Topic: Vic do vica (Read 725768 times) previous topic - next topic

Nagradna igra putovanje za vikend u parizu, zaustavi reporterka muza i zenu u trgovackom centru,i kaze im ako oboje isto odgovorite,putujete u pariz, zeni stavi slusalice sa glazbom,i pita muza, kad ste zadnji put imali sex? Odgovara,sinoc, ona: a sa kime? On: naravno sa svojom suprugom, ona: a gdje? On: na kuhinjskom stolu, zena na redu. Kad ste zadnji put imali sex?  ona sinoc, sa kim?  naravno sa muzom, a gdje? Odgovara, necu reci stid me, muz, reci zeno i ja sam rekao, ona U guzicu!!

Ajd onda jeden zagorski ....

Na njivi vu Zagorju - 2 motike fletno okopavleju, sunčece sija, a ftičeki lepo popevleju...
Oko podne na mobitel stigne Zagorcu poruka od ljubavnice:
"Dojdi brzo, sama sam doma!"
Grunta si on kako da se izvuče, pa veli ženi:
"Joj žena, vmrl je tetec! Evo sad su javili.
Ostani ti kopati, a ja idem videti ak' morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Posle nekog vremena vraća se on na njivu pa pa veli že ženi:
"Nemreš verovat.
Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
I kaj sad, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje
i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat' da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel.
Evo baš sad kad si ti otišel, došla dva i napala me tu na njivi.
Vele da im popevam ili će me obadva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Nagradna igra putovanje za vikend u parizu, zaustavi reporterka muza i zenu u trgovackom centru,i kaze im ako oboje isto odgovorite,putujete u pariz, zeni stavi slusalice sa glazbom,i pita muza, kad ste zadnji put imali sex? Odgovara,sinoc, ona: a sa kime? On: naravno sa svojom suprugom, ona: a gdje? On: na kuhinjskom stolu, zena na redu. Kad ste zadnji put imali sex?  ona sinoc, sa kim?  naravno sa muzom, a gdje? Odgovara, necu reci stid me, muz, reci zeno i ja sam rekao, ona U guzicu!!

Ovaj je najjaci 

Evo malo crnog hum...

evo jedan, dva  starija, onak s placa, možda nisu bili ....

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: Aaa to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku
koja prodaje svoje proizvode:
- Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
- A baka, odgovara:
- Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Evo jedan za kraj dana ...

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slućaja, žena tamo iznenada
umre. Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
   1.Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji, za 200 USD.
   2.Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 USD.
Na to tip reče:
 - Organizirajte vi transport do doma, a ja ću vam odmah sve uplatiti karticom.
Svećenik:
- Čudi me gospodine što ćete napraviti tako.
  Zar vam nije ljepše pokopati ženu ovdje u svetoj zemlji i jos ćete puno uštediti !?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje , pokopan je ovdje i ustao je iz
mrtvih 3 dana kasnije. Ja jednostavno ne želim riskirati da se to ponovi !!!

Pronađena famozna slika iz serijala ''Allo,Allo''...Rene stretan...

 

 

Isprika za ponovljenu karikaturu gore i još jedan za kaznu.

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

Racija...

A evo dva ciganska, usput ....

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa gde sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"


Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
-Prvi pregled 100 eura, a svaki slijedeci pregled 50 eura.
Uđe Cigo u ordinaciju.
Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Cigo:
- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"

 
POSLOVNA PONUDA
 Pero je želio seks sa djevojkom iz kancelarije, ali ona je pripadala nekom drugom...

Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj
"Dam ti 100 evrića ako mi daš" Ali djevojka je rekla NE.

Onda je Pero rekao,
"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac sa poda."

Za trenutak je pomislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

Dečko je rekao,
"Upitaj ga za 200 eura, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni hlače skinuti."

Tako se složila i prihvatila ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.

Odgovorila mu je,
"Svinja,  upotrijebio je kovanice!"

Poslovna lekcija:
Uvijek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego što je prihvatiš i najebeš!

   

----------------------------------------------------
   



 

  Dobar!

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
 - "Što je ovo?"
 Odgovara Mujo:
 - "To vam je za kavu!

 Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа…
Evo, imаmo nove…
Nemаm jа pаrа, sinko!
 Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа…
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
 Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
 E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

 Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
 - Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon???

 Dolazi muž kući i kaže ženi!

• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!
 Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

 A policajac će:

- Što će ti škola, super mucaš!

Nije sve u seksu...

 U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
Anđeo im kaže:
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čime najviše žudite.
- Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
 Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se mijenjamo!
Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!