1501
Messages
This section allows you to view all Messages made by this member. Note that you can only see Messages made in areas you currently have access to.
Messages - Pero1969
1502
Birtija / Odg: Vic do vica
Na njivi vu Zagorju - 2 motike fletno okopavleju, sunčece sija, a ftičeki lepo popevleju...
Oko podne na mobitel stigne Zagorcu poruka od ljubavnice:
"Dojdi brzo, sama sam doma!"
Grunta si on kako da se izvuče, pa veli ženi:
"Joj žena, vmrl je tetec! Evo sad su javili.
Ostani ti kopati, a ja idem videti ak' morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Posle nekog vremena vraća se on na njivu pa pa veli že ženi:
"Nemreš verovat.
Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
I kaj sad, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje
i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat' da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel.
Evo baš sad kad si ti otišel, došla dva i napala me tu na njivi.
Vele da im popevam ili će me obadva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
1503
Birtija / Odg: Vic do vica
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo
uleti u kuhinju i počne vikati:
-'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!
Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni!
Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se !
Pazi... Pazi! Rekao sam ti pazi !!
Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda?
Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
-'Mujo, bolan, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori:
-'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'
1504
Birtija / Odg: Vic do vica
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, kaže:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
A ova će:
- Pa... znate. dolazi žena triput tjedno...
1505
Birtija / Odg: Vic do vica
1506
Birtija / Odg: Vic do vica
Bosna. Rat je…
Izgubio se Mujo na Trebeviću i idući putom naleti na vod četnika na čelu sa vojvodom.
Pita vojvoda Muju : Jel, znaš li ti 'ko smo mi?
A Mujo će: Ako Bog da, skrivena kamera.
Haso: Mujo, imam dvije vijesti !
Jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam j*be tvoju ženu.
1507
Birtija / Odg: Vic do vica
Išla dva lovca livadom i naiđu na starog dedu gdje čuva koze.
Odluče se malo našaliti pa ga upitaju:
- Stari, je li prošao ovuda kakav zec?
- Jest, jest prošao je!
- A boga ti, reci nam je li bio zec ili zečica?
- Zec! - odgovori stari kao iz topa.
- A kako si vidio što je? - upitaše lovci.
- Ma nisam ja vidio, nego mi on reče:
-„Ako vidiš da ovuda naiđu dva lovca, reci im da me mogu povući za k***c!“
1508
Birtija / Odg: Vic do vica
Sjede dva tinejdžera u sobi i kuliraju.
Ulazi baka i jednog od njih pita:
- Djeco da vam baka skuha kavu?
- Nemoj baba poslije ćemo, nema frke - odgovori joj unuk.
Poslije 15 minuta ponovo baka ulazi u sobu i pita:
- Djeco, a da vam baba skuha kavu?
- Nemoj baba, nema frke, poslije ćemo - reče unuk.
Poslije pola sata ulazi baba u sobu, nosi dvije kave i kaže:
- Evo baka vam skuvala kavu, a kad FRKE dodje, skuvat ću i njemu !!
1509
Birtija / Odg: Vic do vica
Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:
-'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
1510
Birtija / Odg: Vic do vica
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan - dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde,
bi li učinila nešto za mene ?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti ?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li ja vas nešto zamoliti ?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg ?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik,
zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti ?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja,
on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče ?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i idemo odavde ! ! !
1511
Birtija / Odg: Vic do vica
Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu
i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindžu ti jebem cigansku!!
1512
Birtija / Odg: Vic do vica
i već vidim da mi fale neke slike !!
1513
Birtija / Odg: Vic do vica
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
1514
Birtija / Odg: Vic do vica
1515
Birtija / Odg: Vic do vica
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
Ako čujem još nešto, javim vam.