Skip to main content

Topic: Vic do vica (Read 733339 times) previous topic - next topic

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Odg: Vic do vica

Reply #165
ZANIMLJIVA PRIČA


Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:

- Djede, koliko ti imaš godina?

Djed odgovori:

- Da razmislim, rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnih  leća i kontracepcijskih tableta.

Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su
jednostavno prali i objesili sušiti na svježi zrak).

Čovjek nije bio na mjesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama.

Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja
je značila veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.

Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne
terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na preglede
krvi i mokraće.

Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s
gospodine, a žene s gospođo ili gospođice.

Kada je u moje vrijeme
gospođa stupila u tramvaj ili autobus, djeca i mladi  su požurili ustupiti
mjesto (sjedalo). Ako je bila trudnica, dopratili su je do
sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti kartu  i donijeli joj.

Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće. Na stepenicama je ženama
bila prepuštena strana do ograde, njih se prve propuštalo u dizalo i iz
njega, muškarci su im uvijek  primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili.
Ustali bi svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su
otvarali vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti ogrtač.

U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.

Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim
rasuđivanjem, poštivanjem
starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.

Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni
za svoje postupke i njihove posljedice.

Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.

Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom,
sestrama i ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i
prijateljicama.

Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da dijeli prostor s neznancima.

Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo.
Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače
strojeve, računala, prenosna računala.

Notebook je bila bilježnica.

Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno,
satovi, kućanski aparati, nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već
govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..

Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za
razvijanje je
trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo.

Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo
da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili
Thailand, a pogotovo Made in China nije niti bilo.

Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu,
umjetna sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi.

Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi.

Novi automobil je stajao 1.000 $, ali tko je imao toliko novaca?

U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili.

Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža
da bi imala dijete..

Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?

- E., djede.. Više od 200 godina!? Odgovori unuk.


Ne, dragi moj, samo pedeset pet !

 :(
tko leti vrijed, tko ne leti ne vrijedi, GRUNF

Odg: Vic do vica

Reply #166
Bog stvori magarca i reče:

Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa.

Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću. Živjeti ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja.

Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka, ponavljati ćeš sve što ljudi kažu i iritirati ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjeti ćeš odličan život.
Biti ćeš mudar i pametan, i vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjeti ćeš 20 godina.

Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih je pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan, oženi se i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi
kažu i iritira svakoga.

Odg: Vic do vica

Reply #167
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da nitko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
 

stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."

Odg: Vic do vica

Reply #168
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.

Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.

Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se hebi!!

Odg: Vic do vica

Reply #169
ha ha  dobar  ;D
i'm just a girl...


Odg: Vic do vica

Reply #171
 ..hehehe , evo i malo humora danas:
 Sjede

 Amerikanac i Bosanac za stolom. Ispred njih jabuka . Pita
 Amerikanac- sta vam je ovo? -"pa jabuka.," -Ma u nas u Americi jabuke
 duplo veće."... stoji ispred njih kruška, a amerikanac opet pita-šta
 vam je ovo? -"pa kruška"....-"ma u nas u Americi kruške duplo
 ...veće". A ispred njih stoji lubenica, a Amerikanac opet ...pita - šta vam je ovo?
 A Bosanac će-"maslina jebo ti ja mater".
vedro nebo i miran zrak želi vam vukovar

Odg: Vic do vica

Reply #172
Pita Sadam Vraga:
 Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
 Može
 - odgovori Vrag
 Završi Sadam razgovor a Vrag mu kaže
 ... - Ovaj poziv košta miljun dolara.
 Nema problema. Reče Sadam i plati.
 
 Čuje to Gadafi pa i on upita:
 Mogu li i ja da nazovem Tripoli?
 Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
 - Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara.
 - Kaže Vrag.
 Gadafi završi razgovor i plati.
 
 To je sve čuo Tuđman pa upita Vraga:A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
 Može. - Reče đavo.
 
 Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
 Ništa. - Odgovori Vrag.
 Kako ništa! Ova dvojica su platili po mijun i dva a ja ništa?
 Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
 - Odgovori Vrag.,, ( od prijateljice Z.M.)  :-))))))))
vedro nebo i miran zrak želi vam vukovar

Odg: Vic do vica

Reply #173
 :D :D :D
Spektrum DX8
Predator 650,Robocat 270,Dji Mavic air,Omei2000EP,Flamingo,Cyclone-E,Curare 40,Nemesis 60,MPX funracer,Mustang,WotXL,Meridian

Odg: Vic do vica

Reply #174
Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!  ;D

Odg: Vic do vica

Reply #175
Sedam čuda socijalizma
 
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Odg: Vic do vica

Reply #176
idu dvije učiteljice ulicom, jedna pita, druga štrudla!!

Idu dva čovjeka ulicom jedan uzrujan drugi uzlistopad

Bile dvije žene u bolnici jedna rađa a druga kukoč

Idu dvije pipe ulicom jedna kapa a druga beneton

Idu dvije žene ulicom jedna se dere, a druga se krpa.

Idu dva lovca šumom.Jedan posrne drugi po jelene.

Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje

Odg: Vic do vica

Reply #177
Došle 4 časne sestre kod velečasnog da se ispovjede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja sad da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

Odg: Vic do vica

Reply #178
Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica
poludio i kaze; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?

Niko ne odgovara a Ivica će: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.