže Mujo: Ja mislim da je to prešlo svaku granicu !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 17, 2018, 10:14:43 pm
Za one koji ne znaju, lozinka za WIFI u poglavarstvu Grada Đakova je: john_smith


Ova basna nema veze sa ovim gore navedenim


Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.

I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.

Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.

Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.

I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.

Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.

Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.

Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.

To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.

Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.

Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.

Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.

U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.

 

Na sastanku je odlučeno:

- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.

Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna!


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 18, 2018, 07:57:26 pm
Hvala DJDarky , zvuči jako poznato.....tužno i sramotno  :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on October 31, 2018, 07:35:31 pm
 ;D :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 15, 2018, 08:42:47 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on November 15, 2018, 09:50:01 pm
Hahaha dobar, dobar kradem fotografiju :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 16, 2018, 09:56:29 am
Hvala Pero...ovo je izvanredno  ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 21, 2018, 05:06:29 pm
Novi broj u prodaji !!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 22, 2018, 05:41:57 pm
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…

Fata:
Jes’ vala… Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj doručak.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 24, 2018, 04:06:00 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2018, 08:13:04 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on November 25, 2018, 09:29:54 am
 ;D ;D ;D ;D Hvala dragi Pero.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on November 25, 2018, 01:42:53 pm
Haha, dobar!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 29, 2018, 06:31:16 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 30, 2018, 08:07:21 am
Napredujemo !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 30, 2018, 07:43:24 pm
Da vidim tko ima para Bećarac staviti :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 04, 2018, 05:25:19 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 08, 2018, 12:23:03 pm
Ideš u banku. Dođeš na šalter, a ispred tebe piše natpis:
''Mi imamo povjerenje u naše klijente !''
A zavezali penkalu sa špagom !!!!
Dajte... Pa 'ko tu koga j... !

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 09, 2018, 12:04:17 pm
-Mama, gori jelka!
-Ne kaže se gori nego sija.
-Mama, sad sijaju i zavjese!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 09, 2018, 10:26:07 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 10, 2018, 10:04:10 am
Hvala Pero ...raspoložio si me sa ova tri četiri zadnja.... ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 10, 2018, 05:09:25 pm
Požurite, zalihe su ograničene !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 17, 2018, 08:32:45 pm
Ajd da se vratimo malo na Muju ...


Nazove Mujo Hot-line i pita ga djevojka:
-Šta sve želite da vam radim?
A Mujo će:
-De nazovi ti mene matere ti - ?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on December 17, 2018, 09:13:36 pm
 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 18, 2018, 10:06:28 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 19, 2018, 08:10:26 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 20, 2018, 04:52:13 pm
 :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 20, 2018, 06:26:52 pm
Svojevremeno u BiH je boravila Njemačka muzička akademija sa novinarom koji je pravio anketu o klasičnoj glazbi,sa naglaskom na čuvenog Johanes Brahmsa ,te je u jedno trenutku postavio pitanje Hasi :Volite li vi Brahmsa ?...nakon kratke stanke Haso je odgovorio : ''Pa koga ja bolan mrzim...?!  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 23, 2018, 12:37:13 pm

Sprema se zubar izvaditi zub pacijentu:
-Ne boj se Andrija, za sve postoji prvi put.
-Ali, doktore, ja se ne zovem Andrija!
-Znam, ja sam Andrija.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 23, 2018, 06:02:14 pm
Pita učiteljica đake:
-Ko je did mraz?
Ivica odgovara:
-To je brat od sv. Nikole koji je otiša u partizane!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: zlatcom on December 23, 2018, 07:42:47 pm
Dobar, dobar  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 26, 2018, 08:30:25 pm
Ovi ''nazovi novinari'' su svugdje isti ....izmislili su aferu dronovi nad Gatwick-om , a onda su dobili ''porciju''..... ;D ;D ;D :
''Mislim da to nije bio dron''
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on December 26, 2018, 08:38:08 pm
I normalno stižu specijalci :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: nino on December 26, 2018, 09:25:22 pm
dobar[emoji106]

Poslano sa mog WAS-LX1 koristeći Tapatalk

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 04, 2019, 07:30:15 pm
RUS:Mi smo bili prvi u svemiru !
AMER:Mi smo prvi sletjeli na mjesec !
HRVAT:Mi ćemo prvi sletjeti na sunce !
RUS i AMER:Nemoguće,na suncu je prevruće?!
HRVAT: Nismo mi glupi, sletjet ćemo po noći !!

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 05, 2019, 11:28:12 am
Živio Pero , Konačno smo preuzeli primat  od susjeda  ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 05, 2019, 07:37:49 pm
Evo nešto aktuelno, vezano sa sutrašnjim danom ...  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 06, 2019, 12:19:50 pm
Hmm, slažete li se?   ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on January 06, 2019, 03:03:19 pm
Lijepo je vidjeti ......ŽENU...... 8) .....hvala i respekt istomišljenicima  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: nino on January 06, 2019, 03:06:44 pm
[emoji106]

Poslano sa mog WAS-LX1 koristeći Tapatalk

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 07, 2019, 09:38:01 pm

Šaputanje na jastuku v Zagorju...
Veli Bara Joži:
– Jožek, zutra mi je rođendan!
– Odlično! 'Maš kakvu želju?
– 'Mam, kak nebi 'mela. Počne sa ‘S’, a završava sa ‘EKS'…
– Daj me nemoj ....  Kaj buš z siporeksom??

