Topic: Vic do vica (Read 725740 times) previous topic - next topic

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu."
______________________________________________________________________

Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Kako je muž dobio skrbništvo
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih izabrati za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac nije bio previše impresioniran tim odgovorom ali došao je red na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće iziđe, čije je, moje ili mašinino??

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
• Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. – i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
• Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. – i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
• Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi k***c, udari ga po glavi i upita ga:
• Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
• Ma vidim k***c!
______________________________________________________________________________________

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
____________________________________________________________

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."

Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
_______________________________________________________________

 

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopće nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!

Pita tata Pericu:
- "Što želiš biti kad odrasteš ?"
- "Želim biti čistač bazena."
- "Čistač bazena? Samo to želiš biti?" - upita otac
- "Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pizza, Djed Mraz..." - odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
- "Ženooooo! Perica je našao one porniće! "

Fata i Mujo leže goli u krevetu. Ona mu šapne na uho:
-"Reci mi: volim te, ljubavi!"
- "Volim te, ljubavi!"
- "A sad mi reci: obožavam te, ljubavi!"
- "Obožavam te, ljubavi!"
- "Ajd sad reci nešto sam!"
- "Spavaj više, pi*ka ti materina luda!"

Ne volim baš viceve, ali ovaj raznosač pizza me podsjetio na jedan dobar stari...

*dostavljač kuca na vrata*
- Stara baka: "Tko je?"
- Dostavljač: "Raznosač pizza!"
- Baka: "Ajde onda uđi i raznesi i moju!"

Ne volim baš viceve, ali ovaj raznosač pizza me podsjetio na jedan dobar stari...

*dostavljač kuca na vrata*
- Stara baka: "Tko je?"
- Dostavljač: "Raznosač pizza!"
- Baka: "Ajde onda uđi i raznesi i moju!"

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
 Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za
 prijevoz.
 
 Mujo: Do kud ćeš djevojko?
 Stoperica1: Do Zenice.
 Haso: A što ćeš nam dat za to?
 Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
 Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
 Haso: Ne treba! Vozi dalje.
 
 Mujo: A do kud bi ti djevojko?
 Stoperica2: Do Zenice.
 Haso: A šta bi nam dala za to?
 Stoperica2: Redaljku!
 Mujo: Haso treba li nam redaljka?
 Haso: Ne, vozi dalje!
 
 ...15 sekundi kasnije...
 
 Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
 Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
 
 ... te se oni vrate...
 
 Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
 Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
 Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
 Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio - nestao je njegov najljepši ptić... I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je odlučio ispitati svoje vjernike.
- "Gdo ima tiča ?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča ?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada ?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča ?"
Ustali su ministranti i dva duhovnika .
- "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

             Tri dana slobodno
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
           

Drveni,nadam se da je bakica preživjela..a unuku predlažem da nauči nešto od naših četveronožnih ljubimaca.... ...line up ...naprimjer.

Često ''grintamo'' na vremenske uvjete ,snjeg,hladnoću , pa za utjehu...drago mi je da ne živim ovdje (vidi sliku)...
''grintanje''=izražavanje nezadovoljstva-u Dalmaciji.....