Topic: Vic do vica (Read 727313 times) previous topic - next topic

A vidim da niko ništa ovih dana... pa ajd da udarim ja jedan kratki, aktuelni ! 



Uči tata vampir sina vampira ...
-Noćas sine idemo u selo, pa ćemo u svakoj desetoj kući
isisati krv po jednoj osobi ...
-Tata, ali zašto ne bi odmah, u jednoj kući svima isisali krv?
-Zato sine što smo mi vampiri, a ne bankari.

Bravo sine ...
Ajde još jedan korak ...
Ajde još jedan ... I još jedan ...
Ma bravo !!
Ženo, donesi kameru, sin nam se vratio iz disko kluba !!

Evo nismo dugo spominjali plavuše, pa .... ima jedan stari:



Plavuša sjedi u avionu za Melburn u prvoj klasi
iako je platila kartu za drugu klasu.
Dolazi stjuart do nje i uljudno je moli da pređe
u drugu klasu, jer ne može ostati u prvoj pošto nije platila za prvu.
Palvuša odgovara: ''Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!''
I dalje ostaje sjediti na svom mjestu, ne mrda.
Stjuart popizdi i ode kod pilota i kopilota da im ispriča šta mu se događa.
Ode kopilot kod plavuše te je on najljubaznije zamoli da pređe u drugu klasu
jer nije platila za prvu.
Plavuša opet odgovara:
-''Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!''
... i ne mrda sa svog mjesta.
Kad se kopilot vratio u cocpit, sav popizdio, ispriča pilotu i stjuartu
kako je prošao, a na to će pilot:
-''Ma pustite mene da ja s njom razgovaram, ja između ostalog
govorim i jezikom plavuša ...''
Pilot se uputi ka plavuši, šapne joj nešto na uho
tako da niko ne čuje, na šta ona ustade i reče:
-''Oh oprostite,kapetane, ja to stvarno nisam znala!''
I plavuša mirno usta i ode ravno i sjedne u drugu klasu bez
bilo kakve riječi protivljenja.
Stjuart i kopilot samo nijemo gledaju pilota i ne vjeruju svojim očima,
pa ga upitaju kako je to izveo?
Pilot odgovori:
-''Rekao sam joj da danas samo druga klasa leti za Melburn, prva ne. 

Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vježbe mogu produljiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vježbanjem! Sve se vremenom troši. Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte!

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa, a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Sijeno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, učinkovito unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovite tjelovježbe?
O: Žao mi je, ne mogu se sjetiti niti jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se proizvodi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: Što je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje također spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Je li dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma, i to savršena!

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
 Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
 - Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
 Mujo i dalje umire od smijeha:
 - A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
 Haso zbunjeno upita:
 - Kako to?
 Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
 - Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
 se vratio tu i naručio pivo!

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.

evo ne spominjasmo dugo Hasu, pa ....



Haso na ispitu na medicinskom fakultetu
 i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje:
-ŠTO JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaže profesoru:
- "Točno objašnjenje na latinskom ti ne znam,
ali na bosanskom znam."
Profesor će na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom,
samo da je točno."
I odgovori Haso ovako:
-''Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u  insana
i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza ! ''

Kaže kćerka mami:
- Trudna sam!
- Eh, kćeri, gdje ti je bila glava?
- Na haubi....



- Dragi , nećeš mi vjerovati... tri puta sam prošla kroz crveno i nitko me nije kaznio !!!
....
Za te pare što sam uštedjela, kupila sam ove čizmice !



Japanski vlak postigao brzinu od 603km/h....
Nema uživanja u pejzažu, a kod nas na putu do mora imaš vremena vidjeti ... kako raste drvo, lista i opada.
HŽ je zakon

Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.Jedne večeri najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?Srednja sestra viknu:– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta u drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:– Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim, tko to kuca na vrata!  

crnac

Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
-"Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe",
nabrajajući tako razne životinje kad odjednom vozac popizdi i zadere se na njega:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio!!?"
A Perica se nasmiješi i reće:
- "Pa.....Vozač autobusa.!!"

Što novopridošli Flyfreak treba napraviti kada mu fali još jedan post za oglas?

Copy-paste odavde:  https://sr-rs.facebook.com/permalink.php?story_fbid=807018716049380&id=135291653222093

i onda odmah napisati oglas!

D.

Tko plijeni svojom pojavom?




 
 
 








Sudski ovršitelj

Hvali se Mujo Fati:
- Penis mi je jedno vrijeme bio u Guinnessovoj knjizi rekorda.
- Stvarno???
- Da, a onda me knjižničarka izbacila van...