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 08, 2019, 11:13:16 pm
malo aktualnog ...  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: king on January 11, 2019, 12:45:23 pm
http://www.youtube.com/watch?v=sHc1Z1ZUKYQ (http://www.youtube.com/watch?v=sHc1Z1ZUKYQ)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 11, 2019, 04:06:19 pm
Dobro pa sam sjedio dok sam gledao video :D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 11, 2019, 04:07:12 pm
Brrrrrr, pazi raketa :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 11, 2019, 11:41:39 pm
Dečko priznao djevojci da je voli,
a ona ga upita:
-Imaš li ti dva Mercedesa?
-Nemam.
-A kuću na dva kata?
-Nemam.
-Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinuti mladić ode kući, kod svog oca
po savjet šta da učini.
Otac mu reče:
-Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborghinija i Ferrarija
i kupi ta dva Mercedesa, ali... da rušimo četiri kata kuće
zaista je prava besmislica !!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Donko on January 18, 2019, 12:15:15 pm
Malo aktualnosti
(https://lh3.googleusercontent.com/pk9O8pVKa8tSoIpY5xUqNaA5Le4H6Y5HL3-juNU7T8bH8AfV1yrTL4suqo1_gLitG8g4HDWqb8i9ZKbNJ2G8-HfcwNb0BoO9UNOkzWhHy1DZjX8p1o5WlEw7-DbjI4SybnSYS80uB4u5WuNdFDCtFW7GQlv9AWPoLWIjCuhDjIp9IvIoEzscCjLIgS2ipUGdrdznLum5iWoBFO5FQCrRnfFcTLYVykL4kldB0CAV9Uskm0bjN9HC7yYWqJdYTFcHSdxcwWimfxb9EV_W9K6IYVdHXMOrwwABnfGVnGkT7hrnIuvJeS_6ho86WBitDLUze4rs6bxweRXe5e0nfR0oPPLDsXRyN_XfbG3wHgV2HbvjrFtS6qc8eamWB9VjeRIdkDAHJh2hce0am9Ve95OVamjtMPKSVS1VZglDTv2qtgq3pGTCXnyi0UK7swyvxS5GT71UiJRWFIH3wAG_JOj74E9bDsg5vXvLc-6GlqVqqyPYqSzWx6tHIIZRpk-HXy17QNOj0DaHiL53Z96cBsp-rSJPLx2BkJ5J6sePl8xD5dP80AfvGIDSpoKAc-MGYICXKrPkMF2eTenyxV8N1DCrQz7mfjHr0gc_lO7hqCHf18F0d6SJMOBQ-7qNEeYUgb8HNf4Br7Xf1XNKo9a5iZG2GujEo8z4YdN-ifkiFugIhEEmuLi7MG0OTmlmLyfXTBYlp6Ntsn9WrTDY=w890-h608-no)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 01, 2019, 11:06:58 pm
Veoma precizan heat-gun...

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 07, 2019, 09:51:25 pm

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu.
Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 11, 2019, 05:03:55 pm

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
“Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će skrušeno: “Mužiću, pilot je pilot!”
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 14, 2019, 09:32:14 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 15, 2019, 09:12:02 am
Pa ovo je jako jeftino.....toliko potroše čim napuste stan  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Štefo on February 15, 2019, 09:20:23 am
Daš čovjeku ribu,nahranio si ga jedan dan.
Naučiš čovjeka loviti ribu, jebeš mu ženu kad god hoćeš.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 17, 2019, 08:30:13 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: laki on February 18, 2019, 10:59:19 pm
 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 19, 2019, 11:40:33 am

Ovo bi moglo nekom izgledat kao vic, ali ....Katastrofa !!  Ovo ima samu Hrvatistanu !! :-[
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 23, 2019, 12:40:52 pm
Nemojte se previše smijati,jer ovo čeka svih koji dožive ove godine....uzalud mu je operativan, kada ona ovako prezrivo i oholo ''reagira''  :
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on February 24, 2019, 11:59:56 am
Kada nema hondu ,ducati ,kawasaki...dobar je i trombon  ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=U4XHuEyxQQA&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=U4XHuEyxQQA&feature=youtu.be)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 24, 2019, 05:52:16 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 25, 2019, 02:21:18 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 06, 2019, 04:54:47 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 09, 2019, 12:07:47 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 10, 2019, 07:59:02 pm

Vozi narkoman auto i odjednom iskoći policajac i zaustavi ga:
-Dobra večer. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
-Jaoo, brate... pa ja ne znam gdje se nalazim...
-Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
-Ali ja, ja ... Ja ne znam gdje sam ...
-Alo čovječe! Znaš li ti ko sam ja?
-Jao Bože ... Ja ne znam gdje sam, a ti ne znaš ko si ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 16, 2019, 01:05:18 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 17, 2019, 05:41:31 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Eugen97 on March 19, 2019, 09:31:07 am
Na hoby kingu imaju par stvari jeftinih dron bio oko 60usd sad je 5usd ali poštarina 190usd
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2019, 04:59:37 pm
@ Eugen97


Sorry, nisam baš shvatio ovaj tvoj vic?! Neznam , možda je do mene?  ::)


Ako može malo objašnjenje, pliz !
 :)

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2019, 05:14:17 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Eugen97 on March 19, 2019, 06:26:15 pm
@ Eugen97


Sorry, nisam baš shvatio ovaj tvoj vic?! Neznam , možda je do mene?  ::) 
Ma ja o hoby kingu


Ako može malo objašnjenje, pliz !
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Eugen97 on March 19, 2019, 06:26:27 pm
@ Eugen97


