Topic: Vic do vica (Read 735214 times) previous topic - next topic

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Evo malo naših viceva na naš račun
 
Bili u pustinji Gruđanin, Širokobriježanin i Posušanin. U toj pustinji se nalazilo samo jedno drvo, ali nekim čudom i jedan vuk. Napadne vuk njih trojicu i oni počeli trčat, ali stigne njih vuk. Širokobriježanin će se napravit pametan i posut će mu šaku pjeska u oči, ajd dobro vuku malo zatamni put ali vuk je i dalje nastavio trčat za njima. I dođe Gruđanin baci mu 2 šake pjeska u oči i isto tako vuku zatamni put ali i dalje vuk trči za njima. I popnu se na drvo Širokobriježanin i Gruđanin, a Posušak sjedi ispod drveta. Govore nju njemu oni : '' popni se i ti napast će te''. A Posušak će njima '' Krvi ti issove neće mene, nisam mu ja baca pjesak u oči''
 
Nabavio Imocanin lažnjak od 1000 eura i pita prijatelja di bi ga moga uvalit.Kaze on njemu idji bolan u Poššje oni su glupi njima mores.Dodje on u Poššje i bez problema promini kod covika pare.Kad je se vratio pita prijatelj,i sta je bilo,jesi uspio:ma dasta sam...i sta ti je dao?:dao mi dvi od 300 € i jednu od 400 € !!!
 
Razgovaraju dva građevinska obrtnika jedan iz Posušja drugi iz Širokog. Žali se ovaj iz Širokog kako mu je provaljeno u skladište i ukraden sav alat! Kaže mu Pošušak šuti pajdo bogati meni neki dan na Vraniću sa skele ukralo majstora
 
Natjecali se Širokobriježanin,Gruđanin i Posušak ko ima bolji sluh.
Kaže Širokobriježanin: mene nekidan probudi nesto, ja dođen u kuhinju ono miš jede šećer
Kaže Gruđanin ništa je to, ja neku veče nisan moga zaspat, oden u garažu kad ono korozija nagriza mi auto.
Kaže Posušak: ma aje ništa je to, mene sinoć nešto budi, čujen ja neka buka u ormaru, kad ono mi kaput izlazi iz mode...
 
Dolazi Posušak u pekaru u Makarskoj i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Posušak:

- Svejedno krvi ti Isse ,ta nisam ti ja rasist
 

Šeta Posušak po Zagrebu i nađe na baku koja voda pudlicu. Kaže on njoj: Oprostite bako, jel' to vaš pas? Da,da,moj je-odgovara baka. Kaže Posušak: A vidim,ima vaše oči
 

pita posušak cace kad cemo u mostar? odgovori stari kad ti pukne slipo crivo

 

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noči i kaze Mujo Hasi: Joj,dobro sto si naišao,našao sam jednu...,kaže da če nastavit da se vidja sa mnom ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treči, a ja ne mogu. Hajd ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
 Ode Haso, počne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih:"Šta to radite?"
 Na to če Haso :"Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
 U, izvinite, nisam znao".
 "Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa lijeve strane su svi rogonje, ovi desno idioti, a ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Tko je peder, tko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si zakočio da su se svi pomiješali.
______________________________________________________________________________________

Kćer pita svoju majku: -Mama, počinje li svaka bajka s onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

Koja je razlika između kokoši i plavuše?
-kokoš mirno sjedi na jajima 

Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
 smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
 "Je li to kraj mog života?"
 Bog joj reče:
 "Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
 Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
 tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
 kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
 toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
 ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
 Žena ostane na mjestu mrtva.
 Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
 "Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
 Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
 
 "Jebiga, nisam te prepoznao..."

Mujo sav sretan dođe kućisa posla.
 Pita ga Fata:Što si tako veseo, Mujo??
 Mujo: Fatice, danas samu kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam,
 da ih naveče isprobamo!?
 Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!?
 Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj,
 srebrnoj i bronz boji!?
 Fata: A koje si ti kupio??
 Mujo: "Zlatne!?
 Fata ljuto: Mogao si srebrne!?
 Mujo: A zašto srebrne??
 Fata: Pa dabarem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!?

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
 - Ovdje nema riba! Plavuša uopce ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
 - Ovdje nema riba!
 Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
 - Ovdje nema ribe! Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
 - Bože, jesi li to ti?
 - Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

Pao avion u džunglu.
 Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
 Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda
 i napadne krokodil.
 Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima
 krokodila.
 No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
 Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovor s
 njim.
  Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord,
 odgajale ga životinje, itd, žena upita:
 
 - Tarzane... što ti jedeš.
 - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
 - A, Tarzane, kako se oblačiš?
 - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
 - A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
 - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
 - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne
 suknju, nagne se i okrene mu guzu.
 Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom
 u gore spomenutu guzu.
 - HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
 - Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

Pain For Laughs 23

vise je mucno nego smiijesno 

evo jos jedan
Pain For Laughs 25

a ovaj krvari iz jaja loool 
Pain For Laughs 24

Zokizo di ih nađe 

  mislim da ima 26 nastavaka i svi su odlicni