Topic: Vic do vica (Read 725691 times) previous topic - next topic

Na poziv predsjednice Kitarović stigli su i prvi investitori

Neno, ovo je genijalno.....,.

ajd jedan kratki , nabrzinu ...



Umro haker i otišao u pakao.
Nakon nekoliko dana zove vrag Boga, pa ga pita:
-Pa jebem  ti sunce, kaj ste mi to poslali umjesto čovjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražice i ...
evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
"Gdje je prelaz na sljedeći nivo?"

Došo zeko kod mede da ga zamoli da ga prešverca
preko granice.
Veli njemu zec:
-Ajde medo, molim te,  ti svejedno ideš preko grane,
ajd' prešveraj i mene, onako, usput?.
-Ne mogu, zeko, kako ću ...
-Ajde medo, nemoj biti takav. Evo, uvući ću ti se
u tvoj džep i neću ni zucnuti...
-Dobro, ajde. - popusti medo.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto
mu sumnjiv medo, pa mu kaže:
-Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Medo brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu,
stavi ruku u džep i izvuće:
-A to! To mi je zekina slika ...

Ne znam gdje ovo staviti....
http://www.youtube.com/watch?v=pZCVG7zUaRA

Lol


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Pod multirotore


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

@ Mes, sorry, al' ja niš ne vidim na ovom tvojem gornjem postu...
Jel samo do mene ili i drugi ne vide?

evo usput jedan kratki, pa moglo bi se reći i istinit, nažalost...

Pita Hrvat Švicarca:
-Kako to da Švicarska ima Ministarstvo pomorstva, a nema mora?
Odgovara Švicarac:
-Pa što se čudiš? Pa i Hrvatska ima Ministarstvo financija.

Žao mi je ,ali na putu sam a kada se  vratim pokušat ću ispraviti,ovo sam na androidu a ovdje su tako mala slova...LP i hvala na info.

Žao mi je ,ali na putu sam a kada se  vratim pokušat ću ispraviti,ovo sam na androidu a ovdje su tako mala slova...LP i hvala na info.

pa meni se i ovakav sviđa

ajde nisam dugo ni jedan pa... Evo jedan stari s mujom ... 



Dolazi crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za
susjedni stol gdje sjede Mujo i Haso.
Gleda Mujo prema njemu pa kaže:
-Vidi onog tamo Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
-Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj - odgovara Haso.
-Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode pa pita Crnogorca:
-Je li Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
-Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani?
Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac
posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj stol pa kaže Hasi:
-Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom ...

Dojde Jura u Zagreb i počne ga jako boljet zub.
Ode on kod privat zubara i ovaj mu veli:
-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Jura ima samo 50 kuna v žepu pa veli zubaru da će razmisliti.
Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto.
Vrati se Jura kod prvog pa mu veli:
-Vađenje s injekcijom.
Zubar mu da injekciju i kaže mu da malo pričeka vani dok injekcija počne djelovati.
Jura ode kod onog drugog zubara i veli:
-Vađenje bez injekcije!

Čuli Mujo i Haso za mijenjanje parova pa se dogovorili
da se međusobno mijenjaju. Poslije izvjesnog vremena,
jedan par sjedi na kauču. Jedan od njih kaže:
-Bolan, ova menjaža mi ne odgovara!
A drugi će na to:
-Ni meni. Ajde da vidimo šta nam rade žene.

Nešto aktuelno ! 


-Halo policija! Nekoliko kriminalaca i psiholoških bolesnika drži nas kao taoce!!
-Tko ste vi i koliko vas ima?
-Hrvati, ima nas oko 4 milijuna !!