Topic: Vic do vica (Read 725734 times) previous topic - next topic

ja cu vas sve uvjeriti da čudo postoji. iako ne svijetli 

za sve nevjerne upoznajte ЧУДО (čudo)

[attachimg=1]

Bedasto mi je to da na svakom portalu piše o kipu koji svijetli i ljudi to komentiraju ovak ili onak. Dok naši političari izgleda lakše nađu ljude koji im vjeruju kakve god gluposti govorili u javnosti i laži.
 
Obično dok ljudi imaju neku zanimaciju političari koriste takve momente pa raspale još i više a naj više po đepu građana.
 
Ne samo po Žacovom nego svih nas
 

 

O svemu ljudi komentiraju na portalima, ne samo o kipu koji svijetli. Ovo je samo goruća tema jer evo ja naprosto ne mogu vjerovati da u 2013. godini netko može vjerovati u tako nešto. Kao što su već negdje napisali, u našim krajevima je fosfor očito otkriven tek 2013.

Što se tiče politike više nitko nikom ne vjeruje ali koje je rješenje? Za nekog moraš glasat?

Hrvati su prelijeni izać' na ulice i srušit sistem...

Što se tiče politike više nitko nikom ne vjeruje ali koje je rješenje? Za nekog moraš glasat?

Hrvati su prelijeni izać' na ulice i srušit sistem...

Ti si moj čovjek   ajmo im stavit ovrhu na plaće za početak dok ne počnu stvarno svoje prevelike plaće i zarađivati.
 
Ako niš otvorimo novu temu da se ne pričaju više ovakvi crnjaci.
 
Žac "čudo" i to na čirilici. Udovoljava političarima, vjernicima i tvojim nepcima. Na tragu si rješenja izlaska iz svih previranja u zadnje vrijeme
 
A možeš tim čudom i bivše udbaše nahraniti samo im malo cijankalija preliješ gore, i riješen je problem sa EU  zakonodavstvom. I naravno tmurno ali ganutljivo oproštajno pismo treba napisati.
 
Sad nek neko veli da čuda nisu moguća.

http://news-bar.hr/news/video-kako-je-sulejman-reagirao-na-vijest-o-svijetlecoj-gospi-iz-medugorja/



http://news-bar.hr/news/najnovije-news-bar/kako-je-del-boy-prodao-svjetleci-kip-u-medugorje/

Pita Haso Muju:
-Jel' bolan, šta si dobio od Fate za rođendan?
-Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke.
  Oboje mi preveliko!

 

A evo onda još jednog starijeg, policijskog, onak usput ...

Prodaje Mujo koštice od jabuka na tržnici…
Prilazi mu policajac.
-Jel, šta to prodaješ?
-Aa, prodajem koštice od jabuka, kaže Mujo.
-A čemu služe? upita policajac.
-Paa, svaki put kad pojedeš jednu, postaješ pametniji, kaže Mujo.
-A jel, a kol'ko  košta to?
- 2,5 EUR komad !
-Aj' daj jednu, kaže policajac. Proguta jednu košticu pa će nakon 10-15 sekundi.
-Jebote, pa za 2,5 EUR sam mog'o kupit'  kilu jabuka i dobit 30 koštica !
-Eto vidiš, već djeluje ! – kaže Mujo.
Policajac: -Ajd, daj  onda još dva komada ! ! ! !

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja. Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena. Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti. Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!

Ova mačka reži kao V12 engine  
Говорящий кот_Oh Long Johnson cat_Любовь к кухонной губке))

A evo i pravi V12 za usporedbu 
Lamborghini Murcielago on the Track!! Lovely V12 sounds! 1080p HD
 

Ima ima

Baba na samrti se obraća svom unuku:
- Sinek, želim ti ostaviti svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja,
  3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,444 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???
Baba:
- Na Facebook-u!
 

Ima li pilota u avionu

Baba na samrti se obraća svom unuku:
- Sinek, želim ti ostaviti svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja,
  3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,444 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???
Baba:
- Na Facebook-u!
 

Onaj mi je predobar.  


Sent from my Dancall logic using Tapatalk

Da bi čovjek reč rekel .... Oglas je pravi, nema kaj ....

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.
Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu,
pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata.
Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću.
Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama,
uporno pokušava pojesti kanarinca.
Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću
da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju,
nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću
samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.

"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta.
Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van!
Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku
kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je!
Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!

Tišina u autu bila je opipljiva...