Sorry, nisam baš shvatio ovaj tvoj vic?! Neznam , možda je do mene?  ::)


Ako može malo objašnjenje, pliz !
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2019, 04:28:05 pm

Ode Lala do doktora da mu odnese nalaze, ovaj čita,
odmahuje glavom, pa kaže:
-Slaninu, šunku, jaja, zaboravi, rakija, špricer, ni na slici,
izbaci i ljuto iz ishrane.
Lala užurbano kupi papire i kreće prema van.
Doktor ga pita kuda će?
A Lala:
-Doć'u ja opet kad ne budeš tako nadrkan.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: sparuga on March 21, 2019, 04:25:11 pm
to su vicevi u zemlji znanja  :'(
 
Učiteljica: Ivice koliko je 2+2?
Ivica: četri
Učiteljica: odličan, pet,  sjedni Ivica.
Ivica: a da pet
Doveli na kviz matematičara, računovođu i ekonomistu pa ih pitali koliko je 2+2?Matematičar: 4.Računovođa: ovisi, da li s porezom ili bez poreza.Ekonomist: koliko vam treba.
2+2=5
Error 404 (Not Found)!!1 (http://www.youtube.com/watch?v=EHAuGA7gqFU#)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on March 25, 2019, 07:07:00 am
- Zena mi je razbila novi auto!
- Je li ozlijedjena?
- Nije jos,zakljucala se u kupaoni !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 27, 2019, 09:42:40 pm
On: Evo me za desetak minuta pred zgradom.
       Izađi kad zatrubim.
Ona: Kakav auto imaš?
On: Nemam auto, imam trubu!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 07, 2019, 12:18:07 pm
Koji smo mi ''patnici''  ;D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 07, 2019, 06:47:04 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 12, 2019, 08:53:33 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 13, 2019, 07:08:08 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 14, 2019, 12:38:18 pm
Ajd jedan kratki nabrzinu ...


Baba kaže dedi poslije sexa:
-Ti si poput mobilnog!!
Deda: Vibriram previše?
Baba: Neeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on April 17, 2019, 11:59:13 am
A ovo je ideja je da se umre mlad što je kasnije moguće  ;D ;D ;D


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on April 17, 2019, 09:00:09 pm
Prijeti Fata Muji:
Slusaj me dobro Mujo!!
Ako me ostavis zbog mladje,
matere mi, udat cu se za njenog cacu,
bit cu ti punica i pit cu ti krv do kraja zivota!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 20, 2019, 12:44:06 pm
Kad u prepunom autobusu začujete kako netko pjevuši ''Ko te ima taj te neeeemaaa '' ,
obavezno provjerite jel vam novčanik još uvijek u džepu!!


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 21, 2019, 11:21:07 am
Air India !!  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on April 23, 2019, 02:37:59 pm
Pošto se OPET radi na Pelješkom mostu, podjetilo me na jedan stariji:
 :)

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog parnera, u posjetu.
I ima on kaj za vidjeti - Grk živi u neviđenom luksuzu.
-Kak' si uspio sve ovo steći? - upita njega naš političar.
Grk mu objašnjava:
-Vidiš onaj most tamo? Taj most je trebao biti širok 20 metara,
a ja sam ga napravio širokog 15 metara i od te love za tih 5 metara sam napravio ovo !
Dođe slijedeće godine Grk kod našeg političaraq na uzvratni posjet,
a naš živi u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
-Kak si ti uspio sve ovo steći?
A naš će:
-Vidiš onaj most tamo?
-Ne vidim. Kaže Grk.
-Eeeee...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 07, 2019, 06:56:07 pm
Trenutno je aktuelno ovo oko refernduma za rad do 67. godine života, pa
evo jedan aktualni:


NA MEDICINI RADA
- Ime i prezime?
- Horvat Marko.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale.
Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- As ti Isusa! A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 07, 2019, 07:14:07 pm
 :D :D :D :D  pa Pero gdje si ovaj iskopao :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: flyfreakuser on May 07, 2019, 08:06:04 pm
E pa Pero svaka ti čast!!!  :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 09, 2019, 07:53:08 am

Ode Mujo u Njemačku. uđe on u Lidl, hoće kupit jedno pile ili kokoš
za ispeć, nemože ga nać ni za živu glavu i sad ne zna
kako da im kaže, da ih pita, gdje im stoji picek, kokoš.
I vrti se on tako vamo tamo po Lidlu, kako će šta će,
pa uzme jedno jaje, ode do blagajnice
pokaže joj jaje i pita : "Wo ist mutter?"
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 10, 2019, 12:20:49 pm
BRILJANTNO !!! ...hvala Pero ;D ;D ;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 16, 2019, 08:17:23 am
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 16, 2019, 04:44:48 pm

Policajac iz noćne smjene vraća se  u dva ujutro umjesto u šest.

