Nisu to vicevi to je stvarnost, onaj koji ga je ispričal je sad u zatvoru...
ali ne zbog vica...

Ma znam da nisu vicevi ali rađe se tješim da jesu 

Ude uciteljica u razred i kaze ko je glup neka ustene!?
I jedine se digne mali Ivica.Pita uciteljca Ivice zasto si ustao.Pa uciteljice bilo mi je zao da samo vi stojite!!!!!

Kad je riječ o Ivici...

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!


Pa malo šovinističke farse...

Uhitili neki ljudi Slavonca, Bosanca i Hercegovca i osudili ih na bičevanje, svakom po 100 komada. Prije nego što su ih počeli bičevati kažu ima da imaju svaki po 2 želje i da ako hoce smanjiti bičevanje jednom željom to može biti samo do 50, kao, duplo manje. I tako Slavonac prvi na redu, ovi ga pitaju:
"Koja ti je 1. želja?"
Kaže Slavonac : "Smanji mi bičevanje na 50 komada."
Ovi ga pitaju: "A druga?"
Kaže Slavonac: "Stavite mi 2 jastuka na leđa."
I tako oni njemu stave 2 jastuka na leđa i počnu ga šibati bičevima. Već nakon 10ak udaraca jastuci se razjebu i ovi ga 40ak puta lupe bičetinom po leđima.
Kasnije pitaju Hercegovca: "Koja ti je 1. želja?"
Kaže on: "Smanjite mi bičevanje na 50 komada."
Kažu oni: "Ok, koja je 2.?"
Kaže Hercegovac: "Stavite mi 4 jastuka na leđa."
Njemu stavili ta 4 jastuka i šibaju ga i već nakon 20-ak udaraca puknu jastuci i ovi ga prebiju na mrtvo ime.
I na kraju pitaju Bosanca: "Koja je tvoja 1. želja?"
Kaže on: "Povećajte mi udarce bičeva na 500 ! "
Sad se oni čude, ali šta nema veze i pitaju ga: "A druga?"
Kaže Bosanac: "Stavite mi Slavonca i Hrecegovca na leđa !!!"   

Napravili testiranje Švicarac, Slavonac i Bosanac.
Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 min.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 min.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je g... uspije pojesti kruh za 7 min.
POANTA:
Švicarac-prvo posao, zatim klopa, a ostalo ako se stigne
Slavonac-prvo klopa a onda posao, a ostalo ako se stigne
Bosanac-ako ne j.... one koji rade ne`š se kruha najest!!   

Pričaju dva slavonca u birtiji, a jedan će:
- Čuj, prijatelju, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!

Idu dva policajca u civilu cestom i ugledaju janje.
Jedan kaže drugome:
-Ajmo ga uzeti ionako nije ničije.
Jedan ga digne i krene dalje.
Odjednom iz grmlja izađe pastir i kaze:
-Vi mora da ste policajci.
-Kako znate? - odgovore policajci.
A pastir im kaže:
- Pa jedino vi možete od svih ovih ovaca uzeti šarplaninca.

Kupi neki doktor gradilište i do njega odmah kupi cigo.
Napravi doktor kuću a cigo u dlaku istu.
Napravi doktor garažu a cigo u dlaku istu.
Napravi doktor bazen a cigo potpuno isti takav na istom mjestu sve jednako kao kod doktora.
 
Čudi se doktor ali pa neka nema veze.
Jednog dana priđe dok k cigi da porazgovaraju, kopka ga zašto cigo sve kopira.
 
I tako nas dvoje imamo iste kuće. Kaže doktor.
Kaže cigo: imamo
Sta misliš koliko sad vrijede? Pita ga dok
Moja 200 000eu a tvoja 100 000eu. Kaže cigo
 
Pa kako tvoja vrijedi više od moje a potpuno su iste? Čudi se dok
 
E pa vidiš ja imam za susjeda doktora a ti cigana. Kaže cigo.

sruši se avion u prašumu i ljudožderi zarobe Muju, amerikanca i nijemca.
kaže im poglavica: Ako pogodite moje omiljeno voče pustit ću vas, a ako ne skuhat ćemo vas i pojesti..
Prvi se javi amerikanac: Vaše omiljeno voče su smokve.
Nisu veli poglavica, nagurajte mu smokvu u dupe i bacite ga u lonac.
Nijemac  misli u đungli smo tu ima banana i veli: Vaše omiljeno voče su banane
Nisu veli poglavica, nagurajte mu bananu u dupe i bacite ga u lonac.
Sad dođe red na Muju a nijemac se počne smijati ko lud:
Pita ga amerikanac: čovječe skuhat će nas i pojesti, što je tebi smiješno?
A nijemac veli: pa Mujino omiljeno voče je lubenica!

-Umre Regica i dođe u raj.Svi čekaju u redu da im Bog ispuni želju.,Dođe i ona na red pa kaže:
-Želim biti živa!
-Dobro-kaže Bog i strpa je u tloplomjer

 
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste
u odlicnoj formi a
imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u
formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je
nasljedno. Koliko godina
je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj
formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad
je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120
godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za
svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

kak bi se zvala slovenija da je okruzena morem?
krk.

kaj su tebe uvjerili da slovenaca ima 90% od broja hrvata.