Topic: Vic do vica (Read 733274 times) previous topic - next topic

- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.

____________________________________________________________________

Pita mama ivicu:
Zašto ne jedeš sine? Rekao si da si gladan kao vuk.
Kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste. "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. "Nema više od 100 metara!" "Baš." - dodao Haso, brišući znoj. "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila dati mu par sati seksualnog odgoja i sve mu
simbolički objasniti kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša...
Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

http://degiorgi.math.hr/~vsego/phun/kombajn_za_branje_krastavaca/

HAHAHAHHAAHAHHAHAHAHAHHAHA!! 

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: *

"Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podigao?"
"Jašta sam bolan."
"I jesil' ga otvorio?"
"Fala bogu..."
 "Pa šta si vidio?" ,
"1000 KM , 1000 EURA i lična karta"
"Pa šta piše na ličnoj karti?"
"Muarem"
"I šta sad?"
 "Ako može jedna pjesma za Muarema."*

mali ivica se pohvali mami
ivia: mama mama danas sam u školi jedini znao odgovor na jedno pitanje
mama: koje je bilo pitanje
ivica: ko je slomio prozor

Učiteljica: - "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju...
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"
Ivica: - "Vrijeme rasprodaje!"


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam".


PIJANAC
- Tata, što je to pijanac? - pita Ivica oca.
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.


Profesorica: Ivice, postoji li kovina kroz koju možeš vidjeti?
Ivica: Da... Rešetka!

učiteljica ; -reci ti nama ivice čemu služi propeler na avionu?
ivica ; -ona vam znate hladi pilota .
učiteljica ; -kako to da hladi pilota , objasni ti nama to malo bolje !
ivica ; -o da vi samo vidite kako se on znoji kad ona stane.

kaj napraviti da plavusa ostane trudna?

svrsis joj u cipelu ostalo naprave muhe........

zenooooooooooooo jesi mijenjala password na kompu ?

jesammmmmmmm !

koji je novi pass ?

datum kad smo se upoznali !

kuja !

Bili Vuk,Zec i Medvjed na pikniku.Raspreme se oni,stave cugu i klopu na plahtu,kad odjednom,Medvjedu zazvoni mobitel.Kaze medvjed:"E,dečki,moram ić vratim se za 1 sat,ako netko od vas popije cugu razbit ću vam p*č** ".Ode Medvjed,Vuk i Zec pope svu cugu i pojedu svu klopu kad ono Vuk  "Kaj cemo sad,popili smo cugu Medo ce nam razbit p*č**"na to će Zec "Kad te on pita za cugu ti reci pff,a ostalo je na meni!"Dođe Medvjed i kaže "Ko je popio svu cugu da mu sad razbim p*č**" Dođe Vuk "Pff" a na to će Zec "Kaj Pff?Di je cuga J**** ti mater!

Javlja se čovjek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 500 eura, 1000 kuna i osobna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pjesma za Zokijaaa!!

EDIT: aaa,nisam vidio post od Pongra

Kaze Mujo Hasi :
 - Haso ja sam se zaljubio u japanku.
 A Haso ce:
 - Je li ?A koji broj?

Jeste li čuli da je Chuck Norris poginuo u saobraćajki u Hrvatskoj?
Pogazio ga Čačić.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.