Polako se skida u mraku i uvlaći u krevet da ne bi probudio ženu. No, žena nije spavala.
-Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš
mi jedan aspirin?
-Naravno, draga. Policajac se lagano diže, u mraku napipa odjeću,
obuće se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu gleda, pa ga pita:
-Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz susjedstva?
-Ja sam - odgovara ovaj.
A apotekar će:
-A, zašto ste u uniformi vatrogasca?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 17, 2019, 08:51:18 pm
Ovo je više za plakati, nego za .... ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 20, 2019, 10:07:03 pm
Opa sad si moja :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on May 24, 2019, 12:00:01 pm
Nazdravlje !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on May 26, 2019, 06:42:02 pm

Polaže cigo vozački ispit po peti put i konačno odvozio kako treba.
Kaže policajac koji je bio u komisiji:
-Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam opet malo teoriju,
nisi mi nešto siguran, a i test si mi jedva proš'o ...
A cigo će:
-Nemoj gosn milicajac, kumim te!
-Moram cigo, to su pravila... Reci ti meni šta zamjenjuje  saobraćajca na ulici?
-Jaooo, gosn milicajac, jel može neka pomoć?
Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis ...
-Jooj, gosn milicajac, još malo da mi pomogneš, ljubim ti dušu?
-Ima crveno, žuto i zeleno ...
Ciga malo razmisli, pa veli:
-A da nije žuto?
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on May 28, 2019, 03:50:04 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 07, 2019, 09:10:17 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 11, 2019, 08:57:04 pm
Kaj veli Zagorec kad pijan padne u potok?
-TO SPIJEMO I IDEMO!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 16, 2019, 08:49:19 pm
Nakon sexa kaže ona meni:
-Pa rekao se mi da si životinja u sexu?!!
A ja:
-Pa i zec je životinja !


 :D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 18, 2019, 02:44:20 pm
:)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on June 18, 2019, 07:30:21 pm
Heeeee..... :D :

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on June 18, 2019, 07:57:30 pm
Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio…
Fato, jel ima 3?
Ima. A 7? Ima i 7.
A, jel ima 14? Ima i 14!
A, ima li 21? Ima i 21.
Imal 25? Ima i 25!
A 32? Ima i 32!
Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44?
Fata ćuti. – Šta je bona Fato?, dere su Mujo
Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao…
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 19, 2019, 03:58:10 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 20, 2019, 09:29:21 pm
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
-Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 28, 2019, 02:22:05 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on June 30, 2019, 09:37:59 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 13, 2019, 12:32:39 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 13, 2019, 10:41:40 pm
?  :-\
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on July 14, 2019, 12:03:56 pm
 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 14, 2019, 02:44:57 pm
 :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Remote on July 14, 2019, 08:40:29 pm
Tako je ....možemo ostariti ali ne moramo odrasti :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: varadero on July 16, 2019, 02:14:15 pm

Babu dovezao sa tržnice susjed koji ima onaj pogrebni auto.
Kažem, Bili ste na probnoj vožnji ?
A ona meni da jedem govna i da mi pička materina.
Nikako da ostvarim prave dobrosusjedske odnose.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 18, 2019, 03:04:16 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 20, 2019, 10:32:25 am
Sad će me žene ... ak ih ima na forumu ... al kaj mogu... moram...


Dolazi muž kući i pita ženu šta ima za večeru.
Žena pozirajući odgovara:
- Možda ja?!
A muž:
- Znaš da ne smijem ništa masno ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 20, 2019, 06:04:29 pm

Dojde Zagorec v birtiju v Splitu.
Sav znojen, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
-Daj mi brže neke mrzloga, žejen sam kakti graba!
Konobar mu da kriglu mrzle vode.
Zagorec:
-Jebalte vrag, nis ti rekel da sem zmazan, nek da sem žejen !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on July 30, 2019, 12:57:51 pm
Nakon dugo vremena, šef konačno našao jednog svog radnika
Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!
Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 30, 2019, 04:58:55 pm
Izgubljen klip kuruze, molim vlasnicu da se javi !?


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on July 30, 2019, 09:26:32 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 04, 2019, 09:18:39 am

Razgovaraju dva 70-godišnjaka.
Žali se jedan:
-Ja sam skroz izhlapio, sve zaboravljam, gdje sam šta
ostavio, što sam radio, ...
Drugi će:
-Ja sve znam, dao mi je doktor jedne tablete i meni je odlično !
-Koje tablete? Kako se zovu? - upita prvi.
-Joj, kak se ono zovu ... ono cvijeće. Ono što se nosi na slavlje?
-Šta, ljiljani?
Ma nije, ono što se nosi i na groblje.
-Karanfili?
-Ma nee! Lijepo cvijeće, ima raznih boja, lijepo miriše. I trnje ima!
-Ruže?
-E da !! Ružo, kako se zovu one tablete što mi ih je dao onaj moj doktor ??!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 04, 2019, 04:54:33 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 05, 2019, 07:57:38 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 06, 2019, 10:25:00 pm
Ajd jedan kratki, za laku noć...

Dovezli Muju s teškim opeklinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda čudi se doktor:
- Vi imate više prijeloma nego opeklina !?
- Gasili me lopatom !

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 13, 2019, 08:37:38 am
Aktualno ovih dana kad izađeš van iz stana !   :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 18, 2019, 11:12:43 am
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 25, 2019, 11:15:24 am
Deda sjedi u parku s unukom, gledaju prolaznike i
pomalo ćaskaju o svačemu. Deda odjednom zapazi poznatu
figuru kako se približava, pa veli unuku:
-Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu !
A Perica veli njemu:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 26, 2019, 03:00:29 pm
l
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 30, 2019, 08:22:54 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 04, 2019, 12:24:47 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 05, 2019, 02:54:48 pm
I :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on September 05, 2019, 03:07:05 pm
Decko se udvara djevojci:
Divna si!
Jako si lijepa!
Djevojka:
Ajde ne lazi,hoces samo da me kresnes!
Decko:
A i pametna si!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Ivan Ri on September 07, 2019, 09:14:57 pm
Svecenik pita vjernika:
Dali se pomolite prije jela?
Ne,nema potrebe,moja mama dobro kuha!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 11, 2019, 09:22:21 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 20, 2019, 09:31:39 pm
Da se malo vratimo na moje zagorce ....  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on September 26, 2019, 07:03:33 pm
 :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 29, 2019, 09:14:57 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 04, 2019, 04:20:54 pm
Ovih dana aktualno...
Ak neko treba, nek se javi !  :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 06, 2019, 02:51:35 pm
Zamisli da si tu doma i dolaziš ujutro od kleti doma s fešte !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 07, 2019, 10:32:12 am
    .
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 12, 2019, 10:00:01 am
Neznam jel bi se smij'o ili plak'o ?!!   Mislim da više ovo drugo.  ???
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 12, 2019, 12:28:16 pm
Nakon 12 godina pobjegne Štef iz zatvora i kroz mrak se došunja kući.
Na pragu ga dočeka žena: Na dnevniku su rekli da si pobegel u 5,
a sad je 10 navečer! Gde si bil do sad?!

