Topic: Vic do vica (Read 725697 times) previous topic - next topic

Carlos je kralj stand up

No strings attached jedna od najjacih stand up komedija sto sam gledao

Dobar je, samo je malo krao skeceve

  U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
  istjerivanje vraga.
 
  Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
  dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
 Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
 
  Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno
  napustila stan.
 
  Tako da stvar u načelu djeluje ...

Sjedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
 
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

 Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".
- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom  dreku !"

Otvara opaki frajer frižider i vidi puding kako se trese i kaže mu:

A što se ti treseš, došao sam po pivo!

Evo par

Bio Ivica u autobusu i pjeva on "Mama mi je lav tata mi je lav,ja sam mali lavić,mama mi je papagaj,tata mi je papagaj ja sam mali papagajić"
Pjeva on tako pola sata,i dođe njemu vozač autobusa "Čuj mali! Mama ti je k**** tata ti je idiot,što si onda ti??"
Dođe njemu Ivica"Vozač autobusa!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
prodavacica pita:za sunce
-ma jok za mene
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PITA UCITELJICA PERICU:
-KOGA NEMA?
PERICA:
-SVI GA IMAMO.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita Perica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona
leteti?
-Sutra, dušo.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quote from: Zac1970 on August 13, 2009, 09:00:12 pm

Kratki vicevi su najjači 
....
idi dvije cackalice ulicom i vide lizaljku i kazu vidi glavonje

Idu dvije cackalice ulicom, nalete na iglu - "pazi, Terminator !"

Idu 2 cackalice i vide ježa kažu " a mogle smo i mi uzet autobus"

zasto baba cita bibliju


sprema prijemni

Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka
_____________________________
Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A miš?'
'Klik, klik!'
____________________________________
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on
____________________________________
Zašto mali crv plače?
Mama mu je otišla na pecanje
____________________________________
Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.
____________________________________
'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'

Kako se zove sin od Chuck Norrisa?  Dje Čak...

Evo par o Chuck Norrisu

1  Chuck Norris je otac svoje majke
2  Chuck Norris je izgradio kuću u kojoj se rodio
3  Chuck Norris je bio jednom dvaput
4  Chuck Norris je dobio iPhone sa  cijelom jabukom
5. Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?Jer Chuck Norris nikad ne gubi
6. Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje "Gdje si Bio?"

6. Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje "Gdje si Bio?"

svaka mu čast 

Evo par o Chuck Norrisu

1  Chuck Norris je otac svoje majke
2  Chuck Norris je izgradio kuću u kojoj se rodio
3  Chuck Norris je bio jednom dvaput
4  Chuck Norris je dobio iPhone sa  cijelom jabukom
5. Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?Jer Chuck Norris nikad ne gubi
6. Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje "Gdje si Bio?"

u ovoj krizi Chuck Norris jede kruh od sutra!

On je jedini uspio zabiti sliku na zvučni zid