Topic: Vic do vica (Read 733157 times) previous topic - next topic

je, to je naša stvranost.


A čudno je vrijeme došlo!
-Telefon bez tipki.
-Ljudi bez mozga.
-Veza bez ljubavi.
-Ljeto bez sunca.
-Coca-cola bez šečera.
-Kava bez kofeina.
-Duhan bez nikotina.
-Mlijeko bez masti.
-Žene bez emocija.
-Muškarci bez muda !!


Čudno vrijeme, čudno !!

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor  da mora ići u prizemlje da izvadi
krv za analizu. 
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " 
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. " 
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada.
Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec  i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi."
Sestra uzme zagorčev  prst, pocucla ga,  krv počne teći, a ona će na to
ponosno: "  Jeste li vidjeli  da ja mogu riješiti taj problem! "
 Zagorec: "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
 

 
Dobar, dobar Remote

Doobar, Remote ! 

Ide Crvenkapica shumom i gleda ju Vuk velikim crvenim ocima.

- Vuche zasto imas tako velike i crvene ochi?
- Bjezi Crvenkapice vidis da kakim!

Nema komentara....

[attach=1]


 Jedan pilotski za kraj dana, navodno istinit događaj neke plavuše koja je letjela u dvosjedu s pilotom.
Pilot je dobio srčani, a ona je sva uspaničena zvala pomoć.
„sos ! sos ! Pomoć! Pomoć! Moj pilot je imao srčani udar ! Mrtav je, a ja ne znam letjeti ! Pomozite mi molim vas ! “
S radija se začuje glas :
„Ovdje kontrola leta i čujemo vas jasno i glasno. Ne brinite se, vratit ću vas na zemlju. Imam puno iskustva s ovakvom vrstom problema. Sada samo udahnite duboko i kažite mi vašu visinu i položaj !“
Plavojka odgovara : „ visoka sam 1,62 m i na prednjem sam sjedalu“
 
(pauza)
„Uredu“ – začuje se glas s radija
„Ponovite za mnom:  oče naš koji jesi na nebesima..............“   

Evo nisam dugo ni jedan, pa evo jedan kratki na brzinu ...

kaže otac sinu koji se sprema na odmor u Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Znaš.
Ima tamo svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih ....
Zarazit ćeš se ....
Onda ćeš ti zarazit' susjedu, susjeda će zaraziti mene, ja mamu ...
A ti znaš mamu ...
Poumirat' će nam pola susjedstva !...

a vidim da ni'ko ništa, pa ajd' da onda ja još jedan....

Došla inspekcija u tvornicu pileće paštete da provjere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa jeste, otprilike, sve piletina."
"Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."
"Ma sta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."
"Sta znaci malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"
"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj !!"
"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."

Hvala Pero , samo ti šalji....ne odgovaram i ne hvalim svaki put ,jer će mi zamjeriti da sakupljam postove na vicevima 

   A vidim da je malo stalo s vicevima... Normalno, nemre se stalno sipat ko iz rukava i to još da budu novi.

Ajd evo jedan kratki na brzinu, mislim dani nije bio ...

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'.
Svi pišu osim Ivice...
Pita ga učiteljica: "Zašto ne pišeš, Ivice?"
Ivica odgovara: "Čekam tajnicu! "

vidim da niko niš.... pa ajde da ja udarim jednoga o crnogorcima ...


Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe...
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na vlak, pa za BG.
Dođu na VMA, naprave sve testove, ispostavi se da on ne može imati djece.
Sjednu na vlak, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ se ne može
vratiti u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neko doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i počne čitati.
Gleda ga crnogorac, gleda, ljepuškast student, mlad. lijepo građen, sabira u glavi 1 i 1...
 I na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"- kaže student.
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se."
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Aloo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja ću sada da izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni."
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja...
Da li je "ubo" student iz prve ili nije...
Pa ga pita opet:
-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u Crnu Goru, konta on... nek ide život,
daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
-"Ajde da je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo ko ljudi"
-"Ne mogu."
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za jedno veče, ma ko od šale"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma."

Evo jedan aktualni za Milana 
[attachimg=1]

The real Stealth Fighter !

 
Imam i ja takog u garaži