Sam se prijavio policiji.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 15, 2019, 08:51:56 pm

Nazovem prijatelja pitam ga kako je, šta radi ...
Kaže, radim na vodeno-termičkom tretmanu keramike, aluminija i čelika pod otežanim okolnostima ...
Bio sam vrlo impresioniran.
Malo kasnije saznajem da pere suđe sa toplom vodom pod prismotrom žene.

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 16, 2019, 09:29:34 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 17, 2019, 09:44:45 pm
Bloger Krule podsjetio nas da smo nekad, prije 10 godina, bili samo u 3 p.m. !!   ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 20, 2019, 08:05:16 am

U autobusu stoji patuljak i veli:
-Ej, crnka, stala si mi na nogu!
-Pa ja sam plavuša!
-Eh, odavde se ne bi reklo.

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 24, 2019, 08:26:51 pm
:)

Besplatna analiza mokraće za muškarce:
1. Ujutro, čim se probudite, na prazan želudac, siđite u dvorište i popišajte se na zemlju.
2. Ako dođu mravi, imate dijabetes.
3. Ako se popišate po nogama, imate problema sa prostatom.
4. Ako vam mokraća daje po roštilju, imate visok kolesterol.
5. Ako vas boli zglob ruke nakon šta ste ga otresli iza pišanja, imate artrozu.
6. Ako ga ne uspijevate vidjeti, patite od pretilosti.
7. Ako se vratite kući s njime van gaća, imate Alzheimer.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on October 28, 2019, 01:19:50 pm
 :-X
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 08, 2019, 02:09:46 pm
Evo od kud naziv zelenaš. Zato jer su prvi zelenaši bili obučeni u zelenu boju  ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 09, 2019, 03:33:13 pm
Ideja i pol! ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 10, 2019, 02:34:02 pm

Pojeo orao crva i  nije ga dobro provario.
Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini.
Pa pita crv orla:
-Orle, orle?
-Šta je?
-Na kojoj mi ovo visini letimo?
-Pa neznam ... jedno dvije, tri tisuće metara.
-Nemoj srat!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 25, 2019, 06:18:59 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 28, 2019, 05:44:35 pm

Zabrinuti roditelj pita učitelja na prosvjedu
- kako će mi dijete proći ovu školsku godinu sad kad nema nastave? Kad je svaki dan bio u školi loše mu je išlo, past će godinu.
Učitelj hladnokrvno odgovara
- ajmo se kladiti u 500eu da neće
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on November 30, 2019, 01:33:27 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Zac1970 on November 30, 2019, 04:01:13 pm

 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 04, 2019, 08:31:12 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 07, 2019, 02:23:17 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 14, 2019, 08:57:08 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 04, 2020, 11:43:50 am
Malo aktualnoga ovih dana ....  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 05, 2020, 09:23:56 pm
E jbg sad...Došao mi mail prije par minuta.  :o

Poštovani,
zahvaljujemo na vašoj prijavi za posao na radno mjesto "djelatnik na računalu za plaću od 8.000,00 €",
ali zbog izvanredne reorganizacije unutar tvrtke nećemo zapošljavati nove djelatnike

do početka kampanje za sljedeće parlamentarne izbore.


Strana Firma iz Izraela d.o.o.

;D ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 10, 2020, 02:52:03 pm
http://sprdex.com/2020-01/skandal-prvog-dana-predsjedanja-hrvatske-eu-britanija-ostaje-nisu-donijeli-70-kuna-taksenih-maraka/?fbclid=IwAR1Io46PZR_v4IAC0ptHfG5t6h9Vnwf9XoopQQNiFIXwXhuVTGnPKqLKHd0 (http://sprdex.com/2020-01/skandal-prvog-dana-predsjedanja-hrvatske-eu-britanija-ostaje-nisu-donijeli-70-kuna-taksenih-maraka/?fbclid=IwAR1Io46PZR_v4IAC0ptHfG5t6h9Vnwf9XoopQQNiFIXwXhuVTGnPKqLKHd0)


 :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on January 11, 2020, 09:39:23 pm
 :D :D  ili  :'( :'( ??
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 13, 2020, 09:04:15 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 15, 2020, 11:11:02 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 18, 2020, 09:21:00 pm
El Avion !!!!  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 21, 2020, 09:26:21 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 25, 2020, 01:33:22 pm
 :D  ili  :'(
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 26, 2020, 10:20:12 am
Gripa navalila na najjače !!
Gledam  neke, sami se cijepe po haustorima !!  8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on January 26, 2020, 12:04:47 pm
Google translator ... ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 06, 2020, 08:58:21 pm
Ajd nabrzinu jedan kratki zagorski.


