Topic: Vic do vica (Read 729703 times) previous topic - next topic

jedan bozicni

Grandad:
"When I was your age,
 all I've got for Christmas
 was an apple and a blackberry.
 
 Boy:
"WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!?!"

 
To bi i moja mala za božić!!!

sretna Nova 

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje Purger i rece:
 - " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri.
Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk.
Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno.
Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos vredi ?"
Purger kimne glavom i naruci konobarici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina.
Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale.
Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura.
Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj Stef, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

Aaaaaaaaaa Lom )
Ne Vjerujem, Ovo me podsjeca na neke poznanike  hahahahah Lol  

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah umoči prst u svetu vodu!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah umoči ruku u svetu vodu!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

Imao gazda strasnog pijetla koji je skakao na sve zivo:
Koke,curke,patke itd.
Gazda mu govorio:"Pazi sta radis doce ti zenske glave jednog dana"
ali pijetao nista nastavio po svom.
Jedno jutro ustaje gazda ima sta vidjeti:
Pijetao lezi na sred dvorista,izvrno sve cetiri a lesinari kruze iznad njega.
Gazdi zao pridje i kaze:"E moj stari jesam li ti ja govorio sta ce biti."
"Cuti gazda pusti je da sleti.

nađu se muškarac oženjen , i žena udana, u istom kupeu spavaćih kola.
muškarac legne na gornji ležaj, a žena na donji.

usred noći muškarac probudi ženu i zamoli ju da mu doda deku jer mu je bilo hladno.

tada žena reće: a da se pretvaramo da smo muž i žena ?

muškarac jedva dočeka i spremno prihvati prijedlog.

tada žena reče: - e, onda diži guzicu i uzmi si deku sam .....

 Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
  Kako je muški  bio zauzet (a njemu se jako žurilo)
  stjuardesa ga uputi u ženski WC,
  ali  ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i
  AVT.
  Ne  mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
  i Mlaz Tople Vode  mu zapljusne zadnjicu.
  Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb TTZa
  Talas  toplog zraka ga osuši.
  Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
  i Pufna  Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.
  Razmišljajući o tome kako su ove žene baš  razmažene on pritisnu i gumb AVT
  i
  .....
  Naš putnik se budi u bolnici i  unezvjereno gleda oko sebe.
  "Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno  pita sestru koja se tu
  našla. -
  GospodineVi ste u bolnici. U avionu ste  pritisli dugme AVT -
  Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod  jastuka.

   Voda ili vino
            Znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u  organizam unesemo vise od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja senalazi u  fekalijama.
            To drugim rijecima znaci, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
            Tako nesto ne moze se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema  bakterija Escherichia coli (takoder i zato, sto vinova loza profiltrira vodu  koju ugraduje u grozde)
            Zato je - mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!

D.

Lajk
I odavno praktikujem

PREDAVANJE
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.



PERICA
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'

 Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.

Kako se na mađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.
...
Kako se na mađarskom kaže feferon?Jedem peče – serem peče

Kako se na kineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki.

Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.

Kako se na bosanski kaže pizzeria? Minđin han.

Kako se na Bosanski kaže groblje????Rahmetli parking.

Kako se na bosanskom kaze ovca? – Travopas.

Kako se na bosanski kaže patuljak: Raja do jaja!

Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!

U svijetu se kaze: Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
U Bosni se kaze: Jedi govna

U svijetu se kaze: Prijatno
U Bosni se kaze: Disi malo

Kako se na japanskom kaze impotencija? Jao-pao!

Kako se na talijanskom kaze minic? PANORAMŠDI PICORE.

Kako se na engleskom kaze grupni sex? Every body na livadi.

Kako se na talijanskom kaze ginekoloski pregled? REMONTE DE PICORE.

Kako se na novohrvatskom kaze ovca? Vuneni travojed.

Kako se na novohrvatskom kaze pas? Okolokucni domobran.

Kako se na engleskom kaze novi sad……….new now.

Kako se na engleskom kaze Sarajevo…………sara is a ox.

Kako se na japanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!

Kravata = Okovratni dopupak

Telefon = Brzoglas

Ucitelj = Namicatelj znanja

Tramvaj = Munjovoz

Kako se kaze prase? Cetvoronozno blatobrckalo.

Kako se kaze WC na Japanskom? Tu CuciPaKaki.

Carlos Mencia Three Amigos CroSubs

hahahahaha e da jadni mi muski