Evo me u prolazu ... Pa evo jedan kratki, zagorski, nabrzinu ...
Veli Štef svojoj Bari: -Uh, Bara, da mi je samo dva centimetra vekši, osećal bi se kak kralj. A veli Bara njemu: -Je, a da ti je dva centimetra manjši, mogel bi biti kraljica.
kad smo već kod ''odlaska na onaj svijet'' evo onda još jedan, onak, usput ....
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno. - Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš. - Dobro, hvala, ali koja je razlika? - Evo, pa ti pogledaj. Evo tamo na ekranu monitora. Tamo ti je pakao. I nagne se Bill prema ekranu i pogleda. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže: - Pa ono tam izgleda sjajno. A raj? - Evo pogledaj i raj, kaže Bog. Bog uzme miša i malo prošara po folderima na kompu. Pokažu se neke slike. Evo. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže: - Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. - Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci... - Što je Bille, kako je? Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve... Bog se nasmiješi i kaže: - E, sinko. To ti je bio screen saver…
ja se ispričavam kaj sam ponovio vic iz 2012-te .... ovaj sa ribicom i picom.... Tek sam sad skužio. Ko bi to sve popamtio. No, eto da probam sa ovim, možda taj nije bio? Neznam više ni sam ....
Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn. Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri i ovaj se okrene i počne brojiti. Paskal odmah otrča negdje i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar te stane u njega. Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče: - Njutne, pa vidim te! A tad će Njutn, odmahujući glavom: - Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!
A evo nam i novog radnog tjedna .... Opet sve ispočetka ....
No, da vam bolje započne ovaj tjedan vratimo se na vic sa samih početaka ....
Dođe Eva Adamu i pita: - O'š se karati? - Ma ne budi smiješna, pa uopće nemaš rupu, k'o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače. - Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam... - Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu. I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun. Odjuri sretna Eva Adamu i pita: - O'š se sad karati, vidi imam rupu!? - Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete.. Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla... - Dobro, srediti ćemo i to. Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita: - O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? - Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati. Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla... - Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica. Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi !!!
Neznam jel već bio ili ne... Evo jedan kratki nabrzinu, onak' usput ...
Stavlja cura kapi u oči. Kapne prvo dvije kapi u jedno oko, pa zatim dvije u desno i nakon toga kapne dvije kapi u picu. Pita ju prijateljica: -Zašto u picu? -Aaa, nije ni ona dugo ništ' vidjela.
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite". Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda". Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan ... A vi, Holmes, što vi zaključujete?" Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: -"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator !".
Evo jučer nisam posalo ni jednoga, a vidim da i drugi nešto slabo šalju, pa ..... Ajd onda jedan na brzinu ....
Pričaju veliki i mali spermić........šta je bit našeg postojanja? Veliki spermić objašnjava: sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku, to je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje! I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se! Popizdi, stane pred crnu točku i pita: -Jesi ti jajna stanica? A ona će: Ne, ja sam karijes na šestici!
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su 'ušlagirani' do kraja, pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im: - Stigli smo, momci, to vam je 20 eura... Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: - A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
Dobar početak tjedna želim svima ! Pa evo da damo malo odmora Muji, da počnemo ovaj tjedan s plavušama ....
Plavuša u kafiću naručuje kapućino. Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer joj ovaj nekako miriše na k...c. Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i kaže da i taj miriše na k...c. Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi put kapućino, jer miriše na k...c. Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru: -"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
Otišli Mujo i Haso na rad u Njemačku, otvorili oridinaciju u nekoj baraci i uskoro svi okolni doktori ostadoše bez posla. Sazovu ti doktori sastanak i dogovore se da se jedan od njih kamuflira i izvidi kako to Huso i Haso liječe. Tako i naprave. Dođe jedan od njih kod Huse u oridinaciju i kaže: -"Doktore Haso, imam veliki problem, dok jedem ništa ne osjećam da li je slano, slatko, kiselo..." -"Ma nema problema, 100 ojra i izlječit ćemo vas!", kaže Haso. Plati ovaj 100 EU. -"Mojoo, donesi G5!" vikne Haso. Dolazi Mujo iz druge prostirije i nosi komadić nečeg smeđeg u zdjelici i da pacijentu da prožvače. Ovaj uzme i počne žvakati. -"Fuuuj, odvratno, bljak, pljuc!" kaže , "Ovako nešto odvratno nisam u životu probao!" Uhhh... -"Eto, vidite da vam se okus vratio, izlječeni ste, možete ići!", kaže Haso. Ode ovaj do svojih kolega doktora i sve im ispriča. "Pa odi opet i izmisli nešto pametnije, nešto što se ne može samo tako izlječiti" kaže jedan od njih. Ode on ponovo i kaže: -"Doktore, izgubio sam pamćenje, neznam tko sam, od kuda dolazim, ništa!" -"Nema problema, 100 ojra i izlječit ćemo vas." kaže Haso. Ovaj plati, a Haso vikne: -"Mujoo, donesi G5!" "NE,NE,NE, samo ne G5!" Samo nemojte opet G5! poviče pacijent. -"Eto, vidite da smo vas izlječili, sjetili ste se, vratilo vam se pamćenje, možete ići." -"Ok, sve ću vam priznati, ali mi recite što je to G5" kaže ovaj njima. -Haso se nalakti i kaže: -"Kada smo došli u Njemačku, iznajmili smo ovu baraku i u njoj našli samo govno staro 5 godina pa rekli, ajmo probat' s tim nešto uradit!"
U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa. Anđeo im kaže: - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čime najviše žudite. - Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani. - Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo. - Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip. - O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se mijenjamo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!
Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni doktor i prodere se: - "Sestro, instrumente!" A Cigo će: - "Pa gde sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše: -Prvi pregled 100 eura, a svaki slijedeci pregled 50 eura. Uđe Cigo u ordinaciju. Kaže doktor: - "Dobar dan." A Cigo: - "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"
Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slućaja, žena tamo iznenada umre. Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije: 1.Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji, za 200 USD. 2.Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 USD. Na to tip reče: - Organizirajte vi transport do doma, a ja ću vam odmah sve uplatiti karticom. Svećenik: - Čudi me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše pokopati ženu ovdje u svetoj zemlji i jos ćete puno uštediti !? Frajer će na to: - Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje , pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Ja jednostavno ne želim riskirati da se to ponovi !!!
evo jedan, dva starija, onak s placa, možda nisu bili ....
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: 80 kuna litra .. Baba: Aaa to vam je stvarno preskupo. Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. ...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: - Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi? - A baka, odgovara: - Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!