Pregledal mi doktor jetru  i veli:
-Gospon, vi ste svoje popili.
-Hm... jesem, ali brat ima još prek tristo litre.

 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bora61 on February 07, 2020, 07:07:52 pm
.


Nasmeja me za sve pare.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 10, 2020, 08:29:49 pm
-Deda, kaj delaš?
-Gledam neki povijesni film.
-Hahaha,  pa to je pornić ...
-Za mene je to povijest, sinko.


 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: bora61 on February 10, 2020, 09:30:20 pm
Sede baba i deda i gledaju film.
Kaze baba:`Ljubavi, ja jos uvek mogu da dignem noge`.
Deda:`Mogu i ja, al neznam ko ce nas j****i`.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 13, 2020, 07:23:46 pm
Ajmo jedan zagorski haiku !


Ušel sam u štalicu,
konj se ritnul.
Opala mi demižonka




 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: DJDarky on February 14, 2020, 09:59:27 am
Pita kćer mamu:
           -Koja je razlika između naušnice i minđuše?
mama  -Ovisi gdje ju nosiš.
kćer     -Ne kontam??
mama  -Pa ako ju nosiš na uhu, onda je naušnica
            a ako na minđi, onda je minđuša!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: tomislavSB on February 14, 2020, 08:12:24 pm
Jedan romantični
[attachimg=1]
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 15, 2020, 10:24:11 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 17, 2020, 07:54:41 pm
https://www.newsbar.hr/joza-manolic-odlazi-u-irsku-jer-ne-zeli-cekati-mirovinu-u-hrvatskoj/?fbclid=IwAR1wUaCTlkaWfzRUjL16Ckfqb455Vemw7z3CIrWm1xudFHwMlHEGBlt2XBM#.XkrhKGhKiM9 (https://www.newsbar.hr/joza-manolic-odlazi-u-irsku-jer-ne-zeli-cekati-mirovinu-u-hrvatskoj/?fbclid=IwAR1wUaCTlkaWfzRUjL16Ckfqb455Vemw7z3CIrWm1xudFHwMlHEGBlt2XBM#.XkrhKGhKiM9)


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 18, 2020, 07:55:51 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 20, 2020, 05:40:11 pm
 :D


https://www.newsbar.hr/tragedija-u-narodnjackom-klubu-netko-zabunom-pustio-mozarta-17-mrtvih-68-ozlijedenih/?fbclid=IwAR2ItlGH8Xnd3uTEb4rDGsrCybNOqBznMaHk720yDl1_KPiumRfFEp--Mm0#.XkpwOihKiUk (https://www.newsbar.hr/tragedija-u-narodnjackom-klubu-netko-zabunom-pustio-mozarta-17-mrtvih-68-ozlijedenih/?fbclid=IwAR2ItlGH8Xnd3uTEb4rDGsrCybNOqBznMaHk720yDl1_KPiumRfFEp--Mm0#.XkpwOihKiUk)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 23, 2020, 10:37:01 pm

Ajd jedan, iz naše stvarnosti... ???

Hrvatsko vojno izaslansto došlo u posjet u SAD i naša ekipa amerima kaže dajte nam jednu atomsku bombu?

Ameri: zašto?
Naši:Tak, da imamo.
Ameri: Ok i kaj ćete nam dati za to?
Naši: trojicu hrvatskih ekonomskih stručnjaka iste razorne moći.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 24, 2020, 07:12:13 pm
Negdje u Bosni policajac zaustavi trojicu na motoru.
-Pa dobro jeste vi normalni? Na jedan motor trojica?!!
-Trojica? U jebo te, spao Ibro!


 :)





Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 26, 2020, 12:41:37 pm
malo aktualnog ....
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 27, 2020, 07:42:36 pm
Ja ako obolim od Corona virusa, odmah se idem izljubiti sa svima koji me mrze.
Hoću se oprostiti k'o čovjek, da se pomirim s ljudima !

 :D :D :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 27, 2020, 08:12:37 pm
Uzmi me Corona !! :P
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 28, 2020, 10:19:43 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on February 29, 2020, 10:02:59 pm
Pošto je corona i dalje u centru pažnje, evo onda jedan kratki, aktuelni s Mujom ...  ;)


Kaže Fata Muji:
-Hajmo reć' raji da imamo koronavirus, nek misle dušmani da smo bili u Italji !


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 01, 2020, 12:10:26 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 02, 2020, 08:31:36 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 03, 2020, 11:39:06 am
https://www.newsbar.hr/nakon-sto-su-culi-da-hrvatska-predsjedava-eu-migranti-krenuli-natrag-u-siriju/?fbclid=IwAR1gbUKJUzGzCBgXKnJgadwZ88ybMBRBlaMwt0C9Cudr3W108u-mcXnGLwA#.Xl4zjKhKjct (https://www.newsbar.hr/nakon-sto-su-culi-da-hrvatska-predsjedava-eu-migranti-krenuli-natrag-u-siriju/?fbclid=IwAR1gbUKJUzGzCBgXKnJgadwZ88ybMBRBlaMwt0C9Cudr3W108u-mcXnGLwA#.Xl4zjKhKjct)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 03, 2020, 06:10:44 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 07, 2020, 09:52:00 am
Da se maknemo malo od corone ... evo jedan s Mujom ...


