Topic: Vic do vica (Read 734997 times) previous topic - next topic

Ma Krešo ,najprije HVALA , ali nije ovo za rubriku vic do vica....ovo je smrtno ozbiljna i prekrasna snimka ...oznake ....srčani udar...

A znam da nije ali eto, trebali bi otvoriti  neku drugu za takve stvari  , by the way Sretna Nova svim modelarima u Hrvatskoj a i šire

Kako nastaje modelarska impotencija ? !!
Radio controlled madness! ★★★★★

Pa ovo je kao na hrvatskim livadama he he

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

Dolazi Bračanin kod prijatelja u Splitu, sav zadihan.
- Šta ti je? - pita ga prijatelj
- Muči - zadihano će Bračanin - uštedija san 11kn!
- Pa kako to?
- Trča san za autobusom!
- A baš si blesav, moga si uštedit 50 kn!
- Kako?
- Pa šta nisi trča za taksijem!??

Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu.
Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu.
Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaze Manuel, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku.
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
 Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo.
Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mladjahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori:  "PARKINSON" !

 

Pero hvala, bio mi živ i zdrav....zaista mi ulijepšavaš dane...

evo baš maloprije ispričao vic prijatelju ... pa da ga podijelim i s vama...
Stariji je, neznam jel več bio ili ne , no dobar je pa .....

Mujo u Sloveniji ...
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Pokazuje policajac Muji da izađe i govori Muji:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van iz kamiona i gleda sve naokolo  i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo i dalje ne gleda šta mu ovaj pokaziva i govori,
već i dalje sve gleda naokolo sav u čudu.
Opet će policajac, ali malo glasnije, Muji :
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom njemu:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan 'đe mi je prikolica !!

dođe žena ginekologu na pregled i kaže mu da je nevina veli on njoj vi se niste dosad udavali
jesam tri puta u čudu pita ginekolog pa kako ste onda nevini e moj doktore
prvi mi je muž bio francuz i samo je lizao drugi je pak bio bosanac taj je sve okolo jeb.. samo nije doma
a treći on je pak bio SDPeovac
dvije godine se čudio kako ovi nisu ništa napravili

Kad smo već kod žena .....

Bračni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema
njoj i kaže:
"Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe,
hoću razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž ce opet: "Nemoj me pokušavati odvratiti!" i doda:
-"Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadrzati auto!" - kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i nas brod! I kuću, jel` jasno!".
Auto je počeo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita:
- "Ti nista ne želis za sebe?".
-"Ne, ja imam sve što mi treba" - odgovori žena.
Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
"Oh, da?" - ironično on primjeti. "A, sto ti to imaš?"
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim
osmjehom na licu reče:
- "Pojas i Airbag!".....

Evo jedan koji ce mo razumjeti samo mi forumasi : -Bio jednom jedan lik iz okolice Ilok-a,odazivo se na edi,edi1  i ivan i bio je vrlo uspjesan modelar "da bum bup ts"

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate spolne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.

Može i piše Mande materi...ali mi je nekako kao Bračaninu draža ova BiH verzija......
  *Piše Fata mami: *

*Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo
krenuli kući naišli neki mangupi  mene silovali a Muju  pretukli. *

*Nakon tjedan dana opet Fata piše mami: Draga  mama mi smo dobro. Bili smo u
nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli  kuć, naišli neki mangup, mene silovali, a Muju pretukli.*



*Trećeg tjedna opet Fata piše mami: *
*Draga  mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću biti vašar. Ja bi išla, ali se Mujo nećka.*
 

Moj deda ....