Topic: Vic do vica (Read 725803 times) previous topic - next topic

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda naljepnicu, registriran auto... pogleda gume, sve četiri zimske... Pogleda unutra, vozač djeluje potpuno trijezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset eura...

u Bosni je u birtiji zabranjeno sjedit' nako!

Evo dokaza ....

ajd' malo anatomije ....

dva momka silovali babu dok je čuvala ovce,
pa babu pozvali u stanicu na ispitivanje,
policajac: jel baba a kada vam je bilo najgore,
baba:joj gospon policajac,najgore mi je bilo gad su mi digli noge u zrak,a ono sve trunje iz opanaka meni u oči...


jedan ribički,,,

Otišao Mujo u ribolov na Plitvička jezera gdje je inače ribičija strogo zabranjena. Ribe k’o dreka. Začas nalovio punu kantu ribe i taman da krene kući, kad – dolazi čuvar.
Čuvar: Gospodine, ovdje je ribolov zabranjen. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Čuvar: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Čuvar: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi....
Čuvar: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Čuvar: Pa zovni ih!
Mujo: Koga?
Čuvar: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?


Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"... nisam mogla izdržati
da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon.


pita mujo fatu za vrijeme sexa:
 fato jesam li ja ko dinamit ?
jesi samo ti je fitilj kratak !

Nakon nekoliko sati bezuspjesnih pokusaja dobrog sexa, Mujo i Fata leze na krevetu i zamisljeno gledaju u plafon..... Nakon nekog vremen, Mujo upita Fatu ..... Sto je Fato ?? Ni ti se nikog ne mozes sjetit ??!


Pitali Muju koji mu je film najbolji?
-Moja svadba samo unatrag kad ju gledam!
-Kako misliš Mujo unatrag?
-Ma untarag,milina gledati ,svirači mi pare vraćaju ,a Fata ode svojoj materi.

http://newobserveronline.com/african-aircraft-engineers-a-parody-of-the-first-world-and-a-glimpse-of-the-future/


Konstruktori 21. stoljeća... uporni , nema što .. 

http://newobserveronline.com/african-aircraft-engineers-a-parody-of-the-first-world-and-a-glimpse-of-the-future/


Konstruktori 21. stoljeća... uporni , nema što .. 

svaka im čast na entuzijazmu i volji. I to u njihovim uvjetima... Skidam kapu.
No, onaj što snima kamerom i to onaj helikopter u visini onog ''glavnog rotora'' na metar udaljenosti .... E taj ima muda !!!
Ili nema soli u glavi !
Nešto je od toga.....

ajd' onda jedan kratki usput, kad sam već tu ...

Dvije starije dame razgovaraju o svojim muževima.
-Voljela bih da moj Robert prestane grickati nokte.
  To me jako nervira, znaš. - kaže prva.
-Moj Andrej je to prije radio, ali je prestao.
-Kako ?
-Sakrila sam mu zube !

6 vic-afera:

Prva afera:

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera:
Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog
sina.
Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta ? rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovaj put!'

Treća afera:
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj
ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar,
'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to
mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u
torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,'
rekao je ženi otvarajući torbu.
'jao!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža
koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja
nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo
poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam
crknuti od gladi.'

Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je
ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom
prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Piše Perica pismo Djedu Božičnjaku:
Ja zelim za Božic da mi pošalješ brata..
Djed Božičnjak: Ok, samo ti prvo meni pošalji mamu ...

Dva pijanca idu kući iz gostionice i putem se izgube.
Sretnu policajca i prvi ga pita: "Ej ti, možeš li nam reći gdje smo."
Policajac odgovori: "Kako si dozvolite? Znate li tko sam ja?"
Na to će drugi pijanac: "Jebiga, ništa od ovoga. Nas dvojica ne znamo gdje smo, ovaj tip nema pojma niti tko je!"

Svaki muškarac sanjari o trima stvarima:
da je tako lijep, kao što misli njegova mama,
da je tako bogat, kao što misle njegova djeca
i da ima toliko ženski, kao što sumnja njegova žena.

Dođe sin tinejđer kući sav sretan i kaže ocu, stari danas sam imao
prvo seksualno iskustvo. Na to će stari: ma bravo sine moj silni,
ajde sjedi pa ćemo popit koju da proslavimo.
Na to sin kaže: može ajmo pit, ali sjedit ne mogu...

du Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k....ac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?