Kaže Mujo Fati:
-Zamisli Fato, već šest dana ležim kraj krave u štali
 očekujući da se oteli i ništa?!
-Kada te vidi pokraj sebe, sigurno misli da se već otelila !
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 10, 2020, 05:48:20 pm
Štefek, e te peče savest kaj si me prevaril?
-Savest ne, al me peče kad pišam.


 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 11, 2020, 06:32:17 pm
 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 13, 2020, 05:26:58 pm
U apoteci:
-Imate li maske?
-Nemamo.
-Imate li asepsola?
-Nemamo.
-Imate li kondoma?
-Imamo.
-Točno sam znal. Uvijek kad počne neko sranje,
 mi se možemo samo j*bat' !

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 13, 2020, 06:46:15 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 14, 2020, 07:39:35 pm
 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 14, 2020, 08:09:58 pm
Sad kad na sve poroka ovaj coronavirus, jedna osoba će se izdignuti iz pepela,
poput Fenixa !! :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 15, 2020, 08:03:39 am
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 15, 2020, 12:46:58 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 15, 2020, 02:27:48 pm
Pitanje više nije gdje si bio '91. ili '41 ? ,
sad je pitanje gdje si bio zadnjih 14 dana ??!


  :D :D :D :D :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 15, 2020, 08:26:18 pm

Evo naletjeh na jedan tekst ...



1 DAN IZOLACIJE
Dijete nije otišlo u školu. Ja otvorio bolovanje. Svi smo doma, žena šparet ne isključuje cijeli dan. Jebe i koronu i Kinu. Nismo jeli ovoliko od nove godine .Par nekih trzavica, ništa strašno s obzirom da smo svi kod kuće. Djeca će mi dobit valjda po 10 kila

2. DAN IZOLACIJE
Jedem maslenjak  i pitu od jučer. Oslobodio sam svoj ormar kako bi smo tu smjestili 4 vreće po 25 kila brašna , karton ulja, 5 jumbo pakovanja toalet papira, konzverve, tjesteninu. Mislim da žena krije od mene informaciju da će rat , kako mi ne bi aktivirala PTSP.
Punica zvala , ne može doći, boji se korone. Osamdeset joj godina. Kad u nekoj emisiji na tv gost kihne, ona odmah ustaje i sebi mjeri temperaturu .Ovo je prvi dan u zadnjih 20 godina da nije došla .Al zato zove 20 puta dnevno. Ne javlja se na fiksni nikome da joj neko ne bi došo.

3 DAN IZOLACIJE
Žena i ja smo se posvađali peti put od jutros. Ne mogu više lepina i maslenjaka. Znam da se to mora potrošiti al ću dobit zapetljaj crijeva. Izvago sam se. Osam i po kila u tri dana. Ćunu jedva i primijetim .

10  DAN IZOLACIJE
Da znate kako je krompiruša iz frižidera dobra, nikad više ne bi ste jeli vruću. Prste da poližeš.
Djecu smo poslali kod majke  još peti dan, da majka ne dolazi
Sami smo. Nismo bili sami 9 godina. Ne znam se ni ponašat kako treba.
Ležimo, hoće da je češkim. Znam na šta to na kraju dođe. Češkim je evo 7 put danas i u prosjeku 5 puta dnevno u zadnja tri dana.

11 DAN IZOLACIJE
od češkenja mi noge klecaju, jedva hodam. Izašo do prodavaonice nešto jaranu da dam. Pita me jel se drogiram, kaže da sam propo skroz .
Kupio usput  tečni sapun , ono 5 litara   zalihe ode u tri dana, Koža na dlanovima mi je bijela
Žena me pita hoćel da me češki . Reko nemoj matere ti do večeras, stvarno će svijet mislit  da se drogiram .
Kolko se češkimo, mislim da ćemo  trojke dobit .

13 DAN IZOLACIJE
-Došao na posao. Doručkovo ćevape, juhu, begovu čorbu.
Nedostaje mi češkanje. U 12 sati ponovo otvorio bolovanje. Ko preživi izolaciju, pričat će.


:D

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 16, 2020, 07:53:38 pm
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 17, 2020, 05:27:33 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 17, 2020, 07:47:43 pm
 :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 07:39:19 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 10:09:21 am
Upotreba dronova za vrijeme corone.


http://www.youtube.com/watch?v=rq5BqawMEt0
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 03:52:23 pm
,
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 03:56:41 pm
 ;D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 07:44:03 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 07:47:06 pm
Oprostite mi, ali moro sam proslijedit ...
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 18, 2020, 08:04:07 pm
Ako odete negdje na ćevape ili kabab i bude vam čudnog okusa
to je zato jer su počeli prati ruke!
Kad se stanje s korona virusom smiri vratit će se i stari okus.


 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 07:55:52 am
Ljudi NE NASJEDAJTE I NE VJERUJTE baš svemu što nam naša vlada govori !
Kažu da je dovoljno u dućan ići sa maskom i rukavicama.
Ja sam isto nasjeo i sinoć sam išao u šoping, a svi oko mene su normalno
nosili majice, hlaće i jakne.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 01:55:53 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 04:07:02 pm
Konačno jedna dobra vijest! :)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 04:52:07 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Daddy on March 19, 2020, 04:52:55 pm
Zapravo, sat vremena kraće, jer pomičemo sat vremena unaprijed... [emoji1787][emoji23][emoji1787][emoji23]

Sent from my SM-A515F using Tapatalk

Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 06:06:06 pm
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 06:11:38 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 06:17:59 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 06:27:40 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 19, 2020, 08:26:38 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 08:35:25 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 08:56:04 am
evo kod nas u Zaprešiću su već počeli postavljat novi model klupa ... :o
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 10:53:20 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 11:05:55 am
Kažu da na ovim novim smart televizorima možeš mijenjati programe glasovnim komandama !!?
Pa mi smo takav imali doma prije 40 godina!
Stari ti veli da promijeniš program i ti se digneš i promijeniš program.

 8)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 03:39:51 pm
,
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 05:39:54 pm

Da se vratimo malo u stvarnost.

Vrijedi pogledati i odslušati/pročitati.


Na žalost, istinito.


http://www.youtube.com/watch?v=1hl7hzAqK80&feature=youtu.be&fbclid=IwAR0V7P9TjBfg-6cntzU0ayyL7QJrhKIsRvHPDJlKKxX3BPPBtVt0V2WXDDE (http://www.youtube.com/watch?v=1hl7hzAqK80&feature=youtu.be&fbclid=IwAR0V7P9TjBfg-6cntzU0ayyL7QJrhKIsRvHPDJlKKxX3BPPBtVt0V2WXDDE)


Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 20, 2020, 08:49:02 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 21, 2020, 04:53:41 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 21, 2020, 07:55:40 pm
Ljudi,

ja se zajebavam sve ove dane i punim ovaj forum sa svakakvim glupostima, ali ....

Vjerujte, želim samo staviti malo osmjeha na vaša lica u ova teška, ozbiljna vremena.

Stvarno, situacija je super, super ozbiljna. Nažalost, pravo sranje će ustvari tek početi.

Želim Vam svima zdravlje i sreću i da svi ovo sr..nje  preživimo i što prije ostavimo iza sebe !!


OSTANITE  DOMA !!!!
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 21, 2020, 08:00:26 pm
A sad, nema mi druge nego ...  nastaviti u neozbiljnom tonu. 
Ovo i je mjesto za to na ovom forumu.


 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 04:39:58 pm
Ljudi nadam se da ste svi dobro, nakon ovoga danas ujutro !!!
Uh, nije bilo  nimalo ugodno...


I dalje vrijedi ona


AKO JE IKAKO MOGUĆE  OSTANITE DOMA !!!!  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 04:40:36 pm
 ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 04:58:59 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 05:32:48 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 05:52:29 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 09:15:17 pm
Kaj ste mislili da bu prošlo sam tak?  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 09:19:07 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 22, 2020, 10:45:23 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 10:57:15 am
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 12:24:15 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 01:21:18 pm
Evo malo pozitive u ova teška vremena !


Nije vic, ali vrijedi pročitati ovaj tekst objavljen na Fb statusu ...


Respekt.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 01:31:37 pm
Pa kad smo već kod pozitive, onda evo još jedna.


Ovaj naš Vili je stvarno zakon !!


Respekt.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 04:31:56 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 05:53:48 pm
Ako vam je ovih dana dosadno doma,
prekinite monotoniju i otiđite na jedan jednodnevni izlet !!!  ;)
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 06:07:16 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 06:19:49 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 07:52:34 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 08:29:33 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 08:45:40 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 23, 2020, 11:17:33 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 08:57:23 am
,
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 08:58:49 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 09:15:25 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 09:39:16 am
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 12:44:42 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 12:51:46 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 01:34:45 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 04:40:08 pm
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 04:45:23 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 04:51:07 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 05:08:21 pm
-
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 06:07:13 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 07:37:16 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 07:45:23 pm
,
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 07:56:54 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 08:44:06 pm
Ovih dana na Fb !  :D
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 24, 2020, 09:02:01 pm
.
Title: Odg: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 25, 2020, 09:03:43 am
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 30, 2020, 09:55:08 am
Eto, rekli ste da dugo nije bio neki vic...
Pa onda evo usput jedan kratki, nabrzinu.

Vratila se pčela u košnicu i vidi da su sve pčele napušene.
I pita ona njih: Gdje je trut?
A jedna pčela povuće dim i veli: "The truth is out there!"
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on August 31, 2020, 10:14:01 pm
Korona je i dalje aktualna.
Čul sam dobru ideju kak smanjiti broj zaraženih po županijama.
"POVEĆAJMO BROJ ŽUPANIJA!!!"


:D :D :D
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 02, 2020, 02:19:57 pm
-Tata, mogu li vratiti ove flašice od pive i za kauciju kupiti kruh?
-Naravno sine, da nije mene ni za kruh ne bi imali!

😄
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 03, 2020, 02:10:31 pm
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on September 04, 2020, 04:07:32 pm
;) :)
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 28, 2020, 08:28:22 pm
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 29, 2020, 04:49:11 pm
Kaže mali cigo starom:
-Ćale, naš'o sam curu. I nevina je !
Odgovara stari:
-Ma, zajebi, sine. Man' se toga. Kad nije dala svojima, neće ni nama !
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on October 31, 2020, 12:27:49 pm
Izveo sam dragu u restoran.
Uzeli jelovnik, čitamo k'o Arapi, s desna na lijevo, prvo cijene, pa onda naziv jela !  ;) ;) ;) ;)
Title: Re: Vic do vica
Post by: DJDarky on December 05, 2020, 06:56:07 pm
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 05, 2020, 07:23:59 pm
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 06, 2020, 10:47:19 am
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on December 07, 2020, 10:38:35 pm
.
Title: Re: Vic do vica
Post by: DJDarky on March 25, 2021, 10:18:11 pm
:))
Title: Re: Vic do vica
Post by: Pero1969 on March 25, 2021, 10:37:18 pm
.