Topic: Vic do vica (Read 725772 times) previous topic - next topic

ajd onda jedan za kraj subote .... uz Muju ....

Otišli Mujo i Haso na rad u Njemačku, otvorili oridinaciju u nekoj baraci i uskoro svi okolni doktori
ostadoše bez posla.
Sazovu ti doktori sastanak i dogovore se da se jedan od njih kamuflira i izvidi kako to Huso i Haso liječe.
Tako i naprave.
Dođe jedan od njih kod Huse u oridinaciju i kaže:
-"Doktore Haso, imam veliki problem, dok jedem ništa ne osjećam da li je slano, slatko, kiselo..."
-"Ma nema problema, 100 ojra i izlječit ćemo vas!", kaže Haso.
Plati ovaj 100 EU.
-"Mojoo, donesi G5!" vikne Haso. Dolazi Mujo iz druge prostirije i nosi komadić nečeg smeđeg u zdjelici
 i da pacijentu da prožvače. Ovaj uzme i počne žvakati.
-"Fuuuj, odvratno, bljak, pljuc!" kaže , "Ovako nešto odvratno nisam u životu probao!"  Uhhh...
-"Eto, vidite da vam se okus vratio, izlječeni ste, možete ići!", kaže Haso.
Ode ovaj do svojih kolega doktora i sve im ispriča.
"Pa odi opet i izmisli nešto pametnije, nešto što se ne može samo tako izlječiti" kaže jedan od njih.
Ode on ponovo i kaže:
-"Doktore, izgubio sam pamćenje, neznam tko sam, od kuda dolazim, ništa!"
-"Nema problema, 100 ojra i izlječit ćemo vas." kaže Haso.
Ovaj plati, a Haso vikne:
-"Mujoo, donesi G5!"
"NE,NE,NE, samo ne G5!" Samo nemojte opet G5! poviče pacijent.
-"Eto, vidite da smo vas izlječili, sjetili ste se, vratilo vam se pamćenje, možete ići."
-"Ok, sve ću vam priznati, ali mi recite što je to G5" kaže ovaj njima.
-Haso se nalakti i kaže:
-"Kada smo došli u Njemačku, iznajmili smo ovu baraku i u njoj našli samo govno staro 5 godina
pa rekli, ajmo probat' s tim nešto uradit!"

Znam i ja jedan
Planira se kopanje tunela, te je organiziran sastanak ponuđača.
Prvi ponuđač: Naša cijena je 10000 eura. Mi kopamo tunel s obje strane, te koristimo tehnologiju s kojom postoji 85 posto šanse da se sretnemo.
Drugi ponuđač: Naša cijena je 20000 eura, jer mi isto kopamo tunel s obje strane, ali mi koristimo najnoviju tehnologiju s kojom imamao 95 posto šanse da se sretnemo.
Mujo: Naša cijena je 5000 eura. Mi isto kopamo tunel s obje strane, a ovo što se tiće sretanja/ne sretanja to vam je kod nas ovako: Ako se sretnemo sretnemo se, ako ne imate dva tunela za istu cijenu.

Dobar početak tjedna želim svima !
Pa evo da damo malo odmora Muji, da počnemo ovaj tjedan s plavušama ....

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže
da želi drugi jer joj ovaj nekako miriše na k...c.
Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i
kaže da i taj miriše na k...c.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi
put kapućino, jer miriše na k...c.
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru:
-"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"

Ajd jedan za dobro jutro, s narkićima ....

Tri narkića upadaju u taksi.
Taksista vidi da su 'ušlagirani' do kraja, pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
 

Evo jučer nisam posalo ni jednoga, a vidim da i drugi nešto slabo šalju,  pa .....
Ajd onda jedan na brzinu ....

Pričaju veliki i mali spermić........šta je bit našeg postojanja?
Veliki spermić objašnjava: sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i
biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku, to je jajna stanica.
Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži,
spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
-Jesi ti jajna stanica?
A ona će: Ne, ja sam karijes na šestici!

Pa evo danas onda jedan o Sherlocku Holmsu ...

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju.
Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje
u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda".
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?"
Watson:
"Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan ...
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
-"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator !".

Pero izvanredno....hvala ....od kuda ih samo izvlačiš ?....

Pero je car!

vicevi su vrhunski!

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Šta lupaš, šta je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!"

Neznam jel već bio ili ne... Evo jedan kratki nabrzinu, onak' usput ...

Stavlja cura kapi u oči.
Kapne prvo dvije kapi u jedno oko, pa zatim dvije u desno i
nakon toga kapne dvije kapi u picu.
Pita ju prijateljica:
-Zašto u picu?
-Aaa, nije ni ona dugo ništ' vidjela.

Utrka na 400m, među natjecateljima je i jedan Crnogorac.
 Počela utrka, svi šprintaju, kad Crnogorac zadnji.
To gledala dva Crnogorca i kaže jedan drugome:
“Vid’ našeg sokola, kako ganja ostale, svi bježe pred njim.”

U salonu automobila..
 - Dobar dan,interesuje me najnoviji model Yuga!
 - Dobar dan..izvolite pogledati..evo ga ovdje
 - Oh svidja mi se,ima li klimu!
 - Kako da ne,ima klima,ABS grijanje sjedista..
 Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automacki aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite!
 - Jel to vi mene zajebavate!?
 - Pa prvi ste poceli.. )

Chuck Norris se jednom popišao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime

Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime

Dobar samo se nije popišao zna se šta je 

Quote from: miso227 on December 15, 2013, 08:37:04 pm

Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime

Dobar samo se nije popišao zna se šta je 

najjaci odgovor ikad