Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne: - Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? - Ne, nisam. - odgovori on. Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu. - Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? - Uuuh... ne, nisam! Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. - A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 25 tisuća eura? - Neee, nisam! - vikne napaljeno. - Onda pogledaj u garaži.
Pita Fata Muju: -Mujo, šta je to situacija? -Recimo, ti kažeš da ideš na sedam dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija. -To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cjeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu? -Ne, Fato, nemoj da mješaš situaciju s batinama.
Dođe Pinokio kod Giusepea pa se žali... -Napravio si mi kockastog pišu ! Svi u razredu imaju okruglog a ja jedini kockastog. Ni jedna djevojčica me neće. Kad skinem gaće, kad to vide... Gotovo. Daj mi to malo popravi... -Ma daj me nemoj zaj... namam sad vremena, viš da imama posla...- kaže mu Giusepe. Pet će Pinokio: Pa daj , daj molim te ! -Ma evo ti malo šmirgl papira pa si sam malo popravi te rubove... - kaže mu Giusepe. Ode Pinokio. Sretne ga Giusepe nakon nekog vremena pa ga upita: -Hej Pinokio, šta kažu cure, kak' je sad sa curama? A pinokio će: -Ma kakve cure, šmirgl je zakon !!!
Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita: - Zvao si me? Njemu neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao. Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje. Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne. Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me? Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa? A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto definitivno nije za mene !!
Kad smo već kod Muje... evo jedan uz popis stanovništva u BiH ...
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče: -"Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje "koliko puta vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate" Kaže njemu Mujo: -"Ne brini ti, čim vratimo kredit, i ona će dva put k'o i ja".
Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko protrlja prstom Fati po pici. Nakon nekog vremena Fata se malo napalila od toga, pa će : - Ej, Mujo, pita Fata, jel' bi ti to jebavo? - Ma jok, kaze Mujo, samo vlažim prst da lakse okrenem stranicu.
Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat. Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici). Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli. "Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!
Baba na samrti se obraća svom unuku: - Sinek, želim ti ostaviti svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja, 3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,444 $ Oduševljeni unuk: - Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma??? Baba: - Na Facebook-u!
A evo onda još jednog starijeg, policijskog, onak usput ...
Prodaje Mujo koštice od jabuka na tržnici… Prilazi mu policajac. -Jel, šta to prodaješ? -Aa, prodajem koštice od jabuka, kaže Mujo. -A čemu služe? upita policajac. -Paa, svaki put kad pojedeš jednu, postaješ pametniji, kaže Mujo. -A jel, a kol'ko košta to? - 2,5 EUR komad ! -Aj' daj jednu, kaže policajac. Proguta jednu košticu pa će nakon 10-15 sekundi. -Jebote, pa za 2,5 EUR sam mog'o kupit' kilu jabuka i dobit 30 koštica ! -Eto vidiš, već djeluje ! – kaže Mujo. Policajac: -Ajd, daj onda još dva komada ! ! ! !
nije baš taj sa dealextrema, to sam ja samo uzeo snabr+zinu sliku od tamo da ti pokažem... kupljen je na ebay-u, ali u stvranosti isto izgleda kao i taj... naravno, postavio sam ja taj prekidač na položaj za Phoenih RC