Topic: Vic do vica (Read 731693 times) previous topic - next topic

http://www.youtube.com/watch?v=CjT_ZaRJeDs#!

http://www.youtube.com/watch?v=2R5txijwmJw

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00.
 Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta.
 Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!”
 Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!”
 Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti.
 “Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.”
 “Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”

e, ovi sa ''fukodromom'' su super .... 

bravo sekile !  

Krasno vrijeme.
Ne znam kako je u drugim gradovima, ali kod nas u Vukovaru na obali Dunava, počele su pristizati životinje u parovima. Ne znam što bi to trebalo značiti  .

Jednog dana, kiša je padala, sedam dana.....
..... a sedmi dan, bio je pljusak, koji je trajao punih pet dana.....

Dobar ''prilog'' Marjane..Tako se izražavaju naše novopečene TV i Radio ''voditeljice-voditelji'' sa diplomom zvanom, Zlatni Venerin Brežuljak (školovanje do diplome traje , koliko i erekcija urednika-ispitivača)....

A vidi ovo

http://www.youtube.com/watch?v=Y4bMmDTrfa8

Pita zena muza:
-Dragi, kako ti se dopada moj novi sesir?
-Divan je, zaklanja ti celo lice!

i kak onda čovjek nebi preferiral Hondu !!!  

Kupil muž veliki buket cvijeća i nosa ga po placu i iznenada sretne vlastitu ženu...
"Za koga je to cvijeće"...pita ljutito žena...
"A moral sam nešto kupit tajnici za 8 mart"...
"Super,njoj tak lijepo cvijeće,a ja ću dobit kurčinu za 8 mart?"
"A dobro,evo onda tebi cvijeće"...

Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

Kaže Mujo majci navečer:"Majko, ja ću sutra orat'!"
"Reci, sine, ako Bog da", kaže majka.
"Ma, majko, ja ću orat' i gotovo."
"Reci, sine, ako Bog da", kaže opet majka.
"Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dođe policija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka, a Mujo će: - "Mujo ako Bog da."

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u
Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno
mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za
šalterom za podrobnije informacije o
upražnjenom mjestu. "Dobro, znači vaš posao bi bio da
pacijentkinje pripremite za pregled. Vi
biste im pomagali da skinu donji veš, da
udobno legnu na stol, i onda bi im oprali
određene dijelove tijela. Zatim bi
nanosili pjenu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove kako bi one bile potpuno
spremne za pregled. Za to bi dobijali
mjesečnu plaću od 2.500 eura. Na kraju,
ako ste i dalje zainteresovani, morali
biste otići do Tuzle. - A što do Tuzle?
- E, tamo je kraj reda.

Mujo i Fata otvorili javnu kuću u stanu.
 Mujo u hodniku naplaćuje 50 maraka, a Fata u sobi radi.
Dolazi Haso plati Muji i uđe u sobu te se vrati nakon minute.
- Mujo, vrati lovu, Fata nema vunu, zašto se obrijala?
- Ništa od povrata novca kaže Mujo, jesi li ti došao j***t ili štrikat?

Zato i je katastrofa u Hrvatskoj jer ....   

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju
tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
-"Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica
i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku:
-Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno:
"Most je srušen?"

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!