Topic: Vic do vica (Read 730630 times) previous topic - next topic

A sada svemirski program Trećeg Svijeta ......

http://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY#ws

Pa ovo je genijalno! Jedina mana im je slijetanje jerbo ova šuma izgleda zapaljivo.

Pažljivo pročitati…….

Japanska rasprava o seksu!

Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...

Muž: Sukitaki, mojitaka!

Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa.

Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!

Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!

Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!



Ne mogu vjerovati da ste pažljivo pročitali točno što piše, kao da znate japanski !!!
Ma, znam, čitat' ćete sve i svašta, samo ako je o seksu riječ.  

A vidim da niko niš, pa ajde da onda opet ja jedan, ovaj put jedan ciganski ! :-)


Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, po Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, ubiše Boga u  njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da ponovno provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga
tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im rek'o da ne
živiš ovdje, će platiš pivo?

 


[attachimg=1]

Inventor Hugo Gernsback is Demonstrating His Television Goggles in 1963

 

Lijepo je znati da nekome falim... Gdje god se pojavim, svi kažu samo si mi ti još falio !

[attachimg=1]
Navodno afrička šljiva ne pada....a da mi počnemo radit modele od drveta te afričke šljive ? 

Kako pojedini ljudi vide vaš dom!!! 

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!?

Koliko treba policajaca da zamjene zarulju?
Cetiri! Jedan drzi zarulju a trojica ga okrecu.

Istinita priča, maloprije na TV-u:
"Ćiro! Sretan Rodjendan (80ti)! Puno sreće! I žena!"
"Hvala, možda mi napokon prestanu govorit: Ćiro, pederu!"

Novi hit "50 nijansi sive" konačno u Hrvatskoj!

Pita žena muža:- Dragi, gdje ćemo za Valentinovo ?
Ja u zatvor, a ti u bolnicu ako me još jednom pitaš.

Facebook prijatelji mi stalno šalju zahtjeve i pozive za nekakve igrice, a kad roštiljaju, onda ne dobijem ništa.