Topic: Vic do vica (Read 732805 times) previous topic - next topic

Mujo i Haso se odlučili prijaviti za posao u rudniku.
Nakon sjedenja u čekaoni, pozovu oni Hasu u unutra na intervju.
Pita gazda Hasu je li prije negdje već radio u rudniku, a Haso
odgovori da je, pa ga pita gazda na kojoj dubini je radio.
Kaže Haso, pa na oko 8 do 10 metara!
-Ma , nemaš ti pojma, rudnici su puno dublji od toga.
Nisi ti rudar ! - kaže gazda i istjera ga van.
Dok je izlazio, onako u prolazu kaže on Muji, da mora reći da je radio na
jako velikim dubinama, ako misli dobit posao.
Ulazi Mujo i opet pita gazda njega isto, dal je već radio na takvim poslovima.
-Pa, naravno, kaže Mujo.
-A na kojoj dubini si radio?
-Ma ja sam ti radio u rudniku dubokom oko 20000 metara pod zemljom!
-20000 metara, VAU ! -kaže gazda. To je nevjerovatno.
A kakvo svjetlo ste koristili u rudniku tako duboko?
A Mujo: O, ma nije ti meni bilo potrebno svjetlo, ja sam ti radio dnevnu smjenu !

Čovjek i manji dječak su ušli u muški frizerski salon zajedno.
Pošto je čovjek dobio kompletan tretman, brijanje, šamponiranje,
frizuru, posjeo je dječaka na stolicu.
-Skratite mu malo i sredite ga lijepo. Idem samo nekaj tu preko puta u prodavaonicu,
za sekundu sam natrag-rekao je i izađe iz radnje.
Kad je dječak dobio novi frizuru, ovaj se još nije vratio
nazad iz dučana, a brico veli malome:
-Izgleda da je tvoj tata zaboravio na tebe!?
-To nije bio moj tata, odgovori mali. On mi je samo prišao,
uhvatio me za ruku i rekao: Odi z menom, sinek, dobit' ćemo besplatnu frizuru !

Vodić:
-Želim vam dobrodošlicu na Nijagarinim vodopadima.
Ovo su najveći vodopadi na svijetu i intenzitet zvuka
vodopada ja tako visok da se nemože čuti ni prolazak
10 supersoničnih aviona, ako prolaze iznad.
Sada bih zamolio dame da se stišaju kako bismo
mogli čuti Nijagarine vodopade. Hvala.

Zanimljiv račun !

Za vrijeme leta avion je imao problema sa motorom i pilot je dao
instrukcije posadi da putnici zauzmu svoja mjesta i da se pripreme
za prinudno slijetanje.
Nekoliko minuta kasnije pilot je pitao stjuardesu da li su svi putnici
na svojim mjestima i da li su se vezali.
-Sve je spremno, kapetane- kaže stjuardesa, osim jednog advokata koji ide
naokolo i dijeli svoje vizit kartice.

ovih dana je aktuelno oko hitne i prijema pacijenata na hitnu, pa ....



poziv hitnoj:
dobar dan..dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1,
ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2,
za polomljenu nogu stisnite 3,
ako sumnjate na moždani udar stisnite 4,
ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,
za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.
Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..
uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć,
a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika!

[attachimg=2]

Tko se odluči za gradnju,ima odmah i logo  

Danas me na ulici zaustavila jedna lijepa djevojka, ima oko 25 godina.
ponudila se da spava sa mnom, ali u zamjenu za to morao bih reklamirati
neko novo sredstvo za čišćenje kupaonice.
Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak
karakter.Tako jak kao novi "ARF", najbolje sredstvo za čišćenje kupaonice.
Sada i sa mirisom vanilije!

Oborila ga pogledom 

da ponovimo jedan stari ....


Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva, 28 minuta i 11 sekundi širine i 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inžinjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma šta da radim s tim informacijama,
a činjenica je da još uvijek ne znam gdhj sam.
 Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi ste sigurno ministar u Vladi?!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Pa - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, i da nemate pojma kako ćete ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to!

Bravissimo dragi Pero....

Dođe Fata pa se hvali svojim prijateljicama. Da čujete, kako moja
dvogodišnja ćerka naučila mjesece.
Hajde zlato,
-jan... jan ...
-...uar!
-Bravo, a sad, feb...
-...ruar!
-Odlično.. 'ajde sa ti sama!
-..art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!

Razgovor za posao...
Šef pita:
-Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite,
koliko vam ostane?
Kandidat odgovara:
-Pa to je bar lako, 49!
Šef nastavlja s pitanjima:
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena u frižider i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje došle na rođendan?
-Nisu, jelen je u frižideru!
-Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
-Pa preplivat' će rijeku, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do druge obale, ipak umire. Zašto?
-Utopila se!
-NE !! Pogodila je cigla iz aviona. Slijedeći ...!

Stari profesor matematike vidi na ulici svog bivšeg učenika
kako ulazi u najnoviji model mercedesa, pa mu priđe i veli:
-Matanoviću, ko bi rekao, pa vi ste prije 10-tak godina bili moj
najgori učenik, a ipak ste uspjeli u životu, kako vidim!
Čime se bavite, ako nije tajna?
-Ha, profesore! Evo čime se bavim, trgujem papirom na veliko.
Kupim ga po jedan euro a prodam po pet! I sasvim lijepo živim
od tih četiri posto!

žena piše pismo u redakciju, za rubriku ''molim pomoć'' ...



Nadam se da ćete mi pomoći. Prije neki dan sam krenula na posao,
a muž je ostao doma gledajući TV kao i obićno. Prošla sam par
stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio
i stao. Pješke sam se vratila kući po pomoć kad tamo ... moj muž
je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao
pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina.Kada sam ga
upitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao
naći svoje. Kad sam ga upitala za šminku, slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane
ili ću ga ostaviti.
Inaće, prije 6 mjeseci je dobio otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim vas pomozite !!


Ivana


................


Draga Ivana,


Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti.
Počnite sa pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače
vakum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena
i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Sretno!


Stjepan