Dođe Ivica iz škole sav u mukama i pita ga baka kaj je za problem?
Ivica: Ma imam tešku zadaču za napisati:
Baka: Pa možda ti ja mogu pomognuti?
Ivica: Nemožeš baka jako je teška a i nebi razumjela!
Baka: Pa kaži kaj je za zadatke?
Ivica: Pa moram napisati kaj je to sex, grupni sex i ljubav.
Baka: Gle Ivica ve bum ti ja to tak objasnila. Nekad za vreme drugoga svetskoga rata sam ti bila mlada i lepa i delala sam ti na polju dok se ne odjemput pred menom pojavil nemački vojnik. Gledim ja njega, gledi on mene otpre šlica zeme ga van i prasne me i još mi je platil, to ti je sex!
Ivica:Dobro a kaj je grupni sex?
Baka: E vidiš Ivica drugi den sam ti ja opet bila na polju i došlo je 5 njemačkih vojniki, svi su otprli šlice zeli ga vam i prasnuli me i još mi platili za to. To ti je grupni sex.
Ivica: Baka a kaj je ljubav?
Baka: Ma koja ljubav to ne postoji, to su partizani zmislili kaj nebudu morali plačati!


Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

i još jedan,kratki,slatki,kad sam već tu...


Kćerka javlja mami doma vu Krapini da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama danas me nebu!".
A mama joj odgovara:
"A kaj se sekiraš, bu te sutra!"

ŠTO KAŽU STATISTIČARI:
 
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675  uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km  penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno,
a godina  ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa !!!
I OPET JOJ MALO, U PI...  MATERINU !!!

Suština zivota je u šestom padežu.

Mladi pitaju s kim, a stariji s čim.

=================================

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina:

Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

=================================

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."

"Je l' kasko?"

"Nije, samo je malo trčo."

...evo jednog "zanimljivog oglasa" na kojeg sam nabasal:




Prodajem državu !

Cijena: 0,01 KN

Prodajem državu marke "Croatia" godina proizvodnje 1990-1991., na izvanrednoj lokaciji i izlazom na more,

sa svim "custom made" institucijama i infrastrukturom, slugama i poslugom, pogodna za uzgoj stoke, malo "udarana" sa stranim tablama,

ko-zna-koji vlasnik, neuredni papiri, malo "prešla", treba malo popraviti ceste, mostove, tvornice, smanjiti zagađenje u Sisku, podmazati u Zagrebu,

obrisati prašinu u Rijeci, prepraviti u Splitu, malo nahraniti narod i otvoriti im oči. Ostalo-sve u redu.

Ima što malo koja država ima : predivne planine, šume, vodu, rijeke i td.

Država je pogodna za sve vrste upravljanja (diktature, totalitarni režimi, autokratija, birokratija i td.), malverzacije, pljačku, otimačinu,

ubijanja iz zabave, igre tipa zavadi-pa-vladaj i nahrani-pa-vladaj, prodaju stranim režimima i još mnogo toga.

Cijena - prava sitnica! Može i na rate.

Pozovite odmah i dobijte u ovoj jedinstvenoj ponudi gratis-poklon : tri "političara" za upravljanje vašom državom.

Prodajem je radi odlaska u inozemstvo. (kao da je tamo bolje, op.a.)

Pozovite, jer VI TO MOŽETE!

Molim zainteresirane kupce da se jave na sljedeće telefone:

+385 51 339 102, +385 33 212 986, +385 36 314 686

P.S. Ako zvoni, a niko se ne javlja, probajte ponovo za 20 godina, slabo čujem!


Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k***c večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata


Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!


Razgovaraju dva prijatelja o jednoj djevojci:
-Zašto svi trče za njom ?
-Zbog njezine govorne mane ?
-Koje govorne mane ?
-Nezna reći "ne" !


Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ono kaj je ostalo u crijevu pa pol prodajte,a od polovice si napravite jogurt !" 

ajd jedan školski ....

Direktor i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak,
na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
-"Naš direktor zaista ništa ne zna.
Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!"

Za to vrijeme direktor škole objašnjava domaru u školi:
-"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči,
udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van.