Topic: Vic do vica (Read 735885 times) previous topic - next topic

Haha


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Pita mali Suljica svoga oca, Muju:
-Babo, kako leti avion?
-Ne znam, sine.
-A kako brod ne potone?
-Nemam pojma, sine.
-Babo, babo, a kako radi televizor?
-Ne znam ti ja to, sine.
Malo kasnije pita Suljica:
-Jel, babo, dosađujem li ja tebi, kad te stalno nešto pitam?
-Ma jok, samo ti pitaj, jer kako češ naučiti ako ne pitaš!

E to je to! Zagorska panda!

Sorry ekipo,na skijanju sam ovih dana pa me nema...
Evo jedan nabrzinu:
Sede deda i  unuk u parku, pricaju i promatraju prolaznike,
kad ugleda deda poznatu figuru i veli unuku:
-Ide tvoj nastavnik, daj se skri, danas nisi
išao u školu.
A veli unuk:
-Daj se rađe ti skri, ja sam im reko da si ti danas umro !

Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena i govori da joj je mali progutao kemijsku.
  - Dolazimo za 15 minuta.
  - A šta da radimo u medjuvremenu?
  - Krvi ti Is'sove, nek' piše običnon olovkon !

Ovaj ti je vrhunski!

Lp. Sveto

Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Zanimljiva izreka:
"Vani je tako hladno da i jehovini svjedoci telefoniraju !!!!"


 

Hahaha
Vani je tako hladno da mi se smrza plamen od upaljača


Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Teškom mukom planinar se popeo na vrh Kopaonika.
Kuca na vrata neke male planinske kućice.
Čuje se dječji glas:
-Da?
-Da li ti je tata tu?
-Nije, izašao je kada je došla mama.
-Znači, mama ti je tu?
-Nije, izašla je kada sam ja došao.
-Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
-Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC!

Jedan čovjek se odlučio ženiti.
Dvoumio se između 3 kandidatkinje.
Tada pokloni svakoj po 5. 000 $
i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje.
Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone.
Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću.
Dala mu je te poklone
i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi.
Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila.
Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun.
Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama,
i o tome što su one učinile s novcem.
Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio…
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio.
Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Sreli se mujo i haso na ulici nakon duzeg vremena, pita haso muju, jel ba pa đesi ti, joj haso bio na safariju, pita ga haso i jel si upuco sta, odgovara mujo, pa jesam, par lavova, zebri, i par nopliza,
pita njega haso, jel bolan a sta su ti noplizi?  kaze njemu mujo, nemam pojma vjeruj mi, ali to je nesto malo crno trci oko zbunja i vice no pliz no pliz!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Pita muž ženu,
s čime želi da ju iznenadi za godišnjicu.
Žena veli:
-Izvedi me u striptiz bar! Baš bih rado vidjela
striptizete, kako se svlače.
Veli muž:
-Pa kaj buš tam? Takvi lokali su samo za perverzne tipove
koji dolaze gledati ženske i curi im slina na njih!
Žena je uporna:
-Pa svejedno bih htjela to vidjeti, ustvari, znala sam da si ti
stidljiv, pa sam ja već kupila karte.
-Pa dobro, onda idemo! - muž jedva pristane.
Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari, kaže garderobijerka:
-Dobro večer gospodine Pero.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kolegina kćerka.
Kada su se smjetili za stol, konobar priđe pa pozdravi:
-Dobro večer gospodine Pero.
Žena ga ljutito pogleda, a muž brzo veli:
-Ah, draga, taj konobar inaće radi u našoj menzi na poslu.
Ovdje si malo navečer zaradi sa strane!
Žena ga pogleda sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počinje i striptizeta se polako svlači.
Dolazi do gaćica i pita:
-A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I cijeli bar vikne u jedan glas:
-Peerooo !!!
Žena pobijesni i ljutito ode iz bara.
Pero trči za njom sav nesretan i kuka:
-Ma draga, to su mi namjestili! Ja te ljude uopće ne poznam!
Ljubavi moja ! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, Pero ju jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
-Dobro večer gospodine Pero. Šta vam je danas?
Toliko dobrih smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu??

Telefon je zazvonio i čuje se glas:
-Dobar dan! Ja sam susjed iz stana ispod vas.
Moram vas zamoliti da kažete svojoj ženi da bude
malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći
slušati njeno "To Milane...još Milane..."
-Bojim se da ste pogriješili stan. Ja sam Vlado i stalno radim treću smjenu !

I ako ne poznajete Talijanski sve će vam biti jasno ...ja sam clip   naslovio.... ''Kakav idiot'' :

https://www.facebook.com/videovirale/videos/1713415118886053/