Topic: Vic do vica (Read 735950 times) previous topic - next topic

Ajd danas onda jedan malo stariji ...

Suljo dosao Muji u bolnicu Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Suljo:"Šta je bolan bilo, Mujo?"
"Ma iš'o sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Čudi se Suljo: - "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?
Nemoj zajebavat."
"Vako:" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem ti ja dvije
žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Sulju.
"Kad sam ja to vidio, neda meni 'ajvan mira, spojim ti ja dvije veće žice na akumulator
od dajca, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice! Krtice ti izlaze, bolan !!"
"Ma odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Suljo.
"Eee, pa, kad sam vidio krtice, neda ti meni 'ajvan mira, prebacim ti ja dvije sajle preko
dalekovoda i gurnem u zemlju !!"
-"I onda?" pita Suljo
-"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izađe ti bolan cijela treća smjena
iz rudnika Zenica i ubili boga u meni !!.."

Mislim da ribolov sa ručnom granatom nije vic... ...ali nevjerojatan broj idiota ju u svijutu..i nadam se da će,ovi na gumenjaku, dobiti Darwinovu nagradu(ako ne znaš što je Darwin Award , proguglaj)
http://dragonlaffs.files.wordpress.com/2013/03/14.gif

evo jedan za veseliji početak tjedna ....

Jednog dedeka (80 god.), koji se žalio da nekako u zadnje vreme
ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan dedek predaje praznu flašicu.
Pita doktor što se desilo, kaže dedek:
-"Paz' 'vako, doktore:
- Prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.
Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i
zube i između koljena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
 - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti flašicu.

kad te je..  lozinka !

ajd jedan o pijancima ...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas
za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Pred komisijom za prijem radnika, dali su mu čašu vina da kuša…
-“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.” - kaže pijanac.
-“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
-“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
-“Točno.”  Treća čaša…
-“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
-“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

"Počeli smo živjeti bolje", priopčila je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

@Pero.... ...
@Zac.....

Ovak se otprilke budimo gledano po horoskopskim znakovima ....


6h: Djevica ustaje i prije tuširanja briše kupaonu. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja   je na posebno mjesto, daleko od ostalih četkica.
  
6h 15min: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
  
6h 20min: Vodenjak odlazi na jutarnji jogging.
  
6h 30min: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
  
6h 40min: Bik doručkuje Nutellu jušnom žlicom.
  
6h 45min: Strijelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
  
7h: Rak pravi sendviče, Djevica cijedi svježe voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobitela provjerava e-mail, Facebook, Twitter i Instagram.
  
7h 5min: Škorpion razvaljuje vrata od kupaone – Vaga izlazi smrtno uvrijeđena s neseserom u rukama.
  
7h 10min: Ovan ustaje i uključuje štopericu.
  
7h 11min 45sec: Ovan istuširan, odjeven, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
  
7h 15min: Bik žlicom struže po tegli. Nema više Nutelle.
 
7h 20min: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, posljednja provjera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
  
7h 30min: Vodenjak se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
  
7h 40min: Svi odlaze.
  
7h 45min: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od 3 mobitela.
  
7h 50min: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
  
8h: Riba se budi i shvaća da su je zaključali u stanu.

Zašto se zapravo svećenici ne smiju ženiti?
.
.
.
Zato što ne smiju imati vraga u kući.

kad smo već kod vjere

razgovaraju dva svećenika:

-čuj,kaj misliš bumo mi doživjeli da se bumo smjeli ženiti?
-a,gle,ak nebumo mi možda budu naša djeca...

jedan aktuelan za naše prilike:

Odlučila NASA poslati čovjeka na Mars pa objavila natječaj sa pitanjem za koliko novaca bi otišli u svjemir.
Javio se jedan Rus, jedan Amerikanac i jedan Hrvat.
Došli oni na razgovor kod direktora i upita ih on za koliko novaca.
Rus kaže: Jedna milja dolara.
Dođe Amerikanac: Dva milijuna dolara.
Dođe Hrvat i kao iz topa: Tri milijuna dolara.
Direktor će u čudu: Kako tri? Rus traži jedan, Amerikanac dva a ti bi tri? Zašto, kako to možeš
objasniti?
Hrvat će sasvim mirno: Ovako ti se to prijatelju kod nas radi: Jedan miljun meni, jedan tebi, a jedan čemo
miljun platiti Rusu pa nek ide na Mars!

naravno,ništa bez naših dragih susjeda:


Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!

za kraj pitalica:

što je Batman rekao Robinu prije nego što su ušli u auto?

neznam jel me bu moderator spenkio,ali ovoga sam sad našao,pa nemogu odoljeti:


Dolazi Mujo kod doktora i kaze:
- Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu.
- Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
- Dva puta.
- Pa, dobro, to i nije mnogo.
- Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!
- Au, pa to je vec previse"
- Ali to nije sve, ja dvaput radim i sa prostitutkama!
- Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, ali moracete da uzmete stvar u svoje ruke!
- I to doktore isto radim dva puta!

sorry mod,neću više..

'ko kaže da žene ne znaju parkirati ?? 

i to okomito!

Na 6:25 

Željko Pervan Sinkronizacija best

Došao turist iz Novog Zelanda specijalist za ''bungee jumping'' u Sarajevo .
Vidi visoki minaret pa mu dođe želja da skoći i da se pokaže junak pred publikom.
Ode on kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
-Dajte mi 20 metara jakog elasticnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmjeri uže i dade.
U subotu u jutro kad ima najviše svijeta na čarsiji popne se Novozelanđanin na minaret
veze uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoći...
Uže odradi svoje, kako to več inaće ide i ....i čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena pljesće, a Mujo si misli
- Ma necu ja dopustiti da se ovaj turist šepuri, imam i ja muda za to.
Ode kod Sulje i kaže:
- Ništa ne pitaj ! Daj mi bolan sve ono sto si dao onom Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakira i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, zategne remene i to ...
Raja vice da ga ohrabri i on skoci.
TRESS!!!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i sirok... i ubije se.
Policija istrazuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje
- Što ste vi to juče prodali Muji, pita policajac
- Pa prod'o sam mu ono sto je pit'o, a kako je Mujin amidza prijatelj od mog rahmetli oca,
dao sam mu i 5 metara vise uzeta